כותרות TheMarker >
    ';

    קידום אתרים מקצועי

    קידום אתרים מקצועי במנועי חיפוש, למה צריך את זה ?

    0

    על מלחמה ועסקים

    192 תגובות   יום שני, 19/1/09, 22:43

    היה היו שני חברים שהכירו בעולם העסקים. חבר א' סמך על חבר ב' ופיתח איתו חברות מעבר לקשר העסקי. כך ניהלו קשרי חברות ואף הוסיפו עוד חברים חדשים מעולם העסקים איתם שיתפו פעולה. שיתוף הפעולה העסקי הניב תוצאות לשתי החברות.


    זה היה -Win Win שתי החברות פרחו, חברה א' שנוהלה על ידי חבר א'  צמחה מהר יותר והפכה להיות חזקה מחברה ב', כאשר היא עורכת שיתופי פעולה ורצה קדימה. חבר ב' ראה שחבר א' צומח וגדל בקצב אש, הרגיש מאוים, וחשש ממצב של סכסוך על רקע מקצועי. החליט חבר ב' להגן על עצמו, ויזם שיתופי פעולה עם חברות נוספות מתחרות לחבר א'.


    גם החברות מצידן רצו להיכנס לשת"פ עם חבר ב' כדי להשיג גישה לחבר א' המוערך והחזק. חבר ב' הסגיר סודות משותפים של חבר א' ושלו לחברות החדשות איתן עבד. חבר א' בהיותו ממולח וחפרפרת, גילה בקלות את מעשיו של חבר ב'. כל תחושת הביטחון של חבר א' בחבר ב' התנפצה לרסיסים ברגע גילוי הבגידה,מבחינת חבר א' אחרי בגידה שכזו לא היה מקום לשיחה או הבהרה בנושא והוא החליט לפעול מיידית נגד חבר ב'.


    הוא יצא למלחמה בארבע מערכות:
    מערכה א':
    שורת קשתים עומדים בשורה ויורים-
    נטרול הקשרים המשותפים ביניהם ומשיכתם אליו
    מערכה ב':
    התקפה-
    פגיעה מכוונת בתשתית של חבר ב' ממקום של כוח ושליטה
    מערכה ג':
    יצירת קשר עם החברות המתחרות ששיתפו פעולה עם חבר ב'
    והפיכתם למשתפי פעולה איתו בתנאי שיחתכו את הקשר עם חבר ב'
    מערכה ד':
    יצירת קשר עם הגוף הכי גדול באותו ענף איתו היה לחבר א' קשרים ונטרול קשריו של חבר ב' גם עם הגוף הנ"ל.

    זו לא הייתה מלחמה- זה היה לינץ'

    תוצאות:
    פצועים- אין
    שבויים- אין
    הרוגים- המון...:


    80% מהלקוחות של חבר ב' עזבו אותו ועברו לעבוד עם חבר א' חבר ב' הבין שנחל הפסד וניסה ליצור קשר עם חבר א' ללא הצלחה. חבר א' לא היה מוכן ליצירת כל קשר שהוא, חברים פרטיים משותפים פנו לחבר א' וביקשו שיסלח לחבר ב', אך ללא הצלחה.


    עם הזמן, התרכך ליבו של חבר א' אך לא היה מוכן להחזיר את חבר ב' למצב של שת"פ
    איתו, הוא החזיר לו את התשתית בתנאי שיהיה עובד שלו ולא משתף פעולה איתו.

    מוסר השכל:
    האם חבר א' הפעיל את הכוח שלו מתוך
    1. הגיון?
    2. כעס?
    3. אגו?


    האם בעסקים כמו בעסקים הכול כשר ומותר או האם יש מקום גם בעולם זה לסנטימנטים ושיקולים אישיים?

    דרג את התוכן:

      תגובות (192)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        5/2/09 15:40:

      לדעתי רצוי וכדאי שיהיה מקום לשיקולים וסנטימנטים.

      מנסיון שלי תמיד בחרתי בהגינות ויושר בעסקים וזה תמיד עבד בשבילי אולי הרווחתי פחות אבל כסף זה רק כסף בסופו של דבר אני צריכה לחיות עם עצמי ולא משנה גם אם אברח לסוף העולם עדיין יהיה לי את עצמי.

      אז גם אם חבר א החזיר את חברו למשחק ולא משנה באיזה צורה הוא פעל מהלב ומהגינות וכל הכבוד לו.

        5/2/09 05:24:


      המוסיקה פנטסטית , תוכן הכתבה מסביבינו כל העת...ובסוף כן, הכול אישי

      הזמן שבו אנו עוסקים רק בעניין הוא קצר, יכולת ההפרדה שבין העניין לרגש

      על חוט השני אז נכון שעדיף לא להכנס לערבוביות ...אבל דווקא בגלל כל הסיבות הללו

      אנחנו מוצאים עצמינו המון בעירבוביות...

      יום נפלא

        4/2/09 19:10:

      תראה, האמת נשמע לי נורא. נקמני ובלי פרופורציות.

      אנשים הם רק אנשים, א' למרות שיגעון הגדלות שלו הוא לא אל וגם ב' הוא בנאדם. בגד? לכלך? בסדר, נחשפו הפנים האמיתיות ומה שנותר ל א' לעשות זה רק לנתק איתו קשרים, לא לעזור לו יותר, וזהו. הוא לא נשמע מסוגל לאיים עליך אז להרוס אותו עד היסוד? מה אתה רוצה להוכיח?

      לא יודעת, אני בעד להיות טוב לאנשים, ואם הם פישלו ואתה לא יכול לסלוח בסדר, אבל לא להיות רע.

        3/2/09 12:50:


      כן, שכחתי, נהנית לקרוא את הפוסטים שלך מפעם לפעם.

      מנוסחים יפה מאד ומעוררי מחשבה.

        3/2/09 12:47:


      החברות התחילה  כשהכירו בעסקים.

      אולי לא היתה זו חברות, אלא רצון "להכיר את האויב"

       

      כשיש משבר עם חבר אמיתי מבררים לפני שמחסלים אותו.

       

      אפשר לערב עסקים עם חברים, מנסיון.

      צריך להיות הוגנים, לפרגן ולא לפעול מתוך כעס ונקמנות.

        3/2/09 12:02:


      תמונה ממהממת של הגלדיאטור סרט ליגתי

      והמוסיקה שלו מאלפת

      ובקשר לפוסט אף פעם לא מערבבים בעסקים לא משפחה ולא חברים

      זה מקלקל יחסים וחבל בהצלחה:)

       מגה אנימציות - מנצנצים/נוצצים להורדה

        2/2/09 11:43:

      הפוסט מעולה ומעורר מחשבה ותגובות

      כל הכבוד לך ותודה.

       

      מבחינתי היה כאן הרבה אגו ולא היתה כאן חברות אמיתית.

      חברות אמיתית היא אחת כזו שלא שופטת אלא נותנת הזדמנות לצד השני להסביר, לתאר ולהציג את זוית הראיה שלו.

      כמובן שהתוצאה היא פגיעה בכל הצדדים ומנסיוני אין לאף צד סיפוק מהתוצאה.

       

      למרות זאת - אין כמו חברות אמיתית (בדיוק כמו שאין כמו אהבה אמיתית מלאה ומשמעותית).

      גם מי שנפגע בעבר - חשוב להתגבר - ללמוד מה היה החלק שלי בפרשה

      לא לתת לצלקות העבר לקלקל את העתיד שיכול להיות לנו.


      ומבחינתי - אם יש לי עסק מעולה אני אשמח לשתף בו חברים לפני שאשתף בו זרים.

      ביטוי של חברות הוא גם מתן אפשרות לשיתוף פעולה.

      וגם יהיו אכזבות - האם הכל היה לשווא?

      בעיני התשובה היא לא.

      היה כדאי.

       

      ושוב תודה על הפוסט המעולה !!!!

      אלון *

        1/2/09 20:51:

      הי אלקטרו,

      סליחה, אני קצת חדשה כאן, אבל אחלה פוסט.

      ולשאלתך,

      היגיון לא היה כאן.

      מה שהיה זה המון אגו, כעס, כוח, נקמנות...

      אם כל אלו היו מפנים את מקומם, היה נותר מקום להיגיון, לשכל, לחשיבה, לטקטיקה, לאסטרטגיה,

      וכן, אולי גם להגיע למצב עסקי נכון שממנו ניתן להתרומם ולא להתרסק.

      במלחמה כמו במלחמה, ההרוגים הם לשני הצדדים, וכמו שכבר אמרו כאן - lose lose situation.

      ערב מקסים,

      שירלי.

        30/1/09 05:14:

      האלקטרו - המגנטי...

      רגש וסנטימנטים מפעילים לא רק בעסקים. כדאי היה להפעילם בכל תחום ותחום של חייך ומעשיך.

      פצועים אין ????????? אתה בטוח ????... 

      אני חושבת שדאגת יותר מידי לסיפוק יצרי המלחמה שלך ונהנית מהקרבות,

      כך שממש לא שמת לב למה ולמי שרמסת בדרך !!!!

      תגובה זו בטח תימחק בהקדם, אבל זה כבר לא משנה...

      את המסר שלי - כבר  קיבלת !

      עו"ד רעות שירה מורד


        30/1/09 00:06:
      המון תגובות ללא התייחסות...................
        28/1/09 23:39:

      חבר ב': פחדתי ממך. תודה שקיפלת אותי.

      חבר א': נראה איך יהיה ההמשך.

      אחרי שנתיים של עבודה משותפת [ ב' עובד חזק ומייצר תשתית יציבה לא' לטווח ארוך], א' פורש ומשאיר ל ב' לנהל את העסק. א' מפתח עסק חדש.


       

      יש בדברי חכמים, גישה האומרת: חטא, רבו גולה עימו. אחריות למצבי 'טעות' משותפת לכולם.

      המטרה של העולם והמין האנושי, אינה כסף ושליטה. ניסינו זאת אלפי שנים וראו איך אנחנו משמידים את עצמנו בהגיון שכזה.

      עסקים, משפחה.... הכל מיועד ע"מ ליצור מקומות של קשב וכבוד.

       

      האם בגידה מתקיימת בעסקים בלבד? [ וכמובן ש 'בגידה' בעולם הרוחני משמעותה שונה בתכלית מהמקובל]

       

      האם לכשמתגרשים למשל, ובני הזוג הופכים לשונאים, האם אהבו אי פעם?

        27/1/09 23:16:
      תלוי מה המטרה.. וגם אם משנה לך מה קורה לנשמה בדרך..
        26/1/09 21:45:


      אני סמוכה ובטוחה

      שאתה אלקטרו היקר

      יודע ומכיר את המהלכים הנכונים

      במשחק

      מניסיון לשון בחוץ

       

      But if you must make war ....

       

      NO prisoners !!!!!! 

      MAKE LOVE NOT WAR:)

      כשבוגדים בך אתה פועל מתוך כעס ואגו אבל זה נראה לי לגיטימי.

      כל מי שבוגד באמון שלי מבחינתי הוא מחוק. בין אם זה ברמה האישית או המקצועית.

      ובהקשר לסיפור שלך אני בתחושה שמגיע לו.

      לא יודעת אם הייתי מבזבזבת את זמני בלהרוס מי שבגד בי אבל השמחה לאייד על נפילתו היתה גדולה.

      ולשמחתי, אלוהים כנראה רואה הכל ואנשים שפגעו במוקדם או במאוחר משלמים על זה

      על זה נאמר כל כלב ביג'י יומו

      מוסר השכל תהיו תמיד טובים לעצמכם ולאחרים ואז תקבלו טוב בחזרה..

       

       

        24/1/09 14:16:

      נקמות ומלחמות מכל סוג הן בזבוז זמן

      לא עדין ישר לירות בו ולגמור עינין :)

        23/1/09 23:46:

      יש איזשהו פתגם ביוגוסלבית

      שאנסה לתרגם

      "אם משפחה וחברים תשתה,תאוכל ותהנה

      אבל שום דבר משוטף שלא יהיה לך איתם".

      מקווה שהבנת את המסר

      תלמד מהלקח הנלמד

        23/1/09 08:52:

      * כמובן

      דודו

        23/1/09 08:51:

      לא הכל מותר בעסקים !

      אבל , כל אחד יכול לבחור לאיזו עיסקה הוא מעונין להתחבר.

       ראה עמדתי בהרחבה עסקים כרגיל =   Win Win Win

       דודונשיקה

       

        23/1/09 03:06:

      מוסר הישכל הגיון והמוסיקה משגעת
        23/1/09 00:48:


      בעסקים, לרבות בעסקים בין חברים, צריך להקדים תרופה למכה, לנסח חוזה מפורט עם כל האפשרויות - גם הבלתי צפויות והבלתי סבירות, ולעשות את זה בצורה מסודרת בלי להשאיר שום פינה מעורפלת.

      הטוב ביותר- לתת לבעל מקצוע לעשות את ההסכם. סוף מעשה ב.. וכו וכו

        22/1/09 23:56:

      אפשר היה למנוע זאת מראש,אילו פעלתם בחכמה.

      הייתם צריכים לכסות את נושא אי השוויון ביניכם

      דרך גורם צד שלישי,כדי שיוכל לפסוק ולתווך ביניכם.

      איש מתחום המשפט,או הכלכלה,או חבר של שניכם,ולהגדיר את מהות השותפות ע'י חוזה.

       

      בהצלחה בהמשך...

      ותמיד טוב להתייעץ לפני שעושים צעד קריטי

      ואדרבא כשמדובר בעסקים=כסף=אמון.

       

      אני גאה להיות המגיבה מ'ס 170

      אבל שונאת מקומות צפופים.

      מה עשית להן שהן כרוכות אחריה?

        22/1/09 04:16:

      * תגובתי הקודמת לוקה באי דיוקים רבים ומבוטלת !!!

       

      מחיר   התחרות

      יופי של פוסט לטעמי, סליחה שלא הבנתי קודם. 

       

      לעתים קרובות אפילו קרובות מידי כשאתה פורץ קדימה ואתה טוב (מידי ) - אתה דורך למישהו על יבלת - מצב שיגרתי מאין כמוהו בעולם העסקים.

       

      בעולם כזה אין מקום להיות רק טוב במקצוע ואה חייב אסטרטגייה עיסקית כל הזמן . עם הזמן בהתמדה אתה כובש את מקומך ומשלם מחיר  וכאב רב  על פצעי התחרות ( מי מאיתנו לא עבר זאת ? ) למרות ' שהצטיינותך' משכה אליך אש .

       

      האם ניתן לסלוח ? למי ? לא כולם ברי סליחה . למדתי פעם בשיעור דת משפט חשוב - בלה בלה ... אהוב את חברך בלה .. אבל !  אם הוא עמלק הילחם בו . לטעמי לא בשלו התנאים לסלוח. ב' עדיין אינו 'בן אדם ' במובנים רבים .

       

      ניתן לאלף אותו ( חלקית כנראה ) אך לא לראות בו חבר .

       

       

        22/1/09 04:07:

        21/1/09 22:58:

      בעסקים כמו בחברות

      משום תחושת משאבים מוגבלים אין בני אדם  מצליחים לתומך  זה בזה,

      אוגרים וצוברים משום שחיים בפחד,

      אנחנו פוחדים שאם מישהו אחר ינצח,אנחנו נצטרך להפסיד

      פוחדים שאין מספיק שפע ושגשוג בעולם לכולם,כך שאם נעזור

      לאדם אחר יהיה זה על חשבונינו ושנפסיד משהו מעצמינו,

      במקום להבין ולהפנים את הידיעה הפשוטה

      שככל שנרבה לעזור לאחרים ,כך יתמלאו חיינו בשפע רב יותר.

       

        21/1/09 21:33:

      בקשר לשאלתך האחרונה:

      כנראה שבעסקים הכל מותר אם אתה חזק מספיק...

      כבר היו סיפורים על ריגולים תעשייתיים

      שהסתימו ברציחות...או בהתאבדויות...

      לא מוסרי ,אוליי לא חוקי , נתעב, ומגונה...

      אבל בכל זאת קורה!!

      חבל!

        21/1/09 21:02:

      בא לי את חבר ג'...נבוך
        21/1/09 18:26:


      נראה לי מהסיפור שאתה הוא חבר א'.

      קשים הם החיים בעולם העסקי . . .

      כנראה שלעיתים, כדי לשרוד, צריך גם אכזריות.

      אבל בסוף - לא בטוח שיש תחושה רק של ניצחון.

        21/1/09 18:00:
      יופי של פוסט נשמע כמו סיפור מהחיים שלך!
        21/1/09 17:49:

      ביגלל סיכסוכים כאלה תמיד אומרים שלא כדאי לעשות עסקים עם חברים ומישפחה.

      תמיד יש מצב בקלות להגיע לבעיות וסיכסוכים בכל הקשור לעבודות וכסף..

        21/1/09 15:57:


      זאת תמיד דילמה,

      אפילו סתם כשיש תחרות בין שני חברים באותו מקצוע

        21/1/09 15:21:

       

      אין חברויות בעסקים- נ ק ו ד ה.

      ראשית, כל חברה שחשופה לתחרות מחוייבת למדר עצמה מריגול תעשייתי ולקיים נהלי אבטחת מידע שיגנו על אינטרס החברה. חבר א' שגה שנידב מידע לחבר ב'... זה ברור.  מידע = הרבה כח.

      "שתי החברות פרחו" - עד כאן הכל בסדר.  באותה נקודה  שחבר ב' הפעיל מערכת "ריגול תעשייתי" וברגע שחתר תחת חבר א', פעולתו של חבר א' היתה מחוייבת המציאות, אם כי אפשר היה להסתפק בניתוק יחסים עם חבר ב' ולא הריגה ווידוא הריגה כמו שעשה חבר א'. 

      בקיצור סוף מעשה במחשבה תחילה - אין חברים בעסקים.

       

      נוגה

        21/1/09 13:39:

      בעידן שלנו ובזמן משבר כלכלי עולמי הכל יכול לקרות,

      זה מה שנקרא השרדות ואין פה אגו, אולי מהמבט האנושי

      אפשר לראות אגו או פגיעה כלשהי, אך מהמבט המקצועי

      גרידא, זו פעולה השרדותית לחלוטין.

      גם ביחסים חברתיים אחרים זה קיים.

        21/1/09 13:25:


      הכל בסיפור הזה fishi  מידי וכי מה יש לנתח ?

       

      מערכת יחסים בין אדם עם רגשות לבין רובוט קר ?

       

       

      יש לי news - אצלי עסקים הם win win , ורק כאלה ועד היום בלי עין הרע ...

       

       

      יש לי עוד news - לא נתת אנרגיות ורגש חיובי כולל יושר בחבילה לאדם / לחבר / לעולם - לא קיבלת

       

       

      לאדם שנתן יש הרבה יותר עתיד וורוד מאשר לחברו הנקלה

       

      ובכל זאת הסכמה אחת קטנה - תהיו טובי לב אין לי בעייה אבל בבקשה מכם ! בלי קשר למה שכתוב פה -

       

      בחיים בעסקים ובאהבה -  להירדם בעמידה זה  לדעתי סוג של " פשע " - שאננות, לא מאמינה בזה .

       

      חייבים להיות על המשמר בקשר לטריטוריה שלנו .

        21/1/09 13:00:


      במלחמות אין מנצחים - רק כאלה שספגו פחות נפגעים והרוגים,

       

      הרע במיעוטו, אבל עזבו אתכם מלחמה צאו לחופשה- זה הזמן.

      כולם במשבר המחירים ברצה-  קלאב מד סקי.
        21/1/09 10:44:

       

       

      אני חושבת שתענוגות ועסקים לא הולך ביחד.

       

      אבל בכל אופן היה כאן מצב של חברות טובה...לפי דעתי חבר ב' היה צריך לבקש את הצעתו של חבר א'

      בעניין עסקיו...הוא ניסה לפעול מתוך אגו...לפעמים אנשים צריכים לכבות את האגו שלהם ולא להתבייש לבקש עזרה.

       

      חבר א' נתן צ'אנס לחברות שלהם אני מאמינה שחבר א' היה עוזר לו בדרך כל שהיא כדי ששתי החברות יהיו במעמד מספק.

       

       

      הדשא של השכן ירוק יותר,גש תשאל את סוד ההצלחה :)

       

      *

       

      לימור

        21/1/09 09:37:


      "הקם להורגך השקם להורגו"

      חבר ב' מכר סודות מקצועיים של חבר א' בכך סיכן את קיומו של  חבר א'

      עדיין חבר א' גילה רגש כנראה מכוון שחבר ב' בעל משפחה

      ומעסיק אותו , עצה ממני הקטנה .... עם עיניים בגב!!

      בהתחלה ינסה לרצות ואולי אני טועה , בעצם אני מקווה שאני טועה

      אבל " הישנה נמר חברבורותיו"?

      הבאתי משפטים :)

        21/1/09 09:22:


      יש מצב להוציא את הדבור בשלמות.

      ולהמשיך נקודות אל האותיות.

      ואז יהיה חשק וכיסופין.

       

      אם יש שם תיקון... יתקן

      אם לא במקרה זה ... במקרה אחר.

       

      וקפוץ גם לבקר.

       

        21/1/09 08:46:


      בעסקים כנראה שהכל מותר (זו לא דעתי כמובן).

      על בגידה לדעתי כן צריך לשלם ועל כן א' נהג נכון !

        21/1/09 02:18:

      משפט סיני חכם אומר:

      "אם אין לך משהו חכם לאמר,

      תמיד טוב לאמר משפט סיני חכם"...

       

      הסיפור הזה כל כך מורכב, ויחד עם זאת פשטני מדי.

      קשה להבין מה באמת קרה שם.

      לפעמים מלחמות אגו וממון מוציאים מתוכינו מפלצת....

      הכי עצוב כשזה קורה בין אחים ובני משפחה...

       

        21/1/09 00:52:

      חושבת שאת האינפורמציה הזו מביא חבר א' ,לפני שאני שופטת הייתי רוצה לשמוע גם מה יש לחבר ב' להגיד.
        20/1/09 23:33:


      רק בסיום הפוסט המבריק הזה תפסתי שאתה לא מדבר על מלחמות ישראל עם שכנותיה....

      אבל...זה יכול היה להיות משל מאוד מתאים...

      *

      אלומה

        20/1/09 22:49:

       

      פוסט גדול

      מוזיקה מדהימה .

      כוכב *

        20/1/09 22:38:

      ידידות ועסקים לא תמיד הולכים טוב ביחד
        20/1/09 22:16:

      *
        20/1/09 20:59:

      בשביל זה נחוץ אנתרופולוג כלכלי

      הוא ידע בדיוק 

      איך לנהל את המלחמה

      איך לפתור את הפלומטר

      ואיך להחזיר את המצב לשלום

      זה המקצוע 

      כי כאן לא עובדים המספרים..

      יום טוב

      נראה לי שהשותפות לא היתה בין שני צדדים שווים
      צד א' היה החזק והמוכשר ואילו צד ב' היה חלש יותר והתלותי.

       

      שותפות יכולה להצליח אפילו בין חברים אם שני הצדדים הם שווים או
      משלימים אחד את השני, נניח אחד חזק בשיווק והשני חזק בניהול הכספי.

       

      המקרה הזה לא יהיה של שותפות אלא יותר של שיתוף פעולה או קרטל.


      כאשר צד א' ראה כי צד ב' מקנה בו מצד אחד, בוגד בו מצד שני
      ולא קולט שצד א' נושא אותו בעצם על גבו מצד שלישי הוא החליט
      ללמד אותו לקח והשתמש ב- Killing Instinct שלו.

       

      ולקינוח בדיחה ישנה על שותפים:

       

      שלושה שותפים יוצאים לשתות בירה בפאב המקומי

      לאחר הבירה הרביעית, מחוויר אחד השותפים ומספר
      לשני שותפיו שהוא שכח לנעול את הדלת של העסק המשותף,

      מייד הירגיעו אותו שניהם, מה אתה דואג הרי שלושתנו כאן ביחד...

       

       

        20/1/09 20:38:

      גבר הבאת פה פוסט פגז, לעצם הענין.

      א' היה חזק ונשאר חזק, האם בהיותו שכזה אין הוא יכול לשרוד כשב' פועל לידו ונוגס בקטנה ממנו?

      ב' התחיל להיחלש ולכן התחיל לנגוס כדי להישאר שורד, האם לא יכל להרחיב עסקים עם חברו א?

      מסקנה, אם אתה חושב שאתה באמת גדול וחבר שלך שהוא קטן מנסה לשרוד, תן לו לצוף ותצא יותר גדול מגדול, עסקים עסקים אבל צריך להיות בן אדם, כי אם אתה לא תזכור להיות שכזה ותחשוב רק לוגי, אם תיפול אנשים לא יזרקו לכיוון שלך שקל כדאי להרים אותך כי היית חרא ובחרא  תשאר.

       נושא ככוב הבאת


      נדיר למצוא חברים בעסקים...

      בדרך כלל חברות שכזו דינה להיכחד...

      מקווה שלמדת את הלקח,

      נעמה

        20/1/09 19:46:

      אלקטרו היקר!

      סטודנטית מידיעה אישית

      לא מערבבים חברים ועסקים

      אין צד מרויח וצד מפסיד

      יש שני צדדים מפסידים

      את החברות רגוע

        20/1/09 19:41:
      חברים לחוד , ועסקים ביחוד :)
        20/1/09 18:59:
      לחברים אסור לעשות עסקים ביחד.
        20/1/09 18:57:

       מגה אנימציות - כוכבים להורדה עסקים לבד וחברות לבד
        20/1/09 18:45:
      אני בעד לעשות עסקים בכיף. הבסיס האנושי והאתיקה יביאו אותך רחוק... מלחמות מהסוג שתארת לא נגמרות טוב לטווח רחוק גם אם לא מבינים בדיוק מה קרה, מי אשם או מי צודק ומה היו המניעים של כל צד.
        20/1/09 18:33:


      סליחה אני לא מבין מה הבעיה פה?

      חברים נשארים חברים גם כשיש להם קשרים עסקיים כל עוד הם נשארים נאמנים אחד לשני.

      גם בלי עסקים משותפים אם מישהו ימעל באמונו של אחר הם לא ישארו חברים...

       

      פה מדובר באחד שבגד ובתגובה נכונה וראויה - אין מילה על בגידה ואין דבר גרוע מבגידה.

      בטח ובטח שהיא במודע.

       

      אני לא חושב שיש מקום לסלוח לאחר בגידה לא בעסקים ולא בשום מקום אחר.

       

      חברים ועסקים לא בהכרח מומלץ כי ניתן להתווכח על דרך ניהול העסקים וכדומה אך הדוגמא שכתבת פה

      מאד פשטה לדעתי.

      ולשאלתך הוא פעל משילוב של שלושת הסיבות .

       

        20/1/09 18:25:


      כל התשובות נכונות

      ובעסקים כמו בעסקים

      אין משפחה ולא חברים

      ואם אין אני לי מי לי

       

      עובדה תמיד בסוף זה נגמר בסכסוך

       

       

       

        20/1/09 17:42:

      ראשון!!! (טוב, לא ממש).

       

      מציע עוד זווית לבחון את הדבר על פי עקרון הקיימות: כלומר, שימוש במשאבים באופן שאינו מכלה אותם. הנחת היסוד היא שהשותפות ביניהם מלכתחילה הייתה חיובית, כלומר ששניהם היוו משאב חיובי זה לזה.

       לפי זה ב' אינו מקיים כי בהתנהוגתו כילה את יחסי האמון עם א';

       וא' ודאי אינו מקיים כי כילה לחלוטין את קיומו של ב'.

      שניהם אינם מקיימים, ולכן לטווח הרחוק הפסידו.

       

      ומסכים עם הטוענים כי אין הפרדה בין עסקים לחברות - הרי הכול שיקולים אישיים, שכן אלה נשקלו בידי אנשים!!!

      גיל

       

        20/1/09 17:36:

      דילמה קשה. אהגה בה מן הסתם כשאשקול לפתוח עסק.בינתיים לא שוברת את הראש. בהצלחה עם לבטייך.
        20/1/09 16:24:

      אז ככה...

      בעיקרון... לדעתי בעסקים (כמו באהבה) הכל מותר, זה סוג של מלחמה, קיום. אם זה לא אתה בשביל עצמך אז מי יהיה בשבילך?? אבל בדיוק בגלל הסיבה הזו (וחלק הקדימו אותי כאן...) לא עושים עסקים עם חברים (ומשפחה), עם אלו צריך להישאר בראש קטן, לעשות ולהיות בשביל הכיף. זה כמו שדודה למשל (להבדיל), או סבתא לא צריכה להיות המחנכת (כי היא בד"כ הרעה בעיני הילד), בשביל זה יש את אבא ואמא. לכל אחד יש את הייעוד והתפקיד שלו.

      אז בשורה תחתונה (לדעתי): חבר א' פעל מתוך הגיון, מתוך כעס וגם מתוך אגו - ובצדק! הוא הרגיש מאוים ונבגד. 

        20/1/09 16:17:

      אני מזדהה ממש לחלוטין עם תגובתו של צפריר שפרון .

      חברה שבנויה מאנשים פרטיים חייבת להיות מושתתת על יחסים של אימון חברות -בכל מערכות החיים .

       

        20/1/09 15:47:

      סליחה שאני off topic

      כל הטיקרים למעלה, שרצים לכל הכיוונים לייד הטקסט, מפריעים לי לקרוא את הפוסט.

      שהיה מצויין, אגב.

        20/1/09 15:26:

      בחיים כמו בחיים אין שקר מוחלט או אמת מוחלטת.

      אני בטוחה שגם חבר א' וגם חבר ב' גרמו לכישלון היחסים בינהם.

      אמון אמיתי ותקשורת לא היו מביאים למצב הזה.(כן,כן גם בין גברים).

      לא חסרים חברים טובים ששניהם אנשי עסקים רציניים שמתחרים אחד בשני.

      (ע"ע עורכי דין וכו')

       

      אולי צריך לחדד מחדש את המילה חברות.

       

      חברים הם לא היו, זה בטוח!!

      לא באמת..... לא בהגדרה שלי לחברות.

        20/1/09 13:33:

      קודם לציין שזה מקרה מצער, שתחילתו באגו פגוע וחוסר יושר מצד חבר ב.

      שתקשורת פשוטה וישרה יכלה למנוע את כל הסבל המיותר ביניהם.

      לדעתי שלושת המרכיבים היו בו- בתגובתו של א, כשעושים עסקים עם חברים זה מסוכן, לכן לדעתי צריך משנה זהירות של הסכמים כתובים והעלאת בעיות אפשריות מתוך ההתרחבות שתקרה.

      קשה מאד לבנות אמון שנשבר, אך אפשרי.

        20/1/09 13:07:

      קצת קשה לי לחשוב ובכלל

      חבר ב' לדעתי היה לא בסדר מכל הבחינות

      השאלה אם לסלוח או לא תלויה בשיקולים האישיים של א'

      מניסיוני שלי למדתי שגם כשאתה סולח קשה מאד לשכוח

      ותמיד לא משנה אם אעמיד את עצמי במקום א' או ב', צריך לעצור לרגע ולחשוב מה תהיינה השלכות המעשים או הצעדים שאנקוט בנושא זה או אחר....

      המשך יום מקסים :) *

        20/1/09 13:05:


      א. אגו

      א. אובייקטיבי - ממש לא!!!

      א. הגיון - הגיון עסקי אולי...

      א. כעס - נקמה

      א. א' זה אתה

      אם מישהו אחר היה בא ומספר את הסיפור הזה עליך ועל עוד מישהו ניחא....

      אתה בא ומספר את הסיפור כי מה...? כי אתה לא שלם עם מה שעשית..? עם איך שנהגת..?

      אתה צד בסיפור , אין מצב שתוכל לקבל כאן תשובה נכונה מאף אחד

      כי אף אחד לא שמע את אדון ב' מספר את הסיפור.

      אני יודעת על עצמי שאני הרבה יותר ריגשית וסנטימנטלית בהחלטות שלי.

      אבל, כשאני מוחקת את אמוני במישהו, סביר להניח שזה יהיה לעולם..(זה כבר השלב שההתלבטות מאחוריי) .

      אבל זו רק אני :))

      סיפור מעניין על אגו..כעס וחיסול חשבונות..של להוכיח - אני השולט כאן, ורק אני!!!

      ללא ספק אתה איש עסקים ממולח ומתוחכם, איש שיווק ומכירות מעולה. ( גם כותב נפלא)הרבה יותר ממה שאני הייתי יכולה להיות.

      רק אל תשכח שלפעמים - יש סיכוי שמולך יעמוד אדם שהוא אינו בעל כישורים נחותים ממך וגם אחד שיודע להיות רגיש לרחשיי ליבו של העומד מולו.

      ראה תמונה בגודל מלא

        20/1/09 12:54:

      אפשר להיכנס איתך לשוטפותקריצה
        20/1/09 12:53:

      בעסקים , כמו בחיים יש לשמור על אתיקה ומוסר אישי

      בייחוד לאור העובדה שהם פיתחו גם קשר חברי .

      מאמינה בתחרות הוגנת לא במלחמה.

       

      והתוצאות דיברו בעד עצמן.....בלתי החלטי

        20/1/09 12:52:

      אופייני לך לשאול שאלות רק אחרי המעשה.

      אתה יודע טוב מאד את התשובות. ...

      שה תמים  Lol

        20/1/09 12:52:

      שותפות עיסקית כמוה כזוגיות .

      גם היא לפעמים מסתימת בבגידה

      לכן ,כדאי לבדוק היטב עם מי נכנסים לשותפות,

      ובקשר למחילה...זה עינין של אופי, יש סלחנים ויש נקמנים

      ומה שבטוח  עדיף , עם חברים או משפחה לא עושים עסקים

        20/1/09 12:39:


      כרגיל מעורר מחשבה... *

        20/1/09 12:02:

      אשת עסקים אני לא, אבל נראה לי שחבר א פעל כמו שצריך.

      הכי חשוב שגם אם פעל מתוך כעס, הרי שגם הפעיל הגיון.

      לא ממשיכים לעשות עסקים עם חבר שסרח!

      כוכב יגיע בהמשך...

        20/1/09 11:47:

      לדעתי, כל התשובות נכונות אך בסדר ההפוך:

      האגו של חבר א' נפגע בגלל בגידתו של חבר ב', מכאן נוצר כעס (צודק אגף) והוא פעל בהיגיון לחיסול מי שפגע באגו שלו, הכעיס אותו ואיים על העסק שלו.

      יש פתגם עתיק שאומר שאם אתה רוצה להפוך שני חברים לאויבים, תן להם לנהל עסק כשותפים או לגור ביחד.

      חוק ברזל: אם כבר מצאתם את עצמכם מקימים עסק עם חבר, תגדירו בדיוק רב את תחומי האחריות של כל אחד ותבטחו את זה מבחינה משפטית.

       

       

        20/1/09 11:45:

      עסקים לא עושים לא עם חברים ולא עם משפחה....
        20/1/09 11:44:

      צטט: samuel423 2009-01-19 23:23:27


      חברים ועסקים כמו שמן ומים לא מוהלים ולא מתמזגים.

       

      ולשאלתך א' פעל מתוך שלושתם ולא בהכרח באותו מינון.

       

       

      מסכימה לחלוטין *

      שכחת לציין משום מה את העובדה,

      שחבר ב   משחק באבא ואמא מן הצד

      עם אשתו של חבר א!

        20/1/09 11:28:

      עסקים הם חלק מהחיים, לא עולם בפני עצמו.  שיקולי מוסר והגינות תקפים גם שם. אלה שאינם מצויים בעסקים אל להם לחשוב ששם מותרים כלים אחרים. שימוש בכוח נדרש לעיתים, כמו במצבים אחרים בחיים, וצריך להיות במינון המתאים לפתרון הבעייה. תיכנס אצלי לפוסט - מלחמה, עקרונות ומרק אפונה. טעים.
        20/1/09 11:16:
      אין עסקים ללא חברות. נקודה.
      כאן, חברת מצביעה על אחוות האנוש, אחוות בני האדם ואחוות כל הברואים כולם.
      הפרטים לא חשובים כלל.
      גם הסיפור הזה, המובא כאן, מצביע ראשית דבר על חברות, על יחסים, על יחסי הגומלין.
      אם היה כאן מעשה של בגידה, הרי לעולם האדם בוגד אך ורק בעצמו.
      שכן, חבר א' ביודעין או שלא ביודעין, שותף לחלוטין למעשיו של חבר ב'.
      אילו היה גלוי לחלוטין בפני חבר ב', אילו היה מפרגן לו ועוזר לו מתוך שותפות וחברות אמת, קרוב לוודאי שזה, חבר ב', לא היה נדרש ל"בגידה", על מנת להתרחק מחבר א', וזאת על מנת שחבר א' ייפגע, ומכך ההתרחקות תהא כהנכחת הקשר בין שני החברים - בגריעתו.
      אהבה, היא הרגש האולטימטיבי, המקיף את כל הרגשות, ובא לידי ביטוי גם בהיפוכו או בתרגומו לרגשות קנאה ונקם, היא אותו המחולל שמאפשר בסופו של דבר לנצח את תחושות המירמור, ולהזכיר לשניים את היותם בני אדם, את אחוותם הבסיסית.
      לכן אל יפלא שחבר א' מזמין את חבר ב' להיות במחיצתו, אחרי שהובהר שחבר א' גדול, חכם, מוסרי ומצלח מחבר ב' הוא יכול להרשות לו, לחבר ב', להיות במחיצתו - כנחות ממנו.
      אם חבר ב' יקבל את מעמדו החדש, יוכלו להיות ביחד, אך בספק רב, שכן לעולם חבר ב' יבקש להשתוות ואף לעלות על חבר א'.
      היות וחבר א' עדיין אינו בשל אל המקום בו איננו טוב יותר או פחות מחבר ב', כאדם, וכך גם חבר ב' שעדיין לא הבשיל אל המקום בו איננו פחות טוב מחבר א' הסאגה, בכל מקרה תימשך.
      מי שמאמין שניתן לייצר עסקים ללא חברות בסיסית, ללא אמון בסיסי המסתמך כולו על אחוות בני האדם, היות משוייכים למשפחת האדם, ימצא את עצמו במהרה, עושה עסקים עם מחשבים ולא עם בני אדם.
      ניכור, התרחקות, חשדנות, קנאה, תחרות וניסיון להתייהר מעל הזולת, מאפיינים בהחלט את עולם העסקים, ועדיין, אינם חובה, אינם נדרשים, וכאשר האמון מופר, לעולם שני הצדדים אחראיים לו באותה מידה.
      כמו בנישואים.
      ודווקא במקרה הזה, המובא כאן, גם הגירושין קשים מתוך האהבה הבסיסית בין שני החברים.
      תודות.
        20/1/09 11:11:

      צטט: אלי למה 2009-01-20 01:34:25


      סיטואציה אנושית.

      כאשר השותפים הם חברים, צריך לדעת לשים את ערכי החברות במקום ראשון. מי שלא יודע, או שלא יהיה שותף או שלא יהיה חבר.

       

      זו גם דעתי בדיוק.

      ותודה שהבאת נושא חשוב ורגיש זה.

        20/1/09 11:05:


      לפי דעתי,שלושת" התשובות" נכונות.

      איך שאני רואה שהרבה עסקים (כלשהו)פועלים (לפעמים)

      זה כמו במלחמה אין חוקים...לצערי.

        20/1/09 11:03:

       

      תודה על הפוסט המדהים.

      לא ניתן לענות על שאלות כאלו במדוייק.לדעתי חשוב כל מקרה לגופו.

      הרבה תגובות החזיקו כאן בפרדיגמה - דפוס חשיבה -

      לא עושים עסקים עם חברים

      לא  מערבבים עסקים והנאה

       

      בדרך כלל שומעים רק על המקרים שנכשלו ולא על מקרים שהצליחו

      שהרי החדשות תמיד מחפשות כתבות שעושות גלים.

       

      לדעתי כולכם טועים - הדרך לעשות עסקים הם

      אנשים עם אנשים וכולם רוצים להנות מהדרך.

       

      כל מקרה לגופו - צריך לדעת במי לבטוח וללכת צעד צעד.

       

      בהצלחה לכולם - בעסקים, בחברים, בזוגיות, בהצלחות

       

      שושי אורבך

       

       

        20/1/09 10:42:

       

      "היה היו שני חברים שהכירו בעולם החברים. חבר א' סמך על חבר ב' ופיתח איתו עסקים מעבר לקשר החברי. כך ניהלו קשרי חברות ועסקים ואף הוסיפו עוד חברים חדשים מעולם העסקים איתם שיתפו פעולה. שיתוף הפעולה העסקי הניב תוצאות לשתי החברות."

      חבר א'  עושה את המירב כדי לדאוג לפרנסתו ולפיתוח התשתיות של חבר ב'  ולהפך!

      במצב זה כאשר אחד מהם נחלש השני מגבה אותו-קיים באמת -אתה מכיר

      גם זה קורה-אז אל יאושצוחק

      תלוי באנשים

      עם כעוסים מאבדים פוקוס, ובנימה אישית

      אני תקווה שאינך "כועס" על זה  שבקשות שלי אליך מתבצעות בתווך של ימים

      ולבקשות שלך לוקח קצת יותר לפעמים ,עניין של קצב , גם זה קורהקריצה

      נ.ב

      בוצע,תבדוק

       

       

       

        20/1/09 10:33:


      הבל הבלים הכול הבל.

      כול אשר הייה הוא אשר יהייה ואין חדש תחת השמש.

       

      כול היש אקראי וזמני..והאדם חיה הייה והינו!

       

      ובכול זאת הדעת ניתנה להבין את ההבדל בין עיקר ותפל!

        20/1/09 10:32:

      במלחמה אין מנצחים * 

        20/1/09 10:29:


      שותפות זה לא משהו טוב נקודה !

       

      אם שותפות הייתה מערכת עסקית כל כך מצליחה גם אלוהים היה לוקח שותף !

       

       

      א' פתח חזית מול ב' מאותן סיבות שישראל נכנסה בחמאס :

       

      כעס, הגיון ואגו .... משלושתם היה לה והרבה !

        20/1/09 10:06:

      אלקטרו, הפעם פוסט מדהים. חזק ומרעיד.

      תיארת סיטואציה מציאותית למדי. שכיחה ברמה זו או אחרת...
      מילה חברות מככבת בפוסט שלך שוב ושוב, אך הקשר המתואר הינו בחזקת כל דבר רק לא חברות..

      אם היה כזה, לעולם לא היו מתעוררות תחושות של נחיתות וקנאה של ב' כלפי א'.

      הערבוביה, הכאוס והאי יכולת להפריד בקשר זה בין היחסים האישיים והעסקיים יצרו דפוס חולני שהביא לקריסת מערכות בכל המישורים..

      חברות לא נמצאת על אותו הציר ולא נמדדת עפ"י המעמד העיסקי ו/או האישי...אלא שזורה במהות האנושית.

      נטו.

      תובנות מסוג זה מביאים להתנערות טוטאלית. לנטרול רעשים. לניקוי רעלים.

      אין זה משנה באילו מימדים נעשה זאת. חשוב הוא כי בהירות המחשבה מסלקת ספקות.

      כעס - מצויין.

      הסליחה היא חומר ניקוי עצמי.

      הסליחה מרוקנת בנו מחסנים של מעכבי צמיחה והתפתחות אישית. 

      נקמה - חומר רע.

      לא לגעת !

        20/1/09 09:46:


      הי,

       

      יש 2 שיטות עיקריות:

      1. 1. השיטה הסינית - לא משנה מה אני עושה היום, מחר יבוא סיני חדש (ויש יותר ממיליארד סינים)
      2. 2. השיטה של הכפר הגלובלי הקטן - כל מה שאנחנו עושים הוא בקהילה שלנו וסביר להניח שגם ישפיע עלינו.

      לכן אני מעדיף את השיטה של הכפר הגלובלי הקטן שיותר מתאימה לאישיות שלי ובכל מקרה אני חושב שאנחנו נמצאים בעידן של הכפר הגלובלי הקטן.

       

      בברכה

       

      עוזי

        20/1/09 09:46:


      החבר הכי טוב שלך הוא האויב הכי גדול שלך

      עם חברים ומשפחה לא עושים עסקים ...
      פעולתו של חבר א' לדעתי היתה נכונה,

      על בגידה באמון ... ופגיעה, אין עוררין ...
      צריך לטפל בנושא בכל דרך אפשרית, ומה שהוא עשה

      זה בא גם ממקום אישי, וגם ממקום מקצועי.

        20/1/09 09:44:

      מעולה.

      מאז קין והבל לא השתנה דבר

      שןש

        20/1/09 09:32:


      לי זה ברור שחבר א' הפעיל את כוחו ממקום של אגו כעס ואפילו כבוד.

       הייתי מוסיפה - אל נשכח שבתחילת התהליך גם חבר ב' נקט באותם הנחות יסוד ..

      לצערי הרב הקונפליקטים הכי קטנים בחיינו וכמו כן גם הקונפליקטים הגדולים ביותר מגיעים ממקום של אגו ומהצורך שלנו בשליטה..

      מאחר ומדובר בסיפור שהוא מציאותי ברובו אני הייתי מציעה לחבר א' דווקא לפעול מהמקום של השכל או ההגיון לצורך העניין כי כשאנחנו מגיעים ממקום של הגיון בריא ככל שניתן ומנטרלים ככל שניתן את האגו והצורך בשליטה, קשת האפשרויות שלנו לשיתוף פעולה גדל ואז הסיכוי שלנו לרווחים גדל.

      כמו שכבר ציינתי קודם בכל תחומי חיינו הן במיקרו והן במקרו.. שיתוף פעולה הוא הבסיס לכל דבר בחיינו. אנו לא חייבים לאהוב את הצד השני אך עם זאת אנו חייבים לכבד את השונה מאתנו, ולתת לו את המקום הראוי לו כאדם באשר הוא אדם.

      המשך יום נעים 

      ורדית 

        20/1/09 09:32:

      בעסקים, כמו בעסקים..
        20/1/09 09:26:

      תענוג לעשות איתך עסקים
        20/1/09 09:21:

      יש בעיתיות בחברות שנוצרת בעולם העסקים. זהו עולם של אינטרס ברור- יצירת רווחים חומריים, נקודה. חברות בעיני, מחייבת ויתור והקרבה למען האחר וכאן, הסנטימנט עובד.

      בפוסט (הנהדר) לא ציינת מה הייתה האיכות של החברות (מה כל אחד הקריב או ויתר למען השני מבחינה אישית ולא עסקית) לכן, אם להתייחס לפתיח ("..שני חברים שהכירו בעולם העסקים...") ולגישה של ראיה עסקית של הסיפור, ברור לי ששתי הדמויות כאן (או לפחות של המספר (א'?)) מונעות על ידי אינטרסים ולא סנטימנטים.ניראה לי בלתי אפשרי ליצור חברות אמיתית, כזו שידענו עד (בערך) הזמן שבו היינו צריכים למצוא לנו מקור פרנסה או כשקשרנו עצמנו עם בני זוג. מתקופה זו אנו נעשים יותר "קנאים" לאינטרסים הצרים שלנו- הצלחה כלכלית/ חומרית שלנו באופן אישי ושל התא המשפחתי. כדי להצליח, אנחנו יוצרים "בריתות" עם אחרים בעלי אינטרסים דומים, בדיוק כמו שעשו שני "החברים" כאן. רק שכמו בחיים, כל אדם מונע ממערכת ערכים שונה מהשני והינה לנו עוד מקרה שיכול להיות נושא לסרט.לסיכום, בעולם העסקים יש סנטימנטים- כל איש עסקים או בעל חברה מונע על ידם בהתאם לערכיו ומכאן, לדעתי, ניתן לבחון את מידת ההצלחה העסקית (זו שלא קשורה למזל) של אותו איש העסקים.עם זאת, חבר א' פועל מתוך הגיון וראיה עסקית נכונה מאותה הנקודה שבו גילה את מעשה "הבגידה". הוא ניטרל את האיום והביא את חבר ב' למצב שבו יוכל לפקח עליו תוך הפרדת האיש מה- issueנהניתי לקרוא ולהתייחס.
        20/1/09 09:21:

      קשה לענות תשובה חד משמעית של כן או לא. נראה ששותפות בעסקים היא סוג של  זוגיות ואם השותפים הם גם חברים הרי שנוסף מימד  שדורש התיחסות. עסקים מקימים על מנת לצמוח ולהרויח. אך בסופו של יום

      אישיותו של כל אחד מהשותפים הינה מרכיב משמעותי בנושאים של כנות, פתיחות, יושרה וערוץ תקשורת פתוח

        20/1/09 09:17:


      לאורך כל קריאת הפוסט, היתה לי תמונה במי מדובר ומעניין אם אני צודקת. בין אם זה הוא או לא, חבל שזה הגיע לזה. במלחמה אין מנצחים והיא תמיד יוצרת נזק לשני הצדדים שלא מצדיק את הסיבה שבגינה יצאת למלחמה.

      המסקנה היא כנראה, להתרחק מחברות עם מתחרים.

      ובשביל מה אתה צריך להתחבר עם מתחרים? תסתכל על כמות התגובות לפוסט. חסרים לך חברים שאינם מתחרים?

       

      אמרו את זה לפני ואפילו טוב יותר..

       

      לא מערבבים בין עסקים וחברים!

       

        20/1/09 09:10:
      במחשבה הראשונה שעלתה לי לראש: הרבה אגו.
        20/1/09 09:07:

      היי, קודם אהבתי לקרוא ולהפעיל קצת את התאים האפורים.

      לדעתי, חבר א' הפעיל כוח מתוך הגיון ולא מתוך אגו, "הקם להורגך השקם להורגו".

      חבר ב' פעל מלחתחילה בזדון מתוך פחד וחבל.

      הוא לא היה צריך לשפוט את החבר שלו ולהיות מאויים ע"י ובטח ובטח שלא לדבר עליו רעות, כי הרע חזר

      לא בפרצוףףףף.

      אלא להבין שכל עסק והקצב שלו והיכולת שלו, כל עוד הוא מתפרנס והעסק שלו מתקיים.

      כלומר להנות ממה שיש לו ולא להסתכל, כמה החבר שלו גדול ממנו.

      וחבל שהוא ירק לבאר שממנה הוא שתה.

      המשך יום מקסים,

      מלי

       

       

        20/1/09 08:56:


      בעולם העסקים הכל מותר

      אך צריך לשמור על אתיקה עיסקית

      כי כמו בכל יחסים בחיים הגלגל מסתובב:)

        20/1/09 08:55:

      הי אלקטרו

      כתיבה נהדרת, משל נהדר,

       לדעתי

      במלחמה כמו במלחמה, אין מנצחים, רק אגו.

       

      אורלי שפיר

        20/1/09 08:50:


      דודילה של אמא כל הכבוד

      תותח אתה

      זה מה שאתה עושה במקום לחזור אלי עם תשובה חחחחחחחח

       

        20/1/09 08:45:

      במלחמה ובעסקים כל אחד רואה את האמת שלו.
        20/1/09 08:41:


      היי, לדעתי חבר ב' מעל באמון של חבר א' אלא אם כן חבר א' דיבר על ענייני עבודה

      במטרה מסויימת להדליף כדי לקבל מידע מחבר ב', אבל זה לא מה שמסופר.

       

      לדעתי חבר א' הוא איש עסקים קודם כל, ודואג לחברה שלו.

      למרות זאת עשה כמה טעויות, יכל להיות חבר של חבר ב' אבל לא לשתף בכל מה שקורה בחברה.

      כשגילה שחבר ב' בגד בו עשה נכון כשניתק איתו קשר. כי חבר ב' בגד בו בחברה שלו.

       

      חבר א' לא היה צריך להעסיק את חבר ב' בחברה לבסוף כי אחד כזה עלול שוב לתקוע סכין בחברות ולנסות בעתיד להיות שוב עצמאי ולנצל את הקשרים שצבר בחברה של א'.

       

      מסקנה - לא מערבבים בינזס עם פלז'ר לא מערבבים בעסקים לא חברים ולא משפחה.

        20/1/09 08:40:
      שניהם עברו על קודים אתיים - הן חבריים והן עיסקיים. לא הייתי רוצה אותם כחלק מהמעגל החברי/עיסקי שלי.
        20/1/09 08:34:


      לא באה מעולם העסקים אבל באה מהחיים האלה גם.

      לדעתי יש פה אגו. המון המון אגו. וזה המניע הכי חזק.

      מלחמה - זה טוב למי שאוהב להלחם. כול האקטים הכוחניים וההרסניים האלה משפיעים גם על א' וגם על ב'

      בסופו של דבר לדעתי .

      אני לא יודעת איך עולם העסקים בנוי, אבל אם מישהו עסוק בנקמנות אישית - זה מקדם את עסקיו ?

      ובכלל יש לו זמן לזה? לא עדיף לו להמשיך לקדם את עסקיו שמצליחים גם ככה פי כמה וכמה מ'חברו' ?

      לדעתי יש פה אגו ובכמויות כמו שאמרתי. אנשים כתבו לך עצות והמלצות " לא מערבים חברות ומשפחה עם עסקים". מי שהערך 'עסקים' חזק אצלו מהעבר משפחה אז המצב שלו באמת קשה. מי שכסף חזק אצלו ממשפחה, זה פשוט עצוב.  

      תראה, אנשים קמים בבוקר וחושבים שהם ילכו לעשות עסקים ו'לא יערבבו'. הם יעשו עסקים עם 'זרים' עם מישהו שאין להם סנטימנט ורגש אליו.מתייחסים לאנשים כמו 'אובייקטים' . צריך לזכרו שבני אדם זה בני אדם ולא לזלזל בהם. לדעתי זה איוולת ויוהרה שעליהם משלמים בחיים מחיר כבד - במיוחד לכול אלה שכסף מסמא את עיניהם.

      כי מעל רמת הכסף נטו שזה חומר יש רוח - ויש יחסי אנוש . אנחנו חיים בחברה אנושית.

      צריך לזכור שכוח זה דבר הפיך. לא לעולם חוסן.

      מי שלר ניזהר ונוטה לשאננות יתר ויש המון המון המון כאלה, מפסיד בסוף. בגדול. כמובן שאנשים שעיוורים מאגו, גם כשהם מפסידים הם לא יבינו את השיעור שלהם בחיים.

      ברמה העיסקית - נראה לי ששיתוף פעולה ואמון זה בסיס כמו בכול דבר.

      למה אותו חבר שהצליח לא יכול  להנות מהצלחתו העצומה שגם ככה ברור שהיא עולה על 'חברו' ?

      למה הוא בוחר להתעסק בנקמה ומלחמה ?

      הרי מי שמתייחס לסיפור מהחיים כאילו יש בו "הטוב" ו"הרע" זה רק מישהו שלא מבין את החיים האלה בשיט.

      כול סיפור הוא מורכב. יש כמה צדדים. יש כמה נקודות מבט. בעיניי היכולת לסלוח זה יכולת שיש בה המון כוח. והיא ממש לא פוגעת באגו, להיפך.

      ולבוא ולסרב לשיתוף פעולה אלא רק להיות מוכן כעובד - כן, זה אקט כוחני ברור וחד - משמעי. שכול מטרתו להכפיף מישהו אליי ולהוכיח אני יותר חזק, אני שולט, אני , אני , אני . מעל לכוחני זה אולי פשוט ילדותי .

      מה שהכי מפריע לי בסיפור זה שהבנאדם שהצליח כ"כ מלא בכעס ותוקפנות. למה הוא לא מאושר מהצלחתו גאה ומבסוט ? שיתגבר על הפרת האמון וימשיך הלאה, אם גם ככה ידו על העליונה עסקית, אז מה הביג דיל .

       

        20/1/09 08:32:


      "מי שישן עם כלבים שלא יתפלא כשהוא קם עם פרעושים"

      תמיד תמיד אבל תמיד "כבדהו וכבדהו וחשדהו"

      לאורך כל הדרך וזה לא לגמרי נכון לא לערב עסקים וחברים

      תלוי איזה חברים אני מכיר כמה מהעסקים החזקים בעולם שנוסדו לפני

      שנים ארוכות והם מותג גם בזכות החברות העמוקה והסיפור האישי

      של המקימים אז לא צריך להיות כ"כ מקובעים בעניין חברים אפשר

      אבל תלוי איזה חברים וטבעם "כסף מעוור עיני חכמים וטיפשים כל שכן"

      יש לי שלושה מסקנות מהסיפור

      1 חברים לרוב יש רק בכנסת

      2 הם לא היו חברים

      3 ב" טיפש

        20/1/09 08:21:


      החיים, גם בעסקיים אינם שחור או לבן והרוב מתנהל באפורים שבאמצע.

      *

        20/1/09 08:19:

      התשובה טמונה בתמונה. שולה
        20/1/09 08:14:

      כל שלושת המניעים

      עבדו פה בפול גז

      כאשר חבר א בגד בחבר ב

      הופעלו כל הטריגרים

      והוא רצה לנקום בו על

      הפגיעה באגו ובעסקים

      בעסקים בכלל צריך לחשוב

      רציונאלית

      ולא לערב חברויות

      ורגשות אישיים

      אבל מה לעשות שאנו בני אדם שלא

      פועלים רק דרך הרציו אלא

      מכניסים גם רגשות

      אנו אנשים לא רובוטים

      ולכן קורות סיטואציות

      שכאלו מדיי יום

       

        20/1/09 08:13:


      אני הייתי עושה בדיוק מה שעשה א' - אבל מבלי לקחת את ב' כעובד שכיר.

      פעם בוגד תמיד בוגד.

        20/1/09 08:13:


      "האם בעסקים כמו בעסקים הכול כשר ומותר או האם יש מקום גם בעולם זה לסנטימנטים ושיקולים אישיים? "

      גם בעסקים כמו בעסקים, הדמויות המככבות הן בני אדם, עם רגשות ואמוציות, ולכן לפעמים הכל כשר ומותר,

      וסנטימנטים ושיקולים אישיים, תופסים את מקומם של שיקולים עיסקיים טהורים.....

        20/1/09 08:10:


      נותר לי להצטרף לסבב התגובות פה בהסכמה מלאה...

      עסקים עסקים..חברים חברות..

        20/1/09 08:03:

       

      ישנו פתגם עתיק יומין שאומר:

       


      אחוכ אחוכ בכסף הכל מחוק!!!רגוע

        20/1/09 08:01:

      בוקר אור!

      לעניות דעתי וגם מניסיון אישי שותפים זה מתכון בטוח לבעיות.

       לכן כדאי לפעול לבד.

      תמיד טוב וחשוב להתייעץ עם אנשים חכמים שאתה סומך עליהם

      אבל עסקים בלי שותפים.

      כנראה שזה שיעור שלומדים רק אחרי שנופלים,

       אז תמיד להתיחס לכל חוויה בחיים כאל שיעור וימוד,

       וגם כאשר מפסידים הרבה זה לא סוף העולם הכסף שיצא גם יחזור.

      יום מבורך בוקיה.

        20/1/09 07:51:

      חבר א' תותח. הוא עשה דברים מתוך מטרה מסויימת.

      חבר ב' עלוב, אני מאמינה שככה גם חייו נראים...

        20/1/09 07:42:

      אין חוקים

      אבל צריך ללכת עם האינטואיציה

      ולא להתעלם ממנה

        20/1/09 07:39:


      סיפור בגוף שני, כלומר א מספר על ב'

      למטבע יש שני צדדים, כך לימדו אותי.

      כל המוסיף גורע.

        20/1/09 07:21:

      א. עם חברים  ומשפחה לא עושים עסקים

      ב. זה מה קורה כאשר הכוח וכסף מסנוור את אנשים

      ג. אחלה של פוסט

      ד. מקווה שהכל יגיע לפתרון הטוב ביותר בתקופה הקרובה

        20/1/09 07:18:


      אין ספק שהיה פה המון כעס בגידה.ואכזבה.....

      שלושה מרכיבים להרוג קשר מכל שהוא....

      אין ספק שגם האגו נדחף לו כמו תמיד ומתערב........

      ומחמיר את המצב לכמעט בלתי הפיך......

      יום נפלא....

      תמו"ש

        20/1/09 07:02:

      האם בעסקים כמו בעסקים הכול כשר ומותר או האם יש מקום גם בעולם זה לסנטימנטים ושיקולים אישיים?

       

      אחחחח לו הייתה לי הנוסחא

        20/1/09 06:49:


       אין לי מושג

      לא מבינה בזה

      יום טוב לך

        20/1/09 06:48:


      בהחלט מעורר מחשבה....

       

      שותפות היא בדרך כלל הרת אסון ולא משנה עם מי: חברים, משפחה, זרים

       

      רק שעם זרים הפגיעה שמגיעה הינה פחות כואבת.

       

      חיסול ממוקד הופך את ליבך ללב אבן וחבל....

       

      מסקנה הכי חשובה בעיני היא: הפקת לקחים.

       

      עלה והצלח

       

      יעל

        20/1/09 06:39:


      בעולם העסקים חייבים להבדיל בין חברויות לעסקים

      לרוב ברגע שאתה מתחיל לעבוד עם החבר ,  כואב  , אבל החברות נהרסת

      איפה שהוא  חבר מה חבר

      אתה חייב להתפרנס , וכשאתה רוצה להתפרנס , אתה חייב  להתפרס  ולפעול למען האינטרס הפרטי שלך

       

      במקרה שכזה, אני הייתי לוקח את אותו החבר בתור עובד שלי ולא בתור שותף לעסקים

      גם ככה נהרסים דברים , אבל  נשארת החברות , ולפעמים חבר טוב שכזה העובד אצלי  יכול להיות  ההבל בין חברה טובה לחברה מעולה.

      כיאב אבל מציאות

      שי


      גם מעורר מחשבה וגם מוסיקה מלווה מתאימה. מרשים אבל לא מפתיע.
        20/1/09 06:27:

      נו.. טוב זה גם יכול לקרות

      במיוחד אצל ישראלי ...

      אז אהההמממ

      מי שרוצה להיכנס לעסקים שייקח את זה בחשבון

      ואם לא יכול להתמודד עם עניינים אלו אז שלא ייכנס לעסקים

      ..

      לכן אני יותר לא נכנסת לעסקים

        20/1/09 06:05:

      *
        20/1/09 05:56:

      הפוסט של אלקטרו מדבר על העולם המודרני שאדם לאדם זאב וכולם עוסקים בהישרדות

      כל אחד קם כל בוקר ועוטה עליו את השיריון העיסקי - נטול רגשות עכבות וסנטימנטים יוצא אל מילחמת ההשרדות הפרטית שלו אף אחד אינו נטול מישפחה כזו או אחרת אשר מפעילה עליו לחץ להשגיות ולהתקדמות

      העולם הגלובלי המודרני הינו תחרותי ודורסני כל יום הוא מלחמה חדשה, איפה יש זמן לרגשות או חלילה לחברויות

      רוב החברויות הם מתוך אינטרס כזה או אחר להתקדם בים הטובעני של הקידמה

      כל יום אנשים קמים בבוקר לאירגון תוך הסתכלות לצדדים מי מהקרובים אליהם מנסה לשפר את מעמדו ולעקוף

      אם מישהו יוכל להחזיר את הגלגל אחורה לעולם פחות תחרותי והשרדותי יהיה אולי מקום לחברויות .

        20/1/09 05:14:


      תהיה הגון ונאמן לעצמך תמיד

      בעסקים, במשפחה ובחיים

      תפקח את העיניים ותבין

      שיש גם אחרים אך זו לא סיבה

      להיסחף לדרכם שלהם.

      נכון שאומרים שלא עושים עסקים עם חבר

      אך לפעמים שותף הופך להיות

      יותר ממשפחה, וגם במשפחה יש בגידות!!!

        20/1/09 04:00:


      ראשון ראשון ואחרון אחרון.....

      המקרה כמקרה מעניין לכשלעצמו.

      יש כאן שתי נקודות עיקריות לדעתי-

      האחת-השותפות העיסקית

      השניה החברות.

      החבר האישי ב' הרגיש מאויים עיסקית עלי ידי

       חבר א'  , 

      בגד אישית בחבר א' והצליח בעסקים.

      חבר א' אויים על ידי הצלחתו של ב'

      ונבגד אישית על ידו כחבר.

      התוצאה-חיסול החברות וחיסול עסקיו של ב'.

      הגיון-הרס החברה העיסקית של ב'

      כעס-על החבר אישית ועל הצלחתו העיסקית.

      אגו-בודאי.....כתוצאה.....מוכן להעסיק את הבוגד

      תחתיו....

      מותר לעשות עסקים עם חבר טוב

      אבל הפעלת שיקול הדעת  למה מותר ומה אסור

      חייבת להיות מושכל ראשון.

       

        20/1/09 03:20:


       


       

      סיפור מענין!

      אבל בחייך "א"!! פה ביס, שם תוספת, עוד מנה לבלוע...

      מה זה!!?? שווארמה??חיוך

      בנחת ידידי, בנחת ולא בכעס, מנהלים מלחמה שכזו.

      בקור רוח.

      לינץ! אין פצועים! אין שבויים! רק הרוגים!!

      מ..תה אומר!!

      ומי ישאר לך בשביל להסתכל לו בלבן של העיניים לקינוח?

      הא??

      WALLA, אפשר לכתוב תסריט מהפוסט שלך{אני מהרהר}

      אבל בתסריט:

      דוקא "ב"הוא העצבן, חסר הסבלנות,החמום,,,

      ו"א" מחזיק בידו " כוס ספרייט קרה כחורף " עומד

      בצד ומחייך..קריצה


       


       

        20/1/09 03:17:

      לדעתי ומנסיון חיים עדיף ורצוי...

       שלא לערב משפחה וחברים בעסקים!

      ((-:

        20/1/09 03:01:

        20/1/09 02:49:


      מי שמשתין לבאר שממנה כולם שותים, שלא יתלונן שהמים באושים,

      וכל החברים כועסים,

      פעם בוגד תמיד בוגד!

       

        20/1/09 02:30:

       

       
        20/1/09 02:05:


      אנשים, כמו עם אנשים,

      הכל יכול לקרות שם,

      חברות, אהבה, קנאה, שנאה, תחרות, אגו שמגו....

      נראה שזה לא היה חבר...  וזה לא היה חבר...

      פשוט לקח לה קצת זמן, לאמת, לעלות ולצוף בים האידיליה, שלא היתה,

       

      ועסקים עם חברים? למה לא, מגלים דברים מעניינים...

       

       

        20/1/09 02:02:

      אני חושבת שאין תשובה חד משמעית בנושא. חבר א' וודאי הפעיל כח מתוך הגיון אבל אני חושבת שההגיון היה בהחלט מהול בכעס וגם מעט אגו (צריך לשמור על הכבוד), כך שכל התשובות נכונות

       

      בקשר לשאלה השניה: אני לא אשת עסקים, אני יותר מדי אימוציונלית בשביל לתת תשובה אובייקטיבית לשאלה. אני וודאי הייתי סולחת ונותנת צ'אנס נוסף אבל זו אני וזה האופי שלי ולפעמים כסף ועסקים זה לא הכל , צריך לשמור גם על הצד האנושי שלנו, על הרגשות שלנו. אבל , בשביל להיות איש עסקים מצליח, אין מקום לרגשות או למצפון.

      השאלה שנשאלת: האם שווה לנו לוותר על כל התכונות הנהדרות האלו במרדף הזה אחרי החומריות? ויתור וסלחנות הם לא סימן לחולשה בעיני, אולם לאנשי עסקים שהם ruthless - להם אין מקום לתכונות אלו

       

      אין שחור ולבן בכל זה. צריך למצא את שביל הזהב ולנסות לדבוק בו. צריך לשלב בין ראש עסקי טוב ולב טוב

       

      גילה

        20/1/09 01:44:


      תודה

      חומר למחשבה :)

       

        20/1/09 01:40:


      "עסקים לא עושים עם חברים" ?

      ואני אומרת שאין חוקים שמבטיחים הצלחות או כשלונות, יש עסקים ששותפים בהם חברים טובים ויש עסקים שקורה ההיפך ממה שכתבת ויש הכל מהכל וכל.

      מה שכן חשוב מאוד להשתדל לבדוק שעושים עסקים עם אנשים שיש בהם ידיעה מהו יושר וכבוד הדדי כבסיס.

      כשיש את זה סביר פחות שיקרו טעויות

      ואגב-בכל מלחמה בין אנשים, מגזרים, עמים, יש שני צדדים וגם אם אחד אשם כמעט לחלוטין אפשר  למצוא דרך למזער את הנזקים בפחות אגו ומחשבה על ענייני כבוד - אחרי הכל שיחה גלויה הייתה יכולה כאן איפשהו באמצע לחסוך הרבה מעגמת הנפש.

      תודה רבה על פוסט מצויין 

      עופר גת

       

        20/1/09 01:34:


      סיטואציה אנושית.

      כאשר השותפים הם חברים, צריך לדעת לשים את ערכי החברות במקום ראשון. מי שלא יודע, או שלא יהיה שותף או שלא יהיה חבר.

        20/1/09 01:21:

      אניחושב שחברים ועסקים לא הולכים  יחד  חברים לחוד ועסקים לחוד  כדי לא לאבד חברים טובים בחיים .....גבר
        20/1/09 01:18:


      בעסקים כמו בעסקים להרגשתי יש קווים אדומים...

       

      עולם העסקים שלנו מקולקל ומושחת בדרך כלל...

      חבל!

        20/1/09 01:16:

      מרקס היה אומר שהדיכוטומיה בינם יוצרת את הדינאמיקה של הקדמה.

       דרווין היה אומר שזה טוב לעולם העסקים שהחזקים ישרדו על חשבון החלשים. אדם סמיט היה אומר, שזה בעצם היד הנעלמה ברקע, ולא איש מן הצדדים שפעל כך או אחרת. ואילו אני אומר, כי אם האמירה של "זה רק ביזניס", לא היה ב"מיין סטרים" של הכלכלה המודרנית, המשבר הכלכלי שאנחנו חווים היום, כלל לא היה אתנו.
        20/1/09 01:08:
      כזאת נחישות ועוצמה - לא הייתי שמחה להיות היריבחיוך
        20/1/09 01:02:


      בעסקים כמו בכל תחום אחר,לא עוברים גבולות אנושיים,לא פוגעים בנאמנותך ואמינותך

      ולא "משגשגים" על חשבון כישלון של אחר.

      נראה לי שבמקרה הזה הרבה יותר מטריד איך בקלות מפסיקים להיות חבר ובוגדים בחבר.

        20/1/09 01:02:

      ברור שהכל החל מחשיבה לא נכונה של אגו וקנאה מצד ב' דווקא.

      וברור שהתגובה של א' היתה מוגזמת בעליל ורובה באה מהכיוון של האגו.

      מה שבטוח שאף פעם הם לא היו חברים אמיתיים,אחרת כל זה לא היה קורה,כי חברים לא מתחרים ביניהם.

      ניתן לעשות עסקים עם חברים בתנאי שזה בא ממקום של כנות יושר ופתיחות,אזי חברים עוזרים זה לזה,מוותרים זה לזה.לא כל דבר בחיים זה תחרות!

       

      לא הכל כשר ומותר! רצוי לשים גבולות מוסר ואתיקה שהמאבקים לא ידרדרו למצבי אלימות ובתי משפט

        20/1/09 00:56:

      מוסר השכל:
      האם חבר א' הפעיל את הכוח שלו מתוך
      1. הגיון?
      2. כעס?
      3. אגו?

      אני תמיד אוהבת לראות איך ובעיקר למה אנשים קוראים את מה שהם קוראים. לאיזו שורה בדיוק מתייחסים.

      אני לא רואה פה כוח בכלל. אני רואה פה דברים אחרים.

      אני רואה פה 2 חלקים של עולם.

      של כבוד. בלי קלישאות של "אמיצים" ושל "טיפשים"

      יש אנשים שיודעים מי ומה הם גם ובעיקר כשעומדים בסביבה של טובים. מוצלחים וחזקים.

      זה מפרה אותם. מעצים אותם. מכבד אותם.

      ויש את כול האחרים.

      צריך להסביר? את אילו שמחלישים בכדי לצעוק "אני. הייתי פה קודם // יותר טוב // מוצלח" וכול אחד יוסיף את מה שבא לו כי התוכן. התוכן כול כך לא משנה.

      זה לא חבר זה. בכלל זה comrade זה.

      מי דיבר משחק סכום אפס ולא קיבל? מי...

       

        20/1/09 00:52:


      אין כללים לכך,  להכנס לשותפות בין חברים , מעבר לזה יש להפעיל שיקול דעת, בצורה הגיונית 

      ללמוד להקשיב ולנסות להבין את הצד השני, למרות שקשה לקבל את פני הדברים.

      לעיתים אנו מקבלים רושם מוטעה.... אין לסמוך על חמשת החושים אלא לגלותם.

        

      ב-ה-צ-ל-ח-ה.

        

       

        20/1/09 00:42:

      הי,

      בעסקים צריך גם לערב רציו ולא רק אגו! למרות שהאגו הוא "כלי הכוח שלנו" פעולתיו הלא מרוסניות יכולות לגרום לאי יציבות מערכתית שעלולה אולי לעזור בשעת כיבוש אך גם להוביל למפלה...

       

      במקרה שלפנינו מדובר על מכניקה של גן ילדים שבדיאלוג נכון היתה יכולה לחסוך הרבה כאב אבל מה בני אדם ובמיוחד מבוגרים הן עם קשה עורף ולא תמיד חכם...

       

       

        20/1/09 00:42:

      תודה,

       במלחמה כמו במלחמה.

       בעסקים כמו בעסקים בלי דם

       

        20/1/09 00:40:


      אגו כמו גם קנאה, זה כמו סרטן.

      אגב, במלחמה לא חשוב אם צודקת ומה הסיבות לה,

      אין מנצחים !!!

        20/1/09 00:34:
      אכן בכל מערכת יחסים ולא משנה אם זה עסקים חברים משפחה שלושת היצרים פועלים תמיד.ומי שמתגבר על אגו וכעס נשאר עם הגיון. ולבסוף  צריך לפעול בהגיון בכדי למזער נזקים.פוסט מעורר מחשבה.תודה.
        20/1/09 00:31:

      הכל ניראה כאן כולל הרקעים כמו שדה קרב מסוג מודרני  כשהכעס האגו ןההגיון שולטים לטובת שני הצדדים אבל הסוף הוא רע ומר כשכולם נופלים כחללים שדודים......

        20/1/09 00:29:


      אני מכירה רק עסק אחד שבו אין שום סיכוי שתצטרך לצאת למלחמה כדי להתקדם

      אבל זה אני אגלה רק למי שעסקים באמת מעניינים אותו

      לירון

      "הסודות הקטנים של המרשתים הגדולים"

      www.lironmoneyonline.fav.co.il

       

        20/1/09 00:29:
      כשמגיעים למצב של מלחמה, כבר אין מנצחים. המניעים? אולי לא בדיוק מניעים: אימפולסיביות והתחפרות בעמדות, במקום (כמו שאמרו קודמיי) תקשורת ובירור העניין לעומק.

      תלוי עם מי עושים עסקים
        20/1/09 00:26:

      לא מערבבים חברים ועסקים,

      זה בדרך כלל נגמר לא טוב.

      < מה שאומר שאנחנו לא חברים, כן?:) >

      ובנוסף, בעסקים אין מקום לערבב רגשות.

       

      סה- טו.

      מניח שהפעיל גם את 1,גם את 2 וגם את 3

      הקשר הראשוני בינהם היה עיסקי ולכן החברות

      [ערך שקל לנו להזדהות איתו ] היא משנית .

      יתרה מכך היא העלתה את העוצמות .

      באשר לתמונה מהסרט - הגלדיאטור והקיסר לא היו חברים..:))

        20/1/09 00:24:


      צר לי על תמימותו של ב

       

      אסור לערב בין תום וטוהר לב לבין טוב לב .

       

       

       

      אדם טוב לב לא אומר שיישן שעמידה . זהו "חטאו" במרכאות כמובן ,  על כך נענש.

       

      אין בי שמחה לאיד על ב' . ולמה ? כי בסך הכל למד שיעור חשוב דבר שכולנו אני , בתוכם , כולם כולם עוברים כולל אתה אלקטרו המתוחכם .  משיעור זה הוא גדל וצמח .

       

      לגבי התנהגותו של א' לכך אני קוראת מלכודת . אני לא אוהבת את זה . לעתים עדיף להיות One man army ולא מוקף סמנכ"לים / שותפים נפוחים ופלצנים ( סליחה ) עם כל מיני תארים.

       

      חיישנים למלכודות זה הדבר הכי חשוב  בעיניי בעולם העסקים.

       

      נקווה  ב' יצמח ויתעצם ממה שקרה. אולי הוא פשוט צעיר . לי זה קרה בצעירותי הרבה . אחר כך פחות. אבל אף פעם לא קרה שלא נפלתי בכל זאת לבור עיסקי קטן . אז מה ?

       

       

        20/1/09 00:22:


      קודם כל, קראתי את הבלוג בגלל התמונה - אין על וואקין פינקס......

       

      ולשאלתך - הכל נובע מאגו..... מובן מאיפה בא הרצון של א' לנקום בב'... אבל הרס פרנסה?? ללמד אותון לקח הוא דבר חשוב, אך כוחנות מביאה להרס ובסופו של דבר לבדידות. אל תאגה... כל החברים של א' התמכרו לכוח אבל עד מהרה הם יבינו את העיקרון וישאירו את א' לבד......

       

      אגב, תמשיך להעלות תמונות של וואקין :)

       

        20/1/09 00:20:


      כנראה קומבינציה של היגיון עיסקי קר,אגו נפוח והמון כעס הובילו את החברים לנהוג כפי שנהגו, מה שמוביל אותי לחשוב

      ש

      א. אני בתחום הנכון כי אצלנו מערבים חברים ועסקים

      ב.אגו זה דבר מסוכן

      ג.כשכועסים ההגיון משתתק

      ד.כל התשובות נכונות

      ה.עייפה הולכת לישון סוףסוף

      אורלי WWW.MABATIM.ORG

        20/1/09 00:19:

      מסכימה עם אורית

      *

        20/1/09 00:19:

      b הפתיח מסגיר את מוסר ההשכל, "חברים מעולם העסקים" משמע, בסיס החברות הוא אינטרס עסקי ולא חברות אמיתית וככזו היא שברירית ללא חיבור אמיתי ולכן ,כל התפתחות עסקית המפרה את האינטרס המשותף צפוי שתמוטט הקשר ואין להתפלא על כך. אני משוכנע שחברות אמיתית לא היתה מתפתחת כלל לכוונים כאלו. בכל מקרה ,אין מה לעשות בעסקים האינטרס קובע ורוב האנשים לא סופרים את "חבריהם"כשזה נוגע לכיסם. החוכמה היא להתעשת כי קשרים וחברויות אינם מטבע עובר לסוחר מוטי
        20/1/09 00:19:

        20/1/09 00:18:

        20/1/09 00:15:


      אהלן אלקטרו!

      בעסקים עדיף לא לערבב חברים זה בטוח...

      זה מוביל לדברים לא טובים לצערנו!!

      שיהיה אחלה שבוע...

              שחר

      "שחר חדש ברשת" 

        20/1/09 00:14:

      אה, שכחתי את השאלה לעניין א'-

      הוא פעל משלושת המקומות. כנראה בהדרגה

      כנראה שבדיוק פרצה "מלחמה" ואז כל מה שהוא ראה לנגד עיניו זה שהמטרה מקדשת את האמצעים.

      אבל אם ב' עשה מעשה נורא, אז מי צריך כאלו חברים.

        20/1/09 00:11:

      לא הכל כשר ולא הכל מותר. עסקים עושים עם אנשים.

      וכשעושים עסקים משאירים רגשות בבית.

      לעניין הכוח - כוח זה דבר מסוכן אם שוכחים את המטרות ולוקחים דברים למקומות שאסור להיכנס אליהם.

      לפעמים מתבלבלים. זה קורה. לכן עדיף שחברים יישארו חברים. תמיד

       

       

       

        20/1/09 00:11:


      לדעתי,היו המון סנסורים בשלב מאוד מוקדם,שהודיעו על התדרדרות ביחסים,ככה זה תמיד.

      ביחרו בזכוכית מגדלת את השותפים לעסקים,אפילו שותף בשקית במבה יכול להיות קריטי...

      אחלה יום וחישבו תמיד חיובי!

       

      חביב גבאי - "בית-הספר לשיווק באינטרנט".

        20/1/09 00:09:

      עסקים בלי נשמה,לא לעולם חוסן,

      פעם למעלה פעם למטה,

      ואני אומרת,אל תעשה לחברך את מה ששנוא עליך

      וזו ממש לא קלישאה. קריצה

        20/1/09 00:06:

      *

      הייתי שואל מתוך מה פעל חבר ב..

       מדוע לא התקדם בקצב המתאים לו.

       הרי לכל אחד יש חברה שונה וכך גם קצב הגדילה .

      אם הרגיש בעקבות צמיחתו של חבר א כמאוים או לא מוצלח עליו לבדוק מה לא נכון במעשיו ומדוע הוא חש כך..

       הרי הוא פועל וצומח בקצב המתאם לו האגו פעל כאן חזק מאוד לדעתי..

      לדעתי האגו השולט כאן וכך גם חברות נהרסה בתחרות זו.

      הרי ברור תמיד שאין חברה א אשר דומה וצומחת בשווה  לחברה ב.

      תגובתך היתה כמטרה ללא רגש אלה מתוך אגו של אני אראה לו ..

      ברור  שהוא לא התנהג כפי שהיית מצפה ממנו וזכותך לפעול כפי שהנך חושב .

      מקווה שימצא פתרון נכון וראוי לאחר המלחמה הזאת כי במלחמה אין מנצחים ויש רק נזקים לכל הצדדים תודה מעניין ומככב ..

      *-תבורך והצלח במעשיך שבוע טוב.

        20/1/09 00:04:

      אם תזיז את את הפיל הצידה....יהיה לך גם מקום לסנטימנטים והרבהקריצה
        20/1/09 00:02:

      הסיפור המתואר, כזה או אחר, מופיע הרבה בשותפיות מכל הסוגים.

      אפשר להגיד "זה לא יפה ..., כך לא מתנהגים..." אבל כל מי שמכיר שותפויות מקרוב,

      כולל שותפויות משפחתיות, בד"כ נתקל בארועים  כאלה ודומים.

      מוסר השכל מבחינתי: להפחית ככל האפשר את מספר השותפויות למינימום ההכרחי.

        20/1/09 00:00:


      התמונה מסרט שווה.

       

      חברים וחברות בטוח אין ולא היתה פה.

       

      מצליחנים הזהרו לכם.

       

      תמים

        19/1/09 23:56:

      צטט: natomich 2009-01-19 23:18:06

      אפילו בתורת המשחקים השאלות קלות יותר

       

       (:

       

      זה לא שבתורת המשחקים השאלות קלות יותר, אלא בתורת המשחקים השאלות הן השאלות הנכונות

        19/1/09 23:53:

      כן

      קוראים לזה אתיקה עסקית ואם כשלונות הבנקים, קרנות ההשקעה והקפיטליזם רבתי בחודשים האחרונים אינם סממן לכך שמי ששובר את האתיקה ואת חוקי הכלכלה הבסיסיים סופו ליפול אני לא יודע מה יוכיח זאת.

       *

      אורי

        19/1/09 23:52:

      "חבר ב' ראה שחבר א' צומח וגדל בקצב אש, הרגיש מאוים, וחשש ממצב של סכסוך על רקע מקצועי". - הרגיש מאויים ממה ? מדוע הוא חשב ממצב של סיכסוך ? 

       

      אם הוא היה מדבר עם חבר א' ומתקשר איתו (וכן, אולי עושה קצת פחות כסף...) אז כל המלחמה הזאת עם כל ההרוגים (והשבויים שבדרך) לא הייתה פורצת - לא מעט מלחמות נגרמות ע"י הכמיהה לכוח, כסף ולא מעט חוסר תקשורת...

       

      אבל כמו שנאמר - עולם כמנהגו נוהג...

        19/1/09 23:46:

      האם בעסקים כמו בעסקים הכול כשר ומותר או האם

      יש מקום גם בעולם זה לסנטימנטים ושיקולים אישיים?

      רוצה להאמין שכן יש מקום לסנטימנטים... *

        19/1/09 23:45:


      ברור שהפעיל הגיון. ההיגיון שלו!

       

      אני לא בעד לערבב חברים ועסקים. אבל זאת אני, ויש בטח מצבים שזה מתאפשר ועובד מצוין.

       

      וחוצמיזה - אחלה רקע! מאיפה אתה משיג את הרקעים המדהימים הללו?

       

      לילה טוב....

        19/1/09 23:40:


      חברים לא עושים עסקים

      ותו לא.

              ביי

        19/1/09 23:36:

      להחזיר אותו במעמד של עובד זו טעות שתתברר בהמשך.

      כל שלושת האפשרויות שנתת למעשיו של א' אינן רלוונטיות למעשיו של ב'.

      השאלה שמנהל צריך לשאול את עצמו היא :האם אני סומך על העובד שלי , פה התשובה שלי תהיה לא חד משמעי.

        19/1/09 23:32:


      EREV TOV

       

      AHAVTI MEOD AKATUV

       

      AVAL...

      ASSAKIM ZE ASSAKIM

       

      REGASHOT ZE  REGASHOT

       

       

      KACHA ZE BEHEMET?

       

      TZARICH LEAGUID LA SHOFTIM

       

      BEBATEI MISHPAT

       

      AKESHER ZE NIMDAD BE MISHKAL ZAHAV

       

      VE MIKAN NOVEA

       

      AKOL MATCHIL BE KESSEF

       

      VE NIGMAR BE KESSEF

       

      ALFEI BRACHOT

       

      O KISTORIA

        19/1/09 23:29:

      הנה לך סיבה טובה למה לא לערב business ו- pleasure.. (כולל משפחה, חברים, מאהבות וכיו"ב..)

      בגבול הבעייתי שבניהם, מה שיחשב כהפרת אמון בוטה מצד חבר, עשוי להחשב כהחלטה עסקית נבונה ולגיטימית מצד בעל עסק בשוק תחרותי.

      וכשמגיעים לשלב שבו מסירים את הכפפות (ואין מצב שלא מגיעים, איכשהו, מתישהו)

      זה הופך ל lose lose .

       

       

      אה ו.. שמחה שחזרת לעצמך..(-:

        19/1/09 23:26:

      צטט: jeca 2009-01-19 23:20:51

      מה לא ברור לכולם

      אם חברים לא עושים עסקים

      אם אין הסדרים ברורים

      ומי שעובר את הגבול משלם עליו

      מה שעשית היה נכון

      פעלת לטובת החברה ולא לטובת החבר

      וזה צריך להיות ברור לכולם

      אתה לא קר

      אלה חושב על הכיס הפרטי שלך

      שניכם למדתם לקח גדול אני חושבת כך

      אבל הלב שלי צועק אחרת

      לדעתי כל הדרך היתה תכינה

      חוץ מהחזרתו לתפקיד מתחתך

      בכל זאת לכולם מגיעה הזדמנות שניה

      לא חושב כך?

      אם יפספס גם את זו 

      אז זה משהו אחר!!!

      מה יראת לו 

      שאתה חזק יותר?

      שולט?

      את זה הוא יבין מזמן כאשר התפתחת יותר מהר ממנו

      תלמד אותו מה צריך ואיך צריך

      במקום לעשות אותו קטן

      איזה חבר אתה

      תעשו חוזה!!!

      בקיצור

      לסלוח לא עולה כסף!!!

       

       סליחה שכחתי

      ממני עליך

      *

      ומקווה שבקרוב תמצאו פתרון

        19/1/09 23:23:


      חברים ועסקים כמו שמן ומים לא מוהלים ולא מתמזגים.

       

      ולשאלתך א' פעל מתוך שלושתם ולא בהכרח באותו מינון.

        19/1/09 23:20:

      מה לא ברור לכולם

      אם חברים לא עושים עסקים

      אם אין הסדרים ברורים

      ומי שעובר את הגבול משלם עליו

      מה שעשית היה נכון

      פעלת לטובת החברה ולא לטובת החבר

      וזה צריך להיות ברור לכולם

      אתה לא קר

      אלה חושב על הכיס הפרטי שלך

      שניכם למדתם לקח גדול אני חושבת כך

      אבל הלב שלי צועק אחרת

      לדעתי כל הדרך היתה תכינה

      חוץ מהחזרתו לתפקיד מתחתך

      בכל זאת לכולם מגיעה הזדמנות שניה

      לא חושב כך?

      אם יפספס גם את זו 

      אז זה משהו אחר!!!

      מה יראת לו 

      שאתה חזק יותר?

      שולט?

      את זה הוא יבין מזמן כאשר התפתחת יותר מהר ממנו

      תלמד אותו מה צריך ואיך צריך

      במקום לעשות אותו קטן

      איזה חבר אתה

      תעשו חוזה!!!

      בקיצור

      לסלוח לא עולה כסף!!!

        19/1/09 23:18:
      אפילו בתורת המשחקים השאלות קלות יותר
        19/1/09 23:17:


      אני למדתי שאם אני בונה בית מזכוכית

      אז לא כדאי לזרוק אבנים על אףאחד

      המצב שאתה מתאר זה

      הפסד הפסד

      במלחמה אין מנצחים

        19/1/09 23:15:

      דרך אגב התמונה של השחקן בסרט גלדיאטור כרגיל מתאימה

      מאוד חכם מצידך ומאוד עוצמתי וכריזמתי עם אגו לא קטן ונחישות כמו האופי שלך

      נהדר אהבתי לקרוא את הפוסט אחזור עם צאת הכוכבים

      ממליצה לכולם לקרוא

        19/1/09 23:13:


      דרך אגב התמונה של השחקן בסרט גלדיאטור דיי מתאימה פה לפוסט

      < הוא דיי עוצמתי השחקן בדיוק כמוך כאדם..כריזמה ונחישות עם אגו לא קטן >

      הייתי אומרת בדיוק רב כמו שאתה תמיד מביא בכל פוסט נהדר שאתה כותב

      אחזור מחר עם צאת הכוכבים

      פשוט נהדר

        19/1/09 23:10:


      כרגיל אלקטרו כל פוסט שלך יוצר בינה ומעורר חשיבה כזו או אחרת..

      לדעתי< ויהיו כאלה שיחלקו עליי וזה בסדר> כל 3 המרכיבים היו בפנים.

      ההגיון אמר עם בוגד לא עושים עסקים וזה או אני או הוא..

      האגו אמר אני חייב להראות לו שאני יותר טוב כי הוא בגד באמון שלי כאדם ובישתוף פעולה

      והכעס ניצח כי הרגשה של בגידה והעברת מסרים כאלה ואחרים בנוגע לסודות של אדם

      ושל חבר א' כחברה הם עבירה פלילית ובתוכה פנימית גם עברה אישית בין אדם לחברו..

      סבתא שלי הייתה אומרת לך משפט חכם :

      " אדם שנעקץ מנחש מפחד ונזהר אפילו מחבל"

      אמון זה דבר שניבנה ולוקח לו זמן לאבד אמון ולהפסיק לבטוח זה אחת הפגיעות הכי נוראיות

      מבינה את החוסר רצון להתחבר או " לסלוח" לכזה אדם כי עצם הסליחה חושפת אותך מחדש לאפשרות של בגידה.

      אנשים שעברו תרגיל " עוקץ" פעם אחת יהיו הרבה יותר נוקשים לשאר האנשים אפילו כאלה

      שאין להם אינטרס לפגוע בך כי הניסיון מלמד

      פרויד רשם באחד מהספרים :" פסימיסט זה אופטימיסט עם ניסיון" ואכן כך ..

      האגו שלט בתגובה האחרונה ברגע שביקש להפוך את חבר ב' בתנאים שלו< חבר א'> לעובד.

      ההגיון אומר שגם בתור עובד הוא יבגוד בך שוב

      מסקנה מתבקשת בעסקים לא מערבים חברים ובני משפחה ..עסקים זה עסקים וחברים זה חברים.

      לא תמיד המושג win win בעצם יוצר מצב שכולם מרוויחים תלוי עם מי עושים כזה שיתוף פעולה

      לדעתי יש בך אגו לא מעט אבל מובן יש בך הגיון אבל האגו שולט על ההגיון אחרת לא היית נותן לאדם כזה להתקרב לחברה שלך שוב. הכעס שלך שלט בך עד לנקודה מסויימת וזה בסדר כי אתה צודק.

      בעסקים אין מצב לסנטימנטים אלו ואחרים

      או שאתה הטורף או שאתה הנטרף ..

      ולכל אלה שלא מסכימים איתי < זה בסדר מותר לכם שתהיה לכם דיעה שונה>

      מה שלמדתי בפוסט זה שאתה נקמני אבל צודק..האגו שלך לפעמים שולט לך בהגיון והכעס שולט בשניהם.

        19/1/09 22:52:


      שאלה של אתיקה בעסקים היא

      בהחלט שאלה מעניינת ואני מניחה

      שבתחום הזה אין כללי אצבע אלא יש לבחון כל מקרה לגופו.

      שורש העיניין בסיטואציה אותה אתה מתאר הינו הכנות והיושרה,

      מדובר פשוט בתקשורת בסיסית וכנה מצד שני הצדדים שהיתה יכולה לחסוך הרבה עוול לשניהם

      פשוט שאל אותו למה נהג בצורה שנהג !!

       

      ובסוף בסוף

      יש לחשוב טוב לפני שמערבים משפחה וחברים בעסקים.

       

      שיהיה בהצלחה .

       

      חיה

       

        19/1/09 22:46:

      אני האחרונה שאענה על שאלה כזו

      אם זה היה תלוי בי, לא היו עסקים, רק סנטימנטים ושיקולים אישיים...

      אבל מה שבטוח, איתך אני לא מתעסקת!

      *

      ארכיון

      פרופיל

      אלקטרו
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין