כותרות TheMarker >
    cafe is going down
    ';

    ניו מדיה ודוקומנטרי

    ארכיון

    0

    אינטילגנציה ארוטית או סקס בשבי הזוגיות

    61 תגובות   יום שני, 2/3/09, 21:42


     אינטליגנציה ארוטית או סקס בשבי הזוגיות

     

      פורסם בירחון עולם האישה.

     (איזבלה רוסוליני ודיוויד לינץ' צילם: הלמוט ניוטון)

     

     

    למה הזוגיות שלנו פורחת, אבל חיי המין דועכים?

     הפסיכותרפיסטית אסתר פרל מחברת הספר "אינטליגנציה אירוטית" מציגה גישה נועזת לפיה הנטייה של החברה המודרנית לשוויון בין המינים פוגעת בתשוקה, והאינטימיות וגילוי הלב בין בני זוג מבטלים את המסתורין הנחוצים לאירוטיקה.

     לדברי פרל, יש ליצור מרחק בזוגיות, לבטל את הדמוקרטיה בחדר המיטות ולחדד את הבדלי הכח בין המינים, כדי שהתשוקה תצמח מחדש.

     סקס בשבי הזוגיות- המלכוד הגדול. 

     

      למה סקס נהדר דועך לעתים כה קרובות אצל זוגות הטוענים שאהבתם זה לזו לא פחתה? האם אפשר להשתוקק אל מה שכבר יש לנו? מדוע כשאנו הופכים להורים הארוטיקה לפעמים אם לא תמיד נופלת קורבן? והאם אינטימיות טובה היא תמיד ערובה ליחסי מין טובים?

     

     

      

     את סדרת השאלות הפרובוקטיביות הללו מציגה הפסיכותרפיסטית אסתר פרל בספרה "אינטליגנציה ארוטית" (כנרת בית הוצאה לאור), שבו היא הצליחה לנער את החשיבה המקובלת לגבי שמירת התשוקה בחיים בתוך מערכת יחסים ממושכת. 

     

     

      

     פרל הציגה גישה נועזת, פרובוקטיבית וחדשנית שמבחינה אולי אפילו מפרידה בין אינטימיות ומין, תוך שהיא מנסה להתמודד עם המכשולים והחרדות המתעוררים בנו כאשר שאיפתנו למצוא אהבה בטוחה מתנגשת עם רדיפתנו אחרי התשוקה והלהט. 

     

      מדוע החיפוש אחר ביטחון שוחק את החיוניות הארוטית?

     

     עשרים שנות ניסיון קליני ומאות זוגות שחייהם המשפחתיים התרוקנו מתשוקה, שתיארו בפני פרל יחסים פתוחים ואוהבים ועם זאת משמימים כמדבר ציה מבחינה מינית, הביאו את פרל לתזה מעוררת המחלוקת לפיה נטיית התרבות שלנו לשוויון, ליחד ולגילוי לב מוחלט עלולה לעמוד בסתירה עם החשק המיני, הן של גברים, והן של נשים, לא רק זאת אלא שלמעשה לפעמים דווקא אותן תכונות התורמות לאינטימיות, היא טוענת, הן אלו העלולות לצנן את המיניות!

     

      

     "הארוטיקה היא תנועה לעבר האחר, זה אופייה המהותי" כתבה סימון דה בובואר בספרה הנהדר "המין השני". 

     

      

     למעשה, טוענת אסתר פרל, במאמצינו לכונן אינטימיות אנו שואפים לא פעם לבטל את האחרות ועל ידי כך איננו מאפשרים את המרחב הדרוש לצורך פריחתה של התשוקה"

     אנו שואפים לאינטימיות כדי להגן על עצמנו מתחושת בדידות, ואולם יצירת המרחק החיוני לארוטיות פירושה לצאת מהמקלט שבבן זוגנו ולתת לעצמנו להרגיש לבד יותר. יכולתנו לשאת את נפרדותנו ואת חוסר הביטחון הבסיסי שהיא מעוררת היא תנאי מוקדם לקיומם של עניין ותשוקה במערכת יחסים. האהבה שואפת לקרבה- אבל התשוקה זקוקה למרחק.

     

     

     הזוגיות המודרנית, טוענת פרל, שואפת להתמזגות, אבל הארוטיקה, מוצאת עצמה משגשגת דווקא במרחב שבין האני לאחר.  התרגשות מינית, כך היא מסבירה, לא תמיד משחקת על פי כללי האזרחות הטובה.

     

     

     ריגוש מיני אינו  פוליטיקלי קורקט, הוא משגשג בתנאי  משחקי כוח, יתרונות  לא הוגנים ופיתוי מניפולטיבי. כשפרל בוחנת את העמימות שבאהבה ובתשוקה, היא מראה שמין מסעיר בא בכפיפה לאידיאלים פחות שוויוניים בחדר המיטות ולהתמקדות פחות מופרזת בביצועים שלנו.

     

     

      Mating in Captivity   כך נקרא באנגלית ספרה של פרל: "מזדווגים בשבי". והשבי? שבי הזוגיות, היא כותבת שהנטייה של החברה המודרנית לשוויון בין המינים פוגעת בתשוקה, האינטימיות וגילוי הלב מבטלים את המסתורין הנחוצים כל כך לארוטיקה. יש ליצור מרחק בזוגיות, היא טוענת, על מנת שאי הודאות תצמיח מחדש את ההתרגשות ואת התשוקה. לבטל את הדמוקרטיה בחדר המיטות, ולחדד את הבדלי הכוח בין המינים.  

     

     

     סקס בטוח? אין דבר כזה על פי פרל. הביטחון והיציבות מנטרלים תשוקה, החוכמה לדעת להיות באי ודאות בנוגע לבן זוגך. "תשוקה תלויה במידת חוסר הוודאות שאתה יכול לסבול. בתחילת היחסים יש הרבה יותר תשוקה, משום שיש גם הרבה פחות ודאות. אחר כך אנחנו מוכנים להחליף את התשוקה והארוטיות בשביל ודאות שהיא בעצם במקרה הכי טוב, אשליה, אז מה עשינו בזה?" 

     

     

      "צריך לזכור שפערים בחשק המיני הם מצב נורמלי" אומרת ד"ר רונית אלוני סקסולוגית ומטפלת מינית מוסמכת "אין כמעט מצב שבו לשני אנשים, בני זוג, יהיו את אותם צרכים מיניים באותו זמן ושהם ירצו את אותו דבר" במלים אחרות: הפער הוא מצב נתון. חלק מהחיים, השאלה היא איזה משקל אנחנו נותנים לעובדה שיש בינינו פער?"  

     

     

     "בדרך כלל הפער מתנקז למאבקי כוח בין בני זוג" אומרת הסקסולוגית  גילה ברונר מנהלת מרכז למיניות בבית החולים שיבא "שם זה נתקע, בנקודה הזאת ברור שלאחד מבני הזוג יש תקיעות עם הנושא, הוא או היא רוצים יותר יחסי מין או פחות יחסי מין, כשיש משהו שלא מאפשר לסקס לזרום בטבעיות של החיים וגם אם היא מסרבת לו מדי פעם וגם אם הוא רוצה ורצה יותר משהיא רוצה- חשבו לעבוד על חוסר האפשרות לעבור לסדר היום ולהיתקע בנקודה של הסקס".

     

     

      אז מה קורה בעצם? במילה אחת ש-ע-מ-ו-ם. כל אחד מאיתנו, גבר או אישה, זקוק לגיוון ברמות אחרות. יש כאלה שהם יותר אנרגטיים, סקרנים, עסוקים בהמון תחומים ומחפשים חוגים ופעילויות, אלה יהיו מן הסתם אותם אנשים שזקוקים להמון גיוון וגירויים, ומולם יש אנשים שאופיים הפוך לחלוטין הם זקוקים למסגרת, לשקט וליציבות והשגרה הנינוחה מתאימה להם. 

     

     

     אבל מה קורה כששני הפכים נמשכים? "למרבה הפליאה זה קורה לעיתים קרובות!" אומרת ד"ר רונית אלוני מטפלת מינית מוסמכת , "לא ברור בדיוק מדוע, אבל לעתים קרובות אנחנו פוגשים אישה או גבר שיש להם צורך בהרבה גיוון, שבוחרים באופן לא מודע במישהו פאסיבי, שאין לו צורך כזה, על מנת שירגיע אותו. או להיפך, מישהו שקט שזקוק למסגרת, מחפש בן זוג פעיל ונמרץ ש"ינער אותו" ויוציא אותו לחיים, בתקופה הראשונה של הזוגיות מדובר בדרך כלל במצב אידיאלי כי "הפכים משלימים" מתאימים מאוד לבילוי ולתקופה הראשונה של הקשר, אבל במסגרת של חיים משותפים לאורך זמן, ההפכים הללו יוצרים קונפליקטים חריפים, כי כל אחד מבני הזוג מושך לכיוון שלו ועם הזמן הפער והשוני הופכים לקיצוניים יותר, במסגרת של זוגיות מתמשכת, צצות ועולות הבעיות על פני השטח. 

     

     

      והסקס? האופי הכללי משפיע גם על החשקים והרצונות המיניים, זה שרוצה פעילות סוערת ומשתנה בחיים, ירצה גם לגוון בחיי המין וישאף לשינוי בדפוסים המיניים של בן זוגו, הוא ירצה לשנות תנוחות, להחליף משחקים, לעשות את זה במקומות שונים, בשעות שונות, במקומות לא צפויים, בצהרי היום בלב העיר או בלילה בשעת נסיעה, הצד השני דווקא ירצה מסגרת קבועה ולא שינויים". 

     

     

      ומה קורה כשזה להיפך? כשיש אהבה גדולה, ודווקא בגלל זה, או למרות זאת דווקא זו שהגבר אוהב היא זו שגורמת לזקפה שלו ליפול? כשיחסי המין בין שניהם הופכים בלתי נסבלים, מלווים בחרדה, או שהקשר המיני מתחילתו בעייתי למרות האהבה, והזוגיות האוהבת הופכת לזוגיות שבה הסקס לחוץ, מה שגורם לגבר לשפיכה מהירה או לאיבוד זקפה?  

     

     

      זוגיות ללא סיפוק מיני, מוכיחים המחקרים, הינה זוגיות שדינה לגווע  בקול ענות חלושה או לגסוס גסיסה לא נעימה שתתמשך על פני שנים רבות. ליבידו כבוי, תשוקות לא ממומשות גורמות לתחושה בסיסית אצל הגבר שהוא לא מושך, שהוא לא מספק. ומיניות מסופקת ביחסי זוגיות, מוכיחים המחקרים, היא תנאי ראשוני ובסיסי לקשר מספק, אינטימי ובסופו של דבר אוהב. 

     

     

      "בעיות במיניות יוצרות בסיס לפירוד, בייחוד כשאחד מבני הזוג, זה שרוצה יותר מן הסתם,  נשאר מתוסכל. סקס הוא אלמנט חשוב מאוד בחיים, הוא ההנאה הגדולה ביותר, מי שעושה יותר סקס הוא אדם בריא יותר, מערכת החיסון שלו פועלת טוב יותר, הוא שלוו יותר ופחות עצבני, לכן חוסר סיפוק מיני הוא אלמנט מכריע בפירוק הקשר הזוגי". מאשר ד"ר צחי בן-ציון מנהל המרפאה הפסיכיאטרית במרפאה הסקסולוגית בבית החולים "סורוקה".

     

     

    אסתר פרל דוחה בעליל בדרך מחשבתה את משנתה מעוררת המחלוקת של פרופ' רוזמרי באסון, מנהלת המרכז לחקר ההתנהגות המינית בוונקובר קנדה, פסיכיאטרית וסקסולוגית בת 45 שחרצה לפני כמה שנים בכנס סקסולוגים בינלאומי כי "אישה אף פעם לא מתעוררת מינית למראה איבר מין גברי וגם לא מול ישבן מוצק, חזה שרירי או "קוביות" בבטן, כבודם של כאלה מונח במקומו, על פי באסון, אבל אישה, בכל גיל, נכנסת למיטה כי היא רוצה להרגיש שייכות וקרבה.  "אישה מחליטה להיכנס למיטה" טענה באסון "כי היא רוצה מבן הזוג קירבה רגשת, מחויבות, שייכות, ,משהו קונספטואלי, לא ייצרי. לאישה לא עומד כלום. גם לא הפטמות. וגם אם כן, זה עדין לא מיני... " 

     

     

      סקס מלוכלך? שמרו אותו למישהו שאתם אוהבים.- "סקס ללא חטא דומה לביצה בלי מלח" אמר לואיס בונואל. 

     

     וזה האתגר האמיתי של האינטימיות המינית, על פי פרל: להביא הביתה את הארוטיות ואת האינטימיות המאיימת ביותר, מפני שהיא חובקת כל, היא מגיעה אל המקומות העמוקים ביותר בתוכנו ומחייבת לגלות היבטים משלנו הכרוכים בהכרח עם בושה ואשמה. זה מפחיד, סוג חדש של עירום, הרבה יותר חושפני ממראה גופנו העירום. כשאנחנו מבטאים את כמיהותינו הארוטיות, אנחנו מסתכנים בהשפלה, בדחייה, ההורסות באותה מידה. 

     

     אם ההעדפות המיניות של אדם זוכות לגינוי מפי בן או בת הזוג מה הפלא שרבים מאיתנו מעדיפים את הביטחון שבסקס המקובל כמגן מפני תרחיש מבהיל כזה, סוג של פשרה לא רעה? אולי אבל יש שאלה שנכספים לידיעה האחרת, אומרת פרל, להתמסרות מלאה, ולהסתכנות שבחצית הסף הזה. הם מגייסים את האומץ לצאת נגד האיסורים התרבותיים נגד סקס. ומבקשים- סקס חסר גבולות בבית. הם רעבים לביטוי מלא בתחום הארוטי ומתקוממים נגד הדחף להתאפק. בשבילם האיחוד המיני רחוק מלהיות מלוכלך, והוא דווקא התמזגות קדושה שבאמצעותה אנחנו נוגעים באלוהי.

     

     אינטימיות ארוטית- אסתר פרל טוענת שיש לקיים אינטימיות ארוטית. מהי אינטימיות ארוטית? פרל טוענת שפירוש המושג הוא היכולת לגלות את זיכרונותינו, משאלותינו, פחדינו, ציפיותינו ומאבקינו במסגרת של יחסים מיניים, כשתשוקותינו הכמוסות ביותר נחשפות, ואהובנו מגיב עליהן בקבלה ואישור, הבושה מתפוגגת. זאת חוויה עמוקה ומעצימה ללב, לגוף, ולנפש, שיש בה אישור עצמי, כשאנו יכולים להיות נוכחים גם באהבה וגם בסקס, אנו מתעלים מעל שדה הקרב שבין הפוריטניות והנהנתנות.  

     אמרו כן לאנוכיות חסרת הרחמים בסקס- 

    בדרך כלל אנחנו מאמינים שככל שאנו מרגישים יותר קרובים למישהו, כן יהיה קל יותר להשיל את מעצורינו, אבל זה רק חצי הסיפור. אינטימיות, טוענת אסתר פרל, אכן מולידה תשוקה, אבל ההנאה המינית דורשת גם נפרדות, ההתרגשות הארוטית מחייבות אותנו להיות מסוגלים לחרוג לרגע מן הקשר האינטימי, לפנת לעבר עצמנו ולהתמקד בתחושותינו המתעצמות, צריך שנהיה מסוגלים להיות אנוכיים זמנית כדי שנהיה מחוברים ארוטית.

     רבים מוצאים את האיסורים נגד אכזריות בהקשר של יחסי אהבה גדולים מכדי לאפשר התמכרות ארוטית, ההתמקדות העצמית המובנית בריגוש המיני מוחקת את האחר באופן שמתנגש עם אידיאל האינטימיות. אנשים כאלה מצרים שהם מסוגלים להיות תאוותנים ושלוחי רסן ללא חשש רק עם בני אדם שהם אינם מכירים היטב, או שפחות אכפת להם מהם. הם לעתים מוצאים פורקן בסקס כבילוי, בפורנוגרפיה או בסקס וירטואלי- כל אלה  חולקים כולם מרכיב של מרחק, אפילו של אנונימיות העוקף את מעמסת האינטימיות ומאפשר התרגשות מינית. ברור שמצבים אלה, המנותקים רגשית נמצאים לעתים קרובות יותר מחוץ לבית. 

     

     "לעניות דעתי" טוענת פרל " טיפוח תחושת חוסר רחמים ביחסינו האינטימיים הוא פתרון מרתק לבעיות התשוקה, בעוד שבמבט ראשון הדבר עשוי להיראות מנותק, ואפילו לא אכפתי, למעשה הוא מושרש באהבה וביטחון של הקשר בין בני הזוג. היכולת לאבד שליטה לגמרי ללא אשמה או דאגה, בידיעה שיחסינו מקיפים די הצורך לשאת את כללותנו, היא חוויה נדירה של אמון, אנו מגיעים לאינטימיות יוצאת דופן במפגש הארוטי, היא חורגת מעבר לנימוסים של הקשר הרגשי ועונה על דחפינו הפרועים ועל תאבוננו הקמאי.  החום המופק מחיכוך בין גופות אינו מושג בקלות באמצעות ביטויים מרוסנים של אהבה, באופן פרדוכסלי חוסר רחמים הוא דרך להשיג קרבה.

     

    " אינטימיות ארוטית מזמינה אותנו אל מצב של חוסר גבולות, שבו אנו חווים חירות מתוקה, אנו זוכרים בחופשה זמנית מעצמנו, ממורשות ילדותנו, מהרגלי היחסים בינינו ומצווית התרבות של שנינו- האחדות הרגעית שאנו חשים עם אהובנו נובעת מיכולתנו להכיר בנפרדותנו הבלתי ניתנת לביטול. כדי להיות אחד, תחילה יש להיות שניים". 

     

    כיצד לשמר על התשוקה המינית כנגד כל הסיכויים- המלצותיה של פרל:

     1..    הקפידו ליצור לעצמכם מרחב ארוטי- סקס אינו רק דחף או היסחפות רגעית חסרת שליטה, הוא דורש מעורבות מלאה, תכנון, וכך אתם יכולים ליצור לעצמכם מרחבים פרטיים של עונג כמו ללכת לים עם בקבוק יין, לסגור את הדלת בחדר השינה שהילדים לא ייכנסו, להזדיין במקומות לא צפויים: ברכב, בחניון, לאחר לעבודה כדי להישאר במיטה, והעיקר לשבור שגרה- כי דווקא תחושת האשמה שיכולה להתלוות לכך היא רק מלבה את הסקס

    2.    שמרו על נפרדות- למדו להבחין בין האינטימיות שבאהבה והרצון לדעת הכל על בן הזוג, ובין הצורך לשמר קצת מסתורין, להבין שאתם אנשים נפרדים, שונים, עצמאיים, שלכל אחד דחפים ותשוקות משלו

    .3.    פרגנו לבן הזוג- לכו עם ההצעות הכי לא מקובלות שלו לא רק בתחום הסקס, ולמדו להיות פחות ביקורתיים.

    4.    מייק אפ סקס טוב לבריאות- אז מה אם רבתם עכשיו? סימביוזה אינה תנאי הכרחי לסקס טוב, כעס יוצר מרחק והפרדה, ואז בא הסקס ומגשר עליהם. מייק אפ סקס מבטיח הרבה מתחים ואגרסיות, סכנה, ככל שאהבה מפיגה בדידות היא מעצימה תלות, ואז הנטייה לשכך חרדה  נעשית באמצעות שליטה, ושליטה לפעמים, בסקס, זה לא דבר כל כך רע, נסו ותיהנו.

    5.    פחות רכושנות ודיבורים- אתם לא חייבים לדעת את כל הפרטים הקטנים על סדר היום של בן זוגכם, רכושנות מנכסת את האהבה וממיתה את הסקס. אבל מצד שני, למדו לדעת היכן בן זוגכם אוהב שתגעו בו, מה הוא אוהב לשחק, מה הפנטזיה האפלה ביותר שלו, זה מרגש, אולי מעורר פחד ואשמה, אבל גם הרבה תשוקה.

     6.    אל תפחדו מהגורם השלישי- הפיתוי קיים תמיד בתוכנו, מונוגמיה אינה באה מן הטבע, והכרה בקיום של גורם שלישי לא תמיד פוגעת בזוגיות, היא יכולה לעורר  את המרחב הארוטי, וזה יכול להיות מישהו שבת זוגך מתכתבת איתו באינטרנט, חשפן במסיבת חשפניות, האפשרות לדעת ולדבר על הפנטזיות הנסתרות הופכת לעתים את המונוגמיות לרבגונית.

    7.    ואם זה מגיע לרומן אמיתי? אם הגורם השלישי אכן קיים בחייכם, הוא נוכח פיזית? פרל מייעצת לא לנסות להחליט כלום באמצע הסערה הרגשית של הגילוי של הבגידה, לא לסיים את הזוגיות באקט דרמטי, אלא לפעמים לתת זמן להתקרר, לעבור לגור בחדרים נפרדים, ליצור נתק זמני, לא לבקש מבן הזוג את המידע, שכן המידע על הסקס שלו עם הפרטנרית האחרת או הפרטנר האחר יישאר בתודעתכם תמיד גם אם לא תרצו. ואז לבחון? האם הרומן גרם לכם רצון להילחם על מה שקיים או דווקא דוחף אתכם לרצות לצאת מהמקום שאתם בו? ואז? חזרה לזוגיות מתוך ידיעה שאתה מעוניין בה היא זריקת החייאה מחודשת לזוגיות שנבלה והתמודדה עם האיום של הבגידה.  

     נעמי אלון © 

     

     

    דרג את התוכן:

      תגובות (59)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        22/5/09 18:04:

      צטט: בועז22 2009-05-22 01:10:32

      קצת התבלבלנו, לא?

      השוויון הנשי, אליבא התנועה הפמניסטית ואו

      כל תנועה ודעה אחרת, לא הדגישו את עניין

      המין..., הם דיברו בעיקר על מעמד האישה.

      אלא מה? (וזאת אינה שאלה, אלא תמיהה...)

      תכנים מסויימים, שלא הוצאו מהקשרם (לדעתי...),

      עברו סוג של מוטציה...

      69 או 96?חיוך

      הנטייה האנושית לדעת, מכתיבה לנו את חיינו.

      אנחנו, בני האדם, "חיות" סקרניות מטבעם

      שאוהבות לדעת, אפילו אם הידע "מסרס" אותנו לפעמים...

      איני מזלזל בכל מי שכתב תיזה כזאת או אחרת על

      מין, אינטימיות וכד', ממש לא.

      אבל האם את לא חושבת שעודף המידע פגם ועדיין

      פוגם, במערכת הזוגית?

      ה"נאורות והפתיחות" המינית + הרצון בחשיפה מלאה

      של הנפש העומדת מולנו - גורמת, לדעתי, יותר בעיות

      מאשר פותרת אותן..., בחלק הזה אני מסכים עם גב' פרל

      לחלוטין.

      הפריטה לפרוטות, הופכת את הכסף לנזיל יותר...

      מישהו כתב פעם: אהבה היא התשוקה להיות נחשק.

      אני חושב שהוא התכוון גם לפן המיני, אבל לא רק אליו...

      ועוד פרט שאני תוהה עליו:

      ההיפים בארה"ב תמיד מובאים כמין דוגמא מאלפת ומעלפת

      לחופש המיני. מוזר. הם היו חלקיקי אחוז מסך כל תושבי

      ארה"ב..., אבל זכו לחשיפה בגלל הפרובוקטיביות שלהם.

      קינסי, כמו גם מסטרס וג'ונסון, התייחסו להשפעת ההיפים

      והביטניקים על עצם הרעיון של ה"חופש המיני" כסוג של

      השפעה שולית.

      ההשפעה הגדולה לדעתם הייתה, לא תאמיני, עודף מידע...

      ראשית שנות ה-70 להזכיר לך...

      ולגבי החלק הממש אחרון של הכתבה (עניין הבגידה):

      כמי שעבר על בשרו, בגידה שכזאת, אולי אני לא הדוגמא

      האוביקטיבית כדי לחרוץ דין על הדעה שהובעה שם...

      ובכל זאת, דיברנו על אינטימיות, לא?

      אז אני, כגבר ממוצע לחלוטין, לא רואה תענוג גדול לחוות

      אינטימיות עם אישה שכבר חוויתי איתה אינטימיות, שבגדה

      בי וחוותה (לעצמה...) אינטימיות עם גבר אחר בזמן שהייתה

      באותו הזמן בת הזוג שלי..., לא תענוג גדול, לא משהו שמלבה

      את הליבידו. לא שלי.

      אז אולי אני לא נאור מספיק ואולי גם לא פתוח מספיק, ואולי אולי

      אני גם לא רגיש מספיק...

      ואולי אותו חיבור בין המושג הערטילאי ההוא (אהבה, כאילו כזה...)

      לבין תשוקה (תשוקה להיות נחשק ותשוקה לחשוק...) היא קונספט

      חדש בלתי-צפוי. רעיון לסטרט-אפ מצליח?! לא?

      לא חושבת שבהכרח זה חיבור בלתי צפוי, אבל בהחלט חיבור שכנראה עם הזמן

      לא תמיד שורד, האהבה יכולה להישאר אבל התשוקה מקבלת לעתים פנים אחרות

       

        22/5/09 01:10:

      קצת התבלבלנו, לא?

      השוויון הנשי, אליבא התנועה הפמניסטית ואו

      כל תנועה ודעה אחרת, לא הדגישו את עניין

      המין..., הם דיברו בעיקר על מעמד האישה.

      אלא מה? (וזאת אינה שאלה, אלא תמיהה...)

      תכנים מסויימים, שלא הוצאו מהקשרם (לדעתי...),

      עברו סוג של מוטציה...

      69 או 96?חיוך

      הנטייה האנושית לדעת, מכתיבה לנו את חיינו.

      אנחנו, בני האדם, "חיות" סקרניות מטבעם

      שאוהבות לדעת, אפילו אם הידע "מסרס" אותנו לפעמים...

      איני מזלזל בכל מי שכתב תיזה כזאת או אחרת על

      מין, אינטימיות וכד', ממש לא.

      אבל האם את לא חושבת שעודף המידע פגם ועדיין

      פוגם, במערכת הזוגית?

      ה"נאורות והפתיחות" המינית + הרצון בחשיפה מלאה

      של הנפש העומדת מולנו - גורמת, לדעתי, יותר בעיות

      מאשר פותרת אותן..., בחלק הזה אני מסכים עם גב' פרל

      לחלוטין.

      הפריטה לפרוטות, הופכת את הכסף לנזיל יותר...

      מישהו כתב פעם: אהבה היא התשוקה להיות נחשק.

      אני חושב שהוא התכוון גם לפן המיני, אבל לא רק אליו...

      ועוד פרט שאני תוהה עליו:

      ההיפים בארה"ב תמיד מובאים כמין דוגמא מאלפת ומעלפת

      לחופש המיני. מוזר. הם היו חלקיקי אחוז מסך כל תושבי

      ארה"ב..., אבל זכו לחשיפה בגלל הפרובוקטיביות שלהם.

      קינסי, כמו גם מסטרס וג'ונסון, התייחסו להשפעת ההיפים

      והביטניקים על עצם הרעיון של ה"חופש המיני" כסוג של

      השפעה שולית.

      ההשפעה הגדולה לדעתם הייתה, לא תאמיני, עודף מידע...

      ראשית שנות ה-70 להזכיר לך...

      ולגבי החלק הממש אחרון של הכתבה (עניין הבגידה):

      כמי שעבר על בשרו, בגידה שכזאת, אולי אני לא הדוגמא

      האוביקטיבית כדי לחרוץ דין על הדעה שהובעה שם...

      ובכל זאת, דיברנו על אינטימיות, לא?

      אז אני, כגבר ממוצע לחלוטין, לא רואה תענוג גדול לחוות

      אינטימיות עם אישה שכבר חוויתי איתה אינטימיות, שבגדה

      בי וחוותה (לעצמה...) אינטימיות עם גבר אחר בזמן שהייתה

      באותו הזמן בת הזוג שלי..., לא תענוג גדול, לא משהו שמלבה

      את הליבידו. לא שלי.

      אז אולי אני לא נאור מספיק ואולי גם לא פתוח מספיק, ואולי אולי

      אני גם לא רגיש מספיק...

      ואולי אותו חיבור בין המושג הערטילאי ההוא (אהבה, כאילו כזה...)

      לבין תשוקה (תשוקה להיות נחשק ותשוקה לחשוק...) היא קונספט

      חדש בלתי-צפוי. רעיון לסטרט-אפ מצליח?! לא?

        7/3/09 17:01:

      צטט: פוסט-ערס 2009-03-07 10:27:03

      ארוך כמעט כמו הזיקפת בוקר שלי:)

       כן, אבל לא כזה עבה...

       

        7/3/09 10:27:
      ארוך כמעט כמו הזיקפת בוקר שלי:)
        7/3/09 08:11:
      ראשית, פוסט מעניין. שנית, אני לא ממש מסכימה עם האמור בו וכן מסכימה לדברי מיכל. ידוע שהתשוקה המינית הראשונית, בין אם היא אורכת 3 ימים או 3 שנים, מקורה פיזיולוגי כימי, בראש ובראשונה. הדברים נחקרו ופורסמו רבות. מה שקורה אחר כך, משתנה ותלוי במרקם היחסים, של בני הזוג. אני מאמינה דווקא, ששוויון, קרבה, אינטימיות ותחושת אהבה לבן הזוג על הרקע הזה של שיתוף, הם מה שמגביר את התשוקה המינית, שלדידי יכולה לשרוד שנים רבות.התשוקה המינית יכולה להעלם ולהתפוגג, דווקא על רקע של מאבקי כוח וחוסר אינטימיות, שנגרמים במהלך יחסים לא תקינים, אשר סופם פירוד. 

      רק לפני שבוע פורסם כאן ראיון מעולה

      עם הסופרת אורלי קסטל בלום -שלא זכה

      כמעט לתגובות ולכוכבים - מאידך לפוסט הזה

      עומדים בתור להגיב ולככב!

      הלואי שישרף לכם! 

       

        6/3/09 15:13:


      כל מה שנכתב - רלוונטי אחרי ניסיון לאלה שכבר מבינים -

       שאין בושה במיטה, וכשהאינטלקט מתערבב עם הרגש,

      "השמיים הם לא הגבול".

        6/3/09 12:04:
      פוסט מגניב. אני חותמת. עוד הוכחה שאי אפשר לאחוז ת'מקל מ-8 קצותיו.
        6/3/09 12:01:


      מעורר מחשבה ומעורר
      תודה על פוסט מאלף

        6/3/09 10:31:
      נחושתית - לפעמים סתם בא לי לתת לך נשיקה !
        6/3/09 09:56:

      צטט: מיכלי b 2009-03-04 10:23:02

      לאלי היקר,

      תודה על הפוסט, למרות שמודה שלא היה לי כוח לקרוא עד תום. רוסליני מהממת - אילו הייתי גבר או לסבית - היא היתה הפנטזיה שלי..

      בניגוד למגיבים שלפני, אני דווקא רואה אחרת את הדברים:

      נכתב בפוסט ש: "נטיית התרבות שלנו לשוויון, ליחד ולגילוי לב מוחלט עלולה לעמוד בסתירה עם החשק המיני".

      ועל כך אני אומרת - לא הרי שוויון כהרי גילוי לב. על גילוי הלב לא אתווכח - זה לדעתי בכלל עניין של טעם והעדפה אישים. אבל שוויון ?? מאיפה המסקנה המטופשת הזאת שרק אי שוויון מעורר את החשק? תמיד משחק כוחות? לא קונה. 

       יש מיליון דברים שמעוררים את החשק - החל מפיזיולוגיה (ריח או  הקוביות בבטן של בעלי), וכלה בתכונות אישיות כמו חוש הומור. להחליט שחוסר איזון בכוחות הוא הוא הדבר, משטח אותנו ליצורים חד-מימדיים. מצטערת, אני לא אמבה.

      בעיניי, דווקא שוויון כוחות הרבה יותר מרגש - אתה יודע שלזה שממולך יש קונטרות לכל מה שתזרוק אליו..  

      ועוד נכתב בפוסט ש: " אינטימיות ארוטית "היא " היכולת לגלות את זיכרונותינו, משאלותינו, פחדינו, ציפיותינו ומאבקינו במסגרת של יחסים מיניים"

      פרשנות: גילוי לב עוזר ליצירת אנטימיות ארוטית.

      כלומר: יש סתירה בין מה שציטטתי למעלה ומה שציטטתי למטה - או שגילוי לב מונע אינטימיות ארוטית או שהוא מעודד אותה... - תחליטי מותק! 

      ובכללי - אנחנו מאד דומים אך גם מאד שונים. כל ספר שמנסה להכניס את כולנו למשבצת אחת כדי להסיק מסקנות - דינו כשלון.

      תפסיקו לחשוב במונחים של כללים ותתחילו לחוש ולהרגיש - מה עושה לי את זה? מה מדליק אותי אצל הגבר עמו אני חולקת את מיטתי כבר למעלה מעשרים שנה ?(והוא בהחלט מדליק) - כל פעם משהו אחר

      ובכלל - תפסיקו לחשוב ולדבר על זה ולהסיק מסקנות ובלה בלה בלה. תתחילו לחוש ולהרגיש

       

      אחלה.

      אני מסכימה עם כל מה שכתבת. יש להרגיש.

      כל אחד: מיוחד בפני עצמו. וכל הכללה דינה כהשטחה, או הכנסה למשבצות.

      אין לשטח אותנו לדו-מימד. אנו רב מימדיים,

      ויש הרבה דברים שמדליקים בבן-זוג. לא רק יחסי כח.

      וכן: שוויון ביחסי הכח בהחלט יכול להיות מדליק.

       

      אבל: יש בעייתיות.

      אחרת זה לא היה מעסיק כל כך הרבה אנשים.

      להרבה הדלקה המינית נכבית לאחר זמן מה.

      ואם היא לא נכבת, אז באים הילדים, וטרדות יומיום,

      וכל החובות למינהן - והורגים את מה שלא נכבה מעצמו...

       

       

      ויש גם התנגדות להצגת התמונה ההו כל כך ורודה שלך:

      אהבה לאין קץ לבן זוגך, שאת כבר חולקת איתו 20 שנה ועוד היד נטויה, וכל פעם את דלוקה עליו מחדש.

      זה נראה כמו שכנוע עצמי חזק. אין תקופות שפל? הכל סוגה בשושנים? התשוקה עולה כפורחת כבר 20 שנה?

        6/3/09 09:04:

      צטט: alfasin 2009-03-03 16:50:27

      צטט: פסיכית על 2009-03-03 10:35:53

      צטט: י.ג.מ 2009-03-03 09:10:04


      מודה שלא קראתי עד הסוף, פשוט זה עשה לי קצת רע על הלב.

       

      אני חושב בהקשר הזה, שבשביל זה לבני הזוג יש ארסנל שלם של חוסר פתיחות שנמצא בפנטזיות. לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה. חשיפת פנטזיה כזו מידי פעם יכולה לרענן את המשיכה המינית בדיוק על פי התאוריה של פרל. המיסתורין, שבמחשבות בן הזוג. השאלה אם לא נגמרות הפנטזיות אחרי עשרים שנה - אין לי מושג, עוד לא הייתי שם :)

       

      "לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה"

       

      ולחלוק עמ מישהו אחר, שהוא לא בנ הזוג, קל יותר?

      כשקשה לחלוק עמ בנ הזוג, בעיני, משהו שמ לא תקינ ולא רק בסקס.  

       

      דווקא לא מסכימ איתכ בכלל.

      אחרי שנימצאימ תקופה עמ אותו בנזוג, כבר יש שם הרבה רגש.

      בסקס משוחרר לגמרי - יש משהו שקצת מנוגד לרגש,

      משהו ראפ וחייתי,

      אגרסיבי קצת.

       

      כשאת עם בנזוג קבוע שאת אוהבת (עם הרבה רגש) - קשה לך לא להיות עדינה ורכה

      לא טיבעי להיות קצת אגואיסטי ודורש

      וזה בדיוק מה שחסר

      וזה בדיוק מה שקצת הורס

      כי כשהפרטנר לסקס מתנהג משוחרר וטיבעי - זה רק מלבה אצלכ גם כן את היצרימ

       

      מה שכנ, במע' יחסימ ארוכה - יש דברימ אחרימ שמפצימ...

      ואני בטוח שכל מי שחווה מערכת יחסימ ארוכה יכול להבינ למה אני מתכוונ

       

       

       

      מה זה ארוכה בשבילך?

      חכה חכה, כשתגיע לגילי (5000) ותהיה לך באמת מע' יחסימ ארוכה (4000), אז תוכל לחלק איתנו חוויות.

      נדבר אז.

        6/3/09 03:26:

      צטט: פסיכית על 2009-03-02 21:53:59


      תותחית הפרל הזותי.

      אכן תותחית

      וגם נעמי שלנו תותחית על !!!!!!-:)

      נשיקות

      שטוטית

        4/3/09 19:49:
      פוסט מרתק. סחתיין. שווה כיכוב.
        4/3/09 16:55:


      ספר נפלא

       מאד מומלץ

       *תודה שהבעאת אותו

      שלך שרי

        4/3/09 12:39:
      היא לא מחדשת המון לא? נראה לי שהכל כבר נכתב. והעצות בסוף- הפתרון המושלם :-)
        4/3/09 12:23:


      " הפסיכותרפיסטית אסתר פרל מחברת הספר "אינטליגנציה אירוטית" מציגה גישה נועזת לפיה הנטייה של החברה המודרנית לשוויון בין המינים פוגעת בתשוקה, והאינטימיות וגילוי הלב בין בני זוג מבטלים את המסתורין הנחוצים לאירוטיקה".

       

      עבורה זה פוליליטיקלי קורקט, עבורי, (אמנם מסכים עם כל מילה), זה קצת שוביניסטי.

       

      סעיפי ההמלצות בסוף, נתנה הוראה, (בצחוק, לפני שאני הופך למושמץ ביותר בספירה המקומית), לאשתי, לשנן עוד היום.

       

      אולי זה אפילו ייצא אפקטיבי.

       

       

        4/3/09 10:23:

      לאלי היקר,

      תודה על הפוסט, למרות שמודה שלא היה לי כוח לקרוא עד תום. רוסליני מהממת - אילו הייתי גבר או לסבית - היא היתה הפנטזיה שלי..

      בניגוד למגיבים שלפני, אני דווקא רואה אחרת את הדברים:

      נכתב בפוסט ש: "נטיית התרבות שלנו לשוויון, ליחד ולגילוי לב מוחלט עלולה לעמוד בסתירה עם החשק המיני".

      ועל כך אני אומרת - לא הרי שוויון כהרי גילוי לב. על גילוי הלב לא אתווכח - זה לדעתי בכלל עניין של טעם והעדפה אישים. אבל שוויון ?? מאיפה המסקנה המטופשת הזאת שרק אי שוויון מעורר את החשק? תמיד משחק כוחות? לא קונה. 

       יש מיליון דברים שמעוררים את החשק - החל מפיזיולוגיה (ריח או  הקוביות בבטן של בעלי), וכלה בתכונות אישיות כמו חוש הומור. להחליט שחוסר איזון בכוחות הוא הוא הדבר, משטח אותנו ליצורים חד-מימדיים. מצטערת, אני לא אמבה.

      בעיניי, דווקא שוויון כוחות הרבה יותר מרגש - אתה יודע שלזה שממולך יש קונטרות לכל מה שתזרוק אליו..  

      ועוד נכתב בפוסט ש: " אינטימיות ארוטית "היא " היכולת לגלות את זיכרונותינו, משאלותינו, פחדינו, ציפיותינו ומאבקינו במסגרת של יחסים מיניים"

      פרשנות: גילוי לב עוזר ליצירת אנטימיות ארוטית.

      כלומר: יש סתירה בין מה שציטטתי למעלה ומה שציטטתי למטה - או שגילוי לב מונע אינטימיות ארוטית או שהוא מעודד אותה... - תחליטי מותק! 

      ובכללי - אנחנו מאד דומים אך גם מאד שונים. כל ספר שמנסה להכניס את כולנו למשבצת אחת כדי להסיק מסקנות - דינו כשלון.

      תפסיקו לחשוב במונחים של כללים ותתחילו לחוש ולהרגיש - מה עושה לי את זה? מה מדליק אותי אצל הגבר עמו אני חולקת את מיטתי כבר למעלה מעשרים שנה ?(והוא בהחלט מדליק) - כל פעם משהו אחר

      ובכלל - תפסיקו לחשוב ולדבר על זה ולהסיק מסקנות ובלה בלה בלה. תתחילו לחוש ולהרגיש

        4/3/09 09:35:


      פוסט מרתק, מעולה, מומלץ ביותר (לפחות לטעמי ),

       

      ותודה תודה שהעלת אותו לכאן חיוך !

       

      כוכב כמובן והמשך שבוע טעון נוכחות ארוטית

      וריגושים מכל מין לשון בחוץ 

       

      יעל.

        4/3/09 08:22:

      נעמי, יפה כתבת. פוסט חתרני המציב אתגר אם לא למעשה אז לפחות למחשבה :)
        4/3/09 01:56:
      אני ? תמים
        4/3/09 01:17:

      צטט: אחת שיודעת1 2009-03-04 01:08:02

      צטט: פסיכית על 2009-03-03 21:18:54

      צטט: alfasin 2009-03-03 16:50:27

      צטט: פסיכית על 2009-03-03 10:35:53

      צטט: י.ג.מ 2009-03-03 09:10:04


      מודה שלא קראתי עד הסוף, פשוט זה עשה לי קצת רע על הלב.

       

      אני חושב בהקשר הזה, שבשביל זה לבני הזוג יש ארסנל שלם של חוסר פתיחות שנמצא בפנטזיות. לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה. חשיפת פנטזיה כזו מידי פעם יכולה לרענן את המשיכה המינית בדיוק על פי התאוריה של פרל. המיסתורין, שבמחשבות בן הזוג. השאלה אם לא נגמרות הפנטזיות אחרי עשרים שנה - אין לי מושג, עוד לא הייתי שם :)

       

      "לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה"

       

      ולחלוק עמ מישהו אחר, שהוא לא בנ הזוג, קל יותר?

      כשקשה לחלוק עמ בנ הזוג, בעיני, משהו שמ לא תקינ ולא רק בסקס.  

       

      דווקא לא מסכימ איתכ בכלל.

      אחרי שנימצאימ תקופה עמ אותו בנזוג, כבר יש שם הרבה רגש.

      בסקס משוחרר לגמרי - יש משהו שקצת מנוגד לרגש,

      משהו ראפ וחייתי,

      אגרסיבי קצת.

       

      כשאת עם בנזוג קבוע שאת אוהבת (עם הרבה רגש) - קשה לך לא להיות עדינה ורכה

      לא טיבעי להיות קצת אגואיסטי ודורש

      וזה בדיוק מה שחסר

      וזה בדיוק מה שקצת הורס

      כי כשהפרטנר לסקס מתנהג משוחרר וטיבעי - זה רק מלבה אצלכ גם כן את היצרימ

       

      מה שכנ, במע' יחסימ ארוכה - יש דברימ אחרימ שמפצימ...

      ואני בטוח שכל מי שחווה מערכת יחסימ ארוכה יכול להבינ למה אני מתכוונ

       

       

      קודמ כל, מה שבטוח זה, שאתה מסכימ איתי שהאותיות הסופיות מיותרות לחלוטינ.

       

      עכשיו, אני חולקת עליכ.

      להיות משוחרר וטיבעי בסקס, זה גמ להגיד מה בא לכ.

      אמ  יתחשק לכ ותבקש מבת הזוג שלכ שתכינ לכ אנטירקוט מיושנ ברוטב פלפלת ושמנת, היא לא תכינ לכ?

      אז למה שאתה לא תעשה  אתה בשבילה משהו שבא לה בסקס? מה ההבדל?

      הפתיחות בעיני, בסקס ומחוצה לו, צריכה להיות שווה.

       

      איזה חכמים כולכם. אין תשובה אחת. זה הכול מהכול. בכל מצב יש ריגוש והנאה ועוצמה. המקורות אולי שונים ממקרה למקרה. לכן זה נחווה קצת שונה מבחינה רגשית. כאמור, הכול טוב. פתיחות בזוגיות היא סופר חשובה. ובזוגיות שנבנית, ככל שמכירים יותר אז דווקא נפתחים ללנסות יותר דברים, ודברים שונים ביחד. כאלה שאולי לא מנסים בתחילת הקשר, ומנסים בהמשך. אז גם במצב כזה, זה רק הולך ונהיה יותר טוב. יאמי.  .

       

       

       

      מי גאונ של פסיכית?
        4/3/09 01:08:

      צטט: פסיכית על 2009-03-03 21:18:54

      צטט: alfasin 2009-03-03 16:50:27

      צטט: פסיכית על 2009-03-03 10:35:53

      צטט: י.ג.מ 2009-03-03 09:10:04


      מודה שלא קראתי עד הסוף, פשוט זה עשה לי קצת רע על הלב.

       

      אני חושב בהקשר הזה, שבשביל זה לבני הזוג יש ארסנל שלם של חוסר פתיחות שנמצא בפנטזיות. לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה. חשיפת פנטזיה כזו מידי פעם יכולה לרענן את המשיכה המינית בדיוק על פי התאוריה של פרל. המיסתורין, שבמחשבות בן הזוג. השאלה אם לא נגמרות הפנטזיות אחרי עשרים שנה - אין לי מושג, עוד לא הייתי שם :)

       

      "לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה"

       

      ולחלוק עמ מישהו אחר, שהוא לא בנ הזוג, קל יותר?

      כשקשה לחלוק עמ בנ הזוג, בעיני, משהו שמ לא תקינ ולא רק בסקס.  

       

      דווקא לא מסכימ איתכ בכלל.

      אחרי שנימצאימ תקופה עמ אותו בנזוג, כבר יש שם הרבה רגש.

      בסקס משוחרר לגמרי - יש משהו שקצת מנוגד לרגש,

      משהו ראפ וחייתי,

      אגרסיבי קצת.

       

      כשאת עם בנזוג קבוע שאת אוהבת (עם הרבה רגש) - קשה לך לא להיות עדינה ורכה

      לא טיבעי להיות קצת אגואיסטי ודורש

      וזה בדיוק מה שחסר

      וזה בדיוק מה שקצת הורס

      כי כשהפרטנר לסקס מתנהג משוחרר וטיבעי - זה רק מלבה אצלכ גם כן את היצרימ

       

      מה שכנ, במע' יחסימ ארוכה - יש דברימ אחרימ שמפצימ...

      ואני בטוח שכל מי שחווה מערכת יחסימ ארוכה יכול להבינ למה אני מתכוונ

       

       

      קודמ כל, מה שבטוח זה, שאתה מסכימ איתי שהאותיות הסופיות מיותרות לחלוטינ.

       

      עכשיו, אני חולקת עליכ.

      להיות משוחרר וטיבעי בסקס, זה גמ להגיד מה בא לכ.

      אמ  יתחשק לכ ותבקש מבת הזוג שלכ שתכינ לכ אנטירקוט מיושנ ברוטב פלפלת ושמנת, היא לא תכינ לכ?

      אז למה שאתה לא תעשה  אתה בשבילה משהו שבא לה בסקס? מה ההבדל?

      הפתיחות בעיני, בסקס ומחוצה לו, צריכה להיות שווה.

       

      איזה חכמים כולכם. אין תשובה אחת. זה הכול מהכול. בכל מצב יש ריגוש והנאה ועוצמה. המקורות אולי שונים ממקרה למקרה. לכן זה נחווה קצת שונה מבחינה רגשית. כאמור, הכול טוב. פתיחות בזוגיות היא סופר חשובה. ובזוגיות שנבנית, ככל שמכירים יותר אז דווקא נפתחים ללנסות יותר דברים, ודברים שונים ביחד. כאלה שאולי לא מנסים בתחילת הקשר, ומנסים בהמשך. אז גם במצב כזה, זה רק הולך ונהיה יותר טוב. יאמי.  .

       

        4/3/09 00:01:

      צטט: י.ג.מ 2009-03-03 15:36:50

      צטט: פסיכית על 2009-03-03 10:35:53

      צטט: י.ג.מ 2009-03-03 09:10:04


      מודה שלא קראתי עד הסוף, פשוט זה עשה לי קצת רע על הלב.

       

      אני חושב בהקשר הזה, שבשביל זה לבני הזוג יש ארסנל שלם של חוסר פתיחות שנמצא בפנטזיות. לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה. חשיפת פנטזיה כזו מידי פעם יכולה לרענן את המשיכה המינית בדיוק על פי התאוריה של פרל. המיסתורין, שבמחשבות בן הזוג. השאלה אם לא נגמרות הפנטזיות אחרי עשרים שנה - אין לי מושג, עוד לא הייתי שם :)

       

      "לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה"

       

      ולחלוק עמ מישהו אחר, שהוא לא בנ הזוג, קל יותר?

      כשקשה לחלוק עמ בנ הזוג, בעיני, משהו שמ לא תקינ ולא רק בסקס.  

       

       

      אני איתך פסיכית. אבל זו עובדה שלאנשים קשה לחלוק את זה. ולפעמים כשחולקים, הצד השני מגיב בצורה לא סימפטית, שופטת ומאשימה - ואני מניח שזו הסיבה שהרבה אנשים מפחדים לחלוק :)

       

       

       

      טוב, שעה אני  מנסה לנסח פה משהו שיסביר במילימ אחרות את מה שאמרתי כבר,

      ואז פתאומ אני רואה שאתה בכלל איתי.

      אז מה כ'פת לי? :)

        3/3/09 23:15:

      צטט: alfasin 2009-03-03 22:05:02

      קודמ כל, מה שבטוח זה, שאתה מסכימ איתי שהאותיות הסופיות מיותרות לחלוטינ.

       

      עכשיו, אני חולקת עליכ.

      להיות משוחרר וטיבעי בסקס, זה גמ להגיד מה בא לכ.

      אמ  יתחשק לכ ותבקש מבת הזוג שלכ שתכינ לכ אנטירקוט מיושנ ברוטב פלפלת ושמנת, היא לא תכינ לכ?

      אז למה שאתה לא תעשה  אתה בשבילה משהו שבא לה בסקס? מה ההבדל?

      הפתיחות בעיני, בסקס ומחוצה לו, צריכה להיות שווה.

       

      את מפספסת אותי.

      אני לא אומר שלא אפשרי/צריך להיות פתוח עם בנזוג קבוע בכל הנוגע למין.

      אני אומר שאי-אפשר לחוות דברים מסויימים, עם אדם מאוד קרוב כיש רגש חזק ביניכם

      כמו שאפשר עם מישהו שלא מכירים בכלל.

       

      למשל, כשאת אוהבת מישהו - יהיה לך מאוד קשה קצת להתאכזר אליו

      ובסקס שהוא קצת ראף וחייתי - ישנה גם איזושהי סוג של אכזריות...

      אם תנסי לעשות את זה - זה לא "יבוא לך טיבעי" ותהיה לזה מעין ארומה של משהו מלאכותי.

      בשעה שעם פרטנר זר - זה יכול לבוא הכי בטיבעיות ובקלות...

       

      אין מה לעשות - אי אפשר לרקוד על כל החתונות (תרתי משמע)

      וכשניכנסים למע' יחסים רצינית יש דברים שצריך להקריב

      (וכמובן שמרוויחים אין ספור דברים אחרים)

       

       

       

      מכאנ נובעת אי ההסכמה בינינו.

      ולהתאכזר..זו מילה קשה מדי.

        3/3/09 22:05:
      קודמ כל, מה שבטוח זה, שאתה מסכימ איתי שהאותיות הסופיות מיותרות לחלוטינ.

       

      עכשיו, אני חולקת עליכ.

      להיות משוחרר וטיבעי בסקס, זה גמ להגיד מה בא לכ.

      אמ  יתחשק לכ ותבקש מבת הזוג שלכ שתכינ לכ אנטירקוט מיושנ ברוטב פלפלת ושמנת, היא לא תכינ לכ?

      אז למה שאתה לא תעשה  אתה בשבילה משהו שבא לה בסקס? מה ההבדל?

      הפתיחות בעיני, בסקס ומחוצה לו, צריכה להיות שווה.

       

      את מפספסת אותי.

      אני לא אומר שלא אפשרי/צריך להיות פתוח עם בנזוג קבוע בכל הנוגע למין.

      אני אומר שאי-אפשר לחוות דברים מסויימים, עם אדם מאוד קרוב כיש רגש חזק ביניכם

      כמו שאפשר עם מישהו שלא מכירים בכלל.

       

      למשל, כשאת אוהבת מישהו - יהיה לך מאוד קשה קצת להתאכזר אליו

      ובסקס שהוא קצת ראף וחייתי - ישנה גם איזושהי סוג של אכזריות...

      אם תנסי לעשות את זה - זה לא "יבוא לך טיבעי" ותהיה לזה מעין ארומה של משהו מלאכותי.

      בשעה שעם פרטנר זר - זה יכול לבוא הכי בטיבעיות ובקלות...

       

      אין מה לעשות - אי אפשר לרקוד על כל החתונות (תרתי משמע)

      וכשניכנסים למע' יחסים רצינית יש דברים שצריך להקריב

      (וכמובן שמרוויחים אין ספור דברים אחרים)

       

       

        3/3/09 21:19:

      צטט: נעמית 2009-03-03 18:46:03

      צטט: alfasin 2009-03-03 16:50:27

      דווקא לא מסכימ איתכ בכלל.

      אחרי שנימצאימ תקופה עמ אותו בנזוג, כבר יש שם הרבה רגש.

      בסקס משוחרר לגמרי - יש משהו שקצת מנוגד לרגש,

      משהו ראפ וחייתי,

      אגרסיבי קצת.

       

      כשאת עם בנזוג קבוע שאת אוהבת (עם הרבה רגש) - קשה לך לא להיות עדינה ורכה

      לא טיבעי להיות קצת אגואיסטי ודורש

      וזה בדיוק מה שחסר

      וזה בדיוק מה שקצת הורס

      כי כשהפרטנר לסקס מתנהג משוחרר וטיבעי - זה רק מלבה אצלכ גם כן את היצרימ

       

      מה שכנ, במע' יחסימ ארוכה - יש דברימ אחרימ שמפצימ...

      ואני בטוח שכל מי שחווה מערכת יחסימ ארוכה יכול להבינ למה אני מתכוונ

       

       

       

      זה קצת כמו שחמי רודנר שר פעם "יחסי המין הופכים טובים כשאין קרבה"

      יש משהו מאוד מסעיר בניכור, ביכולת שלך לחוות בצורה הכי אגואיסטית את ההנאה מהסקס

      מהיכולת לפרוש כל מה שעובר לך בראש בלי לדפוק חשבון לפולני/ פולניה שמסתתר בכל אחד מאיתנו 

      ומצד שני, זה גם כל כך מתסכל בלי החיבוק של החום

      בלי להסתכל בעיניים ולהרגיש מה מחבר בין שניכם.

       

       זהו בדיוק שאלה שני צרכים שונים לגמרי:

      1. הצורך בקירבה חום ואהבה

      2. הצורך בריגוש, סערת חושים, אובדן ופורקן

       

      כמובן שזהו גם סדר החשיבות שלהם, אבל אין בניהם שום סתירה:

      הסתירה קיימת במימוש לא בצורך עצמו.

        3/3/09 21:18:

      צטט: alfasin 2009-03-03 16:50:27

      צטט: פסיכית על 2009-03-03 10:35:53

      צטט: י.ג.מ 2009-03-03 09:10:04


      מודה שלא קראתי עד הסוף, פשוט זה עשה לי קצת רע על הלב.

       

      אני חושב בהקשר הזה, שבשביל זה לבני הזוג יש ארסנל שלם של חוסר פתיחות שנמצא בפנטזיות. לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה. חשיפת פנטזיה כזו מידי פעם יכולה לרענן את המשיכה המינית בדיוק על פי התאוריה של פרל. המיסתורין, שבמחשבות בן הזוג. השאלה אם לא נגמרות הפנטזיות אחרי עשרים שנה - אין לי מושג, עוד לא הייתי שם :)

       

      "לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה"

       

      ולחלוק עמ מישהו אחר, שהוא לא בנ הזוג, קל יותר?

      כשקשה לחלוק עמ בנ הזוג, בעיני, משהו שמ לא תקינ ולא רק בסקס.  

       

      דווקא לא מסכימ איתכ בכלל.

      אחרי שנימצאימ תקופה עמ אותו בנזוג, כבר יש שם הרבה רגש.

      בסקס משוחרר לגמרי - יש משהו שקצת מנוגד לרגש,

      משהו ראפ וחייתי,

      אגרסיבי קצת.

       

      כשאת עם בנזוג קבוע שאת אוהבת (עם הרבה רגש) - קשה לך לא להיות עדינה ורכה

      לא טיבעי להיות קצת אגואיסטי ודורש

      וזה בדיוק מה שחסר

      וזה בדיוק מה שקצת הורס

      כי כשהפרטנר לסקס מתנהג משוחרר וטיבעי - זה רק מלבה אצלכ גם כן את היצרימ

       

      מה שכנ, במע' יחסימ ארוכה - יש דברימ אחרימ שמפצימ...

      ואני בטוח שכל מי שחווה מערכת יחסימ ארוכה יכול להבינ למה אני מתכוונ

       

       

      קודמ כל, מה שבטוח זה, שאתה מסכימ איתי שהאותיות הסופיות מיותרות לחלוטינ.

       

      עכשיו, אני חולקת עליכ.

      להיות משוחרר וטיבעי בסקס, זה גמ להגיד מה בא לכ.

      אמ  יתחשק לכ ותבקש מבת הזוג שלכ שתכינ לכ אנטירקוט מיושנ ברוטב פלפלת ושמנת, היא לא תכינ לכ?

      אז למה שאתה לא תעשה  אתה בשבילה משהו שבא לה בסקס? מה ההבדל?

      הפתיחות בעיני, בסקס ומחוצה לו, צריכה להיות שווה.

       

        3/3/09 21:02:


      מרתק ומעורר מחשבה. גם אם קצת מערער את שלוותי

      ראבאק -אני יודעת שאני אמורה לצאת נשכרת מניפוחי השכל הללו- על הורות, זוגיות וארוטיקה בזוגיות, אבל ריבוי הגישות  והדעות היום מבלבל אותי.

       

       

        3/3/09 20:00:

      צטט: נעמית 2009-03-03 19:46:48

      צטט: Clair De Lune 2009-03-03 14:39:31

      עומדות לי הרבה מילים על קצה הלשון אבל אתאפק וגם אקנה את הספר. וחסר לו שהוא לא יקרא גם!

      תודה :)

       למה על קצה הלשון? לכי על זה חופשי :-))))

       המעמד מחייב...

       

        3/3/09 19:46:

      צטט: Clair De Lune 2009-03-03 14:39:31

      עומדות לי הרבה מילים על קצה הלשון אבל אתאפק וגם אקנה את הספר. וחסר לו שהוא לא יקרא גם!

      תודה :)

       

       

      למה על קצה הלשון? לכי על זה חופשי :-))))
        3/3/09 19:43:

      צטט: dunga dunga 2009-03-03 19:34:23


      כל הכבוד לך גברת, קראתי כל מילה מה שרשמת לנו כאן ואפילו שלא הבנתי את כל המילים המיוחדות, אני יכול לספר לך שאצלי ואצל אשתי ורד זה בדיוק כמו שאמרת: הכייף הכי גדול זה מתיי שהילדים לא היו בבית, והיום בגיל שלי אני יכול אם רק יזמינו אותי לתת הרצאות בקניונים לכל הגברים מה שמחפשים סיפורים מהצד, ואחר כך מרגישים עם זה הכי חרא שבעולם כאילו הסקס שלהם חמוץ בלי התלהבות, וכל כונייפה ברחוב מגרה אותם יותר מהאישה שלהם.

       

      אהבתי את הגיברת.

      סופסוף נותנים לי כאן כבוד :-)))

        3/3/09 19:42:

      צטט: *עדינה* 2009-03-03 14:22:38

       

      אחלה פוסט, כפרה. עכשיו צריך למצוא לי שותף ...

      היתה לי תגובה חכמה לכתוב לך, אבל הכל פרח מהראש ... אלפסין הזה הוציא אותי מריכוז חחחחחחחח

      נשיקה

       

      ברור, יקירתי, לגמרי מובן ומוכר

      ניר לגמרי מאמם :-))

      (ואתה תיזהר לא לבלבל כבר את כל הנשים באתר)

       

        3/3/09 19:34:

      כל הכבוד לך גברת, קראתי כל מילה מה שרשמת לנו כאן ואפילו שלא הבנתי את כל המילים המיוחדות, אני יכול לספר לך שאצלי ואצל אשתי ורד זה בדיוק כמו שאמרת: הכייף הכי גדול זה מתיי שהילדים לא היו בבית, והיום בגיל שלי אני יכול אם רק יזמינו אותי לתת הרצאות בקניונים לכל הגברים מה שמחפשים סיפורים מהצד, ואחר כך מרגישים עם זה הכי חרא שבעולם כאילו הסקס שלהם חמוץ בלי התלהבות, וכל כונייפה ברחוב מגרה אותם יותר מהאישה שלהם.
        3/3/09 18:54:

      צטט: י.ג.מ 2009-03-03 09:10:04


      מודה שלא קראתי עד הסוף, פשוט זה עשה לי קצת רע על הלב.

       

      אני חושב בהקשר הזה, שבשביל זה לבני הזוג יש ארסנל שלם של חוסר פתיחות שנמצא בפנטזיות. לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה. חשיפת פנטזיה כזו מידי פעם יכולה לרענן את המשיכה המינית בדיוק על פי התאוריה של פרל. המיסתורין, שבמחשבות בן הזוג. השאלה אם לא נגמרות הפנטזיות אחרי עשרים שנה - אין לי מושג, עוד לא הייתי שם :)

       

       

      השאלה מה קורה אם שני בני הזוג נפתחים וחושפים את המקומות הכי אינטימיים

      ואת הפנטזיות שמתרוצצות להם בראש

      מה קורה לזוגיות....

        3/3/09 18:53:

      צטט: reuvent 2009-03-03 07:50:21

      את נוגעת בנקודת מבט מרתקת ,כתיבה שונה ומעניינת

      חיוך כל הכבוד ,נמשיך בתבונה אחרי מעשים אלו

       

       

       


      תודה :-)) אגב, הספר שלה עורר המון ביקורת בארה"ב

      המון לא אהבו את הרעיון שמאחורי זה

      ואת הטענה שתשוקה מנוגדת לאינטימיות

        3/3/09 18:49:

      צטט: א.ב. של אהבה 2009-03-03 03:22:08

      אני אוהב את הכתיבה שלך

      ואין מה לאמר - אחלה נושא

      צוחק

       

       

      נכון אחלה? קריצה
      תודה...... וגם הדדי.

        3/3/09 18:46:

      צטט: alfasin 2009-03-03 16:50:27

      דווקא לא מסכימ איתכ בכלל.

      אחרי שנימצאימ תקופה עמ אותו בנזוג, כבר יש שם הרבה רגש.

      בסקס משוחרר לגמרי - יש משהו שקצת מנוגד לרגש,

      משהו ראפ וחייתי,

      אגרסיבי קצת.

       

      כשאת עם בנזוג קבוע שאת אוהבת (עם הרבה רגש) - קשה לך לא להיות עדינה ורכה

      לא טיבעי להיות קצת אגואיסטי ודורש

      וזה בדיוק מה שחסר

      וזה בדיוק מה שקצת הורס

      כי כשהפרטנר לסקס מתנהג משוחרר וטיבעי - זה רק מלבה אצלכ גם כן את היצרימ

       

      מה שכנ, במע' יחסימ ארוכה - יש דברימ אחרימ שמפצימ...

      ואני בטוח שכל מי שחווה מערכת יחסימ ארוכה יכול להבינ למה אני מתכוונ

       

       

       

      זה קצת כמו שחמי רודנר שר פעם "יחסי המין הופכים טובים כשאין קרבה"

      יש משהו מאוד מסעיר בניכור, ביכולת שלך לחוות בצורה הכי אגואיסטית את ההנאה מהסקס

      מהיכולת לפרוש כל מה שעובר לך בראש בלי לדפוק חשבון לפולני/ פולניה שמסתתר בכל אחד מאיתנו 

      ומצד שני, זה גם כל כך מתסכל בלי החיבוק של החום

      בלי להסתכל בעיניים ולהרגיש מה מחבר בין שניכם.

       

       

        3/3/09 16:50:

      צטט: פסיכית על 2009-03-03 10:35:53

      צטט: י.ג.מ 2009-03-03 09:10:04


      מודה שלא קראתי עד הסוף, פשוט זה עשה לי קצת רע על הלב.

       

      אני חושב בהקשר הזה, שבשביל זה לבני הזוג יש ארסנל שלם של חוסר פתיחות שנמצא בפנטזיות. לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה. חשיפת פנטזיה כזו מידי פעם יכולה לרענן את המשיכה המינית בדיוק על פי התאוריה של פרל. המיסתורין, שבמחשבות בן הזוג. השאלה אם לא נגמרות הפנטזיות אחרי עשרים שנה - אין לי מושג, עוד לא הייתי שם :)

       

      "לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה"

       

      ולחלוק עמ מישהו אחר, שהוא לא בנ הזוג, קל יותר?

      כשקשה לחלוק עמ בנ הזוג, בעיני, משהו שמ לא תקינ ולא רק בסקס.  

       

      דווקא לא מסכימ איתכ בכלל.

      אחרי שנימצאימ תקופה עמ אותו בנזוג, כבר יש שם הרבה רגש.

      בסקס משוחרר לגמרי - יש משהו שקצת מנוגד לרגש,

      משהו ראפ וחייתי,

      אגרסיבי קצת.

       

      כשאת עם בנזוג קבוע שאת אוהבת (עם הרבה רגש) - קשה לך לא להיות עדינה ורכה

      לא טיבעי להיות קצת אגואיסטי ודורש

      וזה בדיוק מה שחסר

      וזה בדיוק מה שקצת הורס

      כי כשהפרטנר לסקס מתנהג משוחרר וטיבעי - זה רק מלבה אצלכ גם כן את היצרימ

       

      מה שכנ, במע' יחסימ ארוכה - יש דברימ אחרימ שמפצימ...

      ואני בטוח שכל מי שחווה מערכת יחסימ ארוכה יכול להבינ למה אני מתכוונ

       

       

        3/3/09 16:32:

       

       

       

      ספר שלם?

      יכלה לשאול אותי

      אחרי יומיים במחסן עם משהי

        3/3/09 16:02:

      צטט: בדלי 2009-03-03 15:32:24


      הצילום למעלה נפלא, הלמוט ניוטון הגדול, רוסליני המדהימה וללינץ' יש נוכחות חבל"ז, גם

       

      עוד פוסט מעניין שלך, תודה, מעניין היה לקרוא, למרו תשבשורה תחתונה לא חידש לי הרבה, בתכלס, מין ואינטימיות ומשיכה וארוטיקה, ברור שזה הולך טוב עם אנשים שעדיין איננו מכירים, זו הסקרנות, המשיכה, הלא נודע, וזה לא אומר שאי אפשר לקיים חיי זוגיות שבהם נשמרת המשיכה המינית לאורך זמן

       נכון שהיא מדהימה? ניצלתי את ההזדמנות לפוסטים כדי לשבץ תמונות של שתי הנשים הכי יפות לדעתי.

      איזבלה רוסוליני ונסטסטיה קינסקי (הן גם דומות) :-)) ולשתיהן יש אותו משהו קצת קינקי ואפל.

       

        3/3/09 15:36:

      צטט: פסיכית על 2009-03-03 10:35:53

      צטט: י.ג.מ 2009-03-03 09:10:04


      מודה שלא קראתי עד הסוף, פשוט זה עשה לי קצת רע על הלב.

       

      אני חושב בהקשר הזה, שבשביל זה לבני הזוג יש ארסנל שלם של חוסר פתיחות שנמצא בפנטזיות. לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה. חשיפת פנטזיה כזו מידי פעם יכולה לרענן את המשיכה המינית בדיוק על פי התאוריה של פרל. המיסתורין, שבמחשבות בן הזוג. השאלה אם לא נגמרות הפנטזיות אחרי עשרים שנה - אין לי מושג, עוד לא הייתי שם :)

       

      "לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה"

       

      ולחלוק עמ מישהו אחר, שהוא לא בנ הזוג, קל יותר?

      כשקשה לחלוק עמ בנ הזוג, בעיני, משהו שמ לא תקינ ולא רק בסקס.  

       

       

      אני איתך פסיכית. אבל זו עובדה שלאנשים קשה לחלוק את זה. ולפעמים כשחולקים, הצד השני מגיב בצורה לא סימפטית, שופטת ומאשימה - ואני מניח שזו הסיבה שהרבה אנשים מפחדים לחלוק :)

       

       

        3/3/09 15:32:


      הצילום למעלה נפלא, הלמוט ניוטון הגדול, רוסליני המדהימה וללינץ' יש נוכחות חבל"ז, גם

       

      עוד פוסט מעניין שלך, תודה, מעניין היה לקרוא, למרו תשבשורה תחתונה לא חידש לי הרבה, בתכלס, מין ואינטימיות ומשיכה וארוטיקה, ברור שזה הולך טוב עם אנשים שעדיין איננו מכירים, זו הסקרנות, המשיכה, הלא נודע, וזה לא אומר שאי אפשר לקיים חיי זוגיות שבהם נשמרת המשיכה המינית לאורך זמן

        3/3/09 14:39:

      עומדות לי הרבה מילים על קצה הלשון אבל אתאפק וגם אקנה את הספר. וחסר לו שהוא לא יקרא גם!

      תודה :)

        3/3/09 14:22:

       

      אחלה פוסט, כפרה. עכשיו צריך למצוא לי שותף ...

      היתה לי תגובה חכמה לכתוב לך, אבל הכל פרח מהראש ... אלפסין הזה הוציא אותי מריכוז חחחחחחחח

      נשיקה

       

        3/3/09 10:35:

      צטט: י.ג.מ 2009-03-03 09:10:04


      מודה שלא קראתי עד הסוף, פשוט זה עשה לי קצת רע על הלב.

       

      אני חושב בהקשר הזה, שבשביל זה לבני הזוג יש ארסנל שלם של חוסר פתיחות שנמצא בפנטזיות. לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה. חשיפת פנטזיה כזו מידי פעם יכולה לרענן את המשיכה המינית בדיוק על פי התאוריה של פרל. המיסתורין, שבמחשבות בן הזוג. השאלה אם לא נגמרות הפנטזיות אחרי עשרים שנה - אין לי מושג, עוד לא הייתי שם :)

       

      "לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה"

       

      ולחלוק עמ מישהו אחר, שהוא לא בנ הזוג, קל יותר?

      כשקשה לחלוק עמ בנ הזוג, בעיני, משהו שמ לא תקינ ולא רק בסקס.  

       

        3/3/09 09:10:


      מודה שלא קראתי עד הסוף, פשוט זה עשה לי קצת רע על הלב.

       

      אני חושב בהקשר הזה, שבשביל זה לבני הזוג יש ארסנל שלם של חוסר פתיחות שנמצא בפנטזיות. לרובנו פנטזיות שקשה לנו לחלוק עם בני הזוג, לא כל שכן לדרוש מהם להשתתף בפנטזיה. חשיפת פנטזיה כזו מידי פעם יכולה לרענן את המשיכה המינית בדיוק על פי התאוריה של פרל. המיסתורין, שבמחשבות בן הזוג. השאלה אם לא נגמרות הפנטזיות אחרי עשרים שנה - אין לי מושג, עוד לא הייתי שם :)

       

        3/3/09 07:50:

      את נוגעת בנקודת מבט מרתקת ,כתיבה שונה ומעניינת

      חיוך כל הכבוד ,נמשיך בתבונה אחרי מעשים אלו

       

        3/3/09 03:22:

      אני אוהב את הכתיבה שלך

      ואין מה לאמר - אחלה נושא

      צוחק

        3/3/09 01:37:

      צטט: אירה ג 2009-03-03 01:27:23

      פוסט מחכים! תודה.

       

       


      תודה לך שקראת, אירה :-))
        3/3/09 01:37:

      צטט: פסיכית על 2009-03-02 21:53:59


      תותחית הפרל הזותי.

       

       


      תותחית על :-)
        3/3/09 01:32:

      צטט: אירה ג 2009-03-03 01:27:23

      פוסט מחכים! תודה.

      מחכים למי, למשיח ?

      אבל הבנזונהכושיליאחותוהצולעתבגבס לא בא

      וגם לא מצל...

       


        3/3/09 01:27:
      פוסט מחכים! תודה.
        3/3/09 01:25:

      כמעט תפסת אותי...

       

      רק שעכשיו אני כבר אחרי...  

       

        3/3/09 01:19:

      צטט: alfasin 2009-03-03 01:17:33

      לא לא לא - תודה לך

      אני מתחיל לעבוד על החלק האחרון  של סעיף 4

      אמממ... על פי האייקון הזה זה נראה אפעס שאין לך על מה לעבוד, כי היא הולכת לעשות את העבודה הקשה קריצה

       

        3/3/09 01:17:

      לא לא לא - תודה לך

      אני מתחיל לעבוד על החלק האחרון  של סעיף 4

        3/3/09 01:08:

      צטט: alfasin 2009-03-03 00:54:46

      ועוד פוסט מעולה מבית היוצר של נעמי אלון.

      מה שכן חסר לי קצת קלואז'ר, אין מסקנות חד-משמעיות או המלצות בנוגע למה צריך לעשות או איך למנוע ניוון כמותאר ע"י פרל.

      לפעמים אלפא נותן גם תגובה רצינית, בניגוד לציפיות

       

       

      תודה, ניר נבוךחיוך

      ואתה אכן צודק כמובן, במקור היו ההמלצות שהוספתי כעת בסוף. בהתחלה לא הוספתי אותן כדי לא להאריך יתר על המידה את הפוסט, אבל כמובן, בלי ההמלצות זה אכן, כמו שאמרת בצדק, די חסר פואנטה.

      תודה!

        3/3/09 00:54:

      ועוד פוסט מעולה מבית היוצר של נעמי אלון.

      מה שכן חסר לי קצת קלואז'ר, אין מסקנות חד-משמעיות או המלצות בנוגע למה צריך לעשות או איך למנוע ניוון כמותאר ע"י פרל.

       

       

      לפעמים אלפא נותן גם תגובה רצינית, בניגוד לציפיות

        2/3/09 21:53:

      תותחית הפרל הזותי.