החיים עפ"י השקפתי ואחרים
חשבתי לתומי,שהחיים עפ\"י השקפתי, צריכים לאפיין דרך שבה אני בוחר למצות את חיי, ולחלק את תובונותי, עמכם הקוראים, שרוצים לצלול לנבכי נשמתי, אני אדם שחושב שכל מה שאנו עושים זה באחריותנו,ולמרות הכל אנחנו אנשים שטועים, כי מטעויות אנחנו צומחים. וכל החיים זה עשייה ותהייה.אז לכן אנחנו חייבים לעשות, ומעשייה אנחנו מתפתחים ולמדים. ואני בחיי מחפש את הריגוש שבחיים בעשייה, שלא לשם עשייה. אלא עשייה שתגרום לי הנאה מהעשייה. והעשייה שלי היא הן בתחום החומרי והן בתחום הרוחני. כי אני מאמין שחומר ורוח מחזקים ומפתחים את הפנימיות שלנו.
ואני יודע שאין קיצורי דרך בחיים, ואני לא מחפש סיפוקים מיידים. אלה תובנות והצלחות שבאות כתוצאה מסבלנות והתמדה. ואני מלמד ולומד שכל מה שאנו רוצים בחיים יש לנו את האפשרות להשיג, בהתכוונות נכונה, ולדעת שאנחנו צריכים להעריך ולהנות מכל דבר שאנו משיגים בחיים, לא להיות חזירים לבלוע את האוכל ולא להינות ממנו, כי כך זה בחיים הם חולפים ליידנו מבלי שנהנו מהם, ולכן כל הישג הוא טיפה של אושר, ואני מחפש אנשים שירצו להיות לצידי בהפרייה הדדית. כי סוף מעשה במחשבה תחילה.
פוסטים פופולאריים
-
אני לא בסדר, את בסדר
30/10/08 | 1651 צפיות
-
מעל ומעבר- אני לא מכשף
22/4/08 | 1945 צפיות
-
עץ הידידים-פרק ב'
25/2/08 | 1570 צפיות
-
גם שהכול רע – תמיד יש תקווה רבי נחמן מברסלב
30/12/07 | 1100 צפיות
-
הבחירות שלנו בחיים
6/3/08 | 912 צפיות
-
כוחן של מילים
10/1/08 | 2261 צפיות
אישה בונה אישה הורסת
כן זו את מהשיר של אבנר גדסי: אישה בונה אישה הורסת
לחן: אבנר גדסי
קראת את המילים, שמעת את השיר, שאלת את עצמך במה אני לא בסדר. תמיד לנשים יש מספיק סיבות לכעוס ולהיפגע, אבל אני אומר תהיי חכמה ולא צודקת. איך זה מתקשר לחיים עצמם, לסיפור הזוגיות. היה לנו קליק, נדלקנו, הוא סחף אותי, הכול התחיל נהדר,
ולמה זה נגמר? מה גורם לנו לחבל בקשרים שלנו? שאלת מליון הדולר, הרי בהתחלה זה היה מדליק, מה כיבה את הבערה. ובכן נשים, בכל קשר שאתם מתחילות אותו, אתם מביאות עימכם רשימת מכולת. את רוצה אותו...יפה, רצוי.. עשיר כדאי..חכם..מומלץ.. דירה משקיפה לים..מכונית יפה, אולי כדאי שיהיה לו ,ג'יפ, מאד הייתי רוצה שיהיה רומנטיקן, מחזר ומאהב נלהב, שיאהב אותי, שידע לקבל אותי כמו שאני. שלא אשתנה בשבילו.
טוב רגע, זו רשימה לא קטנה, בוודאי יש עוד תוספות תרשמו בצד כי לא על הכול חשבתי, זה מהמזכרון שלי, והניסיון שלי.
אז התחלנו קשר, את לא ממס הכנסה, ואת לא יודעת מה יש לו, אבל יש משיכה, הכול זורם, התשוקה בעננים. כייף לנו ביחד את מספרת לחברה הכי טובה שלך, הלוואי וזה לא יגמר, אבל מה קורה עברו שבועיים, פתאום הוא עסוק, הוא לא יכול לראות אותי כל יום, הוא צריך להיות עם הילדים, יש לו ישיבות, ואת מריחה שהקשר מתפורר, לא קבלת אותו במינון שרצית,
למה הוא בורח?
נתתי לו הכל.מארוחה חמה ומיטה חמה.פינקתי אותו,והוא לא יודע להעריך את זה. עובר עוד שבוע, הוא בא יש סקס,לא משהו אבל בסדר, אנחנו כבר כמעט חודשיים ביחד,מתראים פעם או פעמיים בשבוע לא משהו אבל זה מה יש.
מה אכפת לי את אומרת זורמים, הכרטיס בג'יי דייט עדין פתוח, הצעות יש, מחזרים יש, ויום אחד שאת לבד בבית שהוא בתורנות עם הילדים שלו את אומרת יאלה שננסה. והוא משיב לך למה לא.
קובעים פגישה, אחרי שעות של דיבורים. והנה הרגע מגיע.פגישת קפה, הוא בא גבוה שרמנטי,הוא עושה לך את זה. את לא חושבת על ההוא בתורנות עם הילדים, את חושבת על זה, כאן ועכשיו, הוא יותר עשיר, יותר חכם,בכלל מכל הסיפורים ששמעת ממנו הוא עולה על הקודם פי 10. אבל את לא שרלילה סוף הערב נשיקה בלחי, ביי ביי, נהיה בקשר. את במלכוד,זה נדלק וההוא דלוק,
מה את עושה?
את מקררת את הדלוק, את אומרת לו לא נראה לי שהקשר בנינו לא יוביל לאיזשהו מקום,ואת נותנת לו לגיטימציה להיות חופשי ולא קשור. ולזה שנדלק את נותנת לפרפרים לרחף בבטן, הוא אמר לך שייקח אותך לנסיעת העסקים שלו בארה"ב, בעוד חודש. ואת מספרת לחברה שלך, תשמעי ממי אין, אין עליו, זה בדיוק מה שאני רוצה, איתו אני מתחתנת רק שיגיד כן. טוב, אז בואו נעצור את התהליך כי הוא התרחש כבר 4 פעמים בוארציות שונות, ותמיד הבא בתור הוא בינגו.
אז מה היה לנו?
הכרנו 4 גברים מדהימים שכל אחד היה מתאים לחתונה, כמעט כולם היו מושלמים.בכולם התאהבתי לחודש חודשיים, וזרקתי אותם. ועכשיו אני לבד, נמאס לי מהגברים האלה. מניאקים רק לזיין רוצים.
אז נכון יקירתי, שגבר רוצה גם לזיין.זה בסדר ומותר ורצוי ששני הצדדים ירצו זאת, אבל כולם לא בסדר את בסדר. מותר לי להיות המסייע שיפקח את ענייך ולהגיד לך במה את לא בסדר. כן ,את אומרת, אין לך ברירה את לבד.
אז להלן רשימת הטעויות שלך.
1. אם כבר הכנת רשימת מכולת, תסמני וי ליד מה שיש בחודש הראשון, אם יש 50% מהצפיות שלך, לכי על זה, תמיד תוכלי להוסיף וי.
2. כמו בשיווק כלכלי יותר כדאי ורצוי לשמור על לקוח קיים מאשר להשיג לקוח חדש. לכן עדיף אם מצאת 50% המתכונות שביקשת בגבר שיש לך לעבוד על תחזוקת הקשר מלהחליף קשר.
3. על תחנקי, ואל תתני כל מה שיש לך הכול בבת אחת, אף אחד לא אוהב לשתות תה עם 20 כפיות סוכר.
4. לכל אחד יש חיים אחרים מבלי להיות אחד בתוך השני 24 שעות ביחד, היופי בזוגיות להתקרב ולהתרחק, ולהתגעגע. תנסי תראי כמה זה מעלה את האנדרלנין.
5. בחיים על תחשבי על הבן זוג הבא, כל עוד לא מיצית את הקשר הנוכחי. בחיים על תגידי לעצמך, מגיע לי יותר טוב, ואני בטוחה שבאיזשהו מקום הוא יהיה והוא נמצא.
6. בחיים אל תתחילי קשר לפני שסיימת קשר, וגם אם סיימת קשר את זקוקה לניקיון נפשי, התחלה חדשה מגיעה שאנחנו פנויים רגשית, ואנחנו לא שוכחים את ההוא בזה שאנחנו מחליפות אותו.
7. ויקירתי תלמדי כלל חשוב בחיים – "לא מה לדבר, אלא איך לדבר" שיש לך בן זוג, יותר חשוב איך מדברים מעל מה מדברים, לדוגמא: אני רוצה שתבוא אלי הערב ב8 , יותר נכון בא לך או היית רוצה שניפגש הערב ב8 , זהו עושה הרבה יותר חשק ורצון.
8. אל תשפטי אותי לפי מה יש לי, אלא לפי מה שאני יכול לתת לך.
9. תמיד תזכרי כסף לא קונה אהבה. אהבה לא קונים בכסף. 10. והכי חשוב אם – אם השגת,או את חושבת שיש לך את הגבר המתאים,ואת מרגישה שיש מקום לחיים משותפים. הדבר הכי חשוב ללמוד,לדעת ולעשות – זה תחזוקת הקשר. בכל גיל בכל שנה בכל עת, תעבדי על זה שזה כאילו היום הראשון שבו נפגשתם, מחוות קטנים יוצרים עולמות גדולים.
אז אם קבלתם מעט לחייכם שמחתי, וזה מנקודת מבטי ועל דעת המקום, ועל שימור ותחזוקה בפרק הבא.
ותזכרו : ישנם שני שמחות אמיתיות בחיים – לאהוב ולהיות נאהב |
תגובות אחרונות
-
הקשתית
בתגובה על הישרדות
-
amnondahan
בתגובה על מלחמת המינים
-
mor55
בתגובה על אישה בונה אישה הורסת
-
perach1
בתגובה על אני ישראלי
-
הצבעוני השחור
בתגובה על כסף לא קונה אהבה
-
הדרור מספרת-סיפורים
בתגובה על אבא עשיר אבא עני -סיפור שאבא שלי כתב
תגובות (137)
נא להתחבר כדי להגיב
התחברות או הרשמה
/null/text_64k_1#
חייכתי יוסי
אני עוד מהזמן שלא ידעה שקיימת בכלל רשימה,
בספונטניות הנעורים קפצה על העגלה ונרתמה
בלי שום חשבונאות
אולי זה המתכון
מתכוני הגורמה האלה המסובכים לפי דעתי
לא תורמים
אפשר לבנות ולהיבנות ביחד
זאת המתכונת
ישר כוח
איש
אהבתי והתחברתי מאוד לפוסט ,
אך אני חושבת שהפוסט מתאים לשני המינים.
"היי חכמה ולא צודקת"... זה דבר שאני משננת לילדיי, וזה נכון לכולנו מבוגרים וצעירים כאחד.
ראיתי המון לעצמי מהפוסט והתגובות יחד.
יום נפלא לך.
תודה תמי - על הביקור והכוכב.
תודה צופית -חוכמת חיים, כל אחד והחוכמה שלו, ובאהבה צריך להיות חכם ולא צודק.
אוסנתוש- תגובה יפה, ויש הרבה צדק בדבריך.
תודה אנג'ליק על הביקור- שמח לראות אותך כל פעם גם בלי כוכב.*
תודה על הפוסט המענין.
אני חושבת שרצוי שכל אחד יבדוק את עצמו אם הוא נוהג כהלכה.
מאד קל וכיף לחשוב שאני צודק , אני בסדר, האמת שלי היא החכמה...
היא ה .....
מאחלת לכולנו הרבה אהבה וחוכמת חיים.
צופית
נכון שצריך לחזק את הקשר ואבל הכי חשוב שיהיו גברים לענין שבאמת לא חושבים רק על סקס, אלא בעיני סקס הוא תוצאה של קשר מאד טוב אחד עם השני ושרוצים לחוות אינטמיות.
הגברים צריכים לקחת אחריות יותר, לרוב הם לא יודעים לקחת וזאת זכות להיות גבר שיודע לקחת אחריות ולמצוא באישה עוד דברים חוץ מגוף.
חובה בכיכוב.. רק שנגמרו לי
הגיגייך נהדרים.. הכל נכון...
תודה על פוסט מעולה
תודה נסיכה יפיפה.
מאייה - אם הייתי יודע איך לקנות אותך, הייתי עושה תוכנית חיסכון מגיל 13
תודה עלמה שאת אוהבתיקירתי - קודם מודה לך על הביקור, כדי להבין אותי, כדאי אולי לקרוא פוסטים קודמים,אני לא סנגור של אף מין, אני מביא כלים ותובנות מנסיוני, ומידע אישי שלי גם בטיפול פרטני בזוגיות ובמודעות עצמית. מה שאת קוראת ניתוח מריבה אני קורא לזה שיקוף עפ"י שיטת אימגו. אני לא הופך 12 לימונים לגדר הפרדה, אלא הופך לימון ללימונדה.אני מונע אי הבנה, בזה שאני נותן כלים כיצד לבחור בן זוג, או יותר יכול לא לוותר על בן זוג פוטנציאלי.והמסר הסופי הוא הקלות הבלתי נסבלת שמחר יהיה מישהו יותר טוב, במקום לנסות לשמור או לשדרג את מה שיש לי.
אניה- אני אנסה לענות לך בלי אגו, כין אין לי, משהי אמרה לי שהמלאכים שלה אמרו לה שאני המיועד לה, היא הייתה מאושרת, אבל הם לא שאלו אותי האם אני רוצה? או מתאים? בכל זאת היה נסיון, והוא לא צלח כי צד אחד הרגיש שלא כדאי לו להתאמץ מספיק. ואולי אם הוא היה לוקח את ברכת המלאכים, ועוד כמה תכונות שיש לו, ומנסה להתאים את עצמו אולי אחרי חודשים מספר הם היו מרגישים מותאמים. אז איך הם ידעו אם הם מותאמים אם הם לא ניסו.ולכן כל מה שאמרת יפה אבל לא מתקשר.ואולי כדאי לקרוא שוב,זה כלים למנוע גירושים בהבזק.
תודה גלית - שמח שבאת והתרשמת.
שרון - אחרי שלקחת אויר, אני מציע שנקרא את הפוסט ביחד, כי אם תקראי אותו פעם שנייה, אולי תגלי את עצמך בין השורות, גם אם את לא נמצאת שם, יש הרבה שנמצאות שם, ויתר על כן גברים שנמצאים שם.ואם יש לך מישהו עם 50% בהתחלה לא שווה להשקיע כדי לקבל 100%, זהו הכוונה על תרדי בתחנה הלא נכונה, תני הזדמנות. ואם חונקים אותך באהבה זה טוב.זה מציף.לכן חשוב לקחת, לקרוא ולהפנים. ואם לא אשמח להסביר בפרטי.
תודה רנית -תתחילי לעכל את התובנות לאט ותתאשרי.
תודה נורית - על הביקור והתגובה
חני - עם תשובה מלומדת כל כך אני לא יכול להתמודד, אני מקווה שכולם יקראו גם את הפן הרוחני בדברייך.ואני אולי הוסיף זוגיות זה לא שחור ולבן, יש גם מקום שפוי באמצע, אפור.תודה אילינית - שמח על כנותך, תקחי רק מה שיעזור ויאשיר אותך בחיים.
תודה סיגל - על הביקור והכוכב
תודה נאורי- טוב שהעלת את סטיסטיקת הגברים המגיבים.
חיה יקירתי - התמימות היא בעוכרינו,אם מצאת את אהבת חייך זכית, אם לא
אני באמת מאמין שצרייך לדעת לוותר, אבל צריך קודם לדעת מה יש כדי לוותר ולהתפשר, ואלה הכלים שנתתי, ולא הכרחתי להשתמש בכולם.
סיגל - את צודקת, גם גברים לפעמים חושבים ככה, אבל הפעם לשם שינוי כתבתי מתוך המגרש הנשי, וראי כמה משונה שהרבה טוענות שאין נשים כאלה. את יודעת מי טוען לרוב. אלה שדומות למקרה.כסף לא קונה אהבה. אהבה לא קונים בכסף.
אתה בסדר יוסי.
*
תודה שרה על הביקור, שוב אומר אין פה הכללות, ואין אשמות, ואין קביעת עובדה. יש בעייה, ויש וצריך לדעת איך להתמודד איתה, אז להתעלם ממנה. יש כמה גברים שסובלים מהבעייה הזאת ומחכים לתשובות.
תודה מרב על הביקור - אנחנו במגמת עליה,הם גם לא הגיבו בפוסטים הקודמים, הם לא יודעים, ומתביישים הם בתהליך למידה.
ואני אומר- טוב שיש עוד אחת שמסכימה, ולא נבהלת. קראת, הבנת,ולקחת רק מה שמתאים לך. תודה לוליטה.
תודה ניקה - אולי תסבירי לאלה שלא הבינו,שאני לא נגדכם, אלא בא רק להאיר בדרך את אזורי המשגה, ולא מכליל את כולכם באותו סל.
תודה נילי - על הביקור והפרגוןתודה שסק - תארתי תמונה אחת בתערוכה, האם כל התמונות דומות, האם כל הנשים דומות, העלתי, קטע מכאבו של גבר לשם הדיון, ולא לשם קביעת עובדות.
מלכתחילה הפורמט (לכתוב בשם אישה כשאתה גבר) הוא בעייתי, ולא עושה לי חשק לקרוא.
למה אנחנו מחבלים בקשר? אפשר כמובן לנתח את זה דו צדדית, כמובן שלכל אחד יש חלק, זה מתחיל מאי הבנה והופך לכדור שלג שלא ניתן לעצור אותו לפעמים.
אני עובדת על זה עם זוגות טרום נישואין, דרך הסרט "הצד שלו הצד שלה" או "נ.ב. אני אוהב אותך" מנתחים את המריבה, איך היא התחילה, איפה אי ההבנות, איפה היה אפשר לנהוג אחרת, ומה גורם ל12 לימונים להפוך לגדר הפרדה?
אבל כשאתה בוחר בפורמט הזה, אתה בעצם מתנער מהחלק שלך בעניין ובעצם מנציח את מה שבעצם רצית לברר! את אי ההבנה, את העיניים האלה שרואות רק את הצד שלי, לא עשינו בזה כלום.
כמובן שלא אוהבת גם את השיר הזה וכותרתו. זוגיות נבנית על ידי שניים, ונכון שעם המוטו "בזוגיות תהיה חכם ולא צודק" אפשר לשפר ולשדרג אותה גם כשצד אחד הורס, אבל להעיף את כל הקלפים לצד השני של השולחן זה לא משחק.
יוסי
הבאת לפנינו את כל צרות העידן הזה.
קוראים לזה איך למלא את האגו .
לצערי האגו שלנו דל למימדים שהוא היום נזקק למילוי משל עצמו .
ושוב לצערי לא מדובר כאן על אהבה כי אם סוגי נוחות.
הרגלים ומשיכה מינית .
שכל זה יפה .
אך לעולם לא ימלא את החסר.
והחסר זו אותה האהבה.
על כן כל שנאמר זה מבחינת אקמול לאותה מחלה קשה הנקראת שנאה עצמית .
יש ללמוד מכיתה א את לימודי האהבה.
כי אם ילכו בדרך שאתה מציע
נגיע לגירושין די מהר..
מאניה תגור
באהבה.
שמע,
אתה נוגע בכמה נקודות מעניינות...
לא התחברתי לתוכן הפוסט. התוכן מאוד כוללני, לא עומד במבחן המציאות ולשמחתי לא הצלחתי למצוא משהו שאני יכולה להזדהות איתו.
עצוב לי לחשוב שאתה ממליץ לי להתחבר עם מישהו שיש לו 50% מרשימת המכולת שאין לי. האם אתה מוכן להתפשר ולהתחבר עם אישה שיש בה רק 50% ולהגיד שמצאת את האחת?
אני מחזיקה מעצמי לפחות 80% אז הוא זה שצריך להתאמץ ולהביא עוד 30. ורק שתדע ש50% יש בשפע, ממש מחלקים אותם 1+1, אבל כנראה שאף אחד לא רוצה "להסתפק" במכירת סופעונה. ואתה?
אל תחנקי? במקרה שלי הבעיה היא הפוכה, הם לא רוצים לברוח, הם חונקים אותי עד שנגמר לי האוויר. יצאתי להפסקת סיגריה.
כמובן כוכב ממני אליך על כך שגרמת לי להתעמק ולחשוב.
ישנם שני שמחות אמיתיות בחיים – לאהוב ולהיות נאהב
זה המוטו בחיים..
איך מגיעים לזה
איש איש לגופו של תפיסה וגישה
איריתה - עם תשובה כזאת מלומדת ומנומקת אני יכול להתווכח. אין בעייה בהבנת המקרא. כולם צודקים.ומבחן התוצאה הוא הקובע.גבר - טוב שיש עוד צדיק אחד בסדום, שמח לתגובתך. הבנת, לא כולם בנות 34 מחיפה. אבל השיר בבלוג שלך הוא המוטו בחיי, מתוך הסרט השוטר אזולאי. תודה לך
גלית - התגעגעתי אליך,תגובה יפה. אין לי ויכוח איתך, את מבינה עינין וזו הבעייה. כי לא כל אחד מבין אותך.
יוסי
מדהים שכמותך יופי של תובנות
פשוטות הלקוחות מהחיים האמיתיים
רצוי וחשוב ללמוד לראות את החיים
גם דרך העיניים של בן הזוג שלנו
זה מאוד עוזר לחיבור
בשפת ה- NLP זה נקרא עמדה שניה
רוזה , רוזה, רוזה את אהובה שלי, כמה שירים אשיר לך עד שתהיי אישתי.-פעם אגלה לך סוד. בנתיים,שיהיה לך רק טוב.
טנטרית - אני פנוי, יודע טנטרה זוגיות,יודע לתקן ברזים,יודע לשיר, אמא שלי שרה לי יוסי ילד שלי מוצלח, למרות שלא בכל התחומים היא צדקה. אבל מי מוכנה לסבול אותי, אחת שמוכנה גם ללמוד ממני לפעמים, ולא תמיד היא יודעת הכל. יש כזאת, מועמדות התקבלו בכייף.
קארינוש - זה לא אישי, אין פה האשמות, אין פה קביעת עובדות, ואין פה הכללה, יש נשים כאלה, ויש גברים כאלה,בהמשך אספר על טיפוסים ומקרים אחרים.וענין הכסף הוא שולי בכל הפוסט. וכדאי לחזור ולהתעמק בו, ולקרוא את התגובות, לא כולם הבינו אותו כדבריך. אבל אם את מרשה לי במשפט אחד לתמצת המטרה בפוסט להנחות אתכן הנשים להתמקד באחד, לנסות לשמור אותו, וכל זאת לאחר שודאתם שיש בו מעל 50% מבקשותיכם.
רינת - נתת הרצאה שלמה, ותובנה יפה, אז יאלה לפני שבודקים את הסחורה, בודקים מי מפעיל אותה. מסכימה?אלומה יקירתי - אם נדהמת, סימן שאת לא בשוק הרבה זמן, העובדות הם מהמציאות,לא נתקלת בנשים כאלה, אבל בגברים כאלה כן, זה הינו הך. המציאות תואמת לשני המינים. פעם שעברה הארתי את הגברים, היום את הנשים. אבל זה לא אומר שכולכם כאלה,אבל יש כאלה, ולאלה מיועד הפוסט שידעו איפה אזורי המשגה שלהם.
ולאחרות יהיה שיעור בפעם הבאה.
חני איזה כייף שיש אחת שקוראת בין השורות ולא מעל לשורות, שמח שהבנת, שזוגיות זה כמו שיווק,ובסוף באתי בגלל המחיר ונשארתי בגלל השירות.
יעל - כמה נשים את מכירה עם אגו שרוצות להיות רק צודקות ולא חכמות, זה מצטבר ובסוף נפגעות.
יוסף היה אחד שידע
הכי טוב
שלמה המלך
אלף נשים היו לו
ו........
ציטוט
"והפעם אני כותב עליך ואליך, אני יודע שלא כולכם כאלה, ואולי חלק ירגישו פגיעה, אבל אני בפוסט הזה מדבר בלשון אישה מגוף של גבר.לא מחייב, ורק חומר למחשבה, והבעת דעה, וברור שלא כולכן אותו דבר. אבל אם ישנם כאלה בניכם, כתבתי רק להעיר אותכם. ,
למרות הפתיח הברור שלך חלק מהתגובות נושאות מידה של חוסר שביעות רצון בלשון המעתה.
אף כי במפורש ביקשת להעיר.
מבחינתי ,בוחר בדרך כלל שלא ולדון בסוגיה הזו.
אין נכון או לא נכון בכל האמור לשמירת הקיים,להשארת כרטיס דייט פתוח,או לקפיצה ממערכת שעדיין לא מוצתה לאחרת.
גם המאושרת בכלות ביום חתונתה, מפנטזת על ההוא ששילחה ונשוי באושר עם חברתה ולהם 3 ילדים מקסימים.
גברים מגיעים לאינטימיות מסקס
נשים מגיעות לסקס מאינטימיות
יש משהו מאד בסיסי בהתנהגות המינים מבלי להאשים.
נשים מעונינות בצייד הכי חזק שיבנה להן
"מערה,יעברן,ויביא בשר"
כשאחד הפרמטרים כאן נחלש,
אותו צייד כבר לא ראוי....... כל שכן ישנו צייד ראוי יותר בסביבה לכאורה.
גברים מתנהגים כילדים עד גיל מאוחר.ומשום כך "נשארים כיתה" בהמון מערכות יחסים.
חלק מהם רכש יכולת ומיומנות להסיר את כורי העכביש,ולקפץ ממערכת למערכת מבלי לנסות למצות ולבנות קשר ממשי ורציני.
רוצה לומר לך שאתה אמיץ.
מדוע?
משום שלא חשוב מה תאמר ותכתוב.... בסוגיה הזו? .... תצא תמיד חבול.
פוסט מעולה אני אומרת,סוף סוף אחד שמטפטף טיפות של עצות לעניין...
כל מילה בסלע הייתי אומרת,אהבתי קראתי,ותיכף אפילו מככבת,גם מגיע לך...
מאיפה הבאת את היציאה הזאת? אמנם אני לא אחראי על הרגשות שלך, אבל במקרה את רחוקה מאד, אני נותן לפוסט לרוץ, ומגיב רק איפה שנראה לי לא במקום או צריך את עזרתי. שוב, אין זה מקרה פרטי, וזה לא המקום לחוות מוסר לגבי כלל הנשים, מת על נשים ואוהב אותכן.
היי,
למה יש לי הרגשה שאתה ממורמר נורא?
היי יוסי,
אני אתיחס לפוסט שלך מהבט שונה מעט:
משום שעצם הוראות של נכון לא נכון מדגיש עוד יותר את הפער שיש ממילא בין שני המינים
בעצם מי מאיתנו לא מפנטז לחלוק עולם שבו גברים ונשים מבינים זה את זו
לו רק משום שבמציאות אנחנו משדרים על גלים שונים
אלא שהשוני הוא שורשי ,קודם כל יש להבין ולקבל זאת לפני שיוצאים למלחמה ואם בכלל...
אנו שייכים לשתי מערכות רוחניות שונות,לכן כל עוד ננסה לגשר על הפערים וחוסר הבנה במישור
העולם הגשמי בלבד לא נצליח אלא להתקל שוב ושוב מול אותו קיר החוצץ בינינו.
לדעתי רק ההבנה שיש בינינו תלות הדדית-מטרה נעלה יותר, של שני הפכים שיוצרים ביניהם כלי רוחני חדש,
שהוא לא זכרי ולא נקבי אלא התכללות רצונות זה בזו שדורשת עבודה יותר מאשר
התעסקות מה היא צריכה לשפר ומה הוא צריך לתת בתמורה.יכולים להביא את הזוגיות שכל אחד
ואחת בעצם שואף ומזמן לחייו.
תודה על השיתוף והדיאלוג שנוצר בעיקבות הפוסט שמעורר*
הי,
נחמד ומשעשע..
כשישנה הדדיות בקשר..
רצון ובגרות של שני הצדדים- לא סופרים קלוריות!
אין דבר כזה..
מחנק.. איך לדבר.. מחשבות על הקשר הבא..מה חסר..כן שווה/לא שווה..יש/אין כסף..
דרוש אומץ להסתכל על מי אתה ומה אתה מביא לקשר..ועד כמה אתה רוצה שזה יצליח.
ואולי לוותר מתוך המקום של winwin ..
קצת תמים..נאיבי..? אבל שמחה שנשאר משהו כזה בתוכי
תודה על נקודת המבט..
טוב יוסי,
ראשית, הניווט באתר היום הוא אסון, אז אנא ממך, מחק את ניסיונותיי הקודמים לענות כאן כשכל שנייה קופץ קדימה ומעביר הלאה...
כעת יש לי זמן לענות לך באריכות וברצינות הראוייה.
אז כך:
1. על כל אישה שנוהגת כך, יש 30 גברים שנוהגים כך וגרוע יותר מכך... ואני לארג'ית - האמן לי.
2. נשים באות בכל הגילאים... אם אישה נוהגת כך והיא מתחת לגיל 26/7 - טוב היא עושה.
3. אם אישה היא גרושה עם ילדים, גילה מעל 35, והיא נוהגת כך - יש איזו בעייה ויש לתת לזמן לעשות את שלו או ללכת ולקבל עזרה לבעייה. אם היא מעל גיל 35, רווקה ונוהגת כך - אז זה מקרה אבוד.
4. אין לי שום בעייה עם אישה שבוחרת גבר מסודר יותר מבחינה כלכלית ומעדיפה אותו על פני גבר תפרן - אני בעד חיים נוחים של שיוויון.
5. אם אישה נוהגת כך - על פי רוב, משהו בקשר המתהווה לא עובד בשבילה - הרבה פעמים, היא לא מרגישה כימיה עם האיש או לחילופין, מרגישה שהוא אינו כנה איתה.... מסתיר דברים ובאופן כללי - אינו אמין.
6. מסכימה איתך שישנם מקרים מאוד בודדים של נשים שאימצו את מודל ההתנהלות וההתנהגות הגברית (לכבוש, לכבוש, לכבוש!!!!), ותוסיף לכך, חרדת נטישה ופגיעות מגברים קודמים והנה מצאת את אותן נשים שפוגעות.
7. כשגבר נפגע מאישה - מצבו אנוש. עם זה אני מסכימה איתך לחלוטין! קשה לו ההתאוששות הרבה יותר מנשים, שהן גמישות יותר מחשבתית ומסוגלות להסתגל ולהמשיך הלאה.
8. אין כאן מלחמה מי פוגע יותר... יש כאן מציאות עגומה של מעל למיליון פנויים ופנויות בישראל שכל האמצעים עומדים לרשותם כדי להיפגש ולא להיות לבד, אך בגלל עודף אפשרויות והתנהגות פסולה משני הצדדים - שני הצדדים מסתובבים האחד סביב השני משך שנים ואינם נפגשים באמת. ועל זה, אין אחד שלא מצטער.
9. אם כל אחד מהצדדים יתנהל ויתנהג באופן ראוי ומכבד כלפי הצד השני, אנשים פנויים באופן כללי ייפגעו פחות ויפגעו פחות.
10. כל הפגוע - פוגע!
שבוע טוב,
איריתה
כוכב גוזף
תציץ מה הגבתי לפינקסון
בפוסט האחרון שלו על איריתה
וכתבותיה על הגברים
טוב יוסי... עכשיו יש לי זמן להגיב באריכות... אז ככ
טוב יוסי
שלום יוסי
פוסט יפה כתבת עם חומר למחשבה,
צריך שניים לטנגו
ותחזוקת הקשר חלה במידה שווה על שני הצדדים.
המשפט "אשה בונה אשה הורסת"
הוא משפט שכנראה המציאו גברים לנוחותם.
אולי הכוונה לאשה הכנועה שמעלימה עין היא בונה
וזו שלא היא הורסת.
יש מקום לתת מרחב מחיה לכל אחד מבני הזוג ולא לחנוק
את הזוגיות,
אין טעם להפיל את התיק על כתפינו העדינות.
שבוע טוב לך יוסי
שרה
לא!!!
זה לא השיעור הראשון,
זה המבוא... (-:
אהבה אמורה להעצים. כך שהשלם גדול מסכום חלקיו.
במרבית הקשרים שאני מכירה מנסים להתאים את בן/בת הזוג לתבניות או לדפוסים שאינם בהכרח מתאימים לצד השני.
ואז האהבה שואבת. השלם קטן מסכום חלקיו. ואז התסכול, הפגיעה, הפחד, הקנאה, הספק...כל אלו מגיעים בעסקת חבילה.
לתת ולקבל אהבה מעצימה. זו נוסחת הפלא.
וזה אפשרי.
שיעור ראשון אי אפשר איתכן ואי אפשר בלעדכן, ואחת הבעיות שלי שאני מאד אוהב אותכם, ולא יודע לבחור,או להיבחר, עובד על זה. שיעור שני אז רציתי לעשות סדנא לזוגיות ומודעות עצמית לא יצא, כי המארגנת הייתה עסוקה. אם יש משהי שרוצה להרים את הכפפה ברצון. מפגשים שבועיים. בית ספר לחיים וזוגיות.ושיעור שלישי פורום חופשי תעלו נושא נפתח אותו מכל צד. והכי חשוב שהגברים יתעוררו כי אני שורף להם באצבעות ולא מרגיש שזה מזיז להםחזרתי לפוסט הזה שנית, יוסי.
קראתי חלק גדול מהתגובות,
לא את כולן.
נראה לי שהפואנטה זה לא
מתקפה על העם הנשי.
וההתעסקות אם הטלת דופי ב"עם" שלם,
ממש לא רלוונטית.
מה שחשוב, זה לא ה"אני מאשים"
שמצטייר לכאורה,
אלא לקרוא את העצות והתובנות שאתה מעלה.
די בכך שכל אחד יקח לו דבר אחד לדרך,
וכבר עשית שירות גדול.
וכפי שאמרתי קודם - גברים ונשים כאחד.
______________
מקבלת דעתך בענק -
אין זוג מתאים
יש זוג מותאם.
וכאן מגיע ענין שימור
הלקוח הקיים.
להבדיל מעולם המכירות
שיש צד אחד שקונה וצד אחד שמוכר,
בענייני זוגיות - השניים קונים ומוכרים כאחד,
ושניהם אמורים לתת שירות אחרי המכירה.
ואם זה לא מתרחש באופן דו צדדי,
ענין השימור הזה,
הרי שום זוגיות לא תצלח.
אי אפשר שרק צד אחד יישמר,
ולכן - הפוסט הזה בוודאי מופנה גם לגברים.
__________________
אגב.... זה רק מעלה סוגיה מענינת חדשה...
בחברות גדולות....
מחלקת המכירות
ומחלקת שירות הלקוחות
אלו שתי מחלקות נפרדות לחלוטין....
המאויישות ע"י עובדים אחרים.... (-:
חחח.... סתם סתם... חייבת לראות את הצד המשעשע גם.
___________
יאללה.... השלב הבא... בית ספר לזוגיות
ותדאג שגם יהיו שיעורי בית... (-:
עצרתי לרגע את מרוץ החיים...קראתי, הפנמתי...חשבתי
תודה ושבת נעימה
התאים לי הכתיבה שלך,
תודה.
כתיבה נכונה ויפה
יש נשים שמה כתבת
נכון להם מאד
לקחתי לעצמי את הדברים
שהייתי רוצה לשנות וליישם
כוכב ענק
"ישנם שני שמחות אמיתיות בחיים – לאהוב ולהיות נאהב "
אמן.
קראתי
עיינתי
בדקתי
פתאם נזכרתי בשאלה:
למה גבר שמצא אישה שיש בה את כל המעלות
ממשיך עדיין לחפש ?
והתשובה שקיבלתי היתה:
כי הוא תמיד פוחד שאולי אי שם יש מישהי
יותר טובה מזו שיש לו עכשיו...
ז"א שלא רק נשים חושבות ש...
גם לגברים יש את אותן תכונות
נשאלת השאלה למה?
*שהובטח.
הי יוסי,
אתה מתאר מציאות די שכיחה
ששותפים לה נשים וגברים
מבלי שאף אחד מהם אשם יותר ממשנהו.
מתחת לכל התופעות שתארת
ישנו ריק עמוק יותר
חוסר שמשגע את כולם
וגורם לרבים מאיתנו לפעול כל כך לא בהתאמה
עם מה שאנחנו באמת רוצים.
אם בא לך לקרוא קצת על ה-"מתחת"
ממליצה על "דרך גבר" של דיוויד דיידה
על "מעשה האהבה" של בארי לונג
ובעצם, על כל כתבי בארי לונג, כולל באנגלית.
באהבה
ש.ס.ק
שאפו גבר
הצליח לך
יוסי,
זה הפוסט הכי יפה שכתבת.
מאוד נכון
בעיקר עניין השווק- "לשמור על לקוח קיים".
אהבתי.
יוסק'ה יקירי
נהנתי מכתיבתך המשעשעת.. אתה כותב מקסים!
חיבוק אוהב
יקירי
תגיד , אתה פנוי ????
אם שמת לב
לכל הדברים כתבת כאן על הנשים
ומי כמוך יודע כגבר
מה רשימת המכולת שלך
אני חושבת
שהייתי מהמרת עליך ,
ביג טיים בייבי !!
סתאאאאם:
הבעיה שיש לי בפוסט הזה היא הבורות בשימוש באינטרנט :
מילון מושגים:
יש מייל
זה תגובות
...נכון....
שיש נשים כאלו..
אך גם נכון שיש גברים כאלה..
ויחד עם זאת...
כל סיפור הוא עם המורכבות שלו..
הקיצר....
הבה לא נשפוט אף אחת...
או אף אחד..
ולדעתי..
אין כללים או חוקים ..
למציאת אהבה..
ובטח שלא רשימת מכולת...
אם זה האדם הנכון...
פשוט מרגישים את זה..
ותאמין לי שהמון נשים...
היו מוותרות על הקטע החומרי
בשביל אהבה אמיתית...
אז אנא ממך....
בלי האשמות....לא הוגנות.
כוכב
קיםקים
יוסי היקר,
נדהמתי והזדעזעתי לקרוא את הפוסט הזה, המציג את הנשים כעם קטנוני, רדוד, וקפריזי, שנדלק ונכבה
כמו רמזור ובאותה תדירות.
לא נתקלתי בנשים המתאימות לתיאורך, אבל נתקלתי גם נתקלתי בגברים כאלה.
המסקנה שלי היא שאם הזווית שלך נכונה, ואם הזווית שלי נכונה, אז כולנו כאלה, גברים כנשים...
ויש לנו המון מה לעשות כדי להשתפר!
מחכה למאמרך הבא על הנחיות איך לעשות זאת..
וכוכב *על שעוררת בי כל כך הרבה מחשבות בנושא!
אלומה
....
נרחם???
יאללה יצאת בזול
תגובת בניים- יופיו של פוסט שהוא מעורר תגובות, ונותן את הרשות להביע את דעת הכותב והמגיבים, אני שמח שהדעות חלוקות בנושא כין אין מדע מדוייק, ואין כללים מובנים. אני מעלה סוגיות ומקרים שאני שומע משני המינים. אני מעלה פתרונות שהם מנסיוני ולימודי בתחום, אין פה מקרים אישים, למרות שאני מקבל בפרטי מיילים כאילו התכוונתי למישהו, או כמה אני צודק, ויש כאלה שמפחדים להגיב. אני רואה שנושא מעורר את הנשים יותר,אבל הוא בא מהמבט הגברי, ומשיחות עם גברים, איפה הם הרגישו או חוו פגיעה. נשים אל תסיקו מסקנות מיידיות לא כולכן כאלה, תקראו את הכתוב מספר פעמים, והתעמקו בתוכן. ותזכרו משפט חכם שלמדתי באחד משיעורי התורה שלי.
"אין זוג מתאים, יש זוג מותאם" - מלאכת הזיווג קשה, ובנייתה היא בשלבים.
אז זהו, שאני יודעת לזהות, כבר ברגע הראשון, אם יש טעם להמשיך בכלל, ואם היחסים הללו יובילו לקשר רציני ועמוק, לקשר חברי, או שעדיף לא בכלל ודי.
זאת המתנה שלי, היכולת לזהות דברים כאלו.
תקשיבו...
לא הבנתי על מה ולמה ומה בין מחט לתחת...
אבל קראתי את הטקסט, והדבר היחיד שחשבתי עליו, מצטער זה גס:
http://porn.gonzo-movies.com/video28226/Harmony
מה לא ברור???
אורית יקירתי - את הפוסט הזה רשמתי משיחות עם גברים, וכמה נשים אני מכיר, תלוי עד איפה, ואני לא קובע עמדה לגבי כלל הנשים, אלא דוגמא אחת מיני רבים,איפה לא חושב מי גורם לקצר בתקשורת.
אורית - אם את מסכימה עם חלק זה גם בסדר,וזה נכון לשני הצדדים, ומאיר לנו סיטואציות חזיריות לבלוע עוד, להספיק הרבה. אבל זו לא אהבה.
תודה תמרה- לרגע לא אמרתי שזה לא נכון גם לגבי גברים, אבל הדוגמא הפעם באה מהמגרש הנשי, ואת יודעת כמה פיספוסים שי בחיים כי לא יודעים לרדת בתחנה הנכונה.תודה דרור - לא באתי לקבוע עמדה,וכמו שבפוסט הקודם הצגתי מה לא בסדר בגבר, בפוסט הזה אני אומר מה לא בסדר באישה. ולא בכולן,ויש טיפוסים שונים, אבל זה אחד המקרים ששמעתי מהרבה גברים. אז הבאתי את המקרה כי הוא בעייתי, ומעורר חומר למחשבה.
תודה חברתי - שמח שהבנת,זוגיות זה לא לוטו לא קונים כרטיס אם הוא מרויח או לא, זוגיות בונים.
בוקר של שבת יוסי ל'ה
מגיל המופלגות שלי ומתוך ניסיוני הרב
היום לא כמו בעבר אין אני מאשימה
את הגברים ובטח לא את הנשים.
עשיתי שינוי בתפיסה והבנת הקשר הזוגי
(אגב זה חומר מצויין לסדנאות ).
איך נוכל להביא/ להכניס אל תוך חיינו
את הקשר הזוגי הטוב ביותר ? מה הדרך
ומה לעשות על מנת שלא נצא מצולקים
ופגועים מכל קשר ? ומה היא ההתנהגות
האידאילית עם תחילת הקשר ואיך לשמור
על הקים ? איך לא לחזור שוב על הטעויות
שלנו בחיפושים ? ( על זה כבר נתת תשובה
עלינו להיות נטולי רשימות מכולת ) ( במקום זה
יש לבדוק להם ישר את הסחורה ) טוב סתם בצחוק
אבל גם מאוד חשוב. על מנת לצאת מסטגימות ומלחצים
חברתיים ולשנות נורמות ( שגוייות ) זה הכל תלוי
עד כמה אתה רוצה לשנות את ההרגלים בתפיסה שלך
ברגע שיש מוכנות לשינוי אפשר לקבל אל החייים
שלנו דברים עם אנרגיות חיוביות ואז לא נסתכל יותר
על אישה בונה אישה הורסת, זה לא יופיע
בלקסיקון שלנו. יוסי היקר הבאת כאן בעיה
מורכבת בהסתכלות שלנו במציאת קשר
אך יש פתרונות - מי שלא מצליח לבד
( וזה לא בושה ) שילך ללמוד באמצעות
סדנאות ואימון אישי.
ממני באהבה אגב אתה בסדר יוסי , רינת .
יוסי היה מאד מעניין לקרוא את שכתבת
ואתה כנראה מדבר מניסיון אישי
אבל יש צדדים לכאן ולכאן אתה יודע
כי למטבע יש תמיד 2 צדדים.
מצטער אזלו כוכבי
שבת נפלאה לך
היי יוסי
אפשר לשאול שאלה?
ע"פ כמה נשים רשמת את הפוסט הזה?
ועוד שאלה?
כמה נשים אתה מכיר?
פוסט מעניין חלקו לטעמי נכון וחלקו פחות, ישנם גברים שמומחים בלדפוק מערכות יחסים
בדיוק כמו שיש גם נשים כאלו- מבחינתי הפוסט הזה מתאים לשני הצדדים
בכל אופן שבת שלום
ישנן שתי שמחות אמיתיות בחיים – לאהוב ולהיות נאהב (שמחות לשמחתי הן נקבות!)
*
יוסי,
מסכימה עם מרבית הדברים שהזכרת בפוסט,
אם כי הללו מתאימים לגברים ונשים כאחד
כל אחד צריך לקחת את ה- 100% אחריות שלו.
זו השקפתי.
שבת קסומה
תמרה.
באהבה כמו עסקים - היה אתה, מקורי, חדשן, ישר ואף פעם אל תביט אחורה שלא דרך המראה - על מנת שלא יפריע לך להתקדם.
???
יוסי
שלמה המלך ידע מה הוא אומר! " אישה בונה-אישה הורסת"
פעם,כשהייתי שומעת את אבי סינוואני שר את השיר הזה
הייתי באחת מפסיקה לרקוד!
מתוך התנגדות לתוכן...
היום אני מסכימה עם שלמה המלך.
באישה העוצמה לנהל את הדברים...
וזה עדיין לא עושה את הגברים...נטולי אחריות!
כתבתי פוסט " אני אוהבת את החזיה שלי"
http://hadror.cafe.themarker.com/view.php?t=453715
התיאור שהבאת מוכר ובעייתי...
על היותר טוב שיבוא...
עידן הקליפיות והאינסטנט..
יש המון לכתוב ולהגיב
רק אגיד
תודה!*
(וכול שנאמר, נכון גם לגבי הצד השני)
יופי ריקי שמח שלקחת את זה בהומור, ובטח לא תלכי עם זה למכולת.אבל הבנת והפנמת לשעת הצורךמניה - אפשר לשכפל אותך, נראה לי שאני צריך עוד כמה סניגוריות כמוך שהבינו קצת יותר. וקראו גם בין השורות. תודה יקירה.
איריתה- אצלך בספר יש רק טיפוסי גברים, שהכרת או שמעת עליהם. אני כותב על נשים שהם לא בספר חיי, אבל שמעתי מהרבה גברים איפה לוחץ להם ומה הם מרגישים. וזה פרק שחסר לך בספר או שאולי עוד לא הגענו אליו. אבל כמו שכתבת על טיפוסי הגברים, יש גם נשים כאלה.זו התנהגות גברית - לא נשית.
אנדי יקירתי - שמח שהבנת, ולא נגררת.אני לא קובע עם מי להתחבר, אני נותן כלים לשימוש נכון בבחירת בן הזוג, ולא חייבים להסכים בכל, אבל זו דרך שיש כאלה שמדחיקות כי הם נלחמות בין הרגש וההגיון.
איילת - זה בסדר להסכים ובחלק לא, הרי אין מתכונים, ואני כותב מהמבט שלי, ומהנסיון שלי.ואת רואה מה אני מעורר, למה בפוסט הקודם שהייתי סניגורן של הנשים לא כמה צעקה. כי כתבו אני מבין אתכן, אני מבין לשמחתי את 2 הצדדים.
תודה גילי- לא נתקלת בשום מריבת אוהבים, ואין פה מקרה אישי. ואין הכללות לגבי המין הנשי, כפי שלא כתבתי בפוסט הקודם, וסנגרתי על הגברים, וכתבתי על דפוסי ההתנהגות שלהם. אני מבקר, ומאיר. וזכותו של כל צד לקבל או לדחות, ס"ה הבאתי דרך וכלים לעצור לבחון וללמוד.
אכן תשובה מלומדת, אך לא בהכרח נכונה, אז קודם, הבהרתי ואני אומר,אין המקרה לקוח מחיי, אני מפרסם תובנות מחיי הזוגיות מעצם עיסוקי גם כיועץ למודעות עצמי וזוגיות. ואני לא מתכוון ללמד אותך זוגיות, ולהתערב בחייך אם הם מושלמים, אבל גבר שמעורר סצינות קנאה מעט, את אורזת אותו ושולחת אותו לאימו, האם היית מוכנה שזה יפעל גם הפוך, לא בטוח.למרות שאיכות זו אינה מילה גסה. אבל אם תרצי פרוש והסבר גם לשיר,וגם לחיים מוזמנת לפנות אלי.
תודה יוסי,
נהנתי לקרוא
*
דרלינג,
כנראה שלא בדיוק הכרת את הנשים הנכונות..
רשימת מכולת?
וואט דה פאק...
אף פעם לא שאלתי גבר מה יש או מה אין לו...
ואם כבר נתקלתי שאלות הפוכות כמו-
"הדירה שלך" או שאת שוכרת...
"מה אין לך אוטו"...
כאחת שאוהבת חופש אך חיה עם גבר אחד ולא מחפשת ריגושים מהצד,
אני מצפה שהגבר לצידי ייתנהג אותו הדבר ושאני מזהה ניצוץ של קנאה מוגזמת "מאיפה את מכירה אותו"....
"איך לא שמעתי עליו עד היום" מה עשית שהתקשרתי ולא ענית אני שולחת אותו לחייק אימו ויפה שעה אחת קודם
"אישה בונה-אישה הורסת"
יודע למה?
כי אישה מפרגנת,תומכת ומבינה הינה בהחלט אישה בונה
אך שהחלטנו לעזוב את הגבר שלנו כי לא ממש התאים לנו
הגבר נהיה מזה הרוס!
עכשיו הבנת את השיר?
(:
יום קסום לך ואיחולי הכרות עם הנשים המתאימות
יוסי היקר
מאוד אוהבת ונהנת לקרוא..
אתה לגמרי צודק....
אך לדעתי אתה כותב על התנהגות מסויימת.....
שקשור לא רק לנשים
ורק סימפטום של הרבה מאוד דברים אחרים .
לדעתי בימנו לכל גבר ולכל אישה יש בעייה
הגרושיים ורווקים סוחבים חבילות ושריטות....ולכן פחדים , מסכות והגנות
האינטרנט יצר יער שמתמכרים עליו ומאבדים את הדרך...
ולכולם יש בעייה למצוא את הדרך
שבת קסום
אנדי
יוסי,
הכל נכון.
נכון שלפעמים דוחים אדם בפגישה הראשונה.
אם זה נעשה בגיל צעיר, ומשיקולים לא נכונים, זה
חבל. אך בגיל מבוגר יותר הדחיה נעשית לעיתים
כי אנו יודעות פחות או יותר מה אנו רוצות.
לדעתי נשים וגברים כאחד ובעיקר אלו הלא רציניים,
אלו שלא לקחו את מציאת בן הזוג ברצינות. אלו
שמתכוונים לבלות בלבד. מניעים זרים ,כמו שיקולים כלכליים,
משפחתיים, ושיקולי נוחות גורמים להם לפעול בצורה
קופצנית במערכות יחסים, לדעתי התכוונת לאלו.
"אבל לא יודעות איפה לעצור את החיפוש" ???????????
ונשים חושבות לגבי גברים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
נטלי - חבל שלא הגבת בהרחבה, כי את יודעת שאין קיצורי דרך, זוגיות נכונה וטובה לא בונים ביום אחד. ולפעמים שמים ברקס,ורואים וואלה יש לי את הדבר הכי טוב, אני שומרת עליו.נועה יקירתי - ראשית אין פה מריבת אוהבים, ואין פה הכוונה אישית בשום מקרה. שנית לגבי הערתך, אם אין לו מה שחיפשת ביום הראשון את פוסלת אותו, זו בדיוק הבעייה. איך את יודעת לזהות את מכלול תכונותיו של הגבר ביום הראשון, ולכן פה הבעייה והטעות. קשר נבנה בשלבים, ואם לאורך תקופה שקבעתם לא התמלאה הרשימה שלך, אז יש בעייה. אבל אסור לפסול מייד, אנשים משתנים, ומותר ללת את ההזדמנות.
רוני יקירתי - בהמשך לתגובה שכתבתי לגליה, לקחת רק חלק מהטעויות, ובנית על זה תיאורייה. החיים לימדו אותי שבכל כלל יש יוצר מן הכלל, אם את לא מוצאת עצמך באף אחת מהטענות שלי זה בסדר. הרי לפני חודש כתבתי איך למצוא את הנפש התאומה, היום אני אומר לך איך תדעי שמצאת אם לא תתני לה הזמנות. הויכוח הוא לגבי נשים בפרק ב' שרוצות משהו יותר טוב מפרק א', אבל לא יודעות איפה לעצור את החיפוש. אבל אין פה הכוונה אישית,וזה מתוך שיחות והבנה עם מספר קטן לא מבוטל של גברים שזו הרגשתם. אז גם זו טענה, לתשומת לב כל הנשים.
אם יש את זה......לא מוותרים על זה
ואם אין
אזי מחפשים את שרוצים.......
והתנהגות
אינה יחידנית לגבר או אשה
בין שני המינים
ישנם מכל הסוגים......
אירין
אני מבין שלא תמיד מבינים, בשבוע שעבר כתבת פוסט על גבר מענייה של אישה. נכון שקבלתי מלא תגובות וכוכבים כי יצגתי נכון, והבעתי את התנהוגות של הגבר כלפי האישה. בפוסט הזה התפקידים התחלפו, להסיק מזה ולהגיד שזה מתוך מחשבותי והתנהגותי כלפי נשים, הלכת רחוק או לא הבנת. אבל מה שיפה שהדעות חלוקות,ויש כאלה שמזהות עם הכתוב ויש לא. אז אין נשים ביציות? הרי כתבו על זה ספר ללמד נשים איך להיות ביצ'ית. אז צר לי שהרגזתי, אבל כדאי לקרוא עוד פעם, כי לפעמים מזדהים עם חלק מהכתוב בפעם שנייה.
אני ממש מקוה שאין הדברים הללו בבחינת חשיפת "מעשה שהיה", או ריב אוהבים כפי שכתבה אחת המגיבות למעלה.
מניסיון, זה מאוד לא נעים כשבן הזוג שופך לרשת לעיני כל את הקונפליקט המרכזי של הזוגיות שלכם.
אתה כותב:
אם כבר הכנת רשימת מכולת, תסמני וי ליד מה שיש בחודש הראשון, אם יש 50% מהצפיות שלך, לכי על זה, תמיד תוכלי להוסיף וי.
מניסיוני, ומהתבננות בחברות וחברים שלי - לא נכון. מה שאין ביום הראשון, לא יגדל שם פתאום אחרי זמן.
אם אין את הקשב לו זקוקה האישה, או ההתלהבות, או החכמה, או יו ניים איט- ואם זה דבר מרכזי בזוגיות עבורה - אין לה מה לחפש עם הבנאדם.
(חומר אינו נחשב כלל במקרים האלו. חומר בא והולך. יותר נעים כשיש אותו, אבל הוא ממש לא עיקר).
ושבת טובה שתעבור.
וממשיכה....
יוסי ל'ה
ילד שלי נחמד
רשימת מכולת אאין אהר
על מי מלין אתה ועל מה מדבר
או שמא החום ואגלי הזיעה
סימאו עיניך
והטריפו דעתך
בחירה לטוב או רע נמדדה
לא במדד הכיס
כי אם בעומק נשמה
אם וכאשר מצאו נפש תאומה
ולא
אין ולא חובה
כי כאן אין חתונה
והבחירה חופשית והרשות נתונה
בטח ובטח בפעם השניה
וממחשבה תחילה של מה מתאים
ואם לא אז ...הבא!!!
וחוץ מכל זה ועוד
אני ו אני חברתך!!!!!!!
יוסי ניראה שכל מה שכתבת הוא מתוך מחשבותיך ומתוך מנהגיך בבנות המין השני ואולי אני טועה ?
על כל פנים , זה נכון לשני הצדדים . מה לעשות שבסיבוב החדש אנשים רוצים להשתדרג ולאו דווקא מתוך שיפוטיות וביקורתיות הדברים נעשים ....
" אישה בונה אישה הורסת " בול שיט של משפט , המצאה של הגברים להצדיק את הכשלון שלהם עצמם . כשיש סינרגיה זוגית נכונה המשפט לא תופס .
אתה מבין שתפסת אותי ביום רע נכון :)
*
אני בדעה של מניה והמשפט אבל אני אומר תהיי חכמה ולא צודקת
זה דווקא אני יודעת כי זה שם הבלוג שלי אל תהיה צודק תהיה חכם. וזה לכל דבר בחיים
גם אני מאד אהבתי את התוכן, זה בהחלט יכול להתלבש לשני הצדדים.
יכולה להגיב בהרחבה, בפעם אחרת.
*שבת שלום
יוסי, כתבת מקסים
שבת שלום
הכוכב עלי :-))
יוסי
כמה זה נכון
עדיף תמיד להיות עם מי שאוהבים
ולא עם מי שרוצים
יעל
זה מזכיר לי את הבדיחה
על ההוא ששותה תה עם 20 כפיות סוכר
ולבסוף הוא לא מערבב.
שואלים אותו למה?
עונה - לא אוהב מתוק...
ועכשיו ברצינות..
הדפסתי, גזרתי,
והדבקתי על המקרר.
אהבתי. שיהיה, על כל
גבר שלא יבוא..:-)*
ישנם שני שמחות אמיתיות בחיים – לאהוב ולהיות נאהב
*
חזק ואמץ
פוסט נהדר יוסי.
אמנם מטיל את רוב האחריות
על טיב, איכות ומשך הקשר
על האישה,
אבל יש בו נקודות נכונות.
כתוב כמובן בלשון נקבה הפוסט שלך,
אבל תקף לשני המינים מן הסתם...
_______________-
שבת נפלאה. כיוון חדש ויפה לפוסטים שלך.,
אופס... ירוק כשישובו ...
החוכמה בזוגיות לדעת :
מתי ביחד - מתי לחוד
וזה סוד האיחוד
שבת נפלאה
דנה
באת לי בזמן, יוסי.
אוהבת אותך
עוד אחזור!
היי
יפה כתבת ידידי
אף שאני מרגישה שנקלעתי למריבת אוהבים והמציצנות הזו לא נוחה לי,
שוב לי לומר לך....עם רוב הדברים אני מסכימה.
ומצד שני , גם אני יכולתי לכתוב בדיוק את אותם דברים
מה שאומר שגם "הצד השני" לא חף מאותן טענות שהשמעת...
ואני איתך, אם זה מעודד
ועם זאת, יכולה להבין, במידה מסויימת, גם את הישיבה על הגדר (שלה)
וחוסר ההשלמה עם סוג של פשרה, כפי שזה נראה,
ואני לא מדברת על דפוס התנהגותי.
אחרי הכל , אין כאן מדע מדוייק.. וטוב שכך...
ובכל סיכוי יש גם סיכון
ואם אתה בעין הסערה ואין זה דיון פילוסופי טהור.....עבור
הלאה, לסיכוי הבא, הטוב יותר, שיש בו אהבה וכנות בלי פנקסנות
ורק מדבר אחד הזהר, לעשות הכללות גסות, על כל המין הנשי
כי אז תאבד לך היכולת להבחין בין מוץ לתבן.......
גילי
יוסי חבר יקר
כרגיל נהניתי מאוד
הנה-אני ראשונה כאן!
אין מקריות-אהה?
אשמות/אשמים
אישה בוחרת את הגבר שלה.
למה?
ככה!
אישה תבחר את הגבר שירצה בה!!
בדרך..המון סיפורים..ולמה כל המילים?
רשימות מכולת וכ'ו..למי זה טוב??
אישה תרגיש מי יהיה הגבר שלה-היא יודעת-האמן לי-כאישה!