החיים עפ"י השקפתי ואחרים
חשבתי לתומי,שהחיים עפ\"י השקפתי, צריכים לאפיין דרך שבה אני בוחר למצות את חיי, ולחלק את תובונותי, עמכם הקוראים, שרוצים לצלול לנבכי נשמתי, אני אדם שחושב שכל מה שאנו עושים זה באחריותנו,ולמרות הכל אנחנו אנשים שטועים, כי מטעויות אנחנו צומחים. וכל החיים זה עשייה ותהייה.אז לכן אנחנו חייבים לעשות, ומעשייה אנחנו מתפתחים ולמדים. ואני בחיי מחפש את הריגוש שבחיים בעשייה, שלא לשם עשייה. אלא עשייה שתגרום לי הנאה מהעשייה. והעשייה שלי היא הן בתחום החומרי והן בתחום הרוחני. כי אני מאמין שחומר ורוח מחזקים ומפתחים את הפנימיות שלנו.
ואני יודע שאין קיצורי דרך בחיים, ואני לא מחפש סיפוקים מיידים. אלה תובנות והצלחות שבאות כתוצאה מסבלנות והתמדה. ואני מלמד ולומד שכל מה שאנו רוצים בחיים יש לנו את האפשרות להשיג, בהתכוונות נכונה, ולדעת שאנחנו צריכים להעריך ולהנות מכל דבר שאנו משיגים בחיים, לא להיות חזירים לבלוע את האוכל ולא להינות ממנו, כי כך זה בחיים הם חולפים ליידנו מבלי שנהנו מהם, ולכן כל הישג הוא טיפה של אושר, ואני מחפש אנשים שירצו להיות לצידי בהפרייה הדדית. כי סוף מעשה במחשבה תחילה.
פוסטים פופולאריים
-
אני לא בסדר, את בסדר
30/10/08 | 1651 צפיות
-
מעל ומעבר- אני לא מכשף
22/4/08 | 1945 צפיות
-
עץ הידידים-פרק ב'
25/2/08 | 1570 צפיות
-
גם שהכול רע – תמיד יש תקווה רבי נחמן מברסלב
30/12/07 | 1100 צפיות
-
הבחירות שלנו בחיים
6/3/08 | 912 צפיות
-
כוחן של מילים
10/1/08 | 2261 צפיות
על נשים וגברים - מלחמת המינים
לפני שאתם מתחילים לקרוא אם בא לכם צפו בסרט, ואם נהנתם יש לכם עוד סרט.
http://cafe.themarker.com/view.php?t=286883
האם אנחנו באמת במלחמה הנשים נגד הגברים?
האם באמת אנחנו לא יכולים לחיות בשלום ביחד. או שאנחנו יכולים ולא רוצים. זוגיות זה נושא מורכב ומסובך, למדתי הרבה בנושא, ויש הרבה פתגמים. וכמה שאתן לכם שיעורים בסוף תלכו אחרי תחושות הבטן.
אז יש פסוקים שאומרים "אישה עושה רצון בעלה" ומצד שני "מאחורי כל גבר מצליח עומדת אישה" ומפה והלאה בטח יעלו בזיכרונכם עוד הרבה משפטים.
אבל בסופו של דבר אנחנו מחפשים אחד את השניה, כי אנחנו לא יכולים איתכם ולא יכולים בלעדיכם. וכתבתי ואמרתי "שישנם שתי שמחות בחיים להיות מאוהב ולהיות נאהב".
ולמה אנחנו עושים לעצמנו את החיים כל כך קשים.
כי מלמדים אתכן הנשים איזה גבר לא לבחור:
זו הרשימה שכתבה לכם חברתי אירתה בבלוג שלה: 1. בוגד מתוך התפכחות .2. בוגד סדרתי .3. בוגד לקראת סוף קשר .4. בוגד בהסכמה 5. בוגד שאוהב אורגיות .6. בוגד שאוהב לצלם אותך .7. שלא יהיה הומו .8. שלא יהיה קנאי .9. שלא יהיה אלים .10. שלא יהיה נוכל .11. שלא יהיה קמצן .12. שלא יהיה תפרן. בקיצור , לא יודע אם נגמרה הסדרה, אבל ניסיתי למקם את עצמי ברשימה, עוד לא מצאתי לי מקום נוח.
אז אני שואל אתכן הנשים, תבואו עם רשימת המכולת הזו. ותחפשו את הגבר האידיאלי שהוא לא אחד מהדמויות הבאות. אולי תצטרכו זכוכית מגדלת.
כתבתי בפוסט קודם "תחפשו את מה שאתם צריכים ולא את מה שאתם רוצים". אם אתם חושבים לקבל גבר על מוכן, מבלי לעבוד על בנית קשר, שמשמעותו לדעת לוותר ולהתפשר – אתם טועים.
ומאידך. תשאלו את הגברים מה הם מחפשים בנשים?
רובם יענו לכם משפט בנאלי "שתהיה ליידי בחברה וזונה במיטה". גברים הם עם מפונק, תאמינו לי נשים, אני אגלה לכם סודות, למה הגבר חלש כלפיכם.
לא סתם נאמר "שמאחורי כל גבר מצליח עומדת אישה". ולא סתם נאמר "אישה בונה אישה הורסת". אישה יש לה את הכח לנהל את הגבר. הגבר הוא המוציא לפועל של האישה.
הגבר מצטייר כחזק הפיסי, אבל האישה היא החזקה בחוכמתה. וגבר נמשך לאישה שמעריצה אותו, ומעודדת אותו, לא לאישה שמסרסת אותו ומנמיכה אותו.
לכן הרבה פעמים אתם שואלים את עצמכם וקובעים עובדה. מה אני עושה איתו בכלל, הוא לא מתאים לי. וקובעים עובדות מוקדם מידי.
פעם למדתי שיעורי תניא אצל חסידי חב"ד, וביתו של הרב שאלה אותו מה הוא חושב על הבחור שהכירה. האם הוא מתאים לה? הרבי הסתכל עליה ואמר לה ביתי "אין זוג מתאים יש זוג מותאם" ,
.ואכן ביהדות אתם רואים שמוסד השידוכין, מכיר ומשדך לבבות בגיל צעיר, ואחרי מספר מפגשים נערכת חתונה.
למה? הם לא נכנסו למיטה. והם עדין לא מכירים אחד את השני. הם מתחתנים כדי להתאים את עצמם אחד לשני. ולכן אצל הדתיים אתם רואים אחוז גרושין נמוך, נכון שיש בעיות אחרות במגזר זה. אבל עצם התובנה שלומדים להתאים אחד לשני, ולא באים לחפש מה אין לשני, אומרת דרשני.
אז בפוסט הקודם שלי שחלקו לא הבינו למה התכוונתי אני אתמצת ואומר. אם מצאת בן/בת זוג שיש לו פוטנציאל לקשר זוגי יציב, אל תוותרו עליו מהר. תלמדו להתאים את עצמכם אחד לשני. אולי הסבלנות משתלמת. |
תגובות אחרונות
-
הקשתית
בתגובה על הישרדות
-
amnondahan
בתגובה על מלחמת המינים
-
mor55
בתגובה על אישה בונה אישה הורסת
-
perach1
בתגובה על אני ישראלי
-
הצבעוני השחור
בתגובה על כסף לא קונה אהבה
-
הדרור מספרת-סיפורים
בתגובה על אבא עשיר אבא עני -סיפור שאבא שלי כתב
תגובות (88)
נא להתחבר כדי להגיב
התחברות או הרשמה
/null/text_64k_1#
אז שיהיה לך יום קסום ואמשיך לבקר אותך (חופש ביטוי) טוב שיש לכולם
יפה כתבת יוסי
בכל זאת אני סבורה שכן יש לתת את הדעת להתאמה בסיסית
גם אצל הדתיים - "דתי מבית",יעדיף להנשא לדתייה במקור ולא לחוזרת בתשובה
ולבן של אדמו"ר יחפשו שידוך עם יחוס.
כוכב לפני בוא הסתיו
אם עסקנו בעיברית אתה צודק, אם עסקנו בזוגיות, אשמח להתיחסות העינינת לתוכן, ואין פה מלחמות, כנראה שהכותרת הפיחה רוח קרב, ועשתה מהומה על מאומה
צר לי, לצילי הערה במקומה
העברית שלכם (גם לא מעט מהמגיבים) זקוקה לרענון רציני, אלא אם השימוש בזכר במקום בנקבה הוא מטאפורה על "מלחמת המינים"
לא ברורים גם ההתנפלות של איריתה דווקא על זה שצטטת את הפוסט שלה
וגם לא את הגאווה שלך שאתה מאפשר לה להגיב אצלך - ליברל גדול
לי נדמה שאלה כללי המשחק (אבל ע ב ר י ת !)
אני קוראת את הפוסט ואת התגובות ואני פשוט לא מאמינה למראה עיני- מה השטויות האלה? על איזו מלחמה אתם מדברים? מה זה צריך להיות הדיון המטופש הזה (ויסלח לי בעל הפוסט על הצרפתית שלי).
אין לי סבלנות לתגובות ארוכות ולכן אומר זאת בקצרה- אין שום מלחמה. המלחמה היא בראשו של החושב והחושש.
כל עניין הזוגיות זה עניין מאוד פשוט ובסיסי להחריד- מישהו פוגש מישהי:
הם מוצאים חן אחד בעיני השני- זה מצליח.
הם לא מוצאים חן אחד בעיני השני- זה לא מצליח.
ככה זה עובד.
כל השאר- שטויות ונסיונות לתרץ למה זה לא עבד- "הוא היה קמצן, הוא לא שילם עלי, היא לבשה מיני קצר מדי "- הכל בולשיט.
אם הוא היה מוצא חן בעיניה לא היה אכפת לה שהוא לא שילם על הקפה ואם היא היתה מוצאת חן בעיניו- הוא היה מוצא צידוק למיני שלה.
אז יאללה- תפסיקו לריב ולתרץ.
זה הרבה יותר פשוט ממה שאתם עושים מזה.
קראתי חלק מהתגובות מכירה גם אותך
כולנו נשמות בסופו של דבר וכל אחד יש לו את ההכרח לבדוק את עצמ,ו
לבדוק את הצל שלו :)
הכי קשה אבלהכל אפשרי אם ישרצון וכנות עצמית מספיקה
מה שאני יכולה להגיד הוא:
מלכה באמת צריכה מלך
אבל יש מלכה ויש מלך
יש כל מיני סוגים:)
איזה מלך אתה ?
רציתי שתהיה לי מלך אמיתי לקום בבוקר לתת את נשמתי )))))
YYYY
אפשר להציע הצעת יעול?
מה דעתכם על מלחמה בבוץ...
רצוי עם חוטיני מצד אחד.
ויוסי עם בגד סומו מצד שני....
מה קרה לכם?
מאז שניסגרה פינת הליטוף בלופט
אנשים נהיו עצבניים..אללה איסטור.
במקום לעשות אהבה(נו טוב...לזיין) עושים מלחמה(נו טוב...ירידות)
איך אפשר להתייחס עיניינית לפוסט אחרי התגובות שנהפכו לעיקר?
לפעמים מתייחסים לגופם של אנשים במקום לגופם של עיניינים.
בחיי שלא זוכר את הרעיון המרכזי של הפוסט מלכתחילה ואולי טוב שכך.
יודע שכרגע מתייחס לטפל
אבל...הטפל הזה נהיה כאו העיקר.(וזה לא רע...אפשר ללמוד מזה המון)
באהבה לא יודע מי ניצח....
אבל במילחמה כאן יש שני מנצחים.
יוסי.שלא מחק שום תגובה(כל הכבוד לך על זה)
ואיריתה שנילחמת כלביאה(לא פצועה) על דעותיה
מי אמר שבמילחמה אין מנצחים?
עכשיו אני בטוח שלא ימחקו לי תתגובה.
שבוע ניפלא לכולם.
(גילוי נאות:יוסי חבר שלי ואיריתה....גם)
כל כך נכון וכל כך אמיתיים דבריך,
זוגיות צריך לבנות לא לקבל הכל
כמובן מאליו. צריך להשקיע כמו
שמשקים פרח והוא צומח כך גם
בזוגיות.
על כך מגיע לך כוכב.
יוסי יקירי
לא יאומן , אבל מסכימה בהחלט עם השורה האחרונה
של השיעור הקודם שלך , אם יש פוטנציאל יש לשמור עליו
ולא לשים בזכוכית מגדלת את החסרונות , אלא להגדיל
ולהעריך את היתרונות , לא קל , אבל רצוי.
האפשרי .?
תודה למורה שלנו
ריבי
אין לי מושג באינטריגות הפנימיות כאן
יודעת רק ש"במקום בו תשומת הלב שם הממשות"
אם תשומת הלב למלחמה ולרשעות זה יגדל ויגדל
יש לך כאן פוסט נפלא עם יופי של תובנות למי שרוצים
להתחבר ולאהוב משני המינים
חודש חדש
הזדמנות חדשה
להתקרבות , לשלום ולאהבה
תודה,מככבת לך
שבת שלום
כל עוד הכרטיס שלך לא סגור מפני הכלל לחברים בלבד אזי אני יכולה להגיב איך שבא לי על מה שבא וכמה שבא לי.
אע כן, יש בעיה עם העברית.
רק דבר אחרון אחרון , לא בחרת בי להיות בין חבריך ? יותר נכון לשאול אם אני הייתי רוצה אותך בין חברי .
פוסט עשיר כרימון מורכב ומלא תובנות..
היי יוסי...היי איריתה...היי דורין...ועיניים חומות וכולם..
ליוסי-לי זו הפעם הראשונה שאני קוראת פוסט שלך ומגיבה..לא מכירה לעומק..
אבל-
מילא דיעות שונות - שזה מותר ורצוי ...רק גורם למחשבות מעמיקות יותר....
אבל-
מה שמפריע לי - ההתנצחות האישית.
לרדת על אנשים באופן אישי רק כי הדיעות שונות.
ודבר נוסף -
לדעתי הפרטית - ואינך חייב להסכים מיד....:
לא ראוי לצטט אדם בתוך פוסט אישי..או להביא חלק מהפוסט שלו...ללא בקשה מפורשת ממנו.
איני עוסקת כאן בהיבט המשפטי כן או לא של זה..
רק בהיבט שבין אדם לחברו.
אין זה יאה.
מי שרוצה יכול כאן להגיע מאחד אל השני ללא ציטוט וכו.
מה גם...שאיריתה לא חלילה כדוגמת הטרולים..ו/או שמי מסיכות על פניהם..
היא וגם הפוסטים שלה גלויים...כמו שאתה.
ערב של טוב..אחווה אהבה חיבה ורינה בין המינים...
מה היינו עושים בלעדיכם?!
מה הייתם עושים בלעדינו?!
ולמה לבחור במילים של גיצים גדון מלחמה בין המינים?
למה לא להגיד - אחווה ודיעות שונות בין המינים..
ילללה אז ביי.!
בתמונה: כן כן יונה עם עלה זל זית..
אז בפוסט הקודם שלי שחלקו לא הבינו למה התכוונתי אני אתמצת ואומר. אם מצאת בן/בת זוג שיש לו פוטנציאל לקשר זוגי יציב, אל תוותרו עליו מהר. תלמדו להתאים את עצמכם אחד לשני. אולי הסבלנות משתלמת.
אני לרוב מתחברת לשורה התחתונה, זה לא בהכרח אומר שלא מחשיבה את כל המלל שנכתב מעל בפוסט,
רק יודעת שבד"כ מסכמים את הדבר החשוב ביותר למטה.
ושם אני בהחלט מסכימה איתך, זוהי השקפת עולמי ודרכי.
זוגיות
שני עולמות שניפגשו
ללא תיקשורת והיתפשרות
לא תהא להם זוגיות
אז הנה קבלת יופי של מלחמה !
מתארת לעצמי ששערת בדיוק מאיזה
כיוונים וצדדים תקבל את הסטירות
אז עזוב מי צריך את המלחמות
חברים/ות שמכבדים אותך ואוהבים
אותך נהנים לקרוא את הפוסטים שלך
ויש לך הרבה כאלה אז תמשיך לכתוב
את הפוסטים הנפלאים שלך על הזוגיות
אתה כותב נהדר ומעורר סערות ותגובות
אני מאוד אוהבת פוסטים שהם מעוררי
תגובות ואתה מצליח - אז תמיד יש כאלה
שזה חורה להם. אגב כשאני מכירה גבר
אני לא אומרת לו - רגע רגע בוא נבדוק
אולי אתה בוגד ? אולי אתה תפרן ?
אולי אתה נוכל ? זה שטויות זה בא
מחוסר אמון זה גם מבשר מלחמה....
אני עכשיו נלחמת לגלות אם אתה באמת
נוכל בוגד ותפרן....
בוא נשאיר את המלחמות רק לשדה הקרב
ונעשה אהבה יפה וטהורה
נאמין אחד לשני ונהיה סובלניים.
יוסי תמשיך לכתוב אוהבת אותך איש
יקר רגע רגע ( עוד לא בדקתי אם אתה
נוכל בוגד או תפרן ).......בדקתי דברים
אחרים..... אוהבת אוהבת רינת.
סליחה להוסיף אותך לעדה, גם את שלחת לי איומים בזמנו שתפני להנהלה, אם אני לא אסיר את תגובותו של עניים חומות, סליחה האם בחרתי בך להיות בין חברי? האם העברית שלי מפריעה לך ועוד כמה בעיות שנצטברו לך כלפי, את באמת יכולה לעבור להצגה הבאה. את לא חייבת להישאר אצלי, לא הזמנתי אותך, ולא בחרתי בך בין חברי.
ראשית, דחוף ללכת ללמוד עברית. אם תדע עברית הדבר רק יעלה את קרנך בעיני הנשים שאותן אתה והשני רודפים ומחרפים, זה מהתגובות כאן ובתיבה האישית שלי.
שנית, מה קרה ? כוכב אדום והינה נפגעה לך ציפור הנפש ? פחחחחחחחחח איזה עדין נפש חחחחחחחחחחחחחחחחחח
קוראים להם עדת הרשעות - מי?
איריתה ,שרונה אבירם , ודורית 123 , למה? כי לא מוצא חן בעניהם הפוסט הזה. אז מה הם עושות נותנות לי כוכב אדום. האם זאת לא מלחמת המינים חוסר התרבות של נשים קטנות. ומרהיבה עוז הגב' דורין, כי אני לא נותן לה להתנצח מעל הפוסט הזה עם עניים חומות, אלי, על התגובות שהוא כתב לה על מלי שחם, זוכרים? אז המרשעת שרק עשינו לה קבלת פנים לפני שבועיים, שהיא חזרה, ליצנית החצר. לא יודעת מה זה תרבות,היא מתכתבת איתי בפרטי, ומאיימת תראו:
גם לא מבקש מההנהלה למחוק את השטויות שכתב "עיניים חומות" וגם כותב תגובה שמגנה עליו, לא תתן לי במה להתנצח עם החבר? ולחבר אתה נותן במה להתנצח עם איריתה ואיתי?
אתה פשוט בן אדם דוחה,
משחק אותה שאתה מסוגל לנבא עתידות ויועץ בעיניני זוגיות אבל בפועל אתה עושה את כל זה רק כדי למשוך אליך נשים,
אתה יודע כמה נשים נפגעו ממך כאן באתר? ואיזה רכילות מרושעת יש עליך?
עלי לא תצליח לעבוד,
גם עיניים חומות וגם אתה פשוט מעוררים בי גועל בהתנהגות שלכם.
דורין
אם אתם חושבים שהם צודקות, מוכן לקבל תגובות, ואם אני צודק, אני רוצה חיזוקים.
אולי הסבלנות משתלמת.
אוהבת לקרוא אותך.
*
זה באוויר ?
זה בגלל שאנחנו מתקרבים לחג אהבה בכאילו כזה ?
כמעט כל פוסט מוזכרים בנשימה אחת אהבה זןגיות ובגידה ..
מה נסגר ?
משעשע מצד אחד כן ,,
עצוב מצד שני גם ,,
כי זו מציאות שאני יוצרים במו ידינו,,
למה ?
מי יודע ..
יוסיל'ה
לפי פירושי הבאבות היית צריך להיות עם זקן ופיאות וצמודה אליך
אישה צנועה עם שביס על ראשה.
למה לא בעצם אם ה"תורה" שאתה אוהב,
והיא כל כך נכונה ויפה לך?
כן היא נכונה ויפה.
אז למה לא?
איו משתלמת כמו הסבלנות :)
אהבתי את הפוסט
אמת ויציב
שא ברכה :)))))
מגלי
יוסלה
כתבת יפה
למרות הכול
אין כמו אהבת
אישה
הי יוסי!
אכן בפוסט זה תיקנת את אי ההבנות של הפוסט הקודם...
אהבתי את "אין זוג מתאים, יש זוג מותאם" -
התלהבתי וכיכבתי!
אלומה
נ.ב.אתה מוזמן לבוא לבקר גם אצלי...
תודה ,למדתי ממך וחיזקת לי את התובנות החדשות ישנות
כאשה שרוצה להתחבר לגבר
מתרגלת אהבה לא מלחמה
לחזק אתכם זה לחזק אותנו
ואז אפשר להתקרב..
ובאשר לאלה שעדיין נלחמות
חיבוק גדול באחוות נשים
רק תשימנה לב, האם אינכן נלחמות
נגד עצמכן, נגד מה שאתן הכי רוצות?
להתחבר
"ואהבת לרעך כמוך"
העניין לדעתי זה יחסים, וכדאי לבדוק ולחשוב כאינדיקציה מה קורה בזוגיות של חד מיניים? אצל הגייז או הלסביות יש יותר אורך רוח? יחסים נמשכים שם יותר? יש יותר סובלנות? יש יותר ויתורים?יותר התעקשות?
יחסים=מורכבות, והמורכבות זה מהרבה מרכיבים, לא רק הג'נדר שלנו.......
הסבלנות משתלמת,
אבל...לעיתים קשה לנו מדיי להיות סבלנים.
היי יוסי חברי היקר...
איזה יופי של פוסט.
איך הצלחת לעורר פה דיון כה עשיר.
אהבתי לקרוא אותך וכן את התגובות.
רפאלה*
הארה קטנה
אם העולם היה נוהג על פי ההקצנות שכאן בפוסט
אז הגברים והנשים לעולם לא היו נישאים
לעולם לא היו מביאים ילדים
ולעולם גם לא היו מזדקנים ביחד
אני חושבת שהאמצע הדומם כאן שאינו מדבר,
זה הדבר האמיתי
תמיד תמצאו קיצוניים לכאן ולשם
פשוט שיהיה על מה לדבר
ואני חושבת שיוסי לקחת את האמצע
וכך צריך לנהוג
ולא פעם אני נתקלת בשם איריתה,
אולי נסיבות חייה הובילו אותה לתובנות שלה,
לא נראה לי שאישה מספיק אינטיליגנטית לא תדע לבשל בעצמה
את הנאמר ולתאים היא לעצמה את תובנות חייה
ממש נראה לי כפגיעה לאינטיליגנציה הנשית.
חזרתי בכדי אולי קצת להאיר
עזבו את הקיצוניות,
יש אנשים נשואים גם באושר,
נסו להסתכל על הצד היפה של הזוגיות.
על התפתחות הרוחנית, ומי אומר שהכול תמיד צריך להיות וורוד,
מה שחשוב שיהיה איכפת
אני קוראת ..וקוראת..
וחושבת לעצמי..
זה לא שיח ער
זה גן ילדים...
שום מעוף...אין התרוממות...
איריתה...איריתה...איריתה...
יוווו אני בהלם!
הנושא הרבה יותר מעובה...
ומה הולך פה?
מחנה.. מול מחנה...?
חחחחחחחחחחחחח
אם מצאת בן/בת זוג שיש לו פוטנציאל לקשר זוגי יציב, אל תוותרו עליו מהר. תלמדו להתאים את עצמכם אחד לשני. אולי הסבלנות משתלמת.
מסכימה איתך :)
אבל
לא קלה היא הדרך...
שיחקת אותה...
יוסי
קראתי את הפוסט המעניין שלך
אני חושבת שהיום כולנו שמים
מהר מאוד יד על הדק הפרידה
תמיד יש תחושה שמשהוא או משהיא
טובים יותר מחכים לנו בפינה.
אבל יוסקה למה מלחמה כל כך לא
מכובדת חבל חבל זה ממש לא לעניין
YYY נהייה מעניין כאן.
יש עוד דברים שאתן יכולות להוציא ?
אני כאן מחכה
סליחה, אני לא שונא אותך. אני יכול לא להסכים לדעותייך, ומותר לי פה בקפה להביע את
דעתי השונה. גם את איריתה אני לא שונא. אני חושב שהשנאה היא מהצד שלכן. אני חושב
שמותר לי לבטא את דעתי שכתיבתה של איריתה, הפרטנית כל כך לגבי כל כך הרבה גברים
שלא מוצאים חן בעיניה, הינה עצת דוב לנשים. לדעתי עצותיה מזיקות, והתנפלותה פה על יוסי
לא היתה לעניין. זאת היא דעתי! ואני עומד עליה. כמובן שדעתי שונה מדעתה של איריתה
וגם דעתך. ומותר לכן כמובן לבקר את דעתי.
אבל איריתה עשתה מעשה, לדעתי, נמוך: היא הציעה שאני מרגיש נדחה על ידה ולכן זאת דעתי. וכפי
שהזכרתי, היא לא היחידה שכאשר לא קיבלתי את דעתה עשתה כך, למעשה, האדם האחר
בקפה שטרח לעשות את זה, הינה... ובכן, את! לכן יש לכן הרבה מן המשותף. ובכך היא גררה
אותי להסביר קבל הקהילה, מדוע היא לא בדיוק ה-cup of tea שלי.
והנה גם את קפצת. אבל, עדיין אני לא שונא אותך. אני לא מסכים עם דעתך, אם תרשי לי...
סליחה דורית - הפוסט שלי זו לו במה שלך להתנצחות עם החבר,אני לא מוכן שתעשי את זה במגרש שלי, אצלי אני מרשה להגיב בכל הקשור לנושא הפוסט "מערכות יחסים בין גברים ונשים" ואף אחד לא מתכוון ולא רוצה לפגוע באיריתה, הגבנו לפוסט שלה וזה זכותנו.שנאה לשמה זה מגעיל אותך?
בגלל שנאתך אלי פרשתי מהקפה לפני חודשיים,
אבל חזרתי, כי הבנתי שלא אותי אתה שונא ולא את חברתי מלי,
אתה שונא את עצמך, אני רק המראה שלך.
ועיזבו את איריתה בשקט, האישה המדהימה הזו כותבת מהלב ועוזרת להמון נשים כאן באתר עם העיצות שלה, אולי תבנה לך חיים ותפסיק להתעסק בחייהם של אחרים? סיימת להעליב אותי והתחלת עם איריתה?
די!!!!!!! מספיק !!!!!!!!!
ידידי היקר.....
הפעם אהבתי....
כי דיברת לעניין....
ברור ומדוייק...
וכן...גמני בעד הערצה לגבר שלי...
אז...אם אתה יודע איפה הם מתחבאים....
ספר לי.....בשקט שאף אחת לא תשמע...
טוב שיש חבר כמוך בקפה...
תודה לך
נשיקות
קיםקים.
חבריי היקרים שיהיה ברור אין מלחמה בזוגיות, זוגיות נבנת על ויתורים ופשרות, לא כועס על אירתה ונותן לה להתבטא כאוות נפשה. אני גם החלטתי לא להגיב לכל אחד אישית, כי אני נותן לדיון לתסוס מעצמו. אני אגיב רק במקרים מיוחדים. אז תזכרו עוד משפט "לא מכבים אש באש" זוגיות זה דרך שנבנית לאורך זמן מצעדים קטנים.
הגבר מצטייר כחזק הפיסי, אבל האישה היא החזקה בחוכמתה. וגבר נמשך לאישה שמעריצה אותו, ומעודדת אותו, לא לאישה שמסרסת אותו ומנמיכה אותו.
נכון מאוד יוסי , זה הסוד,
אולי צריך להתבונן קצת ממרומי הגיל בכדי לדעת,
ואני מסכימה גם עם עמדתך שלגלות אחד את השני ולהתאים אחד לשני אכן זה הגורם שמקשר ,
מיצב ומדביק את הזוגיות
*
חייכת אותי:)
ראיתי את שניי הסירטונים קראתי את הפוסט כולל התגובות
ולמה שהכי פחות רצית שיקרה קרה !!1מלחמת המינים בתפארתה
(מלחמת המינים בינך לבין אירתה מה קורה פה ????)
עצם העובדה לקרוא לזה מילחמה זאת טעות ......
זוגיות באה מימקום בריא שכל אחד הוא שלם ומחפש את המתאים לו
ואני לא מדברת על רכוש כסף ומעמד
לכל אחד כבר נבנתה האישיות שלו והוא יודע מה הוא רוצה ומה מתאים לו
לי אין רשימת מכולת
כשיש חיבור והוא קורה ......התוכן האופי הנשמה היא לבסוף הקובעת
מספיק עם המלחמות יאללה סולחה ....
איריס
אהבתי את מה שכתבת
אך לא אהבתי את המלחמה שלך עם איריתה.
זכותה לכתוב מה שהיא רוצה כמו זכותך
וכל אחד חופשי לחשוב מה שהוא רוצה.
אין אתה גדול פשוט כך,נהנת לקרוא את הפוסטים שלך.
על זוגיות,ועל מערכות יחסים
והפעם כל מילה שלך בסלע
עונג לי להיות חברה שלך בקפה
גוזף
היית צריך לרשום שזה פוסט לנשים
ולנשים שאם הם יקשיבו לאיריתה
לא יהיו אף פעם בזוגיות
כי לא נשארו אפשרויות
לדוגמה גבר בוגד בהתחלה בסוף סדרתי
יקירה אם גבר בוגד סימן שלא אוהב או שחרה לו או שאתם לא מתאימים
בדיוק כמו אישה
הוא לא נולד כזה
תסביר להן ג'וזף
אני חושבת שבד"כ הנשים יותר רציניות ומוכנות לנסות הרבה יותר מאשר הגברים.
וסליחה שעשיתי הכללות ...
יוסי אפשר מההורים? לבקש אותך?
אבל קודם וקנין..
חוכמת החיים שלך יוסי
הוא דבר מבורך
לדעת את הניואנסים הללו
הוא מתנה
תודה לך על שאתה מעניק לנו אותה
בורכתי בך חבר נפלא
בעניין חוכמת החיים
ראה כמה המילים שאנו משתמשים בהם
יוצרים מציאות
מעניין כאן אצלך
תשמע עם מה שקורה היום עם הבחורות הישראליות
כל מה שכתוב כאן כבר לא רלוונטי ...
תן להן לשחות חתירה כלפי מטה ... הן ורק הן הביאו את זה על עצמן
כוכב
איריתה- אני אענה לך שוב, כי כנראה נתתי לך במה שגדולה עליך.הפוסט שלך השתרבב לעצם הנושא שקראתי לו מלחמת המינים, מאחר וקבעת סטיראוטיפים לגבי גברים באופן חד צדדי. הרשתי לעצמי להביא דוגמאות מנגד, ונתתי לך להגיב ארוכות בפוסט הקודם שכתבתי, מבלי לקבוע עובדה לתוכנו. המטרה הייתה ליצור שויון בין גברים ונשים ולא להקצין כפי שאת עשית, מה עשית הפחדת, וקבעת עובדות, נכון יש כאלה שמזדהות איתך, גם אני הזדהתי בחלק מהפוסטים, ובחלק ממש הרגזת אותי.הזכות לצטט מפוסט שמפורסם בציבור, היא זכות לגיטמית מאחר וציינתי מי כתב את זה, ולא גנבתי לך את היצירה. דווקא נתתי לך קרדיט בחינם. כי עובדה, את זוכה לחשיפה. מה שאת מלמדת נשים זכותך. אבל אל תקבעי עובדה ותגידי אל תתפשרו על אחד כמו יוסי, כי זה כבר הוצאת דיבה.אבל אני לא בקטע לחנך אותך,אני חושב שנתתי לך במה טובה להתבטאות,ולפוסט קוראים מלחמת המינים ואת מוכיחה כמה את טובה בזה. אבל מה הרווחת עוררת את המתים, (מהפוסט האחרון שלך)
איריתה כתבה על זה ספר.
אך אהבתי גם את שלך.
*
זוגיות היא כמו תינוק בן יומו, אם לא תדאג ותטפל באהבה ובזוגיות באופן רציף היא עשויה חלילה לגווע פשוט למות.
הרעיון שהעברת ברור ודיי ידוע שום דבר בעולם הזה אינו מובן מאליו ואין מתנות חינם
על אחת כמה וכמה זוגיות שכולם טוב כמעט כולם :) היו כמהים לה.
וכן.... המון עבודה אך התחושה היא כי העולם קצת ויתר ... התעייף ... וזה נורא עצוב לי ברמה האישית.
יש כ"כ הרבה תכונות רעות, כל מה שאיריתה הביאה ועוד, וישד גם עניין של מידה, להוציא בוגד. כל בוגד ואלים לא רצויים אצלי בשוםמידה. גם לא הומו כי אני אשה. בעלי חסר כל אחת מהתכונות האלו בכל מידה. תסתכל שוב- למה שלרוב הגברים יהיה משהו מהרשימה הזאת בכלל? למה שאנשים יהיו יותר שליליים מחיוביים? וגם נשים?
אני נגד מלחמה. אני נגד סטריאוטיפים וגזענות מכל סוג.
הוידאו שהבאת היה מצחיק מאוד, גם הראשון וגם השני :)
שולם?...
אם אתם חושבים לקבל גבר על מוכן,
יוסי
בבקשה- קיבלת מלחמה!
דעתי כדעתך. גם כתבתי פוסט מאד ארוך בתגובה לפוסט הראשון שלך בנושא, אך משום מה הוא לא "נקלט" לצפיה. אז אני משאירה לך לנהל את המערכה הזו, אתה עושה את זה בכלל לא רע!!!
הסרטונים מדליקים במיוחד הסרטון של המלחמה.
ולעצם העניין. לכל אחת ואחד צריכה בכל זאת להיות תמונה כללית לפחות על מה לא מתאים לה. לדוגמה, אני ידעתי בוודאות שלא אוכל להיות עם מישהו שלא אוהב חיות. יש כאלה שלא יכולים להיות עם מישהו שמעשן.
אלה דברים שצריך לדעת מראש.
מצד שני, מסכימה איתך שבכל זוגיות צריך לעבוד גם על ההתאמה, אבל בשביל זה צריך ששני בני הזוג יעבדו על זה ולא תמיד שניהם מבינים את זה.
אני לא זוכר שהזמנתי אותך לפגישה. אני זוכר ששוחחנו פעם כשהייתי חדש בקפה, ולא קבענו להפגש,
למעשה, מכתבייך, למדתי שאת שונאת גברים, וגם, שאת לא סופרת משוררת
וזמרת, כפי שאת מתיימרת להיות, גם כתבה לי מישהי שכל מעיינך הם למצוא
מממן לשירה שלך, אז מיד ירדתי מהעניין. ואני זה שלא רצה להפגש איתך! אז נכון שאת רוצה להראות יפה,
אבל את לא נראית טוב. מה לעשות. למעשה, חסמתי אותך מכיון שהפצצת אותנו
עם כתבות שנאת הגברים שלך.
לגבי מה שכתבתי, על הכסף שאת מתקמצנת להוציא כדי לפגוש גבר, זה בכלל לא
היה קשור אלי, מכיון שמעולם לא קבענו להפגש. זה כתוב אצלך בבלוג, שאת לא
מוכנה להוציא על גבר 30 שקל לשעה עבור דייט, כי הוא לא יזמין אותך ליותר מקפה,
אני לא זוכר איפה כתבת את זה, ואת ממש לא חשובה לי כדי שאבזבז את זמני על
קריאת המיזנטרופיה שלך, אבל את זה את כתבת, ואת יודעת את זה. זה עושה אותך?
קמצנית, מתחשבנת ותאבת בצע (האם כאשר הגבר יזמין אותך לארוחת סרטנים
תבואי להפגש איתו?).
אני לא מכיר אותך, ולא מעוניין להכיר, רק עצוב לי הקטנוניות הפרטנית שבה את
מתארת גברים. מהצד נראה כמי שמוציאה את התסכולים שלה על חוסר ההצלחה
שלה בזוגיות ומשליכה את זה על הגברים. נכון שיש גברים רעים, ולא שווים, אבל
אבוי למי שקורא כתביה של מי שמתוסכלת ועשתה את זה מדע של שנאה. שנאה זה מגעיל אותי!
עכשיו באת להציק ליוסי...
זה שלא מצאתי לנכון לבזבז 100ש"ח על ביביסיטר בשביל בליינד דייט איתך - לא אומר שאני קמצנית.
אומר שלא רציתי להיפגש איתך למקרה שעוד לא הבנת..
זה היה רק תירוץ.
תענה לי על השאלות ששאלתי אותך!!!
צבעתי בכתום.
מי שעושה צחוק מעצמו זה אתה.
אתה צריך להביא אותי כדי לכתוב פוסט.
זה מצחיק.
אגב, אני את כל הפוסטים שלי כותבת בכללי, לא מזכירה שמות...
והרי אחת ההאשמות הכי קשות כלפיי זה שאני מכלילה...
אתה מצאת לנכון לצטט אותי.
אתה לא מכיר אותי בכלל, אני לא מכירה אותך, אז אל תצטט אותי.
יוסקה, עם כל הכבוד לאיריתה ויש באמת כבוד
לא כולנו פועלות לפי הדרך שלה !
אישית אני לא מאמינה בדרך שלה וגם ברמת התוצאה (אצלה) לפחות על פי מה שקראתי!
אני לא חושבת שהדרך שלה נכונה כי לטענתה אחרי 900 דייטים (בערך)
היא הצליחה למצוא שניים ואם אני זוכרת נכון אז גם השניים האלו התגלו כ"לא טובים" !
אתמול ידידה סיפרה לי משהו שחבר טוב אמר לה :
" את צריכה לזכור שאת נסיכה ואת יכולה להשיג כל גבר שאת רוצה אבל תזכרי שיש את אלו
שהם אולי יהיו אחלה זיון ויגרמו לך המון ריגושים אבל הם לא הטיפוסים שילכו לסופר ויטיילו
עם העגלה (והתינוק) בפארק כך שאולי החתיך יותר מושך אותך אבל דווקא השמנמן המקריח
יהיה יותר טוב עבורך כי אצל גברים יש כאלו שמ...... איתם ויש כאלו שמתחתנים איתם "
מבחינתי ? גם זאת הקצנה למרות שהיא יותר קרובה למה שאתה הצגת וגם למה שאני כתבתי
בפוסט על הדרך שבה אנו הנשים מתאהבות ואתה מוזמן לקרוא לצורך ההשוואה .
אצלי (היום ) הדרך היא כזו :
1. הגדרת הצרכים שלי
2. מיפוי של כל מי שלא יכול להתאים לי (צעירים, נשואים, קשישים ורווקים)
3.נסיון לחוות את האדם שמולי (מתוך אלו שכן מתאימים ) מבלי להיכנס לקיטלוג יתר ולבדוק עד כמה
הוא יכול לתת מענה לצרכים שלי ועד כמה אני יכולה לתת מענה לצרכים שלו .
חזרתי להאיר למילים*
אם אתם חושבים לקבל גבר על מוכן, מבלי לעבוד על בנית קשר, שמשמעותו לדעת לוותר ולהתפשר – אתם טועים.
אהבתי ומאד
****
אפרת
יוסי כל הכבוד לפוסט ולסרט. מסכים שכיום מערכות יחסים הינן מאד קשות, בהחלט אני
רואה מלחמה בין המינים, ממש מלחמה פוליטית, על עמדות (בעבודה, למשל בבתי משפט),
כח (בעבודה ובבית), ובכלל יש נהנתנות לא יאומנת של הדור הזה, ליבי על הדור הבא, שכולו
אינטרסים, וחלקו ההולך והגודל מבנק הזרע, בכלל אנוכיות הדור שלנו.
אל תעלב מאיריתה, מה שאתה כתבת היה מהמוח ומהלב, מה שהיא כתבה היה משנאת
הגברים שלה. אפשר לנפח הרבה מלל משנאת גברים, ממש עשתה מזה מדע, אתה יודע,
יש אנשים שאת חולשתם (בזוגיות) הם מתרגמים לשינאה, בסופו של דבר היא לא נראית לי
טובה מהגברים אותה תיארה בשינאה כה צרופה. כתבת על מלחמה בן המינים, קיבלת מיד
תגובה מהלוחמת... שתבדוק אם היא טובה יותר מהגברים בהם השתלחה בשנאה כל כך יוקדת
(למשל הפרק "הקמצן", כדאי שתבדוק את עצמה). שינאה לשמה זה מגעיל אותי!
לא הייתי מכליל. גם לא מסבך מדי.
אם יש רצון לזוגיות- לבדוק מה הפעולות הנדרשות לי על מנת ליצור אותה.
זה לא מלחמת מינים- זה הרצון להיות ביחד.
אנחנו לא אמורים להיות דומים ומתוכנתים, העולם הזה לא אמור להיות מושלם וטוב שכך.
אילו היה מושלם לא היה עניין, לא היה אתגר...
במקום הזה אני פועל מתוך פשטות.
לימים של ביחד,
אלון
*
יוסי
אהבתי לקרוא את "רוח הדברים"
כפי שהבאת.
רוח של הקשבה...הבנה..
רוח של ויתור..ופשרה...
שני אנשים ועוד זכר ונקבה
שנפגשים לצורך..איחוד..
חייבים לרצות למצוא את נקודות המיזוג!
כי הרי, לכול אחד...יש..את ה...שלו...
מכאן- חשוב למצוא את המלכד..ולא המפריד..
זו צריכה להיות הגישה...
ומי שבא עם מפרט/תפריט/מתכון..
מאבד גם את הרגש והאינטואיציה...
אישה חזקה ונבונה- יודעת לזהות את הנכון והרצוי לה
כך..גם הגבר..
אלא, אם הם בקטע של מינגלינג...וזה גם בסדר!
לא מכירה את איריתה..לא את הפוסטים שלה..
אבל רוצה להגיד: אני מניחה שלא מדובר ביצירות ספרותיות,
ואין כאן עניין של "גניבה ספרותית".
אף אחד לא המציא שום דבר...ויופי שחומרים של האחד מזינים את האחר..
זה סוג של דיאלוג והפריה..
החיים- מזמנים לנו את החומרים ואנחנו העורכים..
ועריכה- זו אומנות בפני עצמה....
אינטואיציה= בינת הלב.
זה מקום גבוה ביותר.
אני אוהבת גברים
אבל לגמרי בעד נשים!
במפגשי נשים שאני מקיימת
האמירה שלי ברורה
לא לתקוף גברים..אלא תתחברי לעצמך..
אישה..אישה...אישה..
מכאן- אפשר לכבוש כול דבר..
גם את הפסגה.( מה זה לכבוש גבר? קטן עלינו)
וכול אחת והפסגה שלה!
איריתה- את עושה צחק מעצמך, אני לא מוחק אותך, כי אני חיי במדינה דמוקרטית, שבה יש זכות תגובה לכל אחד. כתבת שמשהי ענתה על משפט שהוא לא שלי בפוסט הקודם מציע לך לקרוא את הפוסט הקודם, ששם נתת תגובה כאורך הגלות ולא סתמתי לך את הפה, כי זו זכותך.את רוצה את הזוגיות בשחור ולבן, ואת לא מסכימה איתי. שיש גם אפור זה בסדר. אין לי בעייה. תמצאי מודל של גבר שמתאים לדרישותיך, אני לא. ויפה נתתי לך לצעוק אל תתפשרו אל אחד כמו יוסי. מרוצה. זה הקוראים יחליטו.
http://cafe.themarker.com/view.php?t=258216
הוספתי קישור לפוסט ישן שכתבתי פעם ...
תודה .
מסכימה עם כל מילה..
בכלל לא ענית לי לעצם השאלה ששאלתי אותך.
אני שאלתי אותך מדוע אני והכתיבה שלי היו אמורים להשתרבב לגוף הפוסט שלך...
מה הייתה המטרה שלך כאן?
האם לא היה ראוי לבקש ממני רשות לעשות כך?
האם יש לך זכות לצטט בכלל כותרות של פוסטים שלי מוצאים מהקשרם? אצלך בפוסט ללא רשותי המפורשת???
ואני בכלל שאלתי האם זה רע שאני מלמדת ומסבירה לנשים ממי להיזהר?
אגב, אני הגעתי למסקנה שיש להיזהר ממך.
אדם שבא עם פרצוף אחד ויוצא עם פרצוף אחר.
צבוע - לא חבר.
וכן, זה מהרגש.
כי אצלי, מה שבא מהרגש, מהאינטואיציה - זה הכי נכון.
וגם אצל עוד הרבה נשים.
אתה רוצה שנשים לא ילכו עם הרגש - אלא יהיו מוכנות לקבל פחות, להתפשר!
אני לא מסכימה עם זה.
אני קוראת מכאן לנשים - אל תתפשרו!!!
בטח לא על מה שיכול לסכן אתכן ולהזיק לכן.
אל תתפשרו על אלים, על קנאי, על נוכל, על בוגד, על פסיכי, על תפרן על שום דבר.
בטח אל תתפשרו על אחד כמו יוסי.
את התגובה הזו בטוח תמחק וחבל.
איריתה - רק כדי שתרגעי אני משאיר את התגובה שלך כדי שכולם יראו, כי מי שעונה מהרגש ולא מהשכל טועה. לא לקחתי את הבלוג שלך כדי לעשות קופת כוכבים עליך. אני כותב בתחום הזוגיות, ויודע לא פחות ממך, ואולי אף יותר, הגבתי לך במרבית הפוסטים שלך ואף חיזקתי אותך, אפילו שעם חלקם לא הזדהתי. אבל כתבת תבניות לגברים, ולא ראיתי איזון בתבניות לנשים. לדוגמא בפוסט באחרון שלך, אישה שתיזהר מגבר תפרן, אבל היית אומרת לגבר תיזהר מאישה תפרנית. אני בחיים לא בוחר בת זוג לפי מה שהיא מביאה אלה לפי מה שהיא נותנת. נתינה שלא לשם קבלה. את מסתכלת על זה שכתבתי פוסט מאחורי גבך. מי שמפרסם לציבור, הרי מצפה לקבל תגובות, ואני חושף את עצמי גם לצד החיובי וגם לצד השלילי. אם אנשים מגיבים ומככבים כנראה הם מזדהים עם העיקר ולא עם הטפל. ולכן לא ניסיתי לפגוע בך, את לא הנושא. אם פגעתי מתנצל. אבל בגלל זה יש את מלחמת המינים, כדי שנדע בסוף שבמלחמות לא משיגים כלום. יש גם משהו שפוי באמצע. אז הנה לך תגובה, עם הרבה אהבה.
יוסי גם אני חושבת שכל זוגיות וכל קשר לא בנוי רק עלינו הנשים---
לנשים יכולת הנתניה ענקית---כל קשר לגופו הכל אמור להיות דו כיווני
אין רק לתת ולא לקבל!
אוף איזה נושא מעצבן!
תודה כוכב פוזית
"אין זוג מתאים יש זוג מותאם" ,
אני מתרשמת מאוד מהפוסט הזה .....
ועולות לי המון תגובות בראש ....
אני מסכימה עם הרוב ....
התחיל טוב , לא מסכימה באמצע עם כמה דברים .
אבל מסימה ביותר עם משפט הסיום .
אבל אם המשפט הזה שכתבת ... אני הכי לא מסכימה בהחלט .
זה משפט שאמרה לי המטפלת הזוגית שלי בזמנו ....
אחרי שאמרתי לה שאני מסתכלת על הבעל שלי ... ואני לא אוהבת אותו יותר .
היא אמרה ... "ככה זה עם השנים .. כבר לא אוהבים אחד את השני כמו פעם ..
ואהבה זה לא הכל ..צריך ללמוד תקשורת טובה ומסתדרים .... "
אם ככה אין בעייה ... תביאו לי את גולו משבט זולו ... נלמד הקורס לתקשורת טובה .. ונסתדר ...
המטפלת הזוגית הזאת .. עשתה המון בשבילי ..והובילה אותי נכון ..
אבל פה לא הסכמתי איתה ולא מסכימה איתך .
אני רוצה שבאהבה ההתאמה המשיכה ..זה מה שיוביל את החיבור בין איש ואישה .
זה מה שגורם לנו לרצות קשר . להסתדר .. אפשר עם כל אחד
תקשורת זה טכניקה .
אנחנו רוצים להשאר בטכניקה ...???
וזהו ... זה מספיק ???
ויש מה ללמוד מהחברה הדתית אבל אני לא בטוחה שהייתי קונה את השידוך כדרך טובה להתחברות .
וגם לא צריך לנפנף בזה שאחוז הגרושין שם נמוך ... צריך לבדוק טוב את הסיבות .
ובהקשר למשפט האחרון שכתבת ... " אתה מוצא משהוא טוב שמור עליו "
מה שעצוב לי ... יוסי ... באמת ... עצוב מאוד ...
זה שגבר .. גם כשהוא מוצא אישה טובה ומתאימה הוא לא נשאר .
אם היא לא באה לו בשלב המתאים בדיוק בחיים הוא לא נשאר .
אם הוא בשלב הפרפרויות .. הוא לא יוותר על ההרבה ... כדי לקבל הרבה יותר מאישה אחת מתאימה .
לא מסוגל לראות שני צעדים קדימה ... כרגע מתאים לו להתפרפר ..לא מתאים להתקבע ..
הוא לא נשאר ... למרות שיש את כל הפוטנציאל לקשר ענק .. ומלא עוצמה .. החשיבה מתמקדת במה נכון לו בשניה זאת ... לא מה מתאים לו לחיים .
ולסיום .... זה שאישה יכולה לנהל גבר .. אשמח ללמוד .. אני עוד לא יודעת איך עושים את זה ....
אולי כי אני לא רוצה לנהל אף אחד ....
תודה על הפוסטים שלך ...
הם חשובים מאוד .
האם לדעתך לא נכון ללמד אישה שאינה יודעת כיצד להיזהר מגבר אלים?
הנה רק השבוע נרצחה עוד מישהי...
האם לא ללמד אישה לא להתחבר עם גבר קנאי שעשוי להיות אלים\?
האם לא יהיה נבון ללמד אישה מהם הסימנים לגבר נוכל?
מה זה בכלל קשור למשפט לאהוב ולהיות נאהב? שזה אגב משפט שאמרה מישהי בתגובה לפוסט קודם שלך ואינו משפט שלך....
אם אתה זוכר, בתחילה לפני כל רשימת הטיפוסים... אמרתי שם שכל גבר שירגיש פגוע באופן אישי, זה אומר עליו הרבה...
נראה שיש לך הרבה מה לומר על הכתיבה שלי.
מדוע אינך בוחר לבוא ולומר לי ישירות בפוסטים שלי..????
מדוע אינך פונה אלי ישירות אם משהו פוגע בך?
מדוע אתה פועל מאחורי הגב ומוציא פוסטים שכל מטרתם להביא אותי כדוגמא שלילית תוך כדי שאתה מציג אותי כחברתך..??? ועל ידי כך אתה גורף כוכבים.
האם זו שיטת הפעולה של יוסי?
האם זו שיטת פעולה נכונה?
האם זה אומר עליך דברים טובים? איזה מין אדם ילך ויכתוב פוסטים מאחורי הגב של מישהי?
אני חושבת שאין לי טיפוס מתאים מספיק כדי להגדיר אותך, אולי אתה שילוב של כל מה שבזוי ועלוב בעיני בגבר שמנסה להצליח על גב של נשים.
דבר אחד בטוח, אתה - לא חבר שלי.
והשאלה הכי גדולה, האם תשאיר כאן את תגובתי או שתמחק אותה.???
אני מבינה שמאוד נוח לבוא לעשות קופה של כוכבים על חשבוני.
בהצלחה.
ובנימה אישית.
יוסי, אתה רוצה לכתוב, תכתוב.
אל תרכב על הפוסטים שלי ואל תחפש נושאים אצלי.
תנסה להיות מקורי כי אתה ממש ממש לא מקורי.
תעזוב אותי בשקט.
כתבת פוסט יפה! העלת את הרמה של הקפה! זה פוסט שכדאי לפרסם בקהילת "תרבות הרוח., - גברים ונשים ומה שביניהם.
אין שלמות לאישה בלי גבר וההיפך: "זכר ונקבה ברא אותם".
אני גם חושבת שיש משהו בילט אין באישה שגורם לה לרצות גבר שהוא יותר ממנה, גבר שהיא יכולה להעריץ.: " אל אישך תשוקתך". הרבה נשים פמיניסטיות יטענו ש"מה פתאום?" כי למעשה הן לא פוגשות הרבה גברים הראויים להערצה (ואם מישהו יודע איפה גברים אלה מסתתרים, שיגיד!) וכמה אפשר לייחל למשהו שלא בא...
לא מאמינה בשיטה הדתית של השידוכים. לא מאמינה בפוטנציאל. פוטנציאל מחייב רצון לראות את השני מששתנה ונהפך למה שאת רוצה לראות בו. מועד לכישלון מראש. מה שאתה רואה בשני, זה מה שיש. אם ה"פוטנציאל יתגשם", זה יהיה רק בונוס. אני מאמינה שאם יש פחות גירושים בקרב הציבור הדתי, זה בגלל שהתפיסה שלהם בנושא זוגיות והציפיות ממנה שונות מאלה שבציבור החילוני. אני גם חושבת שיותר קשה בהרבה להתגרש בחברה דתית - חרידית.
בוקר טוב,
יפה כתבת.
איריס
כוכב
זוגיות אינה דבר מובן מאליו, בל נשכח שנולדנו להורים שונים.
יש בה צורך לתשומת לב והשקעה מתמדת.
ואם עושים זאת מתוך הבנה כבוד והערכה וכמובן אהבה,אזי זאת לא עבודה אלא כייף.
לא קל,אבל משתדלים.
*
זו השקפתך...
במציאות, הכל נראה אחרת,
הכל נשמע אחרת,
בכתובים הכל נקרא נפלא..
בתכל'ס ??? *
אתה יודע יוסי ,בתיאוריה הכל קל . כולנו מונחים ע"י " רשימות " וכן , קשה להשתחרר .
ואני כן ובעד להעריץ את הגבר שלי .
אני אשוב יוסקה
יוסי,
כמה שזה נכון ואמיתי
ממני קיבלת ירוק ובטח תקבל עוד הרבה כאלה.
לילה טוב
ותמשיך לענין אותנו בפוסטים שלך.
זוגיות.. עולם מופלא
לעולם לא מפסיקים לדעת אחד על השני
כתבת יפה בחוכמה הבנה,נראה אם אתה תוותר
כוכב באהבה.