נלי יואבי, MSc פסיכולוגיה חינוכית ייעוץ וטיפול זוגי ומשפחתי
מודעות עצמית וכישורי חיים
פוסטים פופולאריים
-
מתגרשים?
11/10/08 | 486 צפיות
-
משפחה כמרחב התפתחותי
6/7/14 | 900 צפיות
-
ADHD והסביבה
10/11/12 | 792 צפיות
-
אוטוביוגרפיה בחמישה פרקים
24/11/08 | 1630 צפיות
-
הפציינט המזוהה IP והטיפול המשפחתי
9/1/09 | 5128 צפיות
-
ומה שלום איכות החיים שלך?
29/4/09 | 959 צפיות
פוסטים אחרונים
- משפחה כמרחב התפתחותי 6/7/14
- פסיכולוגיה חיובית - רגשות חיוביים 13/4/14
- יחסים מדומיינים וחברים מדומיינים 10/9/13
- ADHD והסביבה 10/11/12
- הדהוד (resonance) 8/11/12
- האם אתה מתעורר כשאתה ישן ונרדם כשאתה מתעורר? 22/5/10
אילוץ להישאר יחד עשוי להוביל לבחירה בחיבה
לעיתים, היריון לא צפוי, או אילוץ אחר הדוחק להישאר יחד מוביל לבחירה בחיבה
"אז אל תדאג אתה עוד תתאהב בה"..
כן, כן מחקרים מראים כי מס' גורמים משפיעים על החיבה שאנו רוכשים לאדם אחר כשאחד מן הגורמים, המגבירים חיבה, הוא הידיעה כי בני הזוג חייבים להישאר יחד.
מצב זה נשען על מה שמכונה "דיסוננס קוגניטיבי" - מצב בו לאדם שתי מחשבות/פעולות מנוגדות היוצרות אצלו אי נחת למשל:
"היא בהיריון... ואני לא בטוח שאני אוהב אותה... אבל אני רוצה להיות אבא ולחיות עם אם ילדיי.. מה עושים?"
במצב זה האדם חייב להכריע ולו כדי לחיות עם עצמו בשלום, אם כך, במצב בו אין ברירה והבחירה להישאר יחד נתקבלה, אזי כדי להפר את המתח הפנימי מחליט האדם שהוא כן מחבב את זוגתו ומכאן פותר את הדיסוננס, או את אי הנחת שיצרו שתי עמדות מנוגדות.
זהו ההסבר להצלחתם המפתיעה של יחסים שנראו בלתי אפשריים, שכן במצב בו מבינים בני הזוג שיצטרכו לחיות יחד ולו בגלל סיבה מאחדת, מתפתחת ביניהם, פעמים רבות, חיבה.
ו...עכשיו יש מי שירים גבה ויטען: "באמת? אצלי זה לא!"
אכן, במקרים מסוימים זה לא עובד, למשל, במצבים בהם הסלידה מהיחסים הייתה שם אל מן ההתחלה, שכן במצב זה עלולה הסלידה להתחזק ולו בחסותה של קרבה בלתי-נמנעת, הרי מצב זה יוצר תגובה אנטגוניסטית המחמירה את המצב...
לסיכום:
אם הרגש הראשוני הוא ניטראלי, אזי ישנו סיכוי רב שתיווצר חיבה ואם לאו עלולה להתפתח סלידה.
|
תגובות אחרונות
-
77777777
בתגובה על מדיטציה
-
רו"ח עובד חקלאייעוץ וחונכות פיננסית
בתגובה על נלי
-
מעצבת חלומות
בתגובה על מנבאים לזוגיות איכותית
-
:)))
בתגובה על האם אתה מתעורר כשאתה ישן ונרדם כשאתה מתעורר?
-
מצבות
בתגובה על מאמר של יורם צדיק מאתר פסיכולוגיה עברית - יעילות טיפול זוגי לעומת טיפול תרופתי בדיכאון
-
manhigut
בתגובה על ומה שלום איכות החיים שלך?
תגובות (28)
נא להתחבר כדי להגיב
התחברות או הרשמה
/null/text_64k_1#
כן, גם עם עצמנו אנו מפעילים את אותה טכניקה
ואני מקווה שבחרת בחיבה...
תארת במדויק,
את היחסים שלי עם עצמי.
תודה על תגובתך.
אכן מחקרים מראים כי ההתאהבות, או ההתרגשות הכרוכה בה נגמרות תוך שנתיים,
אם כך מה שנשאר ומחבר בין בני הזוג הם השותפות והמעורבות, חברות ואהבה
כן אהבה אבל מסוג אחר- בלי פרפרים - אך כן (במיקרים המוצלחים) עם בטחון, ודאות
ותחושה עמוקה של שייכות.
כן בהחלט, ניתן ללמוד על כך מהתבוננות על מצבים הפוכים -
כשם שישנם מצבים בהם נוצרה כימיה גדולה שהובילה לאהבה וזו לבסוף נעלמה כלא הייתה..
כך גם עשויה להתפתח אהבה מקשר שהחל כסוג של פשרה והתפתח הוא לאהבה גדולה, אבל שוב
לא בכל מצב, שכן אם לא הייתה איזושהי כימיה עשוי הקשר להפוך מפשרה לסלידה.
את בהחלט צודקת האהבה יש בה לעורר מוטיבציה וחיות ועוד ועוד...
אבל שוב, יש ושיקולים נוספים עומדים בבחירה להיות יחד, או להישאר יחד
ומסתבר כי במצבים אלה שיקולים אחרים מנצחים את הרגש ופונים להיגיון.
תודה יקירה.
תודה.
תודה, כן זה בהחלט קורה!
כמו שהדלקות והתאהבות מתפוגגות ונגמרות
כך גם קשר שמתחיל בפשרה עשוי להפוך לאהבה גדולה...
כן, פעמים רבות, אבל מאידך אם יתגלו איכויות הן עשויות לתמוך בבחירה..
ולגלות לאדם דברים חדשים שאם היה נשמע לעצמו תחילה לא היה מוצא
אותם, אז גם וגם..
תודה לך :)
אני שמחה שהזכרתי לך שכן המושג הזה
כל הזמן נמצא איתנו - בכל ההתלבטויות בחיים..
וזה יכול להסביר לנו למה כשקיבלנו החלטה נגן עליה
ונעלה טיעונים לטובתה.
יום טוב.
הי לך,
מה שאתה בעצם אומר (אם ירדתי לסוף דעתך)
"סוף מעשה במחשבה תחילה", שכן הסיבה המאחדת, אם זמנית היא
ומהווה תירוץ להישארות, אזי עלולה היא בבוא הזמן להותיר את האדם עם ריק,
לכן אולי כדאי לשאול:
מה יישאר שם ללא הסיבה המאחדת? אם התשובה לא יישאר דבר, אזי המצב בעייתי...
ובמצב זה צריך האדם כוחות ואומץ להקדים ולהכריע.
הי סימה,
תודה לך :-)
כן, לעיתים הפשרה נכונה ובעיקר
לזמן מסוים ולמצב מסוים..שכן יש מצבים
בהם הופכת הפשרה לבלתי אפשרית
ואז מגיעה הכרעה חדשה..
בכל מקרה יש מעגלים רבים בהם ניתן לבחור
ולכן האדם, בעצם, גם בוחר וגם קצת מתפשר.
יום נפלא.
את בהחלט צודקת, אבל יש בחיים אילוצים..
והם שמובילים לפשרות.
אגב זה קורה די הרבה בזוגיות, בקריירה ועוד..
יפה כתבת ! , יש כל כך הרבה אנשים בודדים שמחפשים "אהבה" שלא קיימת (סוג של דמיון שיצרו לעצמם ), ושחס וחלילה לא התפרש שאין אהבה , אלא , אהבה יכולה להגיע בדיוק מהמקום הזה שכתבת .
אם הרגש הראשוני הוא ניטראלי, אזי ישנו סיכוי רב שתיווצר חיבה ואם לאו עלולה להתפתח סלידה.
זה כל כך נכון
אני מכירה זוגות שהצליחו כנגד כ ל הסיכויים!!
אילוץ מרצון , גורם לדעתי ברבות הזמן לרתיעה..כל דבר שלא בא מרצון , לא יחזיק מעמד הרבה זמן
דרך אגב נלי
המאמר שלך יפה ואפילו נכון
הזכרת לי את ימי האוניב'
בשיעור פסיכו' חברתית עם המושג
דיסונאנס קוגנטיבי
תאמיני לי רק את המושג הזה אני זוכרת
ועוד איזו מסקנה שלמדנו - זה הכל מכל השיעורים חחח
*
אכן נכון
אבל זו חיבה שנובעת מתוך הרגל {עצם החיים המשותפים
הרי ידוע שלכל דבר אנחנו מסוגלים להתרגל}
וגורם נוסף הוא שכנוע עצמי {השאלה כמה זמן הוא מחזיק מעמד}
לדוגמא : להתאהב בדמות מוכרת סלבס או דמות נערצת ואז באופן אוטומטי
הנך מעריץ ורוצה , ויום אחד פתאום אתה מגלה שאין לך כלום אם אותו אדם}
בשני מקרים אלו אתה מושך את הזמן עד שהדברים המשותפים נעלמים
כמו - הילדים שעזבו את הכן {מרבית הגירושים}
הבן זוג אינו מה שהיה כשהכרתם
נותרה רק הבחירה האם להשאר ולחיות את הרע במיעוטו
או למצוא את הדבר האמיתי
נלי מדהימה שכמותך!!
מתחברת למה שכתבת.
לעיתים בחיים לומדים לעשות
פשרות.. גם באהבה.
אותך אוהבת מבחירה,
אחזור לככב
אדם ראוי לאהבת אמת ולא פשרת חיבה.
תודה לך.
תודה על תגובתך.
ואני תרמתי כוכב ל'דיסונאנס' !!!
הכל בידי שמיים - חוץ מ- יראת שמיים !!!