אסרטיביות כגישה לחיים- איך עושים את זה? 

"אתה צריך להיות יותר אסרטיבי"- המלצה ששמעתם ודאי לא פעם; להיות אסרטיבי עם המנהל שלך, עם העובדים, עם הקולגות, עם הילדים, עם המשפחה, עם שירות הלקוחות הטלפוני, עם משרד פנים, עם הבנק ועם מי לא. כולם יגידו לכם בוודאות שכדאי לכם להיות אסרטיביים על מנת לקדם את מטרותיכם ולהשפיע על סביבתכם.

אבל כמה באמת יודעים מה זה אומר? לדבר בסמכותיות? להיות תקיף? לצעוק? או אולי לדבר בטון רגוע אך להשתמש במלים תוקפניות? מה זה אומר להיות אסרטיבי ואיך עושים את זה? 

כדי לענות על כך, ראשית בואו נסכים על תגובה אחת בה אנשים אסרטיביים אינם נוקטים:  שתיקה.

כאשר ההתנהגות של מישהו אינה לרוחך (מלצר שהביא מנה לא טעימה, חבר ששכח להחזיר הלוואה, בוס שנוזף שלא בצדק בחור שמדבר ומפריע לצפות בסרט וכד'), הדבר האחרון שישפיע על התנהגותו יהיה שתיקה.

 שתיקה יכולה לנבוע מחוסר בטחון, חוסר אומץ, תבוסתנות, פחד מעימותים, וותרנות, וכל אותם דברים שמאפיינים אנשים פאסיביים. התנהגות פאסיבית לעולם לא מקדמת מטרות והיא בדרך כלל לא רצויה. כדי להשפיע, חייבים להשתמש בזכות הביטוי. גם אם אנחנו לא צודקים, יש לנו את הזכות לדבר, להביע את רצוננו ואת דעתנו, כמו גם הזכות שיש לצד השני לסרב.

 ברם, הצרה הגדולה יותר היא התגובה ההפוכה: תגובה אגרסיבית. אם עוקפים אותנו בתור, או מעשנים לידנו, או מרעישים בזמן שאנו ישנים, הדבר לרוב מעורר מצידנו דרישה אגרסיבית לקבל את שמגיע לנו, וזו לרוב גוררת חזרה תגובה אגרסיבית שלא משיגה מטרה.

למה זה קורה?

מודל הפיצוי האגרסיבי גורס, כי פניה אגרסיבית לאחר גורמת לו לירידה במדד האגו. לפיכך, על מנת לפצות על האגו שאבד, נוצר צורך לפגוע באגו של התוקף, ע"י תגובה אגרסיבית חוזרת כמו סירוב, התעלמות, תשובה תוקפנית וכד'.עפ"י המודל, על מנת לזכות להיענות והשפעה על התנהגותו של האחר, בכל פניה יש לשמור על הכבוד העצמי והאגו של הצד השני.

וזוהי גם הגדרת התקשורת האסרטיבית:"תקשורת המקדמת מטרות או יעדים אישיים, מבלי לפגוע באחרים או בזכויותיהם".

איך עושים זאת? באמצעות עקרון מנחה יחיד ומיוחד:

מתן  ביטוי של התייחסות לצד השני.

העיקרון פשוט, קל ביצוע, ומחולל פלאים בתגובות שיתקבלו מהסביבה; שינוי קטן בניסוח המשפט יביא לשינוי דרמטי בהתייחסות כלפיו. הגישה תשתנה, טון הדיבור ושפת הגוף יתקבלו אחרת.זו לא מניפולציה, אנו שומרים על כבודו של האחר ועוזרים לו להבין שמטרתנו אינה לפגוע בו או בזכויותיו, אלא להשיג את מטרותינו האישיות.

לפניכם 6 טכניקות לביצוע העקרון. עכשיו מצאו מתוכן את זו המתאימה לכם ביותר:

 1.   פרגון

דוגמא: "אני מאוד מעריך את העבודה המאומצת שהשקעת בדו"ח. יחד עם זה, יש מס' נקודות שאני רוצה שתתקני".

  2.   שיקוף ואמפטיה

דוגמא: "אני מבין שזה מעצבן לעבוד הרבה שעות ועדיין יש לבצע את העבודה, אז תישאר היום עד 15:00?"

 3.   התנצלות

דוגמא: "אני מתנצלת שאני מפריעה, קשה לי לעבוד כשמדברים לידי, אכפת לך לדבר בפלאפון בחוץ? "

 4.   מציאת מכנה משותף

דוגמא: "אני בהחלט יכולה להבין למה אתה כועס על כך שהמוצר הגיע לביתך באיחור. עכשיו תן לי רק לבדוק האם הוא אכן הגיע באיחור, ואם כן- מדוע"

 5.   התייעצות

דוגמא: "המנה שהגשת לי לא טעימה לי, מה אתה מציע שנעשה?"

 6.   חזרה על דברי האחר

דוגמא: "תן לי לראות אם אני מבין את הבעיה שהצגת בצורה נכונה..."  

 מעתה, כאשר תרצו להשפיע על האחר, בטאו את הרצון שלכם, אך תנו גם ביטוי של התייחסות לאחר, והדרך להשפעה תהיה סלולה בפניכם בקלות ובנינוחות.

בהצלחה!