"ויאמר אלוהים לא טוב היות האדם לבדו ,אעשה לו עזר כנגדו" בין האישה והגבר שוני וניגודיות המשלימים אחד את השני ומייצרים הפריה הדדית וחשיבה יצירתית . השוני מייצר עומק ומעורר מאמץ אמיתי להתעלות מעל האגו . חילוקי הדעות הינם ההתפתחות האמיתית של הזוגיות שהרי כבר נאמר שהאהבה בנויה מהמכשולים שלה. אהבה בעיניי היא קשר לכל החיים ,נשיאה משותפת בנטל החיים.אהבה היא הוויה שלמה ולא רק רגשות ולמענה יש להתגייס במלאכה פנימית יומיומית. הלבד- הבדידות שבלבד יש לה השפעה על הנפש שהאהבה מפיגה אותה ומספקת תחושת ערך ומשמעות . האהבה מכילה ומפרה את הבדידות הקיומית.אהבה וקבלה עצמיים-לאהוב את עצמנו קודם כל כדי לדעת לאהוב את האחר. להיות ערים וערנים מול פצעי הילדות שלנו שתמיד יצוצו ויעלו כאזכורי לב שיש לטפל בהם בעדינות. ללמוד לשהות במחיצת עצמנו כדי שנוכל להיות עם האחר .יכולת לקבל את היש והאין בתוכנו יעזרו לנו לקבל את אלה אצל אהובנו. אמון וכבוד הדדי- אומץ לשים גבולות לנו ולמושא אהבתנו ,כבוד לעולמו של האחר- לכל אחד יעוד צרכים וזהות, יש לכבד זאת., לא לאבד את זהותנו מול בן זוגנו , אמון הוא תהליך שיש בו בניה איטית ..עד שישנו אמון מלא.ללא אמון אין תקומה לאהבה !תקשורת- הקשבה נקייה אמיתית ופנימית, כנות ופתיחות, הערכת מצב ותאום ציפיות , הבחנה בין תפל לעיקר. לקיחת אחריות על מה שקורה במרחב הזוגי והמשפחתי.נתינה- היכולת להעניק חום חיבה חמלה עזרה אכפתיות ובטחון ממקום נקי וללא חשבונאות. הענקת עצה, כתף תומכת בשעת מצוקה, רגשות חיבה הודיה והוקרה. מחויבות ודאגה לאהובך.חום הלב- לדעת לבקש ולא לדרוש אותו..ולדעת לתת קודם כל לעצמנו מחומנו ,לשלוט על רגשות המתפרצים מפצעי לב ולא לפגוע באחר.בחירה- לא לבוא ממקום של הזדקקות והשלמה של חסרים, לאהוב מישהו ממקום של בחירה חופשית.לא להיכנס למקום של תלות וקורבניות.פנטזיה -להיפרד מהפנטזיה על איך היינו רוצים שבן זוגנו יהיה כי אין קבלה במקום הזה -רק אם נוותר על הפנטזיה נהיה נקיים לקבל מישהו חדש אל תוך חיינו . לא לנסות לחנך לשנות ולהפוך את האהוב לפרויקט חינוכי מתקדם ..כי זאת לא אהבה..לעזוב את הציפיות הביקורתיות והשפיטה שמובילים לדרשנות תובענות ושתלטנות.אינטימיות- אינטימיות נפשית וזאת הגופנית –תשוקה ומשיכה מינית החשובים מאד בהווית האהבה ,הקשר הפיסי משלים את הרוחני..ולהפך .כימיה,יצירתיות-קירבה ליצר ויוזמה ישמרו על האינטימיות הפיסית לאורך זמן. התאהבויות זמניות-גם בפרשיות חולפות ומנותקות אפשר למצוא סוג של אהבה שיש בה כבוד הכלה אינטימיות ולמידה אך מעצם היותן זמניות ולא מציאותיות רחוקות הן ממהות אמיתית ואין בהן הוויה המחוברת למציאות ובשלב מסוים מפסיקות הן להזין אותך עד שהן נגמרות מעצמן. אין לבלבל בין התאהבות זמנית לאהבה..ויש להיות מודעים לרגע הפיכחון העצוב של ההתאהבות הזמנית. אריך פרום בספרו "אומנות האהבה" כותב שאת מיומנויות האהבה יש ללמוד כמו כל מיומנות אחרת..האם באמת אפשר להכשיר אנשים לאהבה?אהבה לא קשורה לחוכמה אינטלקטואלית אלא לחוכמת הלב הרגש והרוח. הבניה שלה היא הנבטה איטית ויומיומית.. עבודה אמיתית.
ומתוך שיעור ימימה: הלב רוצה לקבל חום הזנה ואהבה.במערכת יחסים שאתה חווה בה טוב יש שתרצה לקבע ולאחוז בו ,והרצון הזה מזיק כי הוא נוגד את התנועה הטבעית של התקרבות והתרחקות שיש בדינאמיות של מערכת היחסים ובחיים בכלל. כשתנסה לקבע את הטוב תעצור את התנועה הטבעית .כשתאחז בקשר לא תהיה קבלה נקייה ומיטיבה. התנועה בין שני אנשים בקשר אהבה אינה סימטרית ,לעיתים אחד יתקרב והשני יתרחק, לפעמים יהיו מתואמים –מדוייקים יותר. כשהם לא יאחזו תתרחש יותר קירבה. כשמגיע גל רגשי גדול שמעורבב עם עומס ודרמה אם נתחום את הרגש נדע לנהל את הגל הזה ולא הוא ינהל אותנו. כשאנו נקיים ותחומים הגלים טבעיים יותר ופחות קיצוניים. לקיחת מידת רוחק ביחסים מנקה ומשחררת ואז אנו חוזרים שלמים ושקטים יותר וזאת מורכבות שעלינו לקחת אחריות עליה. לפעמים כשמאד טוב לנו יחד יש שנעבור את המידה ונהיה באחיזה והפרזה ואז יש צורך להתרחק. כשאנו לוקחים מידת רוחק אנו תוחמים את הרגש ועומדים בפיתוי של הצורך האוטומאטי להזין אותו בעצמו.בקשר אהבה שאינו מתאים למציאות גם אם אנו חשים אהבה גדולה עלינו לתחום את הרגשות ולהחליט ולהתעורר בהכרה –האם הקשר מתאים ? רגשות אהבה עזים אינם מספיקים כדי לנהל קשר אמיתי עם שותפות נוכחת שיש בה ערך וצמיחה. והרגש המציף שיוצא ממידותיו ידוע כמסנוור מטשטש ומסאב .עבודה הכרתית מולו מחזקת ומנהלת את הרגעים המתעתעים ואז יש בהירות ושקט. בנקודת זמן מסויימת עלינו לבחור את מה שאנו יכולים כהכי טוב כעת עם קבלת העובדה שיש דברים שנסתרים מעינינו .
|