צטט: ציפור עפה 2011-09-11 00:23:58

צטט: בן גן עדן 2011-09-11 00:20:43

זה שאדם הצליח לשרוד חתיכת נישואי ג'יפה כי חשב שעדיף לילדים שלו לחיות בנישואי ג'יפה מאשר לספוג פרידה, או שסתם לא היה לו אומץ להפרד במשך המון שנים, כל אלה לא מפתחים בו גמישות יתרה או מיומנות וראיית עולם. אני מכיר יופי הרבה מהגרושים והגרושות האלה, על רובם זה משפיע בצורה די דבילית ויוצרת "נאיביות" שההגדרה המתאימה לה היא פיגור ונחשלות. מה מגמיש בנישואין בלי חברות וקירבה ובלי סקס, איזה מיומנות וראיית עולם זה מפתח? אותן גרושות שאת מדברת עליהן הן הכי פחות גמישות, כי לרובן התחושה שהן מתגרשות ואז יוצאות לקבל את כל מה שהיה חסר להם בנישואים הדפוקים שלהן, אבל הן שוכחות שלכל מקום שתגענה הן מביאות את עצמן!

 

מושיק , התעוררת על צד שמאל?

מה , לא שמעת על נישואים של שנים שבהן כן היה טוב?

בכל מערכת יש עליות ומורדות. ונדרשת בהן התמודדות והשתלבות

בדרך זו או אחרת.

.

שמעתי על המון נישואים כאלה

אני חי במשפחה חריגה

אין גירושים

משפחה גדולה, לפחות 30 נשואים במורחבת, שום גירושין

3 דורות.

וזה לא עקב מסורת או שמרנות יתר.

רויותר מדי הגרושים מודים בקלות שהיו צריכים להפרד הרבה שנים לפני ולפחות חצי מתקופת הנישואין היתה מיותרת ולפעמים גרמה גם נזק לילדים....מה שמבטיח אבלות גדולה וארוכה יותר בתקופת השיקום מהפרידה והגירושין

צטט: בן גן עדן 2011-09-11 15:32:55

צטט: מינואט 2011-09-11 07:24:51

צטט: בן גן עדן 2011-09-11 00:27:52

זה שאדם הצליח לשרוד חתיכת נישואי ג'יפה כי חשב שעדיף לילדים שלו לחיות בנישואי ג'יפה מאשר לספוג פרידה, או שסתם לא היה לו אומץ להפרד במשך המון שנים, כל אלה לא מפתחים בו גמישות יתרה או מיומנות וראיית עולם.

אני מכיר יופי הרבה מהגרושים והגרושות האלה, על רובם זה משפיע בצורה די דבילית ויוצרת "נאיביות" שההגדרה המתאימה לה היא פיגור ונחשלות.

מה שכן, זה מאוד מפתח צביעות והדחקת כל דבר טוב, שמרנות מתחסדת, פיתוח יכולות מפתיעות של שקר והתעלמות עם טונות של כישורי "מראית עין" ואמירות "מקודשות" של "לי זה התאים"

מה מגמיש בנישואין בלי חברות וקירבה ובלי סקס?

איזה ראייה יוצרת אלימות והתעללות נפשית או פיסית וניכור ובגידה?

איזה מיומנות וראיית עולם זה מפתח?

אותן גרושות שאת מדברת עליהן הן הכי פחות גמישות, כי לרובן התחושה שהן מתגרשות ואז יוצאות לקבל את כל מה שהיה חסר להם בנישואים הדפוקים שלהן, אבל הן שוכחות שלכל מקום שתגענה הן מביאות את עצמן!

 

נחרצות חוסמת דיאלוג, חבל. 

 

בכדי לדבר בשם חוויה צריך לעבור אותה וכמו שציפור עפה כתבה כל מערכת יחסים מכל סוג יש בה עליות וירידות, יתרונות וחסרונות, אני מכבדת כל בחירה וכל סוג של מערכת ולא מתיימרת לשפוט עד שלא חוויתי וגם אז אקח בחשבון שאני יכולה לדבר רק בשם עצמי, כל אחד מאיתנו שונה, אין אדם הזהה לשני ולכן החוויה של השני היא מה שהוא מרגיש.

 

 

 

 

 

מדובר כאן על הכללה בלבד, ברוח הדיון

ברור שכל מקרה לגופו

ומה לעשות שלא כולנו או"מניקים...(:

לדעתי לא התייחס כלל לדברים שכתבתי מלבד הערת ה"נחרצות" ובמיוחד לעניין שנישואים דפוקים לא הופכים את האדם לחכם גמיש או פתוח יותר...

היות ואין כאן דיאלוג אלא אמירה סגורה שלך, בלי יכולת הקשבה וקבלה של דעה אחרת, אני לא רואה כאן מקום להמשיך את הדיון בנושא.

 

שא ברכה ושיהיה המשך יום נפלא 

צטט: בן גן עדן 2011-09-11 16:44:25

את הרי יודעת שאצלי יש תמיד דיאלוג. וגם יכולת ההקשבה נשמרת. נכון שיש תגובות שהן אמירה חזקה ומודגשת, אבל לא בהכרח איבוד יכולות שקיימות בטבעי. ושוב, שפטת אותי בלי להביע דעתך לדברים, לפחות כתבי את דעתך אם כבר ציטטת והבעת שיפוט די נחרץ לפחות כמו תגובתי. אבל תגובתי היתה לדברים ולא לגופו של... אני נתתי אמירה חזקה על הנושא הכתוב, ואת נתת אמירה חזקה על הכותב.... מה ההבדל בין הנחרצות והסגירות בדבריי לעומת דברייך, מלבד ההבדל בין "על הכתוב" ובין "על הכותב"?

מושיק,

 

לא שפטתי את הכותב, אתה יודע שיש לי חיבה אישית עמוקה מאוד אליך שלא חשוב מה תכתוב היא תמיד תישאר והיו הרבה דיונים שבהם ניהלנו דיאלוגים נהדרים, גם אם לא הייתה הסכמה הרגשתי פתיחות להקשבה, כאן התייחסתי נקודתית לחוויה שלי  מהסגנון התגובה הספציפית הזו.

 

בתגובה שלך יש החלטה חד משמעית עם, אמירה חזקה סגורה בלתי מתפשרת, שלא מקבלת זווית ראייה אחרת של אנשים אחרים, אני מכירה בדיוק כמוך מגוון של אנשים, ואולי תופתע שאני מוקפת בפרקי א' ופרקי ב' של נישואין ומערכות יחסים מסוגים אחרים מאושרים (לעומת טענתך הנחרצת), ואני שואלת את עצמי האם אני חיה בעולם אחר משלך? אני מניחה שלא.

 

ומה זה אושר מושיק? אושר לא אומר שכל היום רק מקיימים יחסי מין, פוצי ומוצי, פרפרים ופרחים ודבש, אושר הוא ערך נצבר ולא מתמשך ולכן:

התמודדויות יש בכל מערכת יחסים

עליות וירידות יש בכל מערכת יחסים

וויכוחים יש בכל מערכת יחסים

רגעי התעלות, אושר ונחת יש בכל מערכת יחסים

 

אתה לא היית נשוי וחיית שנים על גבי שנים יום אחרי יום , לילה אחרי לילה, לקום ולישון, לגור באותו בית ללא הפסקה עם אותו האדם, איך אתה יכול להחליט עבורי או עבור אנשים אחרים איך זה מרגיש?

 

ובאותה מידה אני יודעת שלא אבין את צורת החיים שלך, למרות שחלק ממנה חוויתי בשש שנות הגירושין שלי, אבל אני לא מתיימרת להחליט בשבילך אם אתה מאושר או לא, אם להנשא זה טוב או לא, ובכלל מה צורת החיים העדיפה, כי אני מודעת לזה שכל אחד מחליט מה מתאים לו, כי כל אחד מאיתנו שונה.

 

מושיק , אצל כל הפנויים יש בעיית תקשורת ולא משנה מה עברו, אחרת כולנו היינו בזוגיות היום.

 

 

 

צטט: ברבי שבורה 2011-09-11 16:53:37

נילי יקירתי, יש לך כאן כשל לוגי- מערכות נישואין טובות בדרך כלל לא נגמרות בגירושין. הן פשוט לא נגמרות....ובגדול- המילה "להתגמש " או "להתפשר" פשוט לא הולכות עם זוגיות. אפשר להגתמש על מקום עבודה, על דירה פחות מפוארת או על חופשה בבית ספר שדה במקום במלון-אבל לא על בני/בנות זוג. אם את "מתגמשת" קחי בחשבון שתמצאי את עצמך עם מישהו שרואה גם בך "התגמשות". וזה לא רומנטי בדיוק כמו שזה נשמע.

אני מכבדת את מה שאת ראית בדיון.

אבל בכל זאת , בואי ניצמד לרעיון שלו : הגמישות וההתפשרות אינה "על" בן זוג אלא "עם" בן זוג.

הכוונה היא שהחיים עם עוד מישהו מזמנים צורך לבוא לקראת , להתחשב , להקשיב.

כמו שילד שגר בחדר משלו מפתח פחות מיומנויות של שיתוף וקבלה מאשר ילד שגדל שנים רבות

בחדר עם עוד אח אחד או שניים.

צטט: מינואט 2011-09-11 17:23:28

 

מושיק,

 

לא שפטתי את הכותב, אתה יודע שיש לי חיבה אישית עמוקה מאוד אליך שלא חשוב מה תכתוב היא תמיד תישאר והיו הרבה דיונים שבהם ניהלנו דיאלוגים נהדרים, גם אם לא הייתה הסכמה הרגשתי פתיחות להקשבה, כאן התייחסתי נקודתית לחוויה שלי  מהסגנון התגובה הספציפית הזו.

 

בתגובה שלך יש החלטה חד משמעית עם, אמירה חזקה סגורה בלתי מתפשרת, שלא מקבלת זווית ראייה אחרת של אנשים אחרים, אני מכירה בדיוק כמוך מגוון של אנשים, ואולי תופתע שאני מוקפת בפרקי א' ופרקי ב' של נישואין ומערכות יחסים מסוגים אחרים מאושרים (לעומת טענתך הנחרצת), ואני שואלת את עצמי האם אני חיה בעולם אחר משלך? אני מניחה שלא.

 

ומה זה אושר מושיק? אושר לא אומר שכל היום רק מקיימים יחסי מין, פוצי ומוצי, פרפרים ופרחים ודבש, אושר הוא ערך נצבר ולא מתמשך ולכן:

התמודדויות יש בכל מערכת יחסים

עליות וירידות יש בכל מערכת יחסים

וויכוחים יש בכל מערכת יחסים

רגעי התעלות, אושר ונחת יש בכל מערכת יחסים

 

אתה לא היית נשוי וחיית שנים על גבי שנים יום אחרי יום , לילה אחרי לילה, לקום ולישון, לגור באותו בית ללא הפסקה עם אותו האדם, איך אתה יכול להחליט עבורי או עבור אנשים אחרים איך זה מרגיש?

 

ובאותה מידה אני יודעת שלא אבין את צורת החיים שלך, למרות שחלק ממנה חוויתי בשש שנות הגירושין שלי, אבל אני לא מתיימרת להחליט בשבילך אם אתה מאושר או לא, אם להנשא זה טוב או לא, ובכלל מה צורת החיים העדיפה, כי אני מודעת לזה שכל אחד מחליט מה מתאים לו, כי כל אחד מאיתנו שונה.

 

מושיק , אצל כל הפנויים יש בעיית תקשורת ולא משנה מה עברו, אחרת כולנו היינו בזוגיות היום.

 

 

 

 

באמת שההבדלים ב"ראייה" הם עצומים בפער, זה גם טיבעי בהתייחס למציאות החיים.

מדהים איך אותם דברים ניראים אחרת בעיניים שונות.

.

אתחיל מהסוף:

רוב הפנויים הם גרושים ופליטי מערכות יחסים זוגית, ישנם מעט מאוד כאלה שלא נשאו ולא חיו תוך כדי זוגיות. רוב הפנויים גם היו נשואים, מניסיוני לפחות, אני די חריג בנוף הזה, אבל מערכות חברות  וזוגיות ריגשית אמיתי היו גם היו, ארוכות עד כדי שבמצטבר יותר מרוב הנישואים שהסתיימו סביבי. נכון שזה שונה, ולכן גם מתאפשרת זווית ראייה שונה מאוד.

אכן, בעיות תיקשורת לא חסר וזה לא מגדרי כלל לפנויים 

.

אני לא חושב שצורת החיים שלי היום כה שונה מצורת חייך בהווה, רק שאצלי יש אולי יותר זוגיות אל אף שלא התחתנתי ואין פני לחתונה. כל זה נכון גם לגביי:

התמודדויות יש בכל מערכת יחסים

עליות וירידות יש בכל מערכת יחסים

וויכוחים יש בכל מערכת יחסים

רגעי התעלות, אושר ונחת יש בכל מערכת יחסים

מודה שצורת חיי היתה שונה מאשר חיי הנישואין והמשפחה. אבל תודי שגם צורת חייהם של נשואין טריים ומאושרים היא מאוד שונה מצורת חייהם בהרבה השנים האחרונות לנישואיהן, בלי זוגיות או שיתוף או חברות והמון מפח נפש ונזקים לילדים. אז מה זה בדיוק "צורת חיינו"

.

בקשר ל"אושר לא אומר שכל היום רק מקיימים יחסי מין"-

הרי את יודעת מהכרותיך עם נשים שהסקס בראש שלכם כפול ומכופל משלנו, אז אין שום טעם "למגדר" אותנו בקשר לסקס. רק לכן ולפאסון- נוח להאמין במשפט שכתבת.

הייתן מתות שנרצה סקס כל היום ואתן רק תוכלו לבחור מי ומתי. זאת המציאות מותק.

.

את לא חיה בעולם אחר משלי, אבל כל תהליך "החיברות" שראייתך עברה לאורך שנותייך- שונים בתכלית מראייתי!

שלי איננה יותר או פחות, אבל היא סובייקטיבית באותה מידה כמו שלך. חיי מצב קיצון לעומתך בדיוק כמו שחייך מצב קיצון לעומתי.

החזקה בדיעה נלמדת איננה בהכרח חוסמת אפילו אם היא סובייקטיבית, כי לכל אחד מותר ויכולת לראות כראות עיניו. זה לא בהכרח  סוגר דיון או אוטם דיעה, ההיפך, מהותו של דיון הוא דיעות ואמירות. לפעמים הן נחרצות בקשר לכתוב עצמו, משתדלים לשמור את זה בדיון נושא ולא נשוא בכדי שיתאפשר דיון. 

בדרך כלל מה שחוסם דיון וסוגר זה מעבר גבול דק בין דברים לבין כותבם. לפעמים קשה מדי להתייחס לכתוב עצמו בגלל שנוקב ואולי אפילו בעל נגיעה אישית כי רבות עברו את זה, מהיכרות. אם תבדקי את פתיח הדיון של נילי, תיראי עד כמה היא יצאה "בדרך אגב" בהנחות יסוד נחרצות שאינן אפילו כלל פתוחות לדיון! הפתח לכל דיון הוא הסכמה עם הנחות היסוד...

.

המשך יבוא, עוד לא סיימתי

ואת החיבה האישית שום דבר לא יכול לקחת  }{

צטט: בן גן עדן 2011-09-11 18:19:57

צטט: מינואט 2011-09-11 17:23:28

 

מושיק,

 

לא שפטתי את הכותב, אתה יודע שיש לי חיבה אישית עמוקה מאוד אליך שלא חשוב מה תכתוב היא תמיד תישאר והיו הרבה דיונים שבהם ניהלנו דיאלוגים נהדרים, גם אם לא הייתה הסכמה הרגשתי פתיחות להקשבה, כאן התייחסתי נקודתית לחוויה שלי  מהסגנון התגובה הספציפית הזו.

 

בתגובה שלך יש החלטה חד משמעית עם, אמירה חזקה סגורה בלתי מתפשרת, שלא מקבלת זווית ראייה אחרת של אנשים אחרים, אני מכירה בדיוק כמוך מגוון של אנשים, ואולי תופתע שאני מוקפת בפרקי א' ופרקי ב' של נישואין ומערכות יחסים מסוגים אחרים מאושרים (לעומת טענתך הנחרצת), ואני שואלת את עצמי האם אני חיה בעולם אחר משלך? אני מניחה שלא.

 

ומה זה אושר מושיק? אושר לא אומר שכל היום רק מקיימים יחסי מין, פוצי ומוצי, פרפרים ופרחים ודבש, אושר הוא ערך נצבר ולא מתמשך ולכן:

התמודדויות יש בכל מערכת יחסים

עליות וירידות יש בכל מערכת יחסים

וויכוחים יש בכל מערכת יחסים

רגעי התעלות, אושר ונחת יש בכל מערכת יחסים

 

אתה לא היית נשוי וחיית שנים על גבי שנים יום אחרי יום , לילה אחרי לילה, לקום ולישון, לגור באותו בית ללא הפסקה עם אותו האדם, איך אתה יכול להחליט עבורי או עבור אנשים אחרים איך זה מרגיש?

 

ובאותה מידה אני יודעת שלא אבין את צורת החיים שלך, למרות שחלק ממנה חוויתי בשש שנות הגירושין שלי, אבל אני לא מתיימרת להחליט בשבילך אם אתה מאושר או לא, אם להנשא זה טוב או לא, ובכלל מה צורת החיים העדיפה, כי אני מודעת לזה שכל אחד מחליט מה מתאים לו, כי כל אחד מאיתנו שונה.

 

מושיק , אצל כל הפנויים יש בעיית תקשורת ולא משנה מה עברו, אחרת כולנו היינו בזוגיות היום.

 

 

 

 

באמת שההבדלים ב"ראייה" הם עצומים בפער, זה גם טיבעי בהתייחס למציאות החיים.

מדהים איך אותם דברים ניראים אחרת בעיניים שונות.

.

אתחיל מהסוף:

רוב הפנויים הם גרושים ופליטי מערכות יחסים זוגית, ישנם מעט מאוד כאלה שלא נשאו ולא חיו תוך כדי זוגיות. רוב הפנויים גם היו נשואים, מניסיוני לפחות, אני די חריג בנוף הזה, אבל מערכות חברות  וזוגיות ריגשית אמיתי היו גם היו, ארוכות עד כדי שבמצטבר יותר מרוב הנישואים שהסתיימו סביבי. נכון שזה שונה, ולכן גם מתאפשרת זווית ראייה שונה מאוד.

אכן, בעיות תיקשורת לא חסר וזה לא מגדרי כלל לפנויים 

.

אני לא חושב שצורת החיים שלי היום כה שונה מצורת חייך בהווה, רק שאצלי יש אולי יותר זוגיות אל אף שלא התחתנתי ואין פני לחתונה. כל זה נכון גם לגביי:

התמודדויות יש בכל מערכת יחסים

עליות וירידות יש בכל מערכת יחסים

וויכוחים יש בכל מערכת יחסים

רגעי התעלות, אושר ונחת יש בכל מערכת יחסים

מודה שצורת חיי היתה שונה מאשר חיי הנישואין והמשפחה. אבל תודי שגם צורת חייהם של נשואין טריים ומאושרים היא מאוד שונה מצורת חייהם בהרבה השנים האחרונות לנישואיהן, בלי זוגיות או שיתוף או חברות והמון מפח נפש ונזקים לילדים. אז מה זה בדיוק "צורת חיינו"

.

בקשר ל"אושר לא אומר שכל היום רק מקיימים יחסי מין"-

הרי את יודעת מהכרותיך עם נשים שהסקס בראש שלכם כפול ומכופל משלנו, אז אין שום טעם "למגדר" אותנו בקשר לסקס. רק לכן ולפאסון- נוח להאמין במשפט שכתבת.

הייתן מתות שנרצה סקס כל היום ואתן רק תוכלו לבחור מי ומתי. זאת המציאות מותק.

.

את לא חיה בעולם אחר משלי, אבל כל תהליך "החיברות" שראייתך עברה לאורך שנותייך- שונים בתכלית מראייתי!

שלי איננה יותר או פחות, אבל היא סובייקטיבית באותה מידה כמו שלך. חיי מצב קיצון לעומתך בדיוק כמו שחייך מצב קיצון לעומתי.

החזקה בדיעה נלמדת איננה בהכרח חוסמת אפילו אם היא סובייקטיבית, כי לכל אחד מותר ויכולת לראות כראות עיניו. זה לא בהכרח  סוגר דיון או אוטם דיעה, ההיפך, מהותו של דיון הוא דיעות ואמירות. לפעמים הן נחרצות בקשר לכתוב עצמו, משתדלים לשמור את זה בדיון נושא ולא נשוא בכדי שיתאפשר דיון. 

בדרך כלל מה שחוסם דיון וסוגר זה מעבר גבול דק בין דברים לבין כותבם. לפעמים קשה מדי להתייחס לכתוב עצמו בגלל שנוקב ואולי אפילו בעל נגיעה אישית כי רבות עברו את זה, מהיכרות. אם תבדקי את פתיח הדיון של נילי, תיראי עד כמה היא יצאה "בדרך אגב" בהנחות יסוד נחרצות שאינן אפילו כלל פתוחות לדיון! הפתח לכל דיון הוא הסכמה עם הנחות היסוד...

.

המשך יבוא, עוד לא סיימתי

ואת החיבה האישית שום דבר לא יכול לקחת  }{

 

יש אלוהים וסוף סוף יש דיאלוג

בסופו של דבר אני שמחה שאתה מבין ששנינו סובייקטיבים ושיש מקום לשתי דעות, יש משיקים, ויש אי הסכמות ושום דבר לא קשור לחיבה או אי חיבה, כי היא תמיד הייתה ותהייה.

נהפוך הוא,

יש כמה מהחברים שמתבטאים בנחרצות, ובדרך כלל תבחין שיוצרים אנטגוניזם בלא מעט תגובות ולא בכדי, גם אני לעיתים רחוקות נחרצת, בדרך כלל דואגת לציין שמותר לכל אחד לחשוב אחרת ולא סתם אני מוסיפה את המשפט הזה. ולא פעם תוך כדי דיאלוג בהחלט קיבלתי את הדעה השונה. מול נחרצות לרוב אני בוחרת בשתיקה  כי זה נראה לי בזבוז אנרגיה, והארתי לך את הנחרצות, בגלל הכרותי אותך, ובגלל הערכתי אותך, אז קח זאת לתשומת לבך.

וברור שקפיצה ותגובה היא ראקציה אצל הקורא, אבל לא תמיד הנגיעה היא אישית כלפי הכתוב, במקרה זה שלנו, זה הנוסח שהקפיץ כי דווקא ממך ציפיתי ליותר.

 

בריאה עליך

היכולת "לראות" את הזולת

היא יכולת שמביאים לזוגיות או לחיי המשפחה

לא הזוגיות או המשפחתיות הן שבונות אותה

ועוד משהו -

אין שום קשר לדעתי בין מה שאדם מוכן לעשות עבור ילדיו

לבין מה שהוא יהיה מוכן לעשות עבור בן / בת זוג

צטט: ורד (וזהו...) 2011-09-11 19:35:23

היכולת "לראות" את הזולת

היא יכולת שמביאים לזוגיות או לחיי המשפחה

לא הזוגיות או המשפחתיות הן שבונות אותה

ועוד משהו -

אין שום קשר לדעתי בין מה שאדם מוכן לעשות עבור ילדיו

לבין מה שהוא יהיה מוכן לעשות עבור בן / בת זוג

 

 אזלו לי הכוכבים , אבל קבלי

צטט: מינואט 2011-09-11 19:12:47

 

יש אלוהים וסוף סוף יש דיאלוג

בסופו של דבר אני שמחה שאתה מבין ששנינו סובייקטיבים ושיש מקום לשתי דעות, יש משיקים, ויש אי הסכמות ושום דבר לא קשור לחיבה או אי חיבה, כי היא תמיד הייתה ותהייה.

נהפוך הוא,

יש כמה מהחברים שמתבטאים בנחרצות, ובדרך כלל תבחין שיוצרים אנטגוניזם בלא מעט תגובות ולא בכדי, גם אני לעיתים רחוקות נחרצת, בדרך כלל דואגת לציין שמותר לכל אחד לחשוב אחרת ולא סתם אני מוסיפה את המשפט הזה. ולא פעם תוך כדי דיאלוג בהחלט קיבלתי את הדעה השונה. מול נחרצות לרוב אני בוחרת בשתיקה  כי זה נראה לי בזבוז אנרגיה, והארתי לך את הנחרצות, בגלל הכרותי אותך, ובגלל הערכתי אותך, אז קח זאת לתשומת לבך.

וברור שקפיצה ותגובה היא ראקציה אצל הקורא, אבל לא תמיד הנגיעה היא אישית כלפי הכתוב, במקרה זה שלנו, זה הנוסח שהקפיץ כי דווקא ממך ציפיתי ליותר.

 

בריאה עליך

.

האמירה "ממך ציפיתי ליותר" היא אמירה יהירה ומתנשאת, טכניקה מתחסדת  להנמכה,

ועדיין לא הצלחת בכל הדיון הזה לעזוב את הכותב ולדון בכתוב עצמו.

אמירה חזקה היא זכות, ובמיוחד כשאין שום נגיעה מלבד נושא הדיון עצמו ללא קשר למי שכתב אותו.

יש לך משו מהכותב?  

קצת מעליב שאת שמה אותי בשורה ההיא של הכותבים שכה מעוררים בך אנטגוניזם, אבל בגלל שזאת את אז אני סולח