צטט: הבודד 2011-08-13 13:59:02

ראי... לאילן בתור איש הייטק, מותר לחשוב, שהוא מתכנת הלב שלו לאהוב את מי שהוא מחליט..

ודרך אגב... זה שמתחשק לו זיון מהצד (אפילו אם הוא מממש זאת) לא גורע מהאהבה....

אבל את בהחלט יכולה להתאהב במניאק, ולהשאר איתו למרות כל מה שכתבת... זה קורה..

ואם את מחליטה להפרד, זה לא בגלל שאת כבר לא אוהבת... אלא מסיבות אחרות. 

 

מארק, צר לי לאכזב אותך, גם כמתכנת אני לא יכול להחליט את מי אוהב ואת מי לא.

אהבתי אישה מאד מאד, אהבתי אותה "בלי תנאי" הרבה שנים, 12 אם אתה רוצה שאדייק.

אבל גם אני התעוררתי מתישהו, וראיתי שאני כבר לא אוהב.

אז אין אהבה ללא תנאי, בסוף מתעוררים.

גם האישה המוכה תתעורר (או תמות)

צטט: אילן גבע 2011-08-13 14:20:31

צטט: הבודד 2011-08-13 13:59:02

ראי... לאילן בתור איש הייטק, מותר לחשוב, שהוא מתכנת הלב שלו לאהוב את מי שהוא מחליט..

ודרך אגב... זה שמתחשק לו זיון מהצד (אפילו אם הוא מממש זאת) לא גורע מהאהבה....

אבל את בהחלט יכולה להתאהב במניאק, ולהשאר איתו למרות כל מה שכתבת... זה קורה..

ואם את מחליטה להפרד, זה לא בגלל שאת כבר לא אוהבת... אלא מסיבות אחרות. 

 

מארק, צר לי לאכזב אותך, גם כמתכנת אני לא יכול להחליט את מי אוהב ואת מי לא.

אהבתי אישה מאד מאד, אהבתי אותה "בלי תנאי" הרבה שנים, 12 אם אתה רוצה שאדייק.

אבל גם אני התעוררתי מתישהו, וראיתי שאני כבר לא אוהב.

אז אין אהבה ללא תנאי, בסוף מתעוררים.

גם האישה המוכה תתעורר (או תמות)

טוב נו... המשפט הראשון נכתב בנימה הומוריסטית....

לגבי השאר... זה שכתבת שאהבת 12 שנה "בלי תנאי"..

כל זמן שאהבת.. המסביב היה כנראה פחות חשוב..

ברגע שהפסקת לאהוב - וזה קורה.. המסביב קיבל

משמעות וחשיבות הרבה יותר גדולה... 

צטט: אילן גבע 2011-08-13 13:41:49

צטט: ציפור עפה 2011-08-13 13:29:06

צטט: pbhba 2011-08-13 12:44:35

צטט: ציפור עפה 2011-08-13 12:24:21

צטט: אופטימית זהירה 2011-08-13 12:09:18

צטט: אילן גבע 2011-08-13 11:25:39

צטט: שלומי..... 2011-08-13 11:03:42

 

 

זה שאת קובעת לעצמך את הגבולות לא מחייב שכל אדם עלי אדמות עושה זאת.

יש אנשים שממשיכים לאהוב למרות המיגבלות שמנית ומעבר להן.

כבודך במקומו מונח , וגם כבודם. ( בעצם , לא תמיד )

 

 

 

גם זאת שהוא מכה אותה או אונס אותה - כבודה במקומה מונח?

נדמה לי שלא.

[וכבודה במקומה לא מונח כבר במקומות פחות קיצוניים בהרבה. בכוונה משכתי לדוגמאות הקיצוניות יותר].

 

לכן סייגתי.

 

מש"ל.

אין אהבה ללא תנאי.

 

 

כל אחד יכול להגיע לגבול שלו - אם דוחפים אותו מספיק לשם. גם לא צריך תמיד ארועים כל כך דרמטיים.

נכון שכשיש אהבה - סולחים יותר על הרבה דברים שנראים "חמודים" אפילו - ולא נראים כך בהעדר האהבה.

לא תמיד אנשים מעזים או יכולים לעזוב - אבל האהבה לא חייבת להמשיך לבעור בהם.

 

אילו היית דתי - היית כנראה גורס שאהבת השם היא ללא תנאי - כי כל כך הרבה צרות באו על עם ישראל בגללו - ובכ"ז חלק מהאוכלוסיה עדיין משוכנע שהוא והוא ואין בלתו.

אז אולי זו אהבה שאינה תלויה בדבר [בתנאי שזה לא סתם פחד גדול מאד]

צטט: אופטימית זהירה 2011-08-13 13:41:15

צטט: ציפור עפה 2011-08-13 12:24:21

צטט: אופטימית זהירה 2011-08-13 12:09:18

צטט: אילן גבע 2011-08-13 11:25:39

צטט: שלומי..... 2011-08-13 11:03:42

אהבה ללא תנאי .. (שבעולמנו החומרני קשה למצוא זאת )... להיות שם בשביל ולא בגלל... לתת חיוך , מילה טובה , אסטטיות , לדעת לפרגן לקבל אותך כמו שאתה .. וזה צריך להיות הדדי..

 

מה זאת אומרת ללא תנאי? אני לא קונה את זה.

היא מחייכת אליך, קוראת לך ממוש, נראית הכי טוב עבורך, אוהבת אותך כמות שאתה, גם אם לא התגלחת שבוע וגם אתה ככה.

רק מה, (ובכוונה הכי קיצוני ומטומטם), לפעמים מתחשק לה זיון מן הצד. גם אז תאהב?

אין דבר כזה אהבה ללא תנאי לבן זוג.

 

 

 

מסכימה לגמרי עם אילן. הרומנטיזציה המתייפייפת של "אהבה ללא תנאי" מאד מקוממת אותי תמיד. מה זה ללא תנאי?!

אם הוא יתנהג אליי בזילזול? יהיה מגעיל אליי, חסר התחשבות, הסקס יהיה חרא (וכו'- הבנתם את העיקרון...) אני אמורה להמשיך לאהוב? את מה בדיוק?

מצטערת. אני אוהב וארצה להיות עם מי שיגרום לי לתחושות טובות כשאני איתו. זה התנאי הבסיסי וההכרחי.

וזה לא קשור "לעולמנו החומרי" ולא ל"עידן האינטרנט" ולא ל"חברה הקלוקלת" ולא לשאר גורמים ערטילאיים שמסירים את האחריות מהפרט, כמו שתמיד נוטים להאשים. זה קשור אך ורק אלינו ולזה שאיתנו. ואם הוא עושה לי רע אוציא אותו מחיי.

 

זה שאת קובעת לעצמך את הגבולות לא מחייב שכל אדם עלי אדמות עושה זאת.

יש אנשים שממשיכים לאהוב למרות המיגבלות שמנית ומעבר להן.

כבודך במקומו מונח , וגם כבודם. ( בעצם , לא תמיד )

 

נילי, ממש לא באתי לשפוט אחרים. שכל אחד יעשה משהו מבין ויחיה איך שהוא רוצה.

אני יוצאת נגד ההאדרה הזו של אהבה ללא תנאי. כאילו זו צריכה להיות השאיפה האולטימטיבית.

אז לא, לדעתי זו לא צריכה להיות השאיפה כי היא לא הגיונית ובמקרים מסויימים אפילו מסוכנת ופוגענית.

אני לא נגד האנשים שבוחרים בדרך הזו, אני נגד הצגת האחרים כ"לא בסדר", כאגואיסטים או כתוצרים קלוקלים של "החברה החומרנית".

 

 

 

1. לדעתי, אנחנו קודם בוחרים אדם "מתאים" לנו, ורק אחרי זה מתאהבים בו. 

כל אחד/ת עם רשימת הקניות מהבית - אבל אין להכחיש שיש רשימת ציפיות ראשונית - גמישה פחות או גמישה יותר.

מזה נובע ששאלת ההתאמה נבחנת [או לפחות צריכה להבחן] - קודם ל"התאהבות" או מיד בהתחלה - ולא אחרי 12 שנה.

 

2. מאחר ורוב הכותבים פה כבר לא ילדים, הרי שברור לכולם שהתאהבות הראשונית היא לא האהבה שצומחת ונבנית אח"כ במשך הזמן [במקרה הטוב].

צטט: pbhba 2011-08-13 14:56:00

 

 

 

 

 

1. לדעתי, אנחנו קודם בוחרים אדם "מתאים" לנו, ורק אחרי זה מתאהבים בו. 

כל אחד/ת עם רשימת הקניות מהבית - אבל אין להכחיש שיש רשימת ציפיות ראשונית - גמישה פחות או גמישה יותר.

מזה נובע ששאלת ההתאמה נבחנת [או לפחות צריכה להבחן] - קודם ל"התאהבות" או מיד בהתחלה - ולא אחרי 12 שנה.

 

2. מאחר ורוב הכותבים פה כבר לא ילדים, הרי שברור לכולם שהתאהבות הראשונית היא לא האהבה שצומחת ונבנית אח"כ במשך הזמן [במקרה הטוב].

או שאת צעירה מאד או שאת תמימה....

מה.. את בוחרת מ"קטלוג".. עושה תאום ציפיות.. ואז מתאהבת ??

יש לך איזה מתג.. שקובע אם להתאהב או לא ??

את יכולה להקים סטרטאפ.. (עם דורון או/ו אילן) ולעשות מליארדים..

אני כלל לא בטוח, שהקוראים ה"לא ילדים" נותנים לעצמם דין וחשבון

אמיתי ומלא  למה התחתנו כשהיו צעירים, יפים ורומנטיים... 

צטט: אילן גבע 2011-08-13 13:52:05

אני רק שאלה קטנה...

בן/ת זוג טוב/ה יותר ממה?

ממה שהיה לנו?

אני לא מחפש טובה יותר, אני מחפש שונה... ואם כבר טובה, אז הכי טובה בשבילי.

מה יעשה אותה הכי טובה? את מתכוונת יותר מאשר אם היא תדע לעשות ממליגה נורמאלית?

זאת באמת שאלה גדולה מאד... מחייבת ארוחת צהריים הגונה לפני שאוכל לענות עליה.

 

בן זוג טוב יותר לקשר. כזה שאנחנו יכולים לחבור אליו בצורה אופטימלית וגם להרגיש טוב עם עצמנו.

ולגבי ארוחת הצהריים , זאת גירסה מעוד(כ)נת להצעות אחרות לאודישן שרצו פה...

נילי מה עניין הטוב לתוארים. התואר מלמד על היכות ללמוד ולהשכיל זה לא הופך בנדם לטוב..

צטט: אביגדור 100 2011-08-13 15:45:39

נילי מה עניין הטוב לתוארים. התואר מלמד על היכות ללמוד ולהשכיל זה לא הופך בנדם לטוב..

קריאה חוזרת של שאלת הדיון תבהיר לך שהשאלה שלך נכנסת בדלת פתוחהההההה

 

קראתי שורה מעוררת מחשבה בדיון של גיל , בעניין מחאת הרווקות.

ה"ה רשם שתואר שני/שלישי ו/או מראה חיצוני מושך אינו עושה בת זוג לטובה יותר. ( מניחה שהכוונה גם לבן זוג)

מכיוון שאני מסכימה למדי עם המחשבה הנ"ל , רציתי לשאול את חברי הקהילה ,

אז מה לדעתכם כן עושה בן/בת זוג ל"טוב/ה יותר"?

 

עכשיו , מה בדיוק אתה שואל?

ברוחניות ההסבר של "טוב יותר" משמעו הנשמות קרובות יותר, נוגעות יותר אחת בשניה. מדובר בהתחברות אנרגטית ונגיעה של הנשמות וזה באמת באמת לא קשור לתואר שני....

צטט: ציפור עפה 2011-08-13 16:29:17

צטט: אביגדור 100 2011-08-13 15:45:39

נילי מה עניין הטוב לתוארים. התואר מלמד על היכות ללמוד ולהשכיל זה לא הופך בנדם לטוב..

קריאה חוזרת של שאלת הדיון תבהיר לך שהשאלה שלך נכנסת בדלת פתוחהההההה

 

קראתי שורה מעוררת מחשבה בדיון של גיל , בעניין מחאת הרווקות.

ה"ה רשם שתואר שני/שלישי ו/או מראה חיצוני מושך אינו עושה בת זוג לטובה יותר. ( מניחה שהכוונה גם לבן זוג)

מכיוון שאני מסכימה למדי עם המחשבה הנ"ל , רציתי לשאול את חברי הקהילה ,

אז מה לדעתכם כן עושה בן/בת זוג ל"טוב/ה יותר"?

 

עכשיו , מה בדיוק אתה שואל?

 

יוצא דופן כמובן דוקטורט במדעי הסקס, שזה עשה אישה לכמעט מושלמת.

או כמובן בוגרת בי"ס לבישול אוכל רומני, או בולגרי, או מרוקאי, או צרפתי, או ספרדי, או איטלקי, או סיני, או תאילנדי, או יפני, או לבנוני, או ארגנטינאי, או .....

נילי שלום העיקרון דומה מושך דומה נצחי למרות שאנו משתנים עם השנים. מציאת הדומה והמשותף יוצר הזדהות ובת זוג ראויה.

צטט: הבודד 2011-08-13 15:12:21

צטט: pbhba 2011-08-13 14:56:00

 

 

 

 

 

1. לדעתי, אנחנו קודם בוחרים אדם "מתאים" לנו, ורק אחרי זה מתאהבים בו. 

כל אחד/ת עם רשימת הקניות מהבית - אבל אין להכחיש שיש רשימת ציפיות ראשונית - גמישה פחות או גמישה יותר.

מזה נובע ששאלת ההתאמה נבחנת [או לפחות צריכה להבחן] - קודם ל"התאהבות" או מיד בהתחלה - ולא אחרי 12 שנה.

 

2. מאחר ורוב הכותבים פה כבר לא ילדים, הרי שברור לכולם שהתאהבות הראשונית היא לא האהבה שצומחת ונבנית אח"כ במשך הזמן [במקרה הטוב].

או שאת צעירה מאד או שאת תמימה....

מה.. את בוחרת מ"קטלוג".. עושה תאום ציפיות.. ואז מתאהבת ??

יש לך איזה מתג.. שקובע אם להתאהב או לא ??

את יכולה להקים סטרטאפ.. (עם דורון או/ו אילן) ולעשות מליארדים..

אני כלל לא בטוח, שהקוראים ה"לא ילדים" נותנים לעצמם דין וחשבון

אמיתי ומלא  למה התחתנו כשהיו צעירים, יפים ורומנטיים... 

 

 

רובנו בוחרים - לא מקטלוג אלא מתוך האנשים שאנחנו נפגשים עמם בתקופה שלפני הבחירה, ושיש להם רצון לבחור בנו במקביל באותה עת - ולא נישאים או סתם נשארים עם הגבר/האשה הראשון/ה שראינו לפני עינינו כשיצאנו מבית הורינו.

בכל עולם החי מתרחש תהליך מתוחכם של בחירת בני זוג - ואפילו אצל חלק מהזן שקורא לעצמו "האדם החושב" מתרחשים גם תהליכים מחשבתיים - לצד העירפול הרומנטי המהולל כל כך.

אני כנראה לא רק מבוגרת ממך - אלא גם נשואה הרבה מאד שנים לאותו גבר - וחושבת שבחרתי נכון.

אני לא אחראית על זה שהקוראים בוחרים נכון או לא - נותנים לעצמם דין וחשבון נכון או לא על מעשיהם והחלטותיהם.

אני מוכנה לאמץ חלקית את דעתך ולהניח שקרוב לוודאי חלקם מעדיפים גרסה משופצת להיסטוריה האישית

אז מה? זה אומר שהם לא בחרו? אולי בחרו משהו שהתאים להם ואולי בחרו מישהו שלא התאים, או הפסיק להתאים כי הצדדים השתנו ולא השכיל ולהתאים את עצמם לשינויים - ומכאן התוצאה. 

שום דבר מזה לא סותר את העקרון האנושי הכללי, ביחוד בטרם השתבש או שובש על ידי שטיפת המח הכללית שאמצעי התקשרות לסוגיהם עושים מסביבנו.

יכול להיות שחלק גדול מהבעיה שמתדלקת פה את קהילת הזוגיות, על דיוניה ומחאותיה היא האשליה שיש מבחר גדול יותר [של בני/בנות זוג] לבחור ממנו, מאשר קיים וזמין באמת.