כותרות TheMarker >
    ';

    אני, עצמי והחיים

    תובנות, חוויות, רגשות ומה שביניהן...

    הסיפור שלא נכתב 1

    0 תגובות   יום ראשון, 19/10/08, 21:47

    כדי לא להסתבך עם שמות לפוסטים שיבואו בהמשך

    החלטתי שכשארצה לכתוב על עברי אשתמש עםאותו שם רק אמספר אותם

     חיוך

    זו הייתה אהבה בלתי רגילה

    אהבה עיוורת של שני הצדדים

    חיינו בתוך בועה

    בתוך בועה שאני ייצרתי ולו היה נוח להיות שם

    כל כמה חודשים היא הייתה מתפוצצת

    כי כל בועה (בלון) סופה להתפוצץ

    אבל מהר מאוד היינו אוספים את השברים

    מרכיבים אותם מחדש

    ושוקעים בבועה

    הבטוחה, המכילה, השופעת אהבה, כנות ורצון עז להצליח

     

    אך הגיע הרגע שבו לא הצלחנו יותר לאחות את השברים

    אפילו לא ניסינו לאסוף אותם

    פשוט הרמנו ידיים

    הבעיה הייתה תקשורת

    ואחרי 3 וחצי שנים כבר היה קשה להתגבר על הפער

    לא הצלחנו להתבגר אחד לצד השני

    כל אחד משך לכיוון אחר

    פתאום דברים שאחידו אותנו

    הרחיקו אותנו קילומטרים אחד מהשני

     

    כל כך הרבה מה אם..... עברו אליי

    במשך ימים, חודשים, שנים

    אני יודעת שגם עליו

    אמרתי לו כשנפרדנו

    תמיד יהיה לך מקום קטן בלב שלי

    וזה מקום שאף אחד לא יוכל להיכנס אליו

    ולא לחלוק בו איתך

    אמרתי את זה כשנפרדנו ושעדיין היינו מאוהבים אחד בשני בטירוף

    אמרתי את זה ששנינו גילינו שאהבה לא מספיקה כדי להישאר ביחד

    אבל היום אני יודעת שזה אמת

    ולא בגלל שאני עדיין אוהבת אותו

    כי עברו יותר מ-6 שנים

    ואני לא יכולה לאהוב מישהו שאני לא מכירה

    אבל הוא היה, נמצא ויהיה תמיד בליבי

    בהתחלה התעצבנתי אחר כך שמחתי

    כי קיבלתי את זה ואני אדם שלא מקבל דברים כ-כך

     

    נפרדנו ואני החלטתי לנסוע לאוסטרליה

    לברוח

    מעצמי, ממנו, מההורים, מהחברים, מהשקרים של האנשים סביבי

    מהכול

    הבריחה לא תוכננה כראוי ונעצרה במכשול קל

    לא מצאתי עבודה שם

    גם כן לא יודעת לאן לברוח

    אחרי חודשיים

    חזרתי לארץ

    עברתי לגור בשכירות בתל אביב

    והבטחתי לעצמי שאני לא הולכת לשחזר קשר שהיה לי איתו

    ולכן הרחקתי את עצמי מגברים

    לא רציתי להכיר ולא הייתי מעוניינת

     

    רציתי קודם להבין את עצמי

    רציתי להיות חשובה לעצמי

    רציתי להבין מי אני, מה אני, לאן אני הולכת

    מה אני רוצה, מה אני לא רוצה,מה נכון לי, מה לא נכון לי

    במה אני אמינה, במה לא, מי אני רוצה שיהיהלידי, ממי אני מתרחקת

    איפה אני חיה, מה אני עושה פה

    במה אני טובה

    מה אני רוצה מעצמי

     

    והחיפשו אחרי עצמי החל באמת

    הוא החל כמה שנים קודם

    אבל לא ירדתי לעומקם של דברים

    כי החלפתי את ההורים שלי בבן זוג

    וכשהייתי מחוץ לזוגיות

    יכולתי באמת להתחיל לענות לעצמי על כל השאלות שהטרידו את מנוחתי

    ובגלל שאני אדם שתמיד מתודד עם הכול בבת אחת

    המכה שבאה עם הגילוי הייתה קשה

    להבין כל כך הרבה דברים בבת אחת

    זה לא הדרך הנכונה להבין את החיים

    אין זמן לעכל, לעבד, לשחרר, לרפא, ולקום

    אחת אחר השנייה נחתו עליי

    הבנות עמוקות, כואבות, שהיו מול העיניים כל הזמן ולא ראיתי אותם כי היו רחוקות

    ואז הגיע שלב ההלכאה העצמית

    איך עשיתי את זה לעצמי?

    איך נתתי לזה לקרות?

    ואז הגיע הדיכאון

     

    דרג את התוכן:

      תגובות (0)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      אין רשומות לתצוגה

      ארכיון

      תגיות

      פרופיל

      isha
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין