1. בטיול עם הכלב שלך. כל אמא של כלב יודעת שבשביל לקחת את התכשיט לסיבוב פיפי לא צריך לשים ג'ינס ומסקרה – מספיק שהשיער נראה סביר ושלא רואים את השערות ברגליים. ברגעים אלה של השתרכות סהרורית אחר תחליף הילד שלך, את נוטה לחשוב על החיים, מתרכזת בדרדק, כמעט נדרסת ע"י אופניים והדבר האחרון שעולה בדעתך הוא לפגוש את כוכב נעורייך שסרח בצורה מאוד מסריחה. (אבל למה עם החברה הכי טובה שלך?!) ואז הוא מגיע. הישר מפינת הרחוב, היכן ששוכן הפח המוניציפלי הקרוב ביותר. כי הוא בדיוק חנה פה קרוב. ואת, פה בגלל הפח, כי בדיוק סיימת לארוז יפה יפה בשקית את מה שהכלב שלך יודע לעשות הכי טוב. המצב בקצרה: הוא – חזר מסידורים מגולח מטופח ויעיל, את – בהוט קוטור אה לה עזה, עם שקית של קקי ביד.
עצה חכמה: פשוט אל תלחצי לו את היד. ואפילו אל תתנצלי על זה. תני לו להיות זה הנבוך שהתפרץ לו ככה לחייך הפסטורליים ולטיול אחה"צ עם הגבר הכי אמיתי שהיה לך אי פעם. גם ככה את אמורה להימנע מכל מגע פיזי איתו (או ככה לפחות נשבעת בפעם האחרונה שחשבת עליו). העיפי מבטך בכלב שלך – הוא יזכיר לך מה זה חבר טוב באמת.
עצה גרועה: מחקי את החיוך ושאלי אותו בעוז נשי מתפרץ אך מתוחכם: "איך זה שכל פעם שאתה מופיע זה קשור בחרא?"
2. אחרי רופא שיניים. ואם להחריף את המצב – אחרי טיפול עמוק סבוך וכירורגי עם הרדמה מקומית דו שלבית. ועקירה קטנה ורוננת כדי לתבל את התבשיל הדנטלי אף יותר. את מחכה מחוץ לקליניקה למונית שתעבור ומרגישה כמו אסיר בשבי הסורי שברח לחופשי ותוך שאת מגלה מחדש את נעימות ציוצי הבולבולים, עובר לו בדיוק באותו רחוב ובאותו צד הבולבול ההוא מפעם שזכה לכינוי "השקרן הקטן" ולא כי היה נמוך. סביר, שבאופן לא רצוני מיד כשתראי את הפנים של מיסטר רונג ייפתח צוהר קטן, ממש קטנטן בזווית פיך ופיצי ככל שיהיה, הוא עדיין יזיל דמעת ריר סוררת. המצב בקצרה: הוא – עדיין נראה שקרן, את – לא יכולה לדבר ולחצי פה שלך יש חיים משלו.
עצה חכמה: ישנו איסור חמור על ניסיון הוצאת משפט מהפה שכן גדול הסיכוי שתשמעי כמו חוסה במעון יום למבוגרים אי תפקודיים. ואת הרי לא רוצה לצאת גם מריירת וגם מפגרת. אל תאמרי כלום. תהיי מעוותת ותשתקי. השתמשי בגבות שלך כבשפת הסימנים, זה רק יוסיף לחמידותך וכמובן כמובן שתחסכי לעצמך את כל השטויות שיכולת לומר.
עצה גרועה: נסי בכל זאת להגיד משהו קטן, שלא יחשוב שאת כ"כ מתרגשת לראות אותו שלא יוצאות לך מילים מהפה. מקסימום תעוף עליו טיפת רוק – זה לא שפעם הלשון שלו לא גרה לך בתוך הפה.
3. במסעדה רגע לאחר ביס עסיסי מסלט רוקט. את יושבת עם חברה טובה במסעדה. אותה מסעדה שלא הכרת בזמן שהיית עם האקס השמנמן אך העשיר שלך ואותו מר צמיגי חגג לאיד על בורותך הקולינארית והתרבותית וגרם לך לרגשי מסעודה. ועכשיו, אחרי שנים, המסעדה הזאת היא גם "שלך". את יושבת בפינה האהובה, לוקחת ביס רעב מסלט הבינתיים שהוגש לפני המנה הראשונה והסלט כל כולו סלסולי בייבי שוחקים. ובו ברגע שהביס שלך תלוי בין שמיים וארץ, עובר ליד השולחן שלכן האקס החצוף. כמו שחיכית לרגע הזה שיקרה, ככה גדול חששך – האם תלוי לו שרך גרניום מסולסל מבין שינייך הקדמיות, או שלא? המצב בקצרה: הוא שמן יותר מפעם, את – נראית כמו לברדור שגנב חסה.
עצה חכמה: השתדלי להימנע מלהרים ראשך מקערת המספוא שלפנייך ומלירות "הייי" שרמנטי לא מתלהב וסופר אוטונומי ועצמאי שיוצא ללאנץ' עם חברה טובה. זה שלא דיברת איתו חמש שנים לא אומר שאת צריכה להתחיל בדיוק עכשיו. סיימי את הביס בקצב מתון, בילעי ואימרי: "הופסי, אני מאוד מקווה שאין לי סלט בין השיניים". כך תצאי גם מצחיקולה וגם מגניבולה. טוב במיוחד למקרה שאכן תקועה לך ירקרקת בין השיניים.
עצה גרועה: את לא חייבת כלום לנוכל היהיר הזה! קומי, הכניסי את הבטן, הושיטי לו יד וחייכי את החיוך הגדול של העושר התרבותי החדש שלך והלבד שלך שאת כה אוהבת. ולעזאזל הגרניום. לא בשביל זה שרפנו חזיות.
4. כשהוא והנוכחית שלו נכנסים לחנות בגדים. את יוצאת מתא ההלבשה לבדוק איך האאוטפיט שבחרת נראית עלייך. ויותר מזה. את לובשת משהו שהיה נדמה לך שהוא חולצה, מבד שהיה עושה קפלים אפילו לקייט מוס והחלטת לצרף למטלית המטבח הזו ג'ינס שמבקע את גופך לחצי וחושף את התחתונים הכי מכוערים שיש לך באוסף. פתאום את מרגישה נוכחות מוכרת בחנות, את מסתובבת ורואה אותו, את החברה שלו ואת התחת שלך כפול שתיים במראה מאחורייך. המצב בקצרה: לא משנה איך הוא, חברה שלו רזה, את – נראית כמו בלון שעושים ממנו צורות ויצא אבסטרקט.
עצה חכמה: כנסי חזרה ומהר לתא ההלבשה ואל תצאי עד שהם ילכו. או שתתלבשי במהרה בבגדייך הישנים, תשלפי מהר את הגלוס ותעשי מוי כיף בשיער ואז תצאי. אבל עדיף שתישארי בפנים בכל מקרה.
עצה גרועה: פני אליהם חזיתית ושאלי אותם: "יפה לי נכון?"
5. כשאת שיכורה: מחר לא עובדים, לא הגעת עם רכב, אפשר לשתות בבטחה. אם "בבטחה" אומר שאת יכולה לגרום לאיכר גרמני להתבייש בהרגלי השתייה שלו. ובדיוק כשאת מסיימת להתלהב משיר שאת לא מכירה מישהו מוכר בא לבקש ממך אש. עם כל החיבה והרומנטיסייזינג של היחסים הקדומים שלכם – את באמת רוצה להתעורר איתו מחר בבוקר ולחכות עוד חצי שנה לאס.אמ.אס? המצב בקצרה: הוא - נראה ממש ממש טוב אחרי הסטולי החמישית, את – קצת פחות אבל מי רואה.
עצה חכמה: איך שאתם מסיימים – את מתלבשת ומזמינה מונית הביתה.
עצה גרועה: נצלי וסחטי את תירוץ האלכוהול עוד קצת, ביימי חמרמורת והישארי להתפנק אצלו במיטה. ובארוחת צהריים. התקשרי אליו בערב לספר לו שהראש שלך יותר בסדר ומה שלום שלו. נסי לגשש מתי הוא רוצה עוד פעם.
6. כשאת בדייט: עד כאן הכל טוב ויפה. הכרת את ההוא דרך ההם, התגברת על הקרחתו בטרם עת, בלעת את צפרדע גובהו הזעיר והרגע עשיתם לחיים עם הבירות. ואז ההוא, מפעם נכנס בדלת הפאב, מזהה אותך, והולך ישר לכיוון הבירות המורמות שלך ושל הדייט שלך, שלעומת מיסטר האז-בין לפתע נראה יותר כמו מיסטר בין. החבר לשעבר שלך יותר גבוה ממיסטר בין, יותר יפה ממנו, מריח נפלא יותר והתחת שלו, הו התחת. הוי. המצב בקצרה: הוא, נראה מעולה מהרגיל, הדייט שלך - נראה הכי מעולה שהוא יכול, את – בחרדה.
עצה חכמה: שברי עוד תכנית חסכון, תגידי שלום לדייט ותחזרי לטיפול. עוד לא התגברת על האקס שלך.
עצה גרועה: הזמני את האקס שלך להצטרף לשולחן, אולי כשתשמעי מה הוא עושה כיום הוא יהפוך לפתטי ומכוער בעינייך. נסי לשכוח את התחת שלו תוך כדי.
7. כשאת בימים הכי לא מומלצים של החודש: אתמול עוד היה לך התקף זעם כי העצים בחוץ עשו רעש ולא היה חלב במקרר . היום – יש בור של אוויר דליל בראש שלך. אבל את חייבת לעוף לסופר כי אזלו לך כל אמצעי הספיגה בבית. וביום הארור הזה עקוב צמר הגפן הדחוס, האקס שלך נכנס לאותו סופר ממש (כי חברה של גרה ממש קרוב הזונה). דווקא האקס הכי משמעותי והכי ידידותי. חייכני ומלבלב כהרגלו, הוא מעביר איתך סמול טוק אך משהו בו חש באי נוחות חמקמקה שנודפת ממך. את זזה במקום בעצבנות כאילו נתפסת בביקיני לבן, מגמגמת לפסוסים ובפנים תוהה באיזו מאגמה המוח שלך שוחה בדיוק. הידיים ידי יעקב, והמוח, מוח עשו. המצב בקצרה: הוא - מריח שמשהו לא בסדר, את- מקווה שהוא לא מריח הכל.
עצה חכמה: נצלי את חוסר הפיקוס שלך לטובתך ולגדולתך – פלבלי בעינייך וספרי שאת לא חושבת ישר מרוב עבודה, שכזה עומס במשרד עוד לא היה ושמרוב דברים שאת עושה את כבר צריכה חופשה. זו הדרך הבטוחה לצאת וורקוהולית, בולדוזר קרייריסטי ואשת השנה בליידי גלובס. אף אחד לא צריך לדעת שהליידי חובשת כנפיים.
עצה גרועה: אל תראי אותו ממטר אחותי. העיפי לו צ'פחה צידית והוכיחי אותו על המקום: "נראה לך שאני מתבלבלת בגלל שאתה פה? חח נראה לך? אני כולי משפריצה דם כרגע" ומצידך שגם במחלקת בשר אדום ישמעו.
8. בים או בכל מקור מים שנדרשת נוכחות מעורטלת בצידו (בגד-ים זה לא בגד) בואי נודה שלפני ארבע שנים היית עבור החברוס לשעבריוס שלך התגלמותה של ונוס העולה מן הגלים. היה לך אז גוף טיפה יותר מקסים וחמוד ועור ישבנים מעט יותר חלקלק, אבל רק טיפה. כיום, השיער שלך נראה נפלא, הפנים יותר מטופחות, השיניים עברו לייזר, יש כמה קמטוטי צחוק אלגנטיים - אישה. אבל מה כל זה מעניין אם באותו רגע שהלשעבריוס יעמוד לידך בתור לבירה בים, תעלה מיד אל מול עינייך תוצאות סריקת הצלוליט שהעברת על התחת שלך טרם יצאת הימה. המצב בקצרה: הוא לא פחות שעיר מפעם, את – נראית ממש טוב אבל חושבת רק על הקמטוטים בפגוש האחורי.
עצה חכמה: תעשי שניה זום אין על הטוסיקים של כל הבחורות בחוף, גם על הכי רזות – עוד, עוד, עוד – מה ראית? צלוליטיס. נכון. לכולן, חוץ מתאילנדיות יש צלוליטיס וכולן מתות שלא יהיה להן. זה כולל גם דוגמניות וגם סתם נשים נחמדות ומעניינות. עכשיו תחזרי למים, יש כרישים בחוף.
עצה גרועה: השתתפי בכל פעילויות המים שמציע החוף – מאגדודו עד אירובידודו. שיראה שאמנם צלולליט צלוליט – אבל מלאים בכל טוב!
9. בפאב של גייז
סוף סוף גם לך יש ידיד גיי. הכרתם בקורס איפור עצמי והחלטתם לצאת לשתות ביחד בשבוע הבא. הידיד החדש הבטיח לבחור את הבר הכי לוהט במגזר. אתם מגיעים צוהלים לחלל דקדנטי שמאוכלס בגברים ונשים שנראות כמו גברים ואז את מבחינה בזוג רומנטי לוהט ומוצהר שאחד ממרכיביו, היה פעם החבר שלך. מה שגרם לך להבין בהרף שניה למה בפעם האחרונה שחיטטת לו במחשב מצאת רק פורנו מסוג מסוים וגאה מאוד ולא מדובר בקטעים נבחרים ללסבית המתחילה. המצב בקצרה: הוא – מאושר מחוזר ועליז, את – תוהה אם זה בגללך.
עצה חכמה: עכשיו באמת תוכלו להישאר ידידים
עצה גרועה: עשי איתו תחרות "עם מי מתחילים הערב יותר". שמרי על ציפיות נמוכות מהרגיל.
10. כשבדיוק עשית טעות מטופשת בכביש
חדשות טובות - החניה שעליה את חולמת כל פעם בהגיעך כמעט הביתה ,פנויה! אממה, טור מכוניות זועמות משתרך מאחוריך כמו במצעד גאווה באיסטנבול. את עוצרת את התנועה בגוף מכוניתך במיומנות שלא הייתה מביישת פקח בעיריית תל אביב ומסתערת על החניה הצרה ועל פגוש המכונית שמאחוריך. קדימה, אחורה, קדימה, בום קטן פה טראח קטן שם. בקטנה. לפתע את שומעת מאחוריך צפירה זועמת ו:"יאללה כבר ,מה את נכה?!". את מצליחה לבסוף להצמיד את האוטו למדרכה והנהג הצופר עובר לשם סריקת וסקירת הבהמה שחנתה ככה ובזבזה לו את הירוק. מסתבר שזה ההוא שהיית איתו חצי שנה. דווקא זה שלא היה מרשה לנהוג באוטו שלו. הוא מחייך בשחצנות ושואל כאילו לא ריסקת כרגע רכוש זר: "מניינים?" המצב בקצרה: הוא – עדיין מניאק שחושב שאת נהגת חרא, את – מצדיקה אותו אבל לא מראה.
עצה חכמה: הוכיחי אותו על כך שהלחיץ אותך וגרם לך ולאחרים נזק. הדגישי בצורה מפורטת עד כמה הייתה זו אשמתו שכמעט הפכת כלב שעבר שם לרקיק סובין מעוך ושעשית בור קטן בפרונט של רכב חדש מהניילון (עם ניילונים על הריפוד בהתאם). כך תראי לאקס שלך כמה לעומק את מבינה בדיני חנייה.
עצה גרועה: אמרי לו בקול בוטח ובטון של סחבקיית כביש :"בואנה איזה מדרכות קרובות יש כאן בעיר הזאת אה?"
התפרסם במגזין "מותק" ז"ל איור: אורית עריף |