יום חמישי, 31/5/07, 07:55 בן הזוג המושלם צריך לענות על כמה דברים: שיהיה שם כאשר אתה צריך אותו, לדברים הטובים והרעים (וכמובן ההפך, תהיה שם בשבילו). משום מה להרבה אנשים לוקח הרבה זמן בכדי לרצות להיות שם... שיהיה כיף להיות איתו, משום מה זה תנאי שקשה למלא... :-/ תחומי עניין וכו', אבל גם משהו מעבר, תשוקה לזה. שיקבל אותך כפי שאתה וההפך, שתקבל אותו, אבל גם לדעת שהחיים תמיד בתנועה, תמיד משתנים, שירצה להשתנות לטובה, לשאוף לשלמות. לא לחיות בבינוניות מאוסה.
בכמה סיסמאות, אפשר להגיד שמה שחשוב זה הביטחון, האושר, הנוחות והעניין.
חבר למסע באופן כללי. שיעזרו אחד לשני כאשר אחד מועד בדרך ושיגלו ביחד את העולם. זה אומנם לא הניסוח הסופי... יש לעבוד על זה... תגובותטא 31/5/07 09:15: אחרי שתמצא שותפה לדירה תוכל להתפנות קצת לרומנטיקה? מור/ס 31/5/07 10:31: בהחלט מתכון. אך צר לי לאכזב. בדכ זה קורה פתאום ולא אחרי שסמנת וי על כל אחד מהסעיפים. זה הרבה יותר פשוט. יש לזה חוקים משלו. בהצלחה כמובן, ובוקר טוב אדם לב ארי 31/5/07 17:44: נשמע כל כך קר? פשוט דברים בסיסיים. אם "תנתח" כל מערכת יחסים, תמצא את החוקים הללו בבסיס, של המוצלחות בכל מקרה. יש קשרים בלי כבוד הדדי, בלי דאגה או בלי עניין משותף, קשרים של נוחיות ולא רומנטיקה. התשוקה, הרגש, נמצאים היכן שיש התפלאות למשל. איך כן היית כותב על רומנטיקה אם זה לא "עשה" לך את זה? צטט: מקס ביאליסטוק 2007-05-31 09:15:44 אחרי שתמצא שותפה לדירה תוכל להתפנות קצת לרומנטיקה? צטט: מור.ס 2007-05-31 10:31:31 בהחלט מתכון. אך צר לי לאכזב. בדכ זה קורה פתאום ולא אחרי שסמנת וי על כל אחד מהסעיפים. זה הרבה יותר פשוט. יש לזה חוקים משלו. בהצלחה כמובן, ובוקר טוב ( Been there, done that... אמרתי: "אוקי, הבחורה לא עונה על הדרישות הללו, אבל ננסה, הרי אני לבד ואני רוצה מישהי, עדיף, הא?", אז יצאנו, בחורה ראשונה, שניה, שלישית. מתי להפסיק ולשנות כיוון?
"זה קורה"? ע"פ רוב זה קורה כי תת המודע עשה שזה יקרה, כנראה. אם ע"י ריחות או כל סיבה אחרת.
זה גם לא כל כך פשוט לסמן וויים, חלק מהתנאים מיידיים וחלק באים עם הזמן, עבור אנשים שונים בקצב שונה.
אף אחד לא מושלם הרי, כאשר מכירים מישהו, אי אפשר שזה יהיה מתאים לגמרי, כי אז משהו מסריח...
וכן, בוקר טוב! או, ערב/צהריים, מתי שתקראי זאת. :-) אלישיה 31/5/07 18:39: תבוא בלי ציפיות.אז לא תתאכזב. גם אם תיתקל בדחיה חלילה,אל תיקח זאת אישית. יש אנשים שיש להם קצב איטי מאוד בלהיפתח לשני.אסור להוקיע אותם ,גם אם בא לך לצרוח.יש להם מטען חורג שהם סוחבים על גבם ,שזה אומר אולי חרדת נטישה ברמת הקיצון שלה,פגיעות מילדות,פוסט טראומה מאירוע כזה או אחר. צריך הרבה סבלנות.אתה בנוי לזה?אני לא. אני משקיעה בעצמי.הכי טוב הכי נכון.
אדם לב ארי 31/5/07 19:26: המממ כן ולא. יש דברים בסיסיים שחייבים לצפות להם, למשל שאולי בן הזוג הוא דבר ראשון בן אדם.. (ולא חיה). אבל לא לצפות למלאך...אם מישהו בעל קצב איטי, שיגיד זאת, יגיד שהוא מעוניין אבל מבקש את הזמן. אם הוא שווה את זה, אחכה. סבלנות יש לי. אם מישהי אומרת שהיא רוצה אותי אבל יקח לה שנה, אבל לאחר השנה אני יודע שנהיה ביחד לפי איך שאני רוצה, כמובן שאחכה.
יצאתי בזמנו עם בחורה, היחידה שאני זה שהפסיק את הקשר עימה (בדרך כלל אני אופטימי/עיוור ונזרק...) יצאנו במשך חודשיים וחצי בערך. כל שבוע פגישה, עשרה בסך הכל פחות או יותר. היא גרה "מזרחית למרכז" ככה שכאשר היא הגיעה לירושלים, זה היה די קצוב בזמן כי היתה צריכה לחזור הביתה לפני החשכה. במשך החודשיים הללו כמעט ולא דיברנו וכאשר כן דיברנו, זה היה די סתמי... עברה שנה ואני זוכר הכל כאילו זה היה אתמול... לסיכום העניין, השאלה היא מה המחיר לכאן או לכאן. איירבוס-max 31/5/07 21:23: "בכמה סיסמאות, אפשר להגיד שמה שחשוב זה הביטחון, האושר, העושר, הנוחות והעניין. יש משהו נוסף? "
המממ... לא. ממש לא.
חוץ מ. תיכף ייגמר הדף. תיכף ייגמר הקפה, כל הדפים שלו, כל הדפדפן, כל האינטרנט אדם לב ארי 1/6/07 06:59:לא מסכים עם הקביעה שיש עוד הרבה דברים חשובים בקשר לרומנטיקה, זאת רשימה סופית. אם הרשימה היתה בגודל אלף אפס... x el_greco 2/6/07 19:45: בעיני יש תנאי אחד שהוא קדוש ומקדים את כל הקריטריונים- רעות ותקשורת טובה בין בני הזוג, היא הבסיס למסע המשותף הגדול של החיים יחד. ושכחת גם "התאמה", אותו מרכיז פתלתל וחמקמק שבלעדיו אין כלום, רגשית, רוחנית ומינית. אחר כך כל הדברים האחרים. אושר הוא תוצר של זוגיות טובה בין השאר, ולא מה שיוצר אותה. אדם לב ארי 2/6/07 22:16: רעות זו בהחלט דרישה חשובה עבור בני זוג בקשר רומנטי, אבל זה לא מספיק. אפשר פשוט להסתכל על משולשי האהבה כאן. לפי זה דרושות אינטימיות, תשוקה ומחוייבות עבור אהבה. תשוקה זה עניין די בנאלי, כלומר לא צריך ממש להרחיב בנושא. מחוייבות ואינטימיות זה עניין של זמן, כמובן לא תמיד מצליח בין כל זוג של בני אדם.
רעות יכולה להיות אפלטונית.
ההתאמה הזו, הכימיה, זה בעיקר עניין של אופי ותחומי עניין. אדם לב ארי 25/6/07 01:04: שתהיה שם בשבילי וההפך. דאגה הדדית. סיגל א.ש. 15/8/07 15:03: וואו. כל אחד יכתוב ממה שלמד ואסף בחייו שלו, לכן לא תמצא תשובה אחת ברורה.
אני חושבת שאצלי זוגיות כרוכה קודם כל באימון.
אימון הוא משהו כל כך יקר ערך ולמי שחשובה לו הזוגיות, ישמור עליו בטבעיות וללא מאמץ.
זה אומר, לשתף, להקשיב, להאמין בדרך של בן הזוג, לתמוך, לחייך בלב שלם, לכעוס בלב שלם, לסמוך ולהיסמך.
האם אפשר בימים אלה של פיתויים רבים וקלים לדבוק בקשר שיש בו אימון?
זו שאלה בפני עצמה. אין לי תשובה. בעומק ליבי רוצה להאמין שכן . . . אדם לב ארי 15/8/07 16:01: אני מאמין שלאחר כמה זמן הדברים הללו יחזרו על עצמם. מושלים בכיפת האהבה כמה חוקים בסיסיים. את ציינת משהו עבור התקופה שכבר בקשר, אני התכוונתי בפוסט הזה לחקור את התנאים שמובילים, מה חשוב שיהיה. מה שכתבתי, כמובן, זו לא תורה מסיני, אני מעוניין לשנות זאת. השאלה איך?... אדם לב ארי 15/8/07 17:16:צטט: סיגל א.ש. 2007-08-15 15:03:26 וואו. כל אחד יכתוב ממה שלמד ואסף בחייו שלו, לכן לא תמצא תשובה אחת ברורה. ...זו שאלה בפני עצמה. אין לי תשובה. בעומק ליבי רוצה להאמין שכן . . .אני בהחלט מסכים שאמון זה דבר הכרחי ויסודי למערכת יחסים. אבל גם אם הוא נפגע, לפעמים אפשר לשקם. תלוי בחומרת הפגיעה.
האם בימים אלו הפיתויים רבים וקלים יותר מאשר פעם? מצד אחד, לפי דעתי, התא המשפחתי די נעלם, אחוז המתגרשים עולה. במקום לפתור את הבעיות ולחיות באושר ועושר עד שהמוות יפריד, אנשים מעדיפים לחפש בני זוג חדשים כאשר הם במצב יותר מבוסס בחיים (בדרך כלל).
מצד שני, אפשר להסתכל על דוד ובת שבע... או אלפי סיפורים אחרים מקדמת דנן. אין חדש תחת השמש.
אסיים עם המילים של The Cardigans בהתאם לסיום שלך:
Do you really think |