כותרות TheMarker >
    ';

    על נישואין, גרושין, גברים ונשים ומה שביניהם - בלוג גירושין

    שלום לכולם, אני עו\"ד, המופיעה בבתי משפט, בתחום דיני המשפחה. אני עוסקת בגרושין, הסדרי ראיה ומשמורת, מזונות חלוקת רכוש והכול מתוך ראיה רחבה ויצירתית, תוך שילוב תחומים נוספים שלמדתי כמו פסיכולוגיה ורפואה אלטרנטיבית. אני מתעניינת בתחומים שהזכרתי מכל היבטיהם.

    אשמח לקרוא את תגובותיכם, אודות מה שכתבתי ומה עמדתכם בנושאים שהעליתי.

    כל המידע המוצג בבלוג הינו מידע כללי בלבד, ואין בו כדי להוות ייעוץ ו/או חוות דעת משפטית. המחברת אינה נושאת באחריות כשלהי כלפי הקוראים ואלה נדרשים לקבל ייעוץ מקצועי משפטי ו/או אחר לפני כל פעולה המסתמכת על הדברים האמורים.

    0

    משמורת

    44 תגובות   יום שלישי, 12/8/08, 01:00

     

                          מי ישמור על הילדים? / עו"ד יעל גיל

                                  או קריאה לחייב בייעוץ הורי                                           

     

     

    מוצע בזאת, לפנות אל המחוקק הישראלי, למען ישקול קביעה בחוק, כי תהיה קיימת חובה, על כל הורה, אשר עומד להתגרש, להשתתף השתתפות פעילה בייעוץ ובהדרכה, בטרם יקבל גושפנקא חוקית לגירושיו.

     

    וזאת למה?

     

    הילד להורים גרושים והוריו

     

    הליכי הגירושין הם, לעיתים מזומנות, הליכים קשים ומכאיבים. במהלכם, מנסים ההורים, לשמור על זכויותיהם הרכושיות והממוניות, ולהתמודד עם מצב חדש, הטומן בחובו, בדידות, ניתוק חברתי, בעיות כלכליות, רגשות אשמה ועוד ועוד. בתוך הכאוס, בו נתונים ההורים במהלך הגירושין, הם מוצאים את עצמם, עוסקים יתר על המידה, במלחמות ובמעשי נקמה ופחות בקרוב לבבות ובאהבה, אף כי מדובר בילדיהם, דמם ובשרם.

     

    למרות האהבה הגדולה, אשר חשים הורי הילד כלפיו, טובת הילד, אינה תמיד עומדת, לנגד עיניהם של ההורים, במהלך הליכי הגירושין.

     

    יש גם דרך אחרת !

     

    ניתן להתגרש באופן המכבד והתומך בהורים ותוך כך, פועל לטובת הילדים, הגורם החלש, אשר ניזוק בדרכים שאין להן שיעור. לעיתים, פוגע הליך הגירושין על המאבקים, אשר מתרחשים בין ההורים, בין במהלכו ובין לאחריו, בילדים, ומותיר בהם צלקות לכל חייהם.

     

    הורים רבים מידי, נשים וגברים, אינם מפרידים בין כעסם כלפי בני הזוג, לבין מערכת היחסים שלהם עם ילדיהם. הורים מסוימים, מסיתים את הילד כנגד הורהו האחר ונוקמים בבן/בת הזוג, באמצעות הילד. כל האהבה אשר חשים ההורים לילד ורצונם הכן בטובתו, מתגמדים לעיתים, לנוכח מחלוקות הגירושין. לעיתים פועלים ההורים, כאשר שיקול הדעת ההולם והדאגה לרווחת ילדיהם וההגנה עליהם, אינם עומדים לנגד עיניהם. חלקם, ואולי רובם, אינם מודעים לנזק העצום, אשר הנם גורמים לילדיהם, בהווה ובעתיד.

     

    זאת חובה עלינו למנוע !

     

    הדרך, היא טיפול והדרכה מקצועיים להורים המתגרשים. טיפול והדרכה מעין אלה, יסייעו להורים, להתמודד עם הסיטואציה החדשה אליה נקלעו. הדרכה זו, תוביל את ההורים לדרך, באמצעותה ידעו, להפריד בין הכעסים שלהם, כלפי בני זוגם לשעבר לבין ילדיהם האהובים. טיפול מעין זה, ימנע הסתות וניכור הורי, ויגרום להורים, לקבל את עצמם. קבלה עצמית, הנה הבסיס החשוב ביותר, להצלחת הטיפול. הקבלה העצמית, חשובה, הן להתפתחות המודעות של ההורה, וויתורו על הכעסים, אשר הוא חש כלפי עצמו וכלפי זולתו, והן ליחסו של ההורה כלפי ילדיו וליכולתו לגדל את הילד כפי שראוי ונכון לגדלו .

     

    ההדרכה והטיפול, יסייעו להורה לשים את ילדיו ואת אהבתו להם, בקדמת הבמה, באור הזרקורים ואף עמוק בתוך ליבו, כך, שכל רגשות הזעם והטינה לבן הזוג, לא יגיעו אל ילדיו ואולי אף לא יהיו עוד בקרבו.

     

    כך נוכל לגדל את ילדינו, כפי שמגיע להם, מתוך אהבת אמת.  

     

    ואנו נשמור על ילדינו !!!

     

    עקרון טובת הילד וכיצד הוא בא לידי ביטוי במדינת ישראל

     

    עקרון טובת הילד, הוא עקרון על במדינת ישראל.

     

    האמנה בדבר זכויות הילד, מיום 20 לנובמבר 1989, אושררה בשנת 1991, ע"י מדינת ישראל. האמנה מתייחסת בין היתר לכך, שהילד, לשם התפתחות מלאה והרמונית של אישיותו, צריך לגדול בסביבה משפחתית, באווירה אשר תסב לו אושר ואשר תהא אוהבת, מבינה ותומכת. כמו כן, מתייחסת האמנה לכך, שעל הילד, אשר צריך להיות מוכן לחיות את חייו כאינדיבידואל בחברה, לגדול ברוח האידיאלים, אשר עליהם מצהירות האומות המאוחדות ובפרט לרוח של שלום, כבוד, סובלנות, חופש, שוויון וסולידריות.

     

    במדינת ישראל, משתדלים העוסקים במלאכה, בתחום הגירושין, לעשות ככל יכולתם, על מנת לשמור על עקרון טובת הילד. לא תמיד הדברים נעשים בהצלחה, אך לרוב הם מתבצעים, במלוא הכוונות הטובות. שופטי בתי המשפט לענייני משפחה, מהווים לעיתים מזומנות, פיו ועורך דינו של הקטין, אשר הוריו מתדיינים באשר לגורלו, מבלי שקולו ישמע. אף פקידי/ות הסעד, מנסים לתת חוות דעתם על מצב הילד, תוך ניסיון לפעול, על פי מה שנחשב לפי אמות המידה שלהם, כטובת הילד.

     

    משמורת הילדים, ניתנת ברוב המכריע של המקרים במדינת ישראל לאם (מה גם  שעדיין קיימת חזקת הגיל הרך). האב, הוא כידוע, הגורם המפרנס והמממן ותו לא, בעיני חלק מן המערכת הנזכרת לעיל.

     

    מן הראוי להדגיש, כי חשיבותו של האב, ביחסים עם ילדיו הנה עצומה וזה מכבר, קבעו כך חוקרים ברחבי העולם. חשיבותה של האם בחיי ילדיה, לא היתה כלל שנויה במחלוקת.

     

    כבוד השופטת רוטלוי, שופטת בית המשפט המחוזי בת"א, עמדה במשך מספר שנים בראש ועדה, אשר עסקה בבחינת עקרונות היסוד בתחום זכויות הילד והמשפט ועיגונם בחקיקה. ביום 29/03/2004, הגישה הועדה את שלושת הדוחות האחרונים מטעמה. לדברי כבוד השופטת רוטלוי, על המדינה להגן ולשמור מכל משמר על זכויות הילדים. בין המלצות הועדה : המלצה להקים גוף ממלכתי, אשר יעסוק בבקרה, בהסברה, בתיאום ובגיבוש מדיניות בנוגע לזכויות הילד, חקיקת חוק הילדים,  עיגון חקיקתי באשר לזכותו של כל ילד, כי אדם מבוגר ישא באחריות הורית  כלפיו וזכותם של ילדים לייצוג משפטי, בהליכים המתנהלים בעניינם, בבית המשפט לענייני משפחה.

     

    מן הראוי להדגיש, כי גם בפסקי דינה, עומדת כבוד השופטת רוטלוי, על זכויותיו של הילד, כפי שהן באות לידי ביטוי באמנה בדבר זכויות הילד.

     

    עקרון טובת הילד בא לידי ביטוי בפסיקת בתי המשפט

     

    יפים לעניין עקרון טובת הילד דבריו של כבוד שופט בית המשפט העליון מ.חשין בבג"ץ 5227/97, שם נאמר בין השאר כדלקמן :

     

    "אין חולקים על היותו של עקרון טובת הילד - לחלופין: זכות הילד - עקרון-על, והשאלה אינה אלא מה היא אותה טובה, מה תוכנה של אותה זכות. שהרי המושג טובת הילד, זכות הילד, הוא מושג טעון - בערכים, ברגשות, בהשקפות עולם - ועשויים להתגלע חילוקי-דעות באשר לתוכנו, בין על דרך הכלל בין במקרה פלוני נתון. . . כך ככלל, לא-כל-שכן שהכרעה בטובת הילד הינה, על הרוב, שקילת העדיפויות היחסיות בנסיבותיו של עניין פלוני ובחירת הרע במיעוטו. . . יחד-עם-זאת, ולמרות שטובתו של ילד - בנסיבותיו של עניין פלוני - עשויה להיות שנויה במחלוקת בתום-לב, דומה כי נוכל להתאחד כולנו סביב נוסחה כללית ולפיה הליבה של טובת הילד, הלוז של טובת הילד, היא זכותו של הילד כי תישמר בריאותו הגופנית והנפשית, כי יסופקו כראוי צרכיו הנפשיים, הגופניים והחומריים. זו זכות-יסוד הקנויה לכל בוגר - כי לא ייפגע לא בגופו ולא בנפשו - וזו זכותו של הילד שאינו אלא איש קטן. וכפי שנאמר בע"א 6106/92 פלונית נ' היועץ המשפטי לממשלה, פ"ד מח(2) 833, 836:

     

    "... קטן הוא אדם, הוא בן אדם, הוא איש - גם אם איש קטן בממדיו. ואיש, גם אם איש

    קטן, זכאי בכל זכויותיו של איש גדול."

     

    ודוק: בזכותו של הילד אנו מדברים - בזכותו העצמאית - ולא בזכותם של הוריו או בזכותו של מאן דהוא המבקש לעשות לטובתו. פירוש הדברים הוא, שזכותו של הילד עשויה לדחוק במקרים מסוימים את זכויותיהם של הוריו (ראו עוד: פרשת פלונית, דנ"א 7015/94, 100-99; ע"א 2266/93 - פלוני, 259-254). אכן, יש שהמאבק בין ההורים מעורר חשש ממשי כי טובתו של הילד תיזנח וזכותו לייצוג הולם תיפגע. במקרים אלה - מקרים של ניגוד עניינים בין ההורים לבין הילד - קמה ועומדת זכותו של הילד לייצוג עצמאי ונפרד משל הוריו (ראו עוד: ע"א 878/96 פוזילוב נ'

    פוזילוב, פ"ד נ(5) 208, 215-214).

     

    המושג טובת הילד - או אינטרס הילד - הינו מושג כללי, ושומה עליו על בית-המשפט לשוקלו לגופו בכל עניין ועניין הבא לפניו ואשר כרוך בו עניינו של קטין. השיקול של טובת הילד אינו שיקול תיאורטי, שיקול כללי תלוש-מן- המציאות, ולעולם יעמיד שופט נגד עיניו את טובתו של הילד עליו נסוב הדיון. כך כתב יאנוש קורצ'אק בראשית המאה, בחיבורו כיצד לאהוב ילדים (הוצאת הקיבוץ המאוחד, תשכ"ג1963-, תרגם מפולנית יעקב צוק, עמ' 20-19):

     

    "מתחת לתלבושת אחידה דופקים מאה לבבות שונים וכל אחד מהם - קושי אחר, עבודה

    אחרת, דאגה וחשש אחרים. מאה ילדים - מאה אנשים, אשר לא 'אי-פעם', לא 'עדיין לא',

    לא 'מחר', אלא כבר ... עכשיו ... היום - אנשים הם. לא עולם קטן, אלא עולם ומלואו, לא -

    פעוטים, אלא נשגבים, לא תמימים, כי אם אנושיים - ערכים, יתרונות, מגרעות, נטיות,

    שאיפות.""

     

    מחקר פסיכולוגי העוסק בהשפעה השלילית החמורה של הסכסוך בין ההורים על ילדיהם 

     

    מתוך : "חידושים בדיני משפחה אוגוסט 99 מאת משרד עו"ד בש- רכטר, "חידושים במחקר השפעת הגירושין על ילדים, עמ' 4-5 :

     

    ממחקר אשר ערכה ד"ר ג'ואן קלי, פסיכולוגית מקליפורניה, בעניין ילדים להורים גרושים, עולה בין היתר, כי ככל שעצמת הסכסוך הזוגי גדלה, גדל הסיכוי לבעיות התנהגות ודכאון בקרב ילדי בני הזוג. הדבר תקף הן לילדי הורים נשואים והן לילדי הורים גרושים. השפעות אלה, ניכרות אף בגיל הבגרות, כך שמבוגרים המדווחים על קונפליקט זוגי קשה בין הוריהם, ביטאו באופן משמעותי יותר בעיות התנהגות ודיכאון, מאשר מבוגרים, אשר גדלו כילדים להורים אשר יחסיהם הזוגיים תקינים.

     

    אף לטיב הסכסוך ולאופיו, יש השפעה ישירה על הילד במשפחה : ככל שהסכסוך ממוקד יותר בילד דהיינו, כשהילד הוא מושא הסכסוך, כך גדלה ההשפעה השלילית על הילד. כך, גם ככל שהסכסוך תכוף יותר וחריף יותר בעצמתו. ככל שמידת האלימות המעורבת בסכסוך גדלה גדל הסיכון. לעומת זאת, הורים המפגינים יכולת זוגית, גם אם לא מלאה לפתרון סכסוכים ביניהם, מפחיתים את רמת המתח והחרדה שילדיהם נתונים בה. המצב הגרוע ביותר לילד, בין אם הוריו מתגרשים ובין אם לאו, הוא להיקלע למוקד הסכסוך בין הוריו. בקרב ילדים להורים גרושים, זוהתה תופעה זו, כאחד מגורמי המתח המרכזיים בשלבי הסתגלות הילד למצב שלאחר הגירושין.

     

    כחלק מן המסקנות האופרטיביות, מצביעה ד"ר קלי, על הצורך בעידוד הורים לעבור חינוך לגירושין, בעיקר על מנת לסייע להורים, להבין את מידת ההשפעה של התנהגותם על ילדיהם.

     

    הצעה אופרטיבית לתיקון המצב הקיים בישראל  

    הדרכה להורים המתגרשים, קבועה בחוק, כאמור בראשית המאמר.

     

    ההדרכה תתרכז בהורה עצמו כאדם, בתוך מערכת הגירושין ובהשפעה שיש להתנהגותו, על ילדיו במהלך הגירושין ולאחריהם. ההדרכה תדגיש, את החומרה, שבהשלכת הכעס, אשר חש ההורה כלפי  בן זוגו, על ילדיו. ההדרכה, תסביר להורה, את תוצאותיהן של הסתות חסרות אחריות, כנגד בן הזוג ותציע חלופות לפתרון הבעיות, אשר נותרו בלתי פתורות בין הצדדים.

     

    את ההדרכה, יעבירו גורמים טיפוליים מתאימים, אשר ינסו ליצור מודעות אצל ההורים, הנמצאים בעיצומה של תקופה משברית בחייהם. ההדרכה והטיפול, ייעצו להורים וינסו לכוונם לערכים אשר נועדו להגנה על ילדיהם, לשמירה על כבודם כאדם ולבניית תחושת הערך העצמי שלהם בסביבה אוהבת וסובלנית.

     

    לא ניתן לטעון כנגד הנוער, המשתמש בסמים או בחומרים ממכרים אחרים, שכן, הוא עושה זאת על מנת לברוח מחיים מרים, רדופים ומדכאים. עלינו כהורים מוטל לעשות הכל, על מנת לא להביא את ילדינו למצב זה. עלינו לדאוג לחינוך ילדינו, ולא להשתמש בהם לרעה לצרכים אגואיסטיים ויצריים. עלינו לדאוג להובילם לקראת תפקוד פורה בבגרותם.

     

    והלא זו מטרתם של ההורים באשר הם, מלכתחילה. הבעיה : הדרך, היא אשר אינה ידועה לכולם.

     

    בהדרכה זו, לא יהיה משום פתרון קסמים, אשר יועיל באופן מידי לכל. אך, תהיה זו פריצת דרך ניכרת. ארוכה ורבה היא הדרך אשר מטרתה, חינוך ילדינו ברוח האמנה המגנה על זכויותיהם, לאורח חיים ללא אלימות, לסובלנות, לסבלנות, לכבוד ומעל לכל לאהבה. אך זו לפחות התחלה, אשר עשויה להועיל לרבים מן ההורים ומן הילדים ולשפר את איכות חייהם של כל הנוגעים בדבר.

     

    על כך כבר נאמר : "המציל נפש אחת, כאילו הציל עולם ומלואו".

     

     

    כל הזכויות על מאמר זה שמורות לעו"ד יעל גיל.

     

    דרג את התוכן:

      תגובות (44)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        22/12/08 23:33:


      התרגשתי מכתיבתך. כוכב כמובן.

        1/9/08 09:44:


      יעל מאמר מאלף

      חבל שאין לי כוכבים

      אני בעד ייעוץ לכל זוג ולא רק לפני גירושין

        21/8/08 15:16:

      צטט: שירת הים 2008-08-13 03:20:09

      הנה דוגמה לזוג  שהתגרש שנקלע למצב ביש

      האישה המקסימה כותבת על כך

      באמת מאחלת לה רק טוב, פשוט כואב הלב

      http://cafe.themarker.com/view.php?t=570922

       

       

       

       

      אל תלכי שולל אחרי הצגת המסכנות של צד אחד בלבד!

      יש דברים בגו.

      את לא יודעת את כל הסיפור המלא מאחרי הפוסט הזה.

      אני לעומת זאת מאחל מכל הלב לאב בסיפור הזה,

      שיוכל לראות סוף סוף את ילדיו מבלי קשר למצבו הכלכלי.

      כי אסור לנתק ילדים מאביהם בשל סכסוך בין הוריהם!


      הדרכה כזו יכולה לעזור לנתב את הכעסים על בין הזוג ועל הפרידה עצמה אל מעבר לילדים.
      הדבר נכון גם כאשר הילדים כבר בוגרים ותומכים בגרושים. 

      גם אז, יש לשמור על יחס תקין איתם, לאחר הגרושין, ולהפריד בין סכסוך ההורים ליחס כלפיהם.

      חשוב לשמור על קשר רצוף עם הילדים גם אם לא מסכימים עם בן הזוג הדורש פרידה.

      הילדים נפגעים רגשית במידה ואחד הצדדים,, נוטש אותם או לא מתעניין בהם לאחר הגרושים.

      נושא חשוב שיש להתייחס אליו ברצינות גמורה, כל הכבוד יעל....עוד אחזור לככב.

        20/8/08 16:36:


      הרעיון בא ממקום טוב ועל כך שאפו ! אך האם זה באמת ישים ? ואם זה ישים האם זה גם ישיג את התוצאה המקווה ?

      מעניין, מה יעלה בראשו של הורה שיידע שהמדינה יכולה לאכוף עליו שיעורי הורות על חשבונו אם לא ינתהג יפה לילדים שלו ולאוו דווקא בהקשר של גירושין.

      באלו מדינות בעולם יש חקיקה כזו ? מה היא משיגה ? ואם אין תקדים לזה האם נרצה להיות החלוצים ?

      לדעתי לא נדע אם זה אכן כדאי אלא אם כן ננסה. החקיקה הרי הפיכה לגמריי.

        20/8/08 11:32:


      מאמר חשוב וממצה.

      זו חובה וגם זכות גדולה להיות הורה לילדה או לילד.

      יש לנצל אותה.

      טובת הילד היא מאוד חשובה וכמובן שהיא לא ממצת את

      כל הדברים החשובים.

      תודה תודה תודה

      *

        13/8/08 03:20:

      הנה דוגמה לזוג  שהתגרש שנקלע למצב ביש

      האישה המקסימה כותבת על כך

      באמת מאחלת לה רק טוב, פשוט כואב הלב

      http://cafe.themarker.com/view.php?t=570922

       

       

       

        12/8/08 21:43:

      כפי שכתבתי כאן

      אם תפני לארגונים מייד יקפצו על היוזמה שלך נצלנים למיניהם שיבקשו להעברי סדנאות וירוויחו על זה

       

      על מנת שיהיה שינויי יש צורך להאמין בעצמך

      להיות נקייה וטהורה עם המטרה

      לא לבקש מארגונים ממשלתיים או עמותות  זה מקור לסחבת ביורקרטיה ומניפולטיביות ונצלנות

       

      המקום היחידי זה להקים עמותה או ארגון  מתנדבים לצורך העניין שיבואו מהמקום הנקי של לתת

       

      שמעתם יש מושג כזה לתת

      לצאת מהקופסא ומהכדאיות

      ולקחת אחריות אישית

       

      איך  ? ומי ידריך

      זו יצירה שלך

      אני איתך

        12/8/08 18:28:


      לא מסכים עם אף מילה

      אי אפשר להתערב בכל אספקט ואספקט בחייו של אדם בוגר

      כבר אמרו אלף פעם שבשביל להוציא רשיון נהיגה צריך לעבור שיעורים ומבחנים

      תיאורטיים ומעשיים

      ובשביל הורות לא צריך כלום,

      כאן מתחילה הבעיה, לא בגירושין.

      מה גם שנקעה נפשי מכל הסדנאות וההדרכות והשיעורים והחרטות בגרוש

      אבל..

      מאוד מעריך את היזמה, ועל כך תודה.

        12/8/08 18:07:
      קרן, כל פניה שלך היא מבורכת ואשמח לשתף איתך פעולה בנושא.
        12/8/08 17:01:


      יעל,

      זה עולם קשה כואב וסבוך בסיפורים אישיים וכל מי מהנפשות הפועלות בנושא מוצאים את עצמם נכווים, ונכווים קשה.

      חלקם מבחירה וחלקם מכפייה.

      קראתי את דבריך כי כבר ניסית לפעול ולהזיז את הדברים, ברשותך אנסה במקביל אליך לראות איך ומה ניתן לעשות עם האנשים איתם אני עומדת בקשר.

       

       

        12/8/08 16:18:

       

      קראתי בעיון את כתבתך ואת תגובות המגיבים.

                                                                         

      בתי המשפט נוהגים לעטוף את החלטותיהם במילים יפות,

      גם כשהתוצאות להם הם גורמים הן עגומות.

                                                            

      צמד המילים "טובת הילד" הוא אמנם נשגב ויפה,

      אך רחוק מהמציאות כרחוק מזרח ממערב.

                                                                 

      נאמר כבר שהדרך לגיהנום רצופה בכוונות טובות

      וזה הוא המצב בדיוק כאן מבחינת המערכת המשפטית.

                                                               

      הילדים ואביהם הם הנפגעים העיקריים מהגירושין.

      האישה מקבלת את הילדים לחזקתה.

      לאבא מותר לראותם שעות מספר בשבוע,

      הוא הופך למעשה לאורח בחיים ולהורה שולי במקרה הטוב.

                                                                             

      זאת הסטיגמה שילדים להורים גרושים מקבלים על האב. 

      מממן, בעל זכות ביקור מוגבלת.

                                                                

      לדעתי האישית, הכל נגמר ומתחיל בכסף!!

                                                              

      ברגע שבילתי ניתן יהיה לסחוט מהאב כסף,

      לא תהיה אמתלא לניתוקו מילדיו!

                                                                     

      לאשה לא תהיה סיבה לסחוט או למנוע ממנו לראותם!

                                                                               

      ברגע שתהיה משמורת משותפת אוטומטית, לא תקבע בנפש הילדים

      שהאבא הוא רק חלק שולי מחייהם והאמא היא העיקר.

                                 

      הם יהיו שווים מבחינת תפקידם כהורים.

                                                                                                                              

      עשרות אלפי גירושין היו נמנעים לו האישה שהחליטה לפרק את הנישואין הייתה יודעת שלא תצא מהם מורווחת כספית ועליה יהיה לפרנס את ילדיה בדיוק כמו האבא ובצורה שווה!

                                                                                                         

      הקטליזטור לגירושין וליוזמתם זה בעיקר הפנסיה החודשית המכונה בשם "מזונות".

      ללא זה, לא יהיו יותר מלחמות על גב הילדים ובשמם.

                              

      לא תהיה סחיטה לא כספית ולא רגשית של האב.

                                   

      הילדים יזכו לאב מעורה ופעיל בחייהם,

      הילדים לא יזכו לראות אב נעצר ויושב בכלא ומושפל,

      הילדים לא יראו יותר אב מרוד החי מהיד לפה, שלא נשאר לו דבר לכלכל את עצמו ויתרה מכך להעניק להעניק להם.

      הילדים יזכו לאב מאושר שאין לו משקעים בשל הסכסוך והסחיטה של אשתו לשעבר.

      אב שייתן לילדיו כפי יכולתו האמיתית ואף יותר.

      אב שיוכל לבלות עם ילדיו ככל שיחפוץ מבלי שירגיש שגרושתו "מתירה" לו לראותם ולשהות במחיצתם.

                                    

      אב גאה ולא אב מושפל.

                                       

      אב אוהב ולא אב מובס ונגזל.

                                                  

      אב לילדיו שלו ולא של "אשתו".

        12/8/08 15:03:

      דעתי קרן, שאני מסכימה עם כל מילה שכתבת. אני בניגוד לכמה מהחברה כאן,

      כן חושבת שצריך לעשות מעשה ואגב פניתי כבר לחברי כנסת אישית ולשר

      המשפטים אישית ולא צמחה מכך כל תועלת.

      היד על הדק הגרושין קלה מידי. במקום לעבוד על הזוגיות, עובדים על מלחמות 

      והורסים משפחות לפעמים בגלל חוסר מודעות. 

      קרן, את פשוט אומרת את מה שאני אומרת לחברי כבר זמן רב. 

      אני רואה זוגות עם תינוקות מתגרשים וזה פשוט מחריד. 

      אם הבעל או האישה כל כך גרועים, למה אתם מביאים איתם ילדים ואז 

      במחי יד מגישים תביעות, עוד לפני שבכלל ניסיתם ללכת לטיפול, לייעוץ, לבדוק

      איך לשפר או לפחות להגיע להסכם, במקום להלחם.

      אני מאוד בעד הדרכה הורית לשם העלאת המודעות בכל שלב, כשילדים נולדים,

      ובמסגרת תביעת משמורת.

      העלאת דברים למודעות זה הדבר הראשוני והחשוב ביותר, אשר לדעתי יכול 

      לשנות את התמונה מן הקצה אל הקצה. אנשים עובדים קשה מאוד, עסוקים

      בחיי היומיום ונותנים לפעמים פחות מידי את הדעת, על מערכת היחסים שלהם ואיך אפשר 

      להביאה למצב טוב. חלקם מתיחסים לילדים כאל נטל וזה לא סביר בעיני,

      כי ילדים זה הדבר הכי יקר לנו והכי אהוב עלינו ואיפה שהוא בדרך הם נדמים

      כנטל ומתייחסים אליהם כאל רכוש שאפשר לריב דרכו.

      לכן, יש לעשות מעשה ולבצע שינוי בחקיקה, על מנת להוביל לשינוי חברתי, אשר בסופו 

      של יום, יועיל לכולם.

        12/8/08 15:02:


      יעל,

      דבר חשוב לא פחות,

      הקמת "רשימת מומלצים"  כמו "יצאת צדיק" של עורכי-דין

      שאינם עוסקים בליבוי היצרים והסנקציות בזמן הליכי הגירושין.

       

        12/8/08 15:00:

      צטט: kdnm 2008-08-12 14:45:19


      דרך אגב,

      אם תחליטי להפוך את הקערה.

      אני הראשונה שתצטרף, ואני רצינית לגמרי.

       

      מעניין,

      האבסורד הוא שמצד אחד נשים נתפסות כנפגעות יותר בגירושין (למרות שלרב זה ההיפך)

      אבל מערכת החוקים והכלים באים לעודד נשים להתגרש,

      ארגוני נשים פועלים למען גירושין בטענה שזה קידום מעמד האישה.

      כך שהאם מנתחים את הפארסה עד הסוף מסתבר שיש יותר מידי גופים שיש להם עניין בריבוי גירושין

      והעצמתהפגיעות במשפחה כולה - מה שמפיל מראש כל סיכוי של רעיון טוב להתקבל.

        12/8/08 14:45:


      דרך אגב,

      אם תחליטי להפוך את הקערה.

      אני הראשונה שתצטרף, ואני רצינית לגמרי.

        12/8/08 14:43:


      מעניין, אבל...

      הייתי הולכת כמה צעדים אחורה ואני אסביר.

      הייתי בונה באיזשהו מערך אולי אפילו דרך קופות החולים ייעוץ וליווי להורים חינם עם הולדת הילד הראשון

      להפוך את המפגשים לחובה (על פי חוק) אחת לשנה, כמו שעושים טסט לאוטו.

      לעלות את המודעות, לפתוח מכונים שמלווים הורים שאלו יעבדו בצמוד לפיקוח גוף ממשלתי במחירים ששווים לכל נפש.

      יתכן ואלו ימנעו מלכתחילה את הבעיות.

      היום זוגות מרימים ידים מהר מידי, גירושין זה דבר טרנדי, כבר אין בושה, זוגות צעירים מקבלים גיבויים הן מעורכי הדין והן מהאוכלוסיה בכלל אנשים זורקים משפטים לחלל מבלי לחשוב צעד אחד קדימה : "אה לא סיפור תתגרש וזהו, אם לא אז לא"

      זה כן סיפור, זה כן נורא, זה כן משפיע על הילדים וגם על חיי ההורים לכל החיים

       

      אני אומרת להפוך את הקערה, לעלות את המודעות של הנזקים, וההפסד הכלכלי של הדבר, להפוך את הטרנד להיות "אני נלחם עד הסוף על הזוגיות שלי על המשפחה שלי על מה שבניתי ועל מי שאני, כי זה הכי חשוב."

       

      מה דעתך?!

       

       

        12/8/08 14:33:

      עו"ד גיל,

      לעניות דעתי, המועצה לשלום הילד צריכה להכנס כאן חזק,

      להטיל תנאי לקבלת תסקיר עו"ס ממשרד הרווחה לצורך,

      טובת הילדים, משמורת, הסדרי ראייה ומזונות.

      התנאי הוא לעבור סדנת תקשורת בעת שמתעופפים טילים בתוך הבית,

      והבהרה כי אם תתרחש אלימות מכל סוג וזה כולל גם אלימות

      מילולית, יורחק ההורה האלים מזירת המגורים המשותפים.

      • אך הפלא הוא שאם נציע להם את אמצעי האכיפה הזה , הם לא ירצו

      להכנס לזה. כי הם לא ירצו "ללכלך את ידיהם" בצווים כי הם כבר אנשי

      אקדמיה משכילים ולא מתעסקים ב"קטנות" - גבהות הלב שלהם  לוקחת

      אותם אקספרס עד לתהילת עולם.

      אני מדברת מנסיון , העליתי בפניהם בזמנו מקרה מסויים והם סירבו לפעול.

      יעל, הנה אני זורקת לך כפפה, עשי מעשה מופת לכל ילדי ישראל

      ובואי נמצא ח"כ שירצה לעזור לך להעביר חוק בעניין, אני מוכנה לנהל

      לכם את הלובי לשם כך בכנסת.


      מאמר מעניין כתוב היטב.דעתי היא שטובת הילדים מחייבת חזקה משותפת ויש לעגן אותה בחוק
        12/8/08 13:48:

      קראתי בעיון את כל הכתבה וגם התגובות ואין לי מחלוקת שהילדים נפגעים אלא שיש לי מחלוקת לגבי הפתרון המוצע.

      אני לא מאמין בחקיקה ובוודאי לא במערכת במשפט.זהי מערכת אינטרסנטית ומושחתת. לטווח הקצר באמת אין פיתרון טוב אולי פרט לגישור יעיל מחוץ למערכת המשפט והסוציאלית. לגבי בעתיד מדובר בחינוך נכון ובהענקת כישורי חיים וזוגיות לילדים החל מגיל קטן.

      פתרון אחר אפשרי היא העזרות במשפחה הקרובה בצורה נכונה.

      מה שפחות לערב את החוק והמדינה ובפרט עורכי דין זה מוסיף בראות לכולם

      עזי עדיני

       

        12/8/08 13:06:
      מנסיון אצל אחרים, אני מאד תומך בגישה זאת כי בדרך אחרת הילדים נדפקים יותר.
        12/8/08 12:45:


      יעל שלום,

       

      ראשית אני מברך אותך על המוטיבציה ליזום. יוזמות חברתיות אינן מובנות מאליו בימינו.

       

      לגופה של יוזמה -

       

      הבעתי את דעתי כבר בעבר, כי אני מסתייג מאוד מהתערבות המדינה בחיי המשפחה והזוגיות בכל צורה ואופן. הצעתך אם הבנתי אותה נכון, מציעה לעכב מתן תוקף לגירושין עד שבני הזוג יעברו הדרכה, בכך אני רואה מספר בעיות -

       

      1. מתן פתח לנקמה לאחד הצדדים למנוע ולעכב את הגירושין בכך שיסרב לגשת להדרכה.

       

      2. באופן עקרוני הדרכה במקרה זה היא רצויה ומבורכת, אולם לא בכפיה. אנחנו כבר יודעים שכל מנגנון בירוקרטי הקשור עם המדינה הופך לחסר תוכן ומעורר אנטגוניזם בצדק. הרי ברור שרוב הבאים להדרכה יבואו עם התנגדות ראשונית,ו ישבו בהרצאה מן הטעם היחיד - קבלת החתימה להמשך תהליך הגירושין ותו לא, ובכך רוקנת מתוכן את המטרה שלשמה באו.

       

      בנוסף, מי ידריך? מי הוא בר סמכא אמיתי בענייני הורות? גם כאן אני חושש המדינה תפתור את הסוגיה בגיוס המוני דרך העיתון של אנשי חינוך הרשומים אצלה במאגר ואלו ישחקו מהר מאוד מהרעש בהרצאות (טלפונים, אס אם אסים וכד') מריבים בלתי פוסקים עם מתרצי תירוצים שונים שאיחרו למפגש אבל טוענים בתוקף שמגיעה להם חתימה שנכחו במפגש.

       

      בקליפת אגוז, היוזמה מבורכת אבל היא צריכה להיות מוצעת להורים (ובנפרד) במסגרות פרטיות או ארגוני מתנדבים, ובשום אופן לא כחובה גוררת סנקציות בחסות המדינה.

        12/8/08 12:40:

      אני חושב שכל הדרכה שניתנת להורים היא יוזמה ברוכה, ואנו עדים לכך שיש יותר מגבלות על אחזקת בעל חיים ונכסים מאשר על גידול ילדים, והנזקים מגידול ילדים הוא גדול לאין ערוך מנזקים אחרים, בטח שלטווח הארוך.

       

      אני חושב שיש אבל בעיה בלקחת את המנטרה של פרופ' ברק שהכל שפיט, ולהפוך את עוה"ד לקובעי מדיניות פוליטית/חברית/מגדרית.

       

      לא הכל שפיט, לא הכל זה שחור ולבן ויש הורים שלמרות הגירושין, מבצעים את המהלכים שלהם בזהירות ובהתחשבות בסביבה. המערכת המשפטית ומערכת העזרה הסוציאלית צריכה קודם לשפר את תהליכיה במצבים מסובכים בהרבה שבהם נחשף האזרח, בין אם מבוגר ובין אם ילד, למצבים מסוכנים בהרבה ממצבי גירושין.

        12/8/08 12:31:

      עמיל'ה, לדעתי זה צריך להיות משולם במשולב. צריך שיוקם ארגון גג שתחת קורתו, יהיו

      פסיכולוגים, מטפלים אלטרנטיביים, עו"סים בעלי תואר שני בטיפול (לא מהרווחה), מאמנים אישיים.

      הארגון יבדוק את כישוריהם ומי שימצא מוכשר לתפקיד, יתן את ההדרכה ההורית, במחירים סבירים ביותר.

      מה דעתכם?

       

        12/8/08 12:25:

       

      זו הצעה נפלאה שיש בה כדי לנטרל מוקדי מתיחות

      העשויים להשפיע לרעה על הילדים

      ההדרכה הזו נותנת איזו שהיא ערובה

      שהילדים לא יהיו ככדור

      בידי ההורים למשובת המריבות

      ועימותי הכח ההדדיים

       

        12/8/08 11:14:


      יעל זה רעיון גדול

      אגב כבר מתבשל החוק של גישור לפני הליך משפטי

      והרעיון של הדרכה להורים המתגרשים יהיה עוד צעד לקראת

      הנמכת להבות וכעסים,

      אחת הבעיות העיקריות פה, זה, מי ישלם עבור הטיפול!

      אם יהיה זה על חשבון ההורים, אז זה יהיה עוד נושא למלחמות,

      ולצערי ניראה לי כי המדינה לא תממן טיפול כזה,

      בהצלחה

       עמי  

        12/8/08 10:35:

      יעל יקירתי בואו נתחיל  מי כאן

      פרוט:אנו מציעים להפריד בין החינוך לרכישת ידע דיינו לימוד.   חינוך הקווים הכללים: חינוך  יתבצע בבתי הספר בהתאמה לגיל, ליכולת, לרקע האישי וצרכי התלמידים. החינוך ראוי שיעשה ע"י מורים מוכשרים בתחום הרגישות האנושית ובעלי יכולת אישית להוביל את המתחנכים, כל אחד מהם, לפעול למען אושרו האישי וליהנות ממתנת חייו וביחד עם זאת להכיר את החברה לתוכה הוא גדל והדינאמיות שלה במשולב עם הכרת תרבויות אחרות והשוני בין בני אדם. הבנת וקבלת השונה היא הבסיס לחברה בריאה.החינוך ייתן לתלמידים הכרת כישורי חיים, כישורי תקשורת עם אחרים, הכרת המערכות המנהלות את המדינה והדרך להיעזר בהם, הדרך לעזור לזולת ולמדינה ומשמעות ההתנדבות, זיהוי והבנת הדומה והשונה, היכולת להתבונן (מתבונה) במציאות החברתית שלתוכה הוא גדל ומכאן התלמיד יוכל להבין שגם הוא עצמו משתנה עם הזמן ונקודת ההתבוננות שלו על העולם משתנה כל הזמן.החינוך יכוון לכך שאנו חיים בעולם טכנולוגי ומשתנה תדיר ולהתאים את עצמנו לגמישות מחשבתית ומציאותית.  הכישורים שלנו היא הדרך להתמודד עם הבעיות והאושר שהחיים מציעים.החינוך ייתן לכל אחד להבין את הייחודיות שלו בתוך המסגרת החברתית בתוכה הוא נמצא, לדעת להגדיר עבורו ועבור סביבתו הקרובה והרחוקה מהי הצלחה בתחומים שונים  ומהו סיפוק ולהפיק מעצמו את המרב עבורו ועבור החברה.ובעיקר: החינוך יכוון לכישורי זוגיות, נתינה וקבלה וכישורי הורות. אין ספק שנושא זה חסר היום מאוד. לימוד הקווים הכללים: לימוד הוא רכישת ידע מאוצר הידע העולמי שהאנושות הפיקה עד כה. הידע מכיל תחומים רבים ומתעד את תהליך התקדמות האנושות מרגע לידתה ועד ימנו אלה.אם נעלה כשאלה, מה היה המאורע החשוב ביותר באלף השנים האחרונות (המילניום שנגמר לא מזמן) נקבל תשובות שונות. לדעתי המאורע החשוב ביותר התרחש לפני כחמש מאות שנה לערך וזה גלוי אמריקה. גלוי זה פתח לפני התרבות האנושית באירופה והמזרח הקדום תרבויות חדשות שטחים חדשים וכן צורת מזון וכלכלה חדשים לחלוטין. אם נתבונן לעתיד נוכל לראות שאנו ממשיכים לחקור בכיוון של גלוי ואלה הם המסעות בחלל.הלימוד עצמו ראוי שיעשה ויוקלט בווידאו על ידי טובי המורים בעולם כל אחד מתחומו ויהיה זמין באמצעי התקשורת וההמחשה הקיימים והזמינים היום ויותאמו לטכנולוגיה העתידית.כל תלמיד יוכל ללמוד בכל מקום ובכל זמן וכל מה שמעניין אותו. כל תלמיד יוכל לבחור ללמוד במסגרת בית הספר כפי שקיים היום ולהיעזר במורה הנמצא שם בכל עת. ללמוד במסגרת קבוצה עם חבריו או בביתו ובאופן יחידני. לא תהיה מגבלת גיל או מגבלה אחרת בהעברת מידע בתחום אוצר הידע האנושי. ההגבלה היחידה תהיה זמינות מידע בענייני חינוך, וכפי שכתבנו, לכך תהיה מסגרת נפרדת.כל תלמיד, כדי להתקדם ליחידת הלימוד הבאה יידרש להיבדק ברמת הידע שלו שהספיק לרכוש עד כה והמערכת הממוחשבת תוכל להמציא לידי התלמיד את השאלות המתאימות והדרכים להתמודד איתם לפי הנושאים שלמד כבר ולהציע לו כיוון אפשרי (או כיוונים אפשריים) שיעשירו את בחירתו. הלימוד ראוי שיהיה משעשע כיפי וזמין בכל עת ובכל מקום. במסגרת הלימוד מוצע שקבוצות של תלמידים יפגשו לעיתים יחדיו (מעבר למסגרות החינוך) לדיונים שונים ולסיעור מוחות כדי להעלות רעיונות ולקדם את יכולת ההמצאה האנושית.במסגרת הלימוד אני מציע להוסיף את הידע לשחות, לנהוג, להטיס כלי טיס וכלי שיט ולהכיר אמצעים טכנולוגיים שונים וכל זאת בצורה מבוקרת ובגיל צעיר ככל האפשר.הקו המנחה יכוון לכך שככל שהיחיד הנחשף לאפשריות הקיימות, חייו עשירים ומהנים יותר וכמות המגבלות העומדת בפניו קטנה.    לימוד וחינוך הצד המעשי: במסגרת חוק  חינוך ולימוד חובה חינם, יתאפשר לכל הדור החדש עד גיל 21 לרכוש כל ידע זמין על פי בחירתו. מעל גיל 21 ישולם מחיר סמלי עבור בחינות וזה כולל לימודים אקדמיים. שימוש במעבדות וחדרי לימוד במסגרת אקדמית יחייב תשלום לפי הנושא ולפי הנתונים האישיים. "סל" המידע שינתן בחינם יעודכן מעת לעת ויותאם למציאות בכל נקודת זמן. זכות זאת תינתן גם  למי ששרת בצבא או במסגרת שרות לאומי או זכאי לכך על פי נתונים שונים אחרים וזה כולל נזקקים  ומעוטי  יכולת. במסגרת בתי הספר יינתנו למי שירצה ארוחות מלאות מסובסדות או פטור מתשלום על פי העניין.יש לעדכן מחדש את דרך לקבלת תואר כל שהוא וזה בהתאמה לדרישות מינימאליות לכל נושא למשל "תעודת בגרות" תעיד על סיום סדרת לימוד מסוימת מוגדרת ועמידה בדרישות (ללא קשר לגיל הלומד).  מומלץ לכל תחום אפשרי מוגדר להציע תעודה סיום או הגדרה מקצועית מתאימה.המחנכים יזכו לשכר שיהיה מעל השכר הממוצע במשק ויזכו לתגמול נוסף על הצלחה מוכחת. מחנך שיכשל יפוטר.המורים בתחום המידע (לא חינוך) יזכו לשכר גבוה כפי שזוכה לו בכיר בתעשייה ויתגמלו בנוסף על הצלחה מוכחת.המושג "חופש גדול" ישונה כך שכל מי שירצה יוכל ללמוד כל השנה ובכל שנה שירצה. המחנכים והמורים יעמדו לרשות התלמיד כל השנה. חופשה תהיה טיול לימודי וחינוכי משותף לשכבת גיל מסוימת ולפי מקום מגורים למספר ימים ויכול להיות בארץ או בחו"ל וכל זאת במימון המערכת ובהשתתפות סמלית של ההורים.יש מקום להבחנה חדשה לגבי נושא החינוך והלימוד, הגנים ובתי הספר אינם השמרטף הלאומי, זה התפקיד של ההורים מתוך בחירתם להיות הורים ובאחריותם. מי שיזדקק גם לשרות מסוג זה ישלם עבור השרות בנפרד.בתי הספר יהיו מקומות מאובטחים ומוגנים כך שכל תלמיד המגיע לבית הספר יהיה בטוח. הסעה לבית הספר תעשה בתחבורה ציבורית ותהיה זמינה בכל מקום לפחות פעם בשעה ובמרחקים סבירים מבית התלמיד ועד לבית הספר. התלמיד יזכה לכרטיס שנתי מסובסד לנסיעות בתשלום שנתי חד פעמי של ההורים. הגדרות: מחנך: אדם המנוסה בהוויות החיים ויודע להנות ממתנת החיים. אדם המבין את המציאות המשתנה על מורכבותה ועל בעיותיה.מי ראוי להיות מחנך: מי שיבחר מתוך קבוצת מועמדים הרואים את עצמם מתאימים ויעברו מבחנים כפי שיוגדרו ע"י משרד החינוך כמבחני הוכחת יכולת. כל מי שיתקבל כמועמד מתאים ילווה משך שנה אחת ע"י בכיר ממנו כדי לבדוק את יכולתו וכישוריו לעמוד בכל הדרישות ויש בו את החמלה וההקשבה לזולת (המתחנכים) גם אם הם "קשים להבנה ולחינוך.(כדאי לראות את הסרט "הנחשול", ומתוך כך להבין שלחנך אנשים ובפרט הצעירים שבהם לחשיבה עצמאית ואחראית היא לא פשוטה וקל מאוד להסית אותם לכיוונים שאחר כך אנו מצטערים על תוצאתם).ראוי שמחנך יהיה מכובד בקהילה ויקבל יחס מתאים וכבוד לאישיותו ותפקידו, מכאן גם נובע שמי שימעל בתפקידו הסנקציות שינקטו נגדו יהיו חמורות וידועות מראש.כשורי חיים: יכולת של ילד (וילדה) החל מגיל קטן ללמוד ולהכיר את מורכבות החיים על כל פרטיהם, ללמוד להיות אחראי למעשיו לדעת להבדיל בין נכון לשגוי (טוב ורע) ומהם חיים בחברה. מה האחריות שלו כלפי החברה ומה אחריות החברה כלפיו. השאר יפותח במסגרות של חינוך ע"י המומחים לכך.   לסיכום:  יש להפריד בין חינוך ולימוד. החינוך יכוון לכישורי חיים ואיכות חיים, הלימוד יכוון לאוצר הידע האנושי והסרת המגבלות של הידע ממרב האנושות.חינוך ולימוד יהיו זמינים לתלמידים כל השנה ובכל שנה בכל צורה שיבחר התלמיד. בתי הספר יהיו המקום אליו יפנה התלמיד שזקוק לעזרה. בתי הספר לא יהיו יותר השמרטף הלאומי ומי שירצה את השרות ישלם עבורו.

      המושגים המוכרים לנו "טיול שנתי" ו"חופש גדול" ישתנו ויקבלו כיוון חדש.

      כל הזכויות על מאמר זה שמורות   עזי עדיני  ולפליקס אנגל  אינטרנט http://felix.up.co.il    קווים  מנחים  למצע  למפלגה : "כל  העם  בנושאים  החברתיים "   טלפון 0546310973 פליקס

       

       

       

        12/8/08 10:12:


      הרעיון כרעיון הוא לא רע אבל לא נראה שהוא ניתן ליישום.

      ניתן ללכת צעד אחד אחורה ולחייב זוגות לקבל ייעוץ והדרכה לפני כניסה להריון...

      אני מכבד מאוד את קו המחשבה שלך בנושא "טובת הילד"

       

      *

        12/8/08 09:58:


      שלום יעל, בוקר טוב

       

      אני מסכים בהחלט שיש לעשות הכל כדי להגן על הילדים מפני הורים בשעת משבר. ומפני הורים וחברה בכלל.

      עם זאת יש עדיין דעות, חזקות, ואולי פסיקות מיושנות שחרוטות עמוק במערכת הרווחה והמשפט שצריך לשנות. ונכון שמתחילים לראות עבודה בנושא אך זה הולך לאט כאילו שזה הנושא האחרון שיש לטפל בו.

      יש גם דילמה עם זכויות הפרט של הורה, שיסרב לקבל טיפול או יעוץ או שיהיה מוכן לקבל אך לא  מהגורמים שיקבעו בחוק.

       

      תודה על ההשקעה במאמר הבהיר והמסודר שלך.

       

       

        12/8/08 09:04:


      כותבת על דברים

      כל כךחשובים

      יש להביע דעה מקצועית

      נושא מורכב

      תודה לך

        12/8/08 09:04:


      לדעתי קודם כל צריך לשנות את המסרים שמשדרים עורכי הדין, השופטים והעובדים הסוציאליים.

      ראשית יש לחייב בהדרכת הורים את השופטים בבתי משפט למשפחה,

      וגם לתת רשיון לעורך דין לעסוק בדיני אישות רק אחרי שיעבור הכשרה מתאימה

      בפסיכולוגיה, הורות ומצבים ריגשיים.

      לעובדים הסוציאליים לעומת זאת אני לא מוצא שום טעם בהדרכה והכשרה, כי רובם

      חסרים את היכולת האינטלקטואלית לקלוט את התכנים.

       

        12/8/08 08:35:

      מאמרמעניין מאד

      יפה יעל!


       

        12/8/08 08:17:

      סליחה על המעשיות

      ראי נא כיצד נראית מערכת הרווחה כיום, כמה תקציב עומד לרשותה.

      ועכשיו את מנסה להקים מערכת רווחה נוספת. מי ישלם? האוצר?

      ונניח שתצליחי לכופף את האוצר - איך ייראה תקציב השנה השניה? והשלישית?

      בלי מהפיכה של ממש בנהול כספי המדינה אין סיכוי.

      וכל זה, עוד לפני שנלקחו בחשבון דברי קימקא לעיל, ש(בניסוח שלי) - את יכולה להוביל את הסוס עד לשוקת - אבל חמור נשאר חמור.


      אין ספק שחקיקה מעין זו אכן תטיב ותעשה רבות לטובת הילד!-שאכן חלה בה שחיקה רבתי !,-----מיום שהועברו עניני המעמד האישי מבית המשפט המחוזי -לבית הדין לעניני משפחה ! נתון כיום ענין רגיש במיוחד זה ,- לשיקול דעתם של שופטים ושופטות בעלי מנטליות של רשמי -הוצל"פ,! -וד"ל, -
        12/8/08 07:31:

      לחברי היקרים, תודה על תגובותיכם. בכל מה שכתבתם, יש גרעין של אמת,

      אבל, אני מאמינה בזכויותיהם של הילדים. אני מאמינה שכשאנחנו מביאים ילד לעולם,

      יש לנו אחריות לנהוג כלפיו באהבה ובכבוד ולדאוג לו ולצרכיו, לפני כל דבר אחר.

       

      לצערי, אני רואה בעבודתי, התנהגות של הורים, שהיא שונה לחלוטין מכך.

      הורים רבים מידי, עושים שימוש שלילי ביותר בילדיהם, על מנת לפגוע בהורה השני.

      הפגיעה שזה גורם לילדים, היא לעיתים בלתי הפיכה והם נשארים אנשים מצולקים

      לכל חייהם. במקום לטפל, לאהוב ולדאוג לילדיהם, אותם הורים משתמשים

      בהם משל היו חפץ. זה נורא בעיני. נכון, יש הורים מסוימים, שגם אם הם לא מתגרשים,

      לא תזיק להם הדרכה הורית. אבל אנחנו לא יכולים ולא אמורים, לשלוט על הכל.לא צריך רשיון הורות.

       

      דווקא בתוך הסיטואציה של הגרושין, שהיא סיטואציה לעיתים קשה וכואבת ביותר, אשר מעלה את הרגשות ואת ההתנהגויות, מנבכי הכאב ולעיתים הרוע האנושי, אנחנו יכולים ואנחנו צריכים לעשות מעשה.

      ניתן בחקיקה, לחייב קבלת הדרכה הורית.

      נכון, יהיו כאלו אשר לא יפיקו מזה את הטוב שניתן להם, נכון, יהיו כאלו שישבו שם

      בלי להקשיב, אבל עצם העובדה שהורים ילכו להדרכה הורית כחובה, יכולה לעשות 

      לכמה מהם שכל, להכניס מעט חמלה ובינה בראשם ולתת להם להבין שלא משתמשים בילדים

      נגד הוריהם. להזכיר להם, להעלות למודעות שלהם, משהו שהם אולי שכחו בתוך המלחמה

      והמצוקה הרגשית בה הם שרויים - הבאנו את ילדינו לעולם מתוך אהבה גדולה וזה מה שצריך

      תמיד להיות נר לרגלנו ולהדריך אותנו.

       

      אפילו אם רק לחלק מהילדים ומההורים זה יעזור, דיינו, כבר הצלנו משפחה ויותר.

       

        12/8/08 07:21:

      ריתקת

       

       נשיקהרגוע

        12/8/08 07:06:

      ***********

      יפה מאוד ומעניין

        12/8/08 05:11:

      אם כבר נתחיל מזה שצריך  הדרכה לזוגות נישאים

      והדרכה להורות

       

      ואז יבואו כל החזקים ויהיו מכרזים והם יזכו בכל הקופה

      (של זיכיון להדרכהת הורים )

       

      השאלה היא מי מדריך ומה מדריכים

      על מנת שיהיה משהו כזה צריך לקבוע גם מה מלמדים

      והאמת ,,

      עובדים סוציאלים לא מתאימים

      מתגרשים לשעבר כן

       

      במקום הצעת חוק /במקום לבקש

      במקרה זה יותר קל להקים עמותה להדרכה ועזרה וליוווי

       

      לגביי הורות שווה אני חלוקה

      אי  כמו אימא

      כמובן שהגבר צריך להיות מעורב

      אבל  התכונות של האישה  ברוב המקרים שמים אותה במקום הראשון לטיפול בילד

        12/8/08 04:06:
      נותר לדרוש חינוך לנישואין לכניסה להריון והמסכת תהיה שלמה
        12/8/08 02:18:


      למה לא להתחיל לחנך הורים ככלל , מה שונה הורה נשוי מגרוש ,

      כמה הורים שחיים שמערכת משפחתית שלמה , הם ,,,, חרא של הורים ??

      אותם מישהו חשב לחנך?? הם רבים יותר !

      מה עם הורים נרקומנים ,,

      מה עם הורים שעובדים מעל 12 שעות ביממה ??

      אפשר לחלק את החינוך ההורי להמון קטגוריות ,

      אני סבור שמקרב ההורים שהתגרשו , והפכו ליהיות הורים טובים יותר מעורבים יותר יש אחוז גבוהה יותר משאר החברה , רו האנשים בחיי שאני מכיר והם הורים גרושים , הפכו ליהיות הורים שמשקיעים הרבה יותר בילדים מאשר לפני הגירושין .

      כאשר נקבעים הסדרי הרעיה , הם הרי נקבעים עי עובדת סוציאלית ,  והיא אכן יכולה להעביר להורים באותה השיחה , איזו שהי הדרכה של לפחות שעה , על התנהגות הורית בתהליך וחיי גירושין , ואאולי זה יכול ולו במעט לעורר מודעות אצל אותם זוגות שפתחו "במלחמת העולם השלישית " 

        12/8/08 02:12:


      יעל היקרה,

      הרעיון של ייעוץ להורים הוא חיובי, אבל איך אפשר לכפות אותו?

      מה תעשי להורה שלא רוצה להתגרש?

      ומה עם ההורה שלא מאמין בייעוץ - ויושב "כמו גולם" רק משום שהואחייב?

      ומה עם הורה אשר חושד שהמייעץ "ירוץ לבית המשפט", ולכן הוא מעדיף לשתוק?

      א-פרופו הציטוט של חשין על טובת הילד: בריאותו הגופנית והנפשית, מזונו ביגודו, תלמודו וכו': בקשי מכל תלמיד כיתה ד' של הבצפר העממי לכתוב חיבור על "טובת הילד" - חצי מהם יכתבו דבר יותר מוצלח.

      ושלא לדבר על הפער בין ההטפה שלו בפסקי הדין שלו לבין התנהגותו (באותו הנושא) בחייו הפרטיים.

      שמחה

        12/8/08 01:49:

      אחריות לילדים היא טכע שני אצל מרבית היצורים,אנושיים או לא וחינוך לאהבתם גם אם הוא מלווה בחוק יהיה; אלף קשה לכפיה בית עקר. את זוכרת [רטורי] את האבא שרצח את ילדתו וסיפר שנחטפה? או האימא שמכרה ביתה לזנות? פשעים שכאלה לא קשורים לגרושים אלא למהות הבסיסית של האדם. מידי פעם יש חריגות אבל לא משהו שנוכל למנוע במפגשים אצל מטפל.

      במדינת ישראל ובמרבית הארצות צריך רשיון לאחזקת כלב אבל לא לגידול ילד..... 

        12/8/08 01:38:

      וגם כוכב ראשון ממני,

      בעיקר על היוזמה והמאמץ,

      להערכתי יש עוד הרבה כשלים אחרים לתקן בדרך בטרם יהיה אפשר לדבר על הדרכה ראויה.

        12/8/08 01:27:


      עם כל הכבוד שאני רוכש לעו"ד יעל גיל ואני רוכש לה הרבה כבוד,

      הבעיה מתחילה בעורכי הדין למשפחה שסוחטים מאדם במשבר

      אלפי שקלים בכדיי להרוס את חייו - וזאת כאשר הם אינם מנסים כלל להבין

      את הרקע הריגשי העומד מאחורי פנייתו אליהם.

       

      אני הייתי מחייב קודם כל את עורכי הדין להפנות את הלקוחות להדרכה כזו

      ואוסר עליהם לגבות מעבר לשכר שעה בטרם הוכיח הלקוח שהוא עבר הדרכה כזו

      ופסיכולוג אישר שהוא מודע למעשיו והשלכותיהם,  וזאת בנוסף לחיוב בפגישת המהו"ת.

       

      משפט אחד במאמר של עו"ד יעל גיל ממש חוטא לאמת:

      " במדינת ישראל, משתדלים העוסקים במלאכה, בתחום הגירושין, לעשות ככל יכולתם, על מנת לשמור על עקרון טובת הילד. "

      לצערי - אני יותר מידי שומע מפי עובדים סוציאלים על זכויות האימא על פני הילדים,

      גם שופטים מתבטאים בדרך זו ומנכנסים את הילד לאמא כאשר רצונותיה האישיים וסיפוקם הם קודש.

      עורכי דין ממש לא מתיימרים ולא מונחים וגם לא נדרשים לראות את טובת הילדים,

      אלו שכן הם להערכתי האישית מיעוט....

      ארכיון

      פרופיל

      יעלגיל
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין