המשחק שלי בנחלה הגשמית
ההרהורים שבתוכי,
במה לכל מה שצף ומבקש התייחסות
ומתנות המון מתנות...
פוסטים פופולאריים
-
נא לגעת - מקום אחר
26/12/07 | 1172 צפיות
-
אינטימיות אהבה זוגיות
24/7/08 | 3705 צפיות
-
מבקשת מתנדב/ת בעל משקל עודף לתוכנית בערוץ 2
3/11/10 | 1175 צפיות
-
אבדן
26/4/09 | 1776 צפיות
-
הרגשות שלי ואני יצאנו לחופש
25/3/08 | 3484 צפיות
-
5 החושים + השישי = משחק בדימיון
15/5/08 | 2852 צפיות
פוסטים אחרונים
- חוזרת לטלוויזיה שלכם 29/3/12
- אפשר להפסיק להלחם במשקל לתמיד? 1/5/11
- מגיעה לטלויזיה שלכם 25/4/11
- מבקשת מתנדב/ת בעל משקל עודף לתוכנית בערוץ 2 3/11/10
- הרהורים שכאלה.... 13/7/10
- ניקה ודפנה על הגג – במסע שלכם 9/4/10
אינטימיות אהבה זוגיות
האם יש אינטימיות בחייך? . פנים רבות לזוגיות לאהבה. כל אחת/אחת רואה זאת אחרת. מתוך עולמנו הפנימי והחיצוני. חלקם אנו מכירים. חלקם מנחשים. חלקם די מפתיעים אותנו כשהם מופיעים. חלקם פועלים מתחת לפני השטח יש הקוראים להם אוטומט. ועוד כהנה וכהנה חלקים. בהבנות שלי זוגיות מתחילה באינטימיות ובאהבה עם עצמנו. ובהמשך בנכונות לאינטימיות עם בן/בת הזוג שלנו. . באינטימיות יש: רכות ועוצמה. פנטזיה ופחד. התרחבות של כמיהה ואיום מכווץ. היחשפות, קרבה של אמת, ביטול של גבולות ופחד מגינוי ושפיטה. . האינטימיות מאיימת על רבים מאיתנו, היא מעוררת תגובה מיידית. אינטימיות אמיתית, זה אומר להיחשף לאחר. אינטימיות מאלצת לוותר על המגננות, על הגבולות. אינטימיות מסירה את המסכות החיצוניות. אינטימיות מעוררת פחד מניצול, מאיבוד שליטה. . הלב שלנו כמהה לאינטימיות אמיתית. ההיגיון שלנו מבין את החשיבות של זה לאיכות חיינו. ההשתוקקות לאינטימיות קיימת בנו, היא הינה צורך חיוני. . האינטימיות מתקשה לחיות בדו קיום עם ביקורתיות. . האם ניסיתם להיות באינטימיות כאשר אתם במצב ביקורתי? אם התשובה היא לא!!!!!!!!!!!!! הנה לכם רעיון בו אני משתמשת כדי להתגבר על הביקורתיות שבי. . אני נזכרת בדמות מתוך עולמי האישי שהיא מאוד ביקורתית ומרתיעה. בשלב הזה, נוצרת אצלי אי נעימות. מכאן אני מדמיינת שהדמות הזו לוקחת פיקוד והיא זו שמבקרת. לא אני ברגע שזה קורה התגובה המידית שלי. תחושת רתיעה ורצון לנער אותה ממני. והבנה ברמה החווייתית - כמה לא נעים לי להיות במצב הזה. מכאן עולה רצון טבעי להפסיק את התהליך. ברגע שכל הנ"ל מתקיים (כל התהליך לוקח כמה שניות) . באופן מידי ברמת האוטומט כל הביקורתיות שבי מפסיקה. . מתוך שניסיתי על עצמי. ולמדתי להבין, זה פועל ובהצלחה די מרשימה. בגלל שזה כל כך פשוט ומיידי. החלטתי להעביר את הידע הלאה. וכאשר קיבלתי תגובות מעודדות. . ההמשך הטבעי עבורי היה להעניק לכם את השיטה. הרעיון האמור הוא אינטרפרטציה שלי. הלקוחה מעולם ה- NLP מתוך טכניקה הנקראת "מוטיבציה - שיטת הדיקטאטור".
|
!!!!!! תגובות אחרונות
-
הרי המזוהם
בתגובה על קייץ 2009 יום הולדתה של תמרה
-
גלור ניקה
בתגובה על 11.11.11
-
יורם פרקט
בתגובה על חוזרת לטלוויזיה שלכם
-
סערה בכוס ויסקי
בתגובה על
-
גלור ניקה
בתגובה על בתוך המקרר
-
גילבן שבת
בתגובה על חופשה בכריתיים
תגובות (127)
נא להתחבר כדי להגיב
התחברות או הרשמה
/null/text_64k_1#
תודה על תגובתך
נפלא לי שאת יודעת..........
פוסט מעניין ומעורר הרהורים
תודה על תובנות וטיפ נהדר.
ביקורת, מכווצת, סוגרת.
אינטימיות, מרחיבה את הלב.
תודה טליה
אשמח אם תשתפי אותי בתוצאות
סופ"ש נפלא לך
נשמע בהחלט מבטיח
אנסה להשתמש בשיטתך
סופ"ש טוב לך
לדעתי השיטה מתאימה אך לעיתים בלבד.
בכלל, אני לא רואה את המושג "בקורתיות" כעניין שהוא דווקא שלילי והעסק יותר מורכב.
יש בקורת מועילה, לעיתים גם לזוגיות. עניין של הקשר, דרך התבטאות והתחשבות.
אנו עסוקים בשפיטת המציאות מהרגע בו עינינו פקוחות ועד שהן נעצמות, מה מתאים לנו ומה לא.
באשר לזוגיות, כמובן שאפשר להסתלק ולהיעלם בלי להגיד מילה, לשתוק בצביעות זה בכלל קל, למצוא מילים טובות ומתחשבות... לדעתי, הכי טוב.
תודה לך קסם
יום קסום לך נפלאה שאת
תודה דסי
אשמח לדעת איך היה לך
רעיון נפלא את מביאה לכאן ותודה לך על כך
הרעיון שאני מביאה מבוסס על כך שהמנגנון שבנו פועל באופן כזה שכאשר אנחנו
מביאים בפניו סיטואציה הקשה יותר מהחוויה שאנו נמצאים בה אז באופן אוטומטי
מבלי שצריך להתאמץ מידי נוצרת "הבנה" ופיתרון מידי
שמחה שאימצת יקירתי
תודה יקירה.
*
תודה יקירה!!!
זה ממש משכנע!!!
יום נפלא,
דליה
כל כך צודקת !
אין כמו הביקורתיות להרוס רגע רומנטי ...
מהיום מאמצת את הצעתך.
רוצה לציין שביקורתיות היא תופעה של התמכרות ,
אנחנו מתמכרים לרגשות שונים וזה פועל בגופנו ממש כמו התמכרות לאלכוהול ועוד....
אני מצאתי את עצמי פשוט מעבירה ביקורת (פנימית) על כל דבר בלי ממש שליטה
כשניסיתי לעצור את זה ממש לא יכולתי , וזה הייה ממש מפחיד..
ואז קראתי את המאמר שמסביר את ההתמכרות הרגשית כתהליך כימי בגוף ממש כמו
כל תהליך של התמכרות לחומר חיצוני (אלכוהול, סמים וכו).
מאותו רגע נהייה לי יותר קל ..
וכדיי להתמודד עם זה ,הפעולה היא לחשוב על משהו חיובי שוב ושוב ושוב ... עד שהגוף מתמכר למחשבה החיובית......
תודה על העצה
יום טוב וחודש טוב
יודעת(:
ואני אוהב את סרג' וג'יין (בתמונה ) למרות שנפרדו כבר.
תודה לך
תודהשמחה על ש....
כתוב יפה, בהיר וברור - השכלתי
תודה!
מקסים ומעורר מחשבה. תודה!!
(ממליץ לך לקרוא את הסיפור שהעליתי בבלוג שלי לכבוד יום האהבה)
ברור לי מקריאתי אותך
שאת לגמרי מחוברת להוויה שבך
על כל מרכיביה ומורכבותה
באשר היא
את חיה את חייך במלאות
נדירה שאת
מופלאה אחת !!
אוחח..
איזה פוסט מדהים ומלא בתובנות.
אני קצת יוצאת דופן במובן הזה
של לפחד...
מעולם לא פחדתי מאינטימיות.
נהפוך הוא...
ללא הקירבה הזו
נפש בנפש
לעולם לא אחוש
מלאות
שלמ-ות
חיבוק עוטף
*
והשיר אך השיר
מעלה נשכחות
סלואו ראשון עם האהבה הראשונה שלי
בכיתה י'
צמרמורת......
גם את(:נהדרת
תודה לך קסומה שאת
פוסט זה נכתב כדי לתת מענה
לכל מה שאת מביאה לכאן
מתוך ניסיון חיים אישי שלי
חברתי החדשה היקרה מאוד!
נכנסתי - ונלכדתי...
מזמן לא נתקלתי בפוסט כל כך אוהב,וכל כך מתוכנת לשירות הזולת!!!
שלא לדבר על כך שזה כל כך נכון! למרבה הצער, אנחנו באמת מאוד פוחדים מאינטימיות,
וכגרושה, יכולה לומר, שפעמים כה רבות הפחד מרחיק אותנו מאינטימיות אמיתית,
מסווה את עצמו באלף ואחד תירוצים "הגיוניים".....
כוכב על הפוסט, על השיטה, ועל הנתינה שלך!
אלומה
נפלא לי
לפתוח את היום
עם המילים הללו שלך
כמה חכמה שאת מכילה ומנחילה
תודה
קלטת באופן מוחלט את הרעיון של הפוסט
שאפו
הוקסמתי
נכון-מדוייק-חשוב-חובה לדעת...............
אינטימיות וביקורתיות, לא זוג הן כמו שאמרת,
אחת חושפת, והשניה מכסה,
אחת מחממת והשניה מקפיאה,
אחת טובה היא והשניה הפוכה,
זאת קיימת וגם השניה,
זאת דורשת וזאת לא מוותרת,
וככה נולדנו לחיות עם 2 התחושות, אחת מחבקת והשניה דוחפת.
כתבת מקסים.
חילופי תפקידים תמיד משקפים !!!!!!!!!!!!!
הביקורת מתייקמת גם בינינו לבין עצמנו
וגם שם היא הורסת את האינטימיות שלנו עם עצמנו
והשאלה היא האם ניתן להבין במה אנו מנסים לשלוט כאשר
אנו ביקורתיים כלפי עצמנו
ומהמקום הזה אולי להבין את הצורך שלנו בשליטה
בשמחה יקירתי(:
עצות ותובנות חכמות ומלמדות.
צדקת כשכתבת שזוגיות אמיתית תהיה רק לאחר שנהיה שלמים עם עצמנו.
עד שזה יקרה, את החסכים שלנו ננסה להשלים על חשבון בן הזוג. זה לא יצליח.
ובקורתיות, היא נובעת מהרצון שלנו לישלוט בכל מה שקורה סביבנו.
ברגע שאנחנו מצליחים לוותר על הרצון בשליטה הכל נרגע. במקום לבקר, אנחנו מקשיבים.
כשמקשיבים באמת, שומעים דברים אחרים.
אז, הכל נהיה הרבה יותר נוח.
וגם אותך נפלאה שאת
היי ניקה מקסימה*
התובנה שאת מעבירה
באה לי בזמן בזמן הירהורים,
האמת אנחנו אכן נחשפים? מרגישים נוח להיחשף?
ברובד הפיזי או ברובד הנשמה?
האם אפשר לחוש את האנרגיה של בן הזוג
לשייך אותה לילדות ולהבין את החיבור?
וכשיש אינטימיות אז:הכי כיף לנשמות להרגיש מחוברות
כשהן מרגישות הן חוות אינטימיות
הן מחזקות אחת את השניה
למרות המרחק.
תודה ושבת מקסימה
אין חללית ולחמור שלי אין כנפיים.
ובכלל, אין אחרים יש רק אחד
והוא כולל גם אותך יקרה שלי.
המשפט המנצח
וכאשר מבינים ויודעים זאת ברמת התחושה והחוויה
מקבלים את המפתחות
תודה קסומה שאת
יש בי תחושה שזה לקוח
מהסדרה שאתה מפיק
ומעולם המשחק שלך
וכאשר זה יקרה
שתף אותי
מצטרפת.....
זה כ"כ נכון, אם אדם אינו יכול להכיל ולקבל עצמו באהבה ושלמות
הוא לעולם לא יוכל לקבל ולהכיל אחר....
*
רגעעעעעעעעעע מי דיקטאטור מה דיקטאטור
נו ברור שבדיקטאטורה אפשר להגיע לכל דבר ... בלי מחוייבות רק עם מבט עיניים ...
אהבתי ושתהיה לך שבת נפלאה
לבסוף אשתכנע
סופ"ש נפלא
שמחה על כך(:
שיניתי לך בתגובה את הצבע
כדי שאפשר יהיה לקרוא
תודה ריצארד
תודה משה
תודה על הפוסט המעניין
אהבתי
בלי אנטימיות אין זוגיות
ריצארד
ריפריימינג נהדר של דיסאסוסיאציה הנוגעת לכולנו...
שאפו לכוכבת
נדירה שאת
מאוד אמיץ לשתף את הצד השני במה שעובר לך בראש
אוהבת את החמלה הזו שבך
ובעיקר את האהבה שלך
בצפיה לשיחה שלנו
אוהבת
אולי בגלל שאני לא לשונאית(:
תודה שבאת בני
בדיוק בגלל זה נכתב הפוסט הזה
שמחתי לראותך יקירה
זה נכון היא מאוד קלה ליישום וגם מאוד מהירהתודה ענת
תודה יקירתי הנסיכותית(:
ללמוד זה כיף
בעיקר בנושאים הללו
אויי בועז
רוצה את השיחזור מאוד
ואז התיאותי לספר לי(?:כן, נכון, ממש כך...
תודה שענית לי(:
נהדרת שאת
נפלא המקום בו את נמצאת
גם(:ברור איש של אהבה
אהבה ואינטימיות הם צמד מדהים
בדיוק כך אביטל
אני מאמינה בפשטות
ולכך יש צורך בין השאר גם ביצירתיות
שאותה אני מאושרת להעניק לכם
נדירה שאת
זה בדיוק הרעיון להגיע
למקום הזה שלך
ברור זה נקרא מודלינג
עוד אכתוב על כך פוסט
אהבתי את היכולת שלך לפתח את הרעיון
שאפו
קודם כל, כשאדם בביקורת, הוא צריך לזהות שהוא במקום הזה,
לרוב אנחנו שבויים בסערת רגשות שקשה לצאת ממנה כדי להזהות ולחדול וכו'.
שנית, כדאי לעשות משהו עם הביקורת הזאת,
כי ביקורת שאנו מפנים כלפי אחר, היא נובעת מקושי שלנו בעצמינו עם אותו עניין,
וגם מול זה כדאי לפעול,
עד שנגיע למצב של קבלת הזולת, ועצמינו, ללא ביקורת.
תודה על פוסט מעורר חשיבה.
מה מונע ממך יקירה(?:
בדיוק כך ורד
תודה
אבי
שמחה עבורך שאתה נמצא בחברה היכולה
להעניק ביקורת שהיא לא פוגעת
ולא גורמת לתחושה של אי נעימות
וכל שלל התחושות שעולות כאשר יש ביקורת
בכל אופן אם תחליט לנסות יותר מאשמח
אם תשתף אותי
סופ"ש קסום גם לך איש יקר
תודה שבאת לילך
יקירתי האהובה
כאשר התנסיתי בשיטת המוטיבציה
עלתה לה דמות מאוד ביקורתית שגרמה לי לזעזוע
ומתוך החוויה האמורה עלה בי הרעיון
בחנתי אותו בחיי האישיים ומצאתי שהוא עובד
המשכתי לבחון אותו על סביבתי
וקיבלתי מהם תגובות מעודדות
והדבר הטבעי הבא היה להביא אותו לכאן
בעיקר בגלל פשטותו
חברתי היקרה,
אני אוהבת כל כך את הפוסטים שלך
ממש מתנות "לעם"!!
אינטימיות היא אחד הדברים שאנחנו רוצים בהם יותר מכל
ומצד שני - הכי מפחדים ממנה.
היא שמה אותנו במקום חשוף לחלוטין, כמו עירומים, פגיעים ברמות גבוהות
ואדם שנמצא איתנו. הממממ.... איזה כיף זה!!
הדרך שנתת לנטרל ביקורתיות ברגע נתון - מופלאה!!
אני חושבת שאתמול - היתה לי ההזדמנות להיות בסיטואציה כזאת
והשתמשתי בדרך אחרת
ישבתי עם אדם מקסים, והוא שיתף אותי במשהו אישי על המשפחה שלו.
ברגע נתון, כשהוא דיבר על אדם מסוים , שנהג בדרך מסוימת , אני התמלאתי " דיעות ושיפוטים " לא חיוביים משהו. הדבר הראשון היה - לשתף אותו , שזה מה שעבר לי בראש,
שבעצם , אני מחייכת מבחוץ , אבל ראשי מניב דיעות " לא משהו" על אותו אדם. ברגע , שאמרתי את זה - " זה נ-ע-ל-ם". הדיעה שלי התחלפה ב-חמלה מסוימת .
אוהבת אותך
מדהימה
בואי נדבר היום ??
אני כאן למקרה שיעלו בך שאלות תהיות וכיו"ב
בנתיים שולחת לך את אהבתי
תודה לך ניקה!
איניטימיות, זה כל הסיפור!
אגב, איך זה שבשפה העברית אין מילה מקבילה לאינטימיות?
בני
לפני אהבת אחר, אהבה עצמית ראויה להיות.
משם סלולה הדרך לשלמות בזוגיות.
קונספט יחסית פשוט, אך לא לכולם זה כך.
מילותייך מאירות. תודה.
*
אשמח לביקורך יקירה
שבת נפלאה לך
דורון יקירי
הנושא די מורכב
בגלל שאנחנו עושים אותו כך
אולי כדי שיהיה עניין
מכאן בחרתי להעניק לכם רעיון פשוט ליישום
שיהיה קצת פחות מורכב
מעבר לכך אתה מדהים בעיני
טוב אתה גם יודע את זה
ואם תרצי תמיד אהיה שם בשבילך
כדי להבהיר, להבין יותר לעומק ובכלל
אבל את זה את כבר מין הסתם יודעת
מקסים
תודה *
ברור יוסי
יש גם שיעורים למתקדמים
תודה עופר
במיוחד בשבילך
ואוווווווווווווווו.
רפאלה *
מרגישה זה דבר נפלא יקירתי
ואתה יודע..........
לגמרי יודע
תודה על מי ומה שאתה אסף
ואחר כך תספר לי איך היה
או אולי נכון יותר תכתוב לי
זה בדיוק הרעיון נפלאה שאת
לא תמיד אנו מודעים עד כמה
הביקורתיות שבנו הורסת לנו את האינטימיות באשר היא
ולכן כתבתי את הפוסט הזה כדי
להאיר את הנושא
מבט שונה זו גם דרך נפלאה לראות
מבלי לבקר
תודה על התובנה אלי
ואחרי שתנסה
תהיה מוכן לספר לי איך היה
מעניין
יש לי הרבה מה ללמוד בתחום...
:-)
אוףףף
ישבתי. קראתי. השקעתי מחשבה. ניסחתי. כתבתי...
(ממש כמו יומנו של תלמיד- דן בן אמוץ...)
לוחץ על שליחה ו....
נאדה
כלום
שיטטטט....
נו טוב, אנסה לשחזר..., יותר מאוחר...
נשמע שזו שיטה מצוינת. אנסה ונראה.
תודה
*
אהמממ...
בתשובה לשאלתך - לא!
*
אינטימיות משחררת אצלי את כל המחסומים, תודה שהבאת *
חוויה לימודית !
יקירה
דווקה נחמד
עם האינטמיות
הכי כיף
מתאים לי
את נהדרת ויש לך רעיונות כל-כך פשוטים ויצירתיים,
תודה על הכל.
שאני מגיעה לאינטימיות אם בן זוג מפרגן ואהבה אמיתית אין בי מצב של ביקורת להפך(:
אחלה שיטה וגם אני מצטרף להמלצה.
אגב, השיטה להביא לתוך מצבים בחייך אנשים שמהווים דגם עבורך, דגם לחיוב או לשלילה, תמיד מועילה.
כך גם אם ברגע של תסבוכת, לדוגמה, דמייני את תגובתו של אדם שקול שאותו את מכירה, גם זה עשוי להועיל.
אינטימיות אמיתית, זה אומר להיחשף לאחר.
אחר מבחינתי הוא חייזר, אז ממילא אהיה חשופה לפניו, לא?
מתה להכיר אחד כזה.
הביקורתיות היא האויבת הגדולה של האינטימיות. רעיון מעולה. מאמצת.
ניקה מאד מעניין
שווה לנסות
אם כי את יודעת שביקורת
בין אנשים שאוהבים
אם היא נעשית בטעם ובעיתוי המתאים לא צריכה להזיק
הבעיה היא בין אנשים שיש בהם ניגוד אינטרסים.
כוכב לסוף שבוע נפלא.
ממש מעניין
תודה רבה לך
לילך
אם יש סתירה בין האינטימיות לביקורתיות הן לא יכולות להתקיים בו זמנית .
הבעיה היא שלא תמיד שני הצדדים נמצאים במצב של אינטימיות ופה מתחילה הבעיה
כי אם אני ארשה לעצמי לחשוף את הצדדים הפגיעים ובת הזוג באותו רגע תהיה שיפוטית
או ביקורתית יש להניח שזה יפגע ביכולת שלי לקיים איתה אינטימיות וכנ"ל ההיפך !
הבעיה שאי אפשר לבחון את זה אלא בזמן אמת כי לא משנה כמה עבודה נשקיע על
ביטול השיפוטיות במצב ניטרלי בזמן אמת הטריגר שחבוי בתת-מודע עלול להפעיל
אותה ואז מגיע פלונטר !
השאלה אם באמת אנחנו מסוגלים לזהות את הביקורתיות באותו רגע עוד לפני שאנחנו מגיבים ...
כדאי לך להתנסות בשיטה. היא כובשת.
את הטכניקה הזו איני מכירה, אך הפוסט שלך, ניקה, עורר בי הרבה מחשבות.
תודה.
באהבה
עופרה
אינטימיות
מלה נפלאה.
צריך לקרוא עוד על השיטה כדי להביע דעה.
כוכב על החשיבה החלוצית.
אוהב אותך.
תודה על השיתוף
אחזור לקרוא שוב מהתחלה בעיון.....
שיהיה שבת שלום
פוסט מעניין רשמת מלכתי.
הנושא מורכב.
למה מורכב?
מפני שכולנו "לכודים" באשליה לאינטימיות.
מרב שאנחנו "תפוסים", אנו באמת שוכחים
שהכל זה שאלה של "קליק". פאזות שמתרוצצות בראש.
אין ספק שבהסתכלות נכונה על "האובייקט/ית" ושנוי חשיבה
שבאמת לוקחת שניות,דברים יפים עשויים להתרחש.
הפוסל במומו פוסל.
עדיין לא המצאתי שום דבר במהלך חיי.
אך בהחלט מודע לדברים שרשמת.
משתדל לעשות בהם שימוש יומיומי.
*
שמת לב למה שהעלתי כפוסט ראשון ?
שם התרגום שלי לאינטימיות
עכשיו אנסה להבין מה בעצם השיטה הזו
תודה על שהבאת את זה אלינו לחלוק איתנו
אם לא הבנתי את השיטה, יש שיעורים פרטים, ותרגום בגוף הסרט.
*******
יפה תמונה מרגשת
גם אני חושבת ומרגישה ש ...
ובהמשך בנכונות לאינטימיות עם בן/בת הזוג שלנו.
אני חושב שהמשפט הזה הוא הפתיח והמפתח לזוגיות באהבה..
מעניין ומרתק הפוסט הזה..
תודה כיכבתי
באמת נראה לי שיש היגיון מאחורי השיטה הזו....
כדאי לנסות
אינטימיות במצב ביקורתי??
אבל יקירתי
זה כמו דבר והיפוכו..
אינטימיות זו
היכולת
לשחזר
מצב
שנקרא
שניים שהם אחד
<תמונה מקסימהמקסימה
של ה-רב שגל
ז'ק ברל
ואהובתו האלוהית ברקין>
לפעמים דרך עיניו של האחר
מגלים תובנה כלפי עצמינו
מעין תשקיף שדרכו ניתן
לבחון את עצמינו וגם את הזולת
במבט שונה מכפי שהיה נראה בהתחלה
ניתן למצא לעניין השראה
בהקשר אחר, בספר סיפורי מסיכה
של הסופר האיטלקי לויאג' י' פירנדלו
ופעם העליתי רשומה בהשראת
הספר הזה כאן http://cafe.themarker.com/view.php?t=423901
מעניין מאוד
אנסה בהזדמנות הבאה
תודה על הטיפ