הרבה פנים
פוסטים אחרונים
- יום שלישי יומולדת - חני מאמי בת 33 9/8/09
- UnSun 6/8/09
- מבט אחרון לעדן 6/7/09
- ליגת הותיקים של המוסיקה - א-הא 17/6/09
- את 10/6/09
- תשעה חודשים 31/5/09
ארכיון
על תקשורת בין אישית זוגית - חומר למחשבה
על תקשורת בין אישית וזוגית
תקשורת מוגדרת כהעברת מידע בין שני גורמים או יותר, גורמים אלו יכולים להיות בני אדם, בעלי חיים או מחשבים, כאן אני בוחר להתייחס לתקשורת בין בני האדם ועל האספקטים השונים שלה ובפרט על תקשורת זוגית.
האם דיאלוג נכון בין בני זוג באופן קבוע הוא זה שייקבע האם הזוגיות תאריך לאורך זמן ? לדעתי כן, ואני אנתח את הנושא בשני מישורים : תקשורת לא מילולית ותקשורת מילולית.
האם תקשורת ללא מילים הינה תקשורת יעילה ופרמטר יעיל למדידת הצלחת הזוגיות ? האם תקשורת מילולית יכולה להועיל בקשר בין בני זוג ? את שני הפרמטרים הללו אני אבחן בפוסט הזה ואנסה לפרט את דעתי בנדון.
האם כאשר אחד מבני הזוג מגיע אחרי יום עבודה מפרך הביתה, מדד לתקשורת טובה הינה, הבנת בן הזוג השני ללא מילים? האם כאשר בן הזוג יודע שבתום יום עבודה מפרך מעין זה, הדרך היחידה לתקשורת טובה עם החצי השני שלו היא על ידי עזיבתו במנוחה ? האם הדרך הנכונה היא לנסות ולהבין את בן הזוג ללא מילים ? יש הטוענים שאם אני מכיר את בת זוגי מספיק טוב, אני מסוגל לדעת מתי מצב רוחה טוב, מתי מצב רוחה לא משהו, מתי עברה יום קשה ומתי יש וצריך לעזבה במנוחה, ולהתהנהג בהתאם, לפי ציפיותיה.
הצורך בתקשורת כזו נובע מהיסוד הקדמון, עוד כאשר היינו בני יומנו והצלחנו להעביר את המסר לצד השני, היינו הורינו מולידינו, שהתעורר בתוכנו איזשהו צורך. המסר מצליח לעבור בכל זאת ללא מילים! ישנן הבעות, נניח של חוסר נוחות שיכולות לבטא חוסר בצרכים בסיסיים כגון מזון, שינה וכו'. אם כך מדוע איננו יכולים להשליך זאת על מבוגרים בני גילנו?
לדעתי לא כל אחד מסוגל להבין את בן הזוג בצורה כזו, ומצד שני גם לא כל אחד יכול להעביר את תחושותיו ואת רגשותיו בצורה נכונה ואמיתית ללא מילים. פה נעוצה הבעיה והצורך בתקשורת מילולית, הרי איננו יכולים להסביר לבן זוגנו את כל הצרכים המיידיים שלנו אך ורק דרך הבעות פנים, שפת גוף וכו'.
ישנה תקשורת נכונה ותקשורת לא נכונה, ההבדל בין שני סוגים אלו נעוץ ביכולתו של בן הזוג להבין את כוונותינו במה שאנו אומרים, לדעת לסנן את החשוב ואת הפחות חשוב, ולהבין את רצונותינו בצורה הנכונה והטובה ביותר.
כל מילה ומשפט שיוצאת מפינו הינה תוצאה של חשיבה לפעמים מעמיקה יותר ולפעמים מעמיקה פחות, ולאחר שיצאו אלה המילים מפינו הן כבר לא נחלתנו הבלעדית אלא גם נחלתו של המאזין והמקשיב למילים אלו. היכולת להבין את הנאמר ולמה התכוון המשורר, הינה היסוד לתקשורת זוגית טובה, ואם הצליח הצד השני, היינו בן הזוג להבין את כל אשר נאמר, יצא שכרנו בעתיד הזוגיות.
מן הצד השני, ברגע שהמילים אשר נאמרות לא מובנות כפשוטן, אלא בן הזוג צריך להתחיל ולפתח מעין יכולת של להבין אולי בין השורות, אולי לנסות ולשאול את האומר למה התכוון, פה מתחילה בעיה אמיתית ומתחילים להיווצר קונפליקטים, הרי לא כל אחד מעוניין ורוצה להיראות כשאינו מבין את אשר נאמר לו, בטח שלא מפי בן זוגו ומושא אהבתו. קונפליקטים אלו מצליחים ליצור אצל המאזין שורה של חוסר הבנות, לעיתים לא במתכוון, אך בהכרח יוצרים סוג של מתח ולחץ, ולעיתים גם הפנמתם של המתחים האלה יוצרים מתחים גלויים מעל פני השטח שלא תמיד עולים בקנה אחד עם המתחים והלחצים שאותם הצלחנו להפנים. לעיתים הסיבות לכל האמור לעיל נובעות מניסיון להפוך את בן/בת הזוג למעין מודל, לשנות אותו ולהתאים אותו לצרכינו אנו, על מנת שיהיה לנו קל יותר להתמודד עם בעיותינו, הרי אם אנחנו הופכים את בן זוגנו לבן אדם שאותו אנחנו מכירים היטב, יהיה לנו יותר קל להתמודד עם תקשורת לקוייה ולהתאים אותה ליכולת התקשורת שלנו.
בסופו של עניין . . . התקשורת המילולית הינה בסיס האם והיסוד לכל הצלחת מערכת זוגית
אף פעם אל תנסו לסמוך על יכולת בן/בת הזוג להבין אותנו כפי שאנו רוצים גם ללא מילים, אמרו את הכל בפנים, גם אם זה כואב . . . גם אם זה יכול להתפרש בכמה מובנים לצד השני . . . . גם אם ההבנה של בן/בת הזוג לא תמיד נכונה
תמיד אמרו את מה שיש לכם על הלב, גם אם זה כואב.
|
תגובות (47)
נא להתחבר כדי להגיב
התחברות או הרשמה
/null/text_64k_1#
לא רלוונטי רק לזוגיות אלא לכל קשר אנושי
אני מאמינה גדולה במילים, בכנות, בפתיחות
*
ואחרי הפנטזיה ???
מה נשאר אז ???
תודה על תגובתך הכנה, עמיר
טל
לזה בדיוק התכוונתי
לא כל אחד מוכן ומסוגל לכך
וכשהוא כבר מוכן, לא תמיד הצד השני מוכן לקבל את המוכנות הזו
לכל ריקוד טוב צריך שניים
תודה על תגובתך
עמיר
סיגי
מסכים עם כל מילה שלך
אהבתי את תגובתך
יום טוב,
עמיר
מסכים איתך לגמרי
יש גם צורה איך לומר כל דבר
מוסיף גם משלי, תודה על תגובתך
עמיר
מסכים איתך לחלוטין
כל דבר בחיים הוא עניין של תזמון,
וגם אותו צריך למצוא
עמיר
תודה על תגובתך
מילת המפתח שלי = אהבתי
עמיר
לפעמים לא מספיק עד 10
אני אישית לא סופר, מריץ תרחישים בראש
ואז מוציא הכל החוצה
תודה על תגובתך אלונה
על המקרר כדאי
תודה על הביקור
תודה על תגובתך, עמיר
תודה יניב ידידי על הביקור
אהבתי את תגובתך
בר יישום
אבל לא פשוט
מצריך השקעה רבה
תודה על תגובתך, מכל הלב
עמיר
האמת באמת עדיפה על כל דבר
תודה על תגובתך
אהבתי
עמיר
עם חלק מדבריך אני באופן אישי מסכים, עם חלק לאו
אבל מה שיפה שלכל אחד יש את הדיעה שלו ואנחנו מכבדים את הדיעה האחד של השני.
תודה על תגובתך
עמיר.
מסכים איתך ידידי ורעי
עמיר
מוכן לשתות לכבוד זה . . .
תודה על תגובתך
עמיר
וכשנגמר הקשר . . .
מה קורה אז ? חוזרות המילים ????
תודה על תגובתך
עמיר
אמת ויציב
תודה לך על הביקור והתגובה
עמיר
טל ידידי
מסכים עם כל מילה
עד כמה שזה יכול לפעמים להיות מציק
וכואב
תודה על תגובתך הכנה
עמירברוב המקרים אלו הבעיות שנוצרות עקב
חוסר הבנה בסיסית, תודה על תגובתך הכנה
עמיר
אמת ויציב
למדתי את זה על בשרי,
עד כמה שזה כואב, חייבים להתמודד
עם זה
תודה על תגובתך
עמיר
תודה על תגובתך הכנה
עמיר
נכון
בסיס לזוגיות טובה זו התקשורת
כי בסופו של דבר
אחרי הילדים
אחרי המשיכה
אחרי הפנסיה
אחרי הכל
זה מה שנשאר
תודה לך
... והמוכנות הנפשית שלנו לשמוע את הדברים בין אם נאהב אותם ובין אם לאו ...
אמרת כאן משהו שווה,
ולא כל כך זכה להתייחסות ובמה ראוייה ...
מוכנות נפשית לשמוע תשובות אמיתיות על שאלות קשות,
יכולות להראות בעליל,
על חוסן ובגרות נפשית להתמווד עם עבר,
ולהבין שגם ההוא (העבר),
הוא חלק מאתנו -
לטוב או לרע ...
___________
השלמת כאן איזשהו חסר גדול,
בכל הנושא של תקשורת אישית, זוגית, או כל כותרת וקטגוריה אחרת !
היי עמיר,
פוסט מצויין וכ"כ נכון, תקשורת היא הבסיס, עמוד התווך והמסגרת לזוגיות טובה ובריאה,
לפעמים ישנם מצבים שבגלל שדברים הובנו לא נכון או הוצאו מהקשרם נוצרים ויכוחים על כלום, שבעצם בבסיס הנושא היתה הסכמה והכל נבע בעצם מהסבר לוקה בחסר, או מחוסר יכולת להקשיב עד הסוף, תקשורת בריאה מובילה לקשר בריא וגם ברגעים שאין כוח להקשיב או לדבר, אם יודעים לומר זאת בצורה הנכונה לבן הזוג, הוא יידע לקבל זאת בהבנה ואהבה, הרבה יותר מאשר להקשיב רק כדי לצאת ידי חובה, או תוך ריכוז חלקי וחוסר חשק או מסוגלות לשמוע וכך יצא ששני הצדדים יהיו ממורמרים בסופו של דבר.
כוכב להאיר את מילותייך וח"ח על נגיעה בנושא כה חשוב ומהותי בזוגיות ובכלל.
תודה על השיתוף ושבוע קסום!
אהבתי את הפוסט
ואת הניתוח המבריק והייחודי שלך
מוסיף משהו משלי
זה גם חשוב איך אומרים כשאומרים
אני מסכימה עם המשפט בהקשר לתיזמון הנכון לאמר את הדברים ואת המילה הנכונה
מילת מפתח לזוגיות מוצלחת=ת ק ש ו ר ת
פוסט מקסים....תודה
מסכימה איתך, חשוב מאוד!
לדבר על מה שמפריע,
לפרגן על מה שטוב,
אבל צריך לדע גם איך,
לפעמים צריך לספור עד 10 לפני שמגיבים......
צטט:
גם אם ההבנה של בן/בת הזוג לא תמיד נכונה
שאלה לי אליך ברשותך
אני מבינה מהמשפט הזה שציינת המושג "נכונה" האם הוא בהתאם למה שנכון לבן הזוג שנושא עימו את הכאב או לבן/בת הזוג אשר אמור להבין את הכאב , איך מגדירים נכון או לא נכון כאשר כל אחד בעצם חי עם האמת והיא האמת שלו , כי הרי כל אחד בא עם השק שלו ועם המשקעים שלו.
אני רוצה ראשית לפרגן לך על פוסט מדהים והעלאת נושא חשוב, הטבת לעלות את הדברים בצורה מאוד מרשימה
ולנושא עצמו
תקשורת בונה תקשורת הורסת
לפני שאני אתייחס לתקשורת הזוגית, אני רוצה להתייחס לתקשורת הפנימית, ולמה אני מתכוונת,
לפני שמחפשים את פגם התקשורת בזוגיות עלינו לנבור בעצמינו ולחשוב עד כמה אנחנו באמת מקשיבים לעצמינו ,
לנשמה שלנו, עד כמה אנו בוחרים להקשיב ללב ומה בעצם שאלנו.
יש מספר סוגי אנשים, יש את המופנמים הבוחרים להכנס בקונכייה ולשתוק ולא רק כדי לחשוב פעמיים לפני שהם אומרים משהו אלא בכדי להמנע מלקבל תשובות שהם לא בהכרח יאהבו, יש את אלו השקולים, אשר נסגרים בעצמם, במטרה להקשיב ללב ואז להוציא את הדברים נכון החוצה מבלי שישתמעו משני פנים ויש את אלו שאומרים את דבריהם , אך הם חסרי תזמון נכון.
כל דבר יש לו זמן נכון להאמר, זמן נכון להעשות , זה לא תמיד נכון לשני הצדדים, אך פה נמדדת מבחן הזוגיות , לדעת לקבל זאת בסבלנות , זורקים מילה , ואחריה זורקים לכיוון אחר משפטים , מבלי לשער לאן זה ידרדר ומה יהיו ההשלכות, נקודת מחשבה נוספת לדבריך הנוגים.
במישור התקשורת האישית והבין אישית יש צורך לדבר עם בן/בת הזוג על כל נושא שמציק לנו, אך עלינו לקחת בחשבון את הדרך בה נאמרים הדברים, העיתוי והמוכנות הנפשית שלנו לשמוע את הדברים בין אם נאהב אותם ובין אם לאו
לסיכום:
פוסט מדהים עם הרבה תובנות , חשוב לדבר על מה שכואב ולא לשמור בבטן , עם בגרות נפשית ומוכנות לקבל את האושר והכאב, ולא להתבצר בתוך קיר או שעל ואחר כך לגלות שהפל יכול להתפרץ כגל חזק וסערה מתישה שעלולה להוביל לאסון.
תודה לך על פוסט חשוב
אשוב עם צאת הכוכבים
מכל הלב
אוהבת עד מאוד
חני
פוסט של
שנן וזכור.
תמיד אמרו את מה שיש לכם על הלב, גם אם זה כואב.
וזה באמת כואב
עמיר אחי ניתחת
פוסט נפלא ומושקע
קבל כוכב ענק ממני.
יניב
*
תקשורת ידידי = ק ש ר
המהות של זוגיות היא קשר בריא, אמיתי ונכון לשני הצדדים. אחרת אין טעם לכך. אהבתי את הפוסט , בהחלט ראוי ובהחלט בר יישום למען אהבה טובה ומאושרת
שאפו עמיר, כיכבתי מכל הלב *
"אף פעם אל תנסו לסמוך על יכולת בן/בת הזוג להבין אותנו כפי שאנו רוצים גם ללא מילים, אמרו את הכל בפנים, גם
אם זה כואב . . . גם אם זה יכול להתפרש בכמה מובנים לצד השני . . . . גם אם ההבנה של בן/בת הזוג לא תמיד נכונה"
תקשורת שביל האבנים הצהובות של כל מערכת יחסים מכל סוג ובכל מצב.
תמיד עדיפה אמת פשוטה על כל חיקוי עלוב של המציאות שנצבע בצבעי הסוואה ונראה זוהר ונוצץ.
כיכבתי כי אהבתי*"תמיד אמרו את מה שיש לכם על הלב...."
מה?!?
אתה רציני?!?
רק עכשיו שמתי לב למשפט הזה....
קבל שיעור קצר שיכול להתאים פה להרבה אנשים בדיונים בקפה...
יש אנשים שנוטים לחשוב, לדבר ולכתוב מהשכל - מהראש. כשנוטים לחשוב מהשכל הישר מזניחים מעט את הלב ונעשים קרים, לא רגשיים ולא מתחשבים.
יש אנשים שנוטים לחשוב מהלב כלומר ללא שכל, הגוף מתחמם.... הלב דופק.... וגלונות של דם מוזרמות היישר למוח, וכשהמוח מוצף בדם השכל מפסיק לעבוד ואז נעשים חמים כועסים ואומרים את כל מה שעל הלב........פוגעים - הורסים ומשחיטים.
צריך לדבר היישר מהאמצע. בין הלב לשכל.
איך חושבים מהאמצע? השכלה. איזו השכלה? לא באוניברסיטה, לא ברחוב......
מתחת לבית שלך, בבית הכנסת.
זאת בדיוק הסיבה שמניחים תפילין. למצא את האיזון בין הלב לשכל כדי שחס וחלילה לא נדבר ולא נעשה מעשים הנובעים ישירות מהלב או ישירות מהשכל.
"אהבת יונים".
יונים עומדים אחד מול השנייה במשך שעות ומתבוננים.
ההבדל ביניו לבין החיות היא שאנחנו יכולים לדבר - להעביר מידע אחד לשני.
צריך לדבר ולתקשר אבל צריך גם ללמוד לסתום את הפה ולהתבונן.
סייג לחוכמה - שתיקה , זה לא סתם משפט, זה עובד טוב מאוד גם בזוגיות.
מבט אחד יכול להגיד המון.
יש אנשים שיודעים להתבונן ולתקשר ללא מילים. תקשורת מהסוג הזה היא תקשורת רוחנית, גבוהה מאוד, קדושה מאוד, אמיתית. לדעתי תקשורת מילולית - טובה ללא התבוננות לא מובילה לשום מקום - לא מובילה למימד הרוחני, האמיתי.
הנפש התאומה מתקשרת ללא מילים.
באמת אין תחליף לתקשורת ברורה וכנה, פה ולב שווים, שווים הרבה יותר.
מסכימה עם כל מילה!
להגיד הכל בפרצוף:))))*
התקשורת המילולית הינה בסיס
האם והיסוד לכל הצלחת מערכת זוגית
ולהצלחת כל מערכת בכלל
כשנגמרות המילים , - נגמר הקשר.
לא ניתן לקיים קשר ללא הבעה והקשבה אחד לשני
בסיס בריא נובע בד"כ מערוצי תקשורת פתוחים, גם אם לפעמים כואב
אמרו את הכל בפנים, גם אם ....
עדיף תמיד,
האמת הגרועה ביותר - מן השקר הטוב ביותר ...
אחת הטעויות הנפוצות הן שאנו סומכים שהצד
השני יבין אותנו ללא מילים.
מה שבפועל לא יכול להיות..
ומה שבפועל יוצר תיסכול,כעס,ריחוק ועוד..
תודה רבה
על הפוסט שהבאת.
לדבר לדבר להגיד את שעל ליבנו,זה חשוב.
שבוע טוב ומבורך לכולם.
התקשורת המילולית הינה בסיס האם והיסוד לכל הצלחת מערכת זוגית
אף פעם אל תנסו לסמוך על יכולת בן/בת הזוג להבין אותנו כפי שאנו רוצים גם ללא מילים, אמרו את הכל בפנים, גם
אם זה כואב . . . גם אם זה יכול להתפרש בכמה מובנים לצד השני . . . . גם אם ההבנה של בן/בת הזוג לא תמיד נכונה
תמיד אמרו את מה שיש לכם על הלב, גם אם זה כואב.עמיר לפי דעתי האלף בית בזוגיות זה הדיבור
להסביר כל דבר , להראות נכנות להקשיב
לבן זוג, בכל מה שרק ניתן,,,,,,,,
כי אנו ממש ממש לא יכולים להבין רק בעיניים
או בתחושות.............
בכדי שזוגיות טובה תצמח חייבים להגיד את
מה שיש בלב ,,, להוציא החוצה לשבת וללבן דברים
לפני שזה מתיישב לו שם בתוך הבטן, לפעמים עם כעסים
לפעמים סתם חוסר הבנה של דברים קטנים
ולפעמים גם המילים היפות המילים הטובות שצריך
להגיד כי גם הם לא מובנים מאליהם....
המילה המדוברת עוזרת לנו להביע את רצוננו
גם כאשר זה לא תמיד נשמע טוב...........
אך זה עוזר לזוגיות.............
שבוע טוב ושלום
תמיד אמרו את מה שיש לכם על הלב, גם אם זה כואב.
מסכימה עם כל מילה . אין כמו תקשורת טובה בין בני זוג לחיזוקק הקשר ולבנית הבנה ואמון .