כולנו כאלה ביג שוטים מאחורי המקלדת. במיוחד אני. אחרי שלוש שנים כמגה בלוגרית (אני מחלקת לעצמי תארים חופשי) הגעתי למסקנה החד-משמעית שאין כמעט שום קשר בין דודה מלכה וליאת בר-און. שתיהן חמודות משהו אש, ברור, והטעם שלהן בבגדים די דומה, אבל לא ניתן להתעלם מהתופעה שבה רוב האנשים שמכירים אותי במציאות מפסיקים לקרוא אותי. אני חושבת שאפשר לומר שלעומת דודה המצחיקה, השנונה, החזקה והמוכשרת - ואני מנסה לעצור את עצמי, תעריכו - ליאת היא סתם עוד בחורה. רגילה כזו. לא שמנה מדי, לא רזה, חסרת ביטחון עצמי, פטפטנית, דאגנית, יש יגידו שאפילו חננה. מעשנת רק סנוקר, שותה רק מים. ובואו לא נשכח שיש לה משהו נורא עצוב בעיניים.

נעים מאוד.

אז יש את כל הפרוצדורה הזו. מישהו מציע לי חברות בקפה, אני נכנסת לכרטיס שלו, מתפללת שהוא לא איזה סוטה שמאונן על אגסים ומאשרת את הבקשה. ואז מתחילה השתיקה הגדולה. אנחנו משחקים אותה ממש לא נואשים. והרי ברור ששנינו יושבים מול המסך, מחטטים בין השיניים, מוציאים חתיכת בייגלה מאתמול, מסתכלים עליה בגועל ואוכלים אותה מחדש. ממש הזוג פרינססה וצ'ארמינג בקינגהאם. אבל לא, הוא מתפדח להתחיל איתי, אני חוששת להתחיל איתו. פסגת הפחד היא חירייה לעומת קפה דה-מרקר. אולי כדאי להוציא חוק שבמקום כוכבים ירוקים יהיה ניתן לחלק שוטים של וודקה, אחרת המין האנושי פשוט יחדל מלהתקיים.

אז נגיד שסופסוף התקלחת והתגלחת ולבשת תחתונים ישר מהמכונה והדלקת מזגן ותעשה לי טובה תוריד גם את הזבל ועל הדרך קח גם את הכלב, והתיישבת מול המחשב ונפטרת מהפחדים שלך, מה גם שנשבר לך שאתה יוצא רק עם כונפות שהדבר היחידי שיש להן בראש זה כאב, הרשה לי להציע לך מספר דרכים להתחיל עם בלוגרית מצליחה או במקרה הטוב יותר, עם בלוגרית כוסית (יש כאלה שהן גם וגם, אבל לך זה לא יקרה):

א. תתחיל איתה במייל, לא בתגובות. למרות שגם תגובה מפרגנת לא תזיק. וכוכב. וכוכב גם למחרת.

ב. אם אין לך תמונה בכרטיס, או שהתמונה סתם מטושטשת, או שרואים אותך ממרחק שני קילומטר עומד עם קסדה בתוך הערפל - אל תטרח. אמנם לנשים אכפת יותר מאופי מאשר מיופי, אבל זה לא אומר שהן יצאו עם כל מטאטא רק משום שמחובר אליו מקל.

ג. חשוב מאוד: התאם לעצמך את בלוגריתך. נסה לראות אם היא אוהבת את אותם דברים כמוך. אם אתה אוהב להזריק הרואין ולאונן על אגסים, סביר להניח שלא כדאי לך להתחיל עם מישהי שכבר עברה את הקטע ועכשיו מזריקה אינסולין בשל מחסור בסוכר פירות.

ד. בנות אוהבות להתכתב. הן לא יתקשרו אליך אם תשאיר טלפון כבר במייל הראשון. ההליך המקובל הוא כמה מיילים, מסנג'ר, טלפון, דייטינג, אהבה, זוגיות, נישואים, ילדים, גירושים. אל תתחיל לשנות סדרי עולם.

ה. קח בחשבון שרוב הסיכויים שהיא לא תרצה לענות לך ושתבלה את הימים הבאים בדיכאון עמוק תוך כדי עשיית ילדים עם עצמך ובהייה בקירות. להקלת המצב אני ממליצה על דיאטה וחדר כושר.

שים לב: אם תתחיל עם מישהי בעקבות הפוסט הזה ובאמת יילך לכם ותזמינו אותי לחתונה, אני לא מביאה צ'קים ואוכלת כמו פרה. ככה זה. תתמודדו.