צטט: פשוט עלמה 2011-09-12 15:48:22

אני פשוט מציעה. כמו שאת מכירה אותי. להזמין אותו לכוס קפה ולדבר איתו פנים אל פנים. אולי היא לא יודעת שהוא מעוניין. אולי הוא מפחד מיחסים בתוך מסגרת העבודה. אולי אם היא תשמע אותו אומר לה בפנים שהוא לא מעוניין ירד לה ממנו. אבל כרגע הכל באויר. כרגע יש לה אשליה סביב משהו שלא באמת קיים. סביב משהו שהיא בנתה. מין חוויה רומנטית של סרטים. מין ריקוד בין מבחנות של שעות ארוכות עם המון תחומי עניין משותפים. ורקמה לה חלום יפה. שאולי כן ואולי לא יש /אין לו אחיזה במציאות. ועד שהיא לא תתעמת איתו היא לא באמת תדע בוודאות. דוג'. קשורה ולא קשורה. הייתי עד 01.04 מאה קילו. עד עכשיו ירדתי ל77 קילו. ירדתי עם אמא שלי לאילת . נורא רציתי בקיני. ידעתי שאין סיכוי . אין מצב אני עוד לא בגיזרה. זה יראה זוועה. אני אעשה מעצמי צחוק. וידעתי באותה נשימה שעד שאני לא אמדוד זה לא יצא לי מהראש. ואני חייבת לראות בעיניים שלי שזה מזעזע ומביך כדי שזה יצא לי מהראש. ונכנסתי לחנות אחת ועוד אחת ובחנות השלישית. היא נתנה לי למדוד משהו. גזרה, קצת אחת, שכן התאימה לי וכן החמיאה לי. ויש לי סוג של בקיני. שהתלבש עלי והלביש אותי. מה אני מנסה לומר. יש לה "סרט" בראש. ועד שהיא לא תתאמת איתו היא לא תצא ממנו. לא ככה ולא ככה. יכול להיות שהוא יגיד לה לא, כי היא לא מוצאת חן בעיניו, כי היא לא הטעם שלו, שמנה רזה בלונדינית גינגינת אשכנזיה מרוקאית, יכול להיות שיגיד שלא יוצא עם בנות מהעבודה, יכול להיות שיגיד שיש לו חברה, יכול להיות שיגיד שהוא הומו, יכול להיות שיגיד לה כן ורק חיכה שתיתן סימן. אין לה מה להפסיד. את הלא כבר יש לה. ולהרוויח יש לה רק את הזמן הפנוי בראש ובמחשבות. כמו להוריד שערות ופלסטר. בפעם אחת. עם גב זקוף ולא משנה מה יקרה עם המון כבוד עצמי.

 

ועוד נקודה למחשבה... יכול להיות שפשוט מאוד נוח לה לרצות את מה שהיא יודעת שהיא לא יכולה להשיג. כי אם הוא יהיה ניתן להשגה... זה יהיה כבר קצת פחות אטרקטיבי...אז היא לא באמת ממש מנסה.

 

הם ערכו כבר שיחת ברור, בלי נימוקים הוא אמר לה בפשטות שהוא לא מעוניין, היא יקרה לו וחברה טובה וכיף לו לעבוד ולבלות בחברה, אבל הוא לא נמשך אליה ולא מעוניין בה כבת זוג - כמה כואב - ככה פשוט.

והיא עדיין, כמו שאספרסו אמר, חיה לה קצת בסרט משלה ומפרשת כל מחווה של קירבה כרמז להתאהבות מצידו.

  

מזכיר לי, ראיתי את הסרט "יום אחד", סרט רומנטי, רמה טיפה יותר גבוהה מסרטים הוליוודיים, זוג הגיבורים מסתובבים האחד מסביב לשני כמעט 20 שנה, כל אחד מהם בונה זוגיות עם אחרים. הגיבורה מאוהבת בגיבור במודע אבל מבינה שלא ילך לה ולכן מתחתנת עם אחר, אבל בניגוד למה שכולנו חווים בחיים של אהבות נכזבות שנשארות מכזיבות ומתאיידות עם הזמן - כאן בסוף הגיבור הכיר באהבתו לגיבורה - נדמה לי או ששוטפים לנו את המוח ברומנטיקה דביקה שחוסמת אותנו בחיים ???

צטט: גולדי לוקס 2011-09-12 13:58:16

 

נראה לי להיות קרוב לאדם שאוהבים זה כמו לחיות עם פצע שלא מגליד....

אני חושבת שאם אי אפשר לאטום את הלב כדאי להתרחק לתקופה...

 

אהבתי את הגישה האמפטית שלך.

לעזוב דוקטורט במכון ויצמן באמצע, אחרי 10 שנות לימודים - זה דבר בלשון המעטה בעייתי. היא צריכה להמשיך להיות בקרבתו כי בכך תלויה הקריירה שלה שבה היא השקיעה כל-כך הרבה שנים ויש לה המון מה להפסיד.

אני מקווה בשבילה שהרגשות עזים פשוט יחלפו ותישאר חברות נעימה

צטט: אילן גבע 2011-09-12 17:40:34

יש סוויץ' בגב. תורידי אותו למטה ותעלי מחדש אחרי דקה. קוראים לזה איתחול מערכת מחדש.

 

חיפשתי... ניראה לי שיש אצלי פגם בייצור....

מצד שני לזמירה יש פטיש 5 ק"ג - זה בטח יעזור....

צטט: לחפשולאבד 2011-09-12 17:37:20

אוףףףףףףףף. בר מזל מי שמעולם לא חווה את זה.כאן בדיוק,באהבה החד צדדית,נקשרים שני דברים שמוטב שלא יקשרו אף פעם.אהבה וסבל. מה שנורא בזה,זה שמתי שהו אחדים מאתנו,"שוכחים" את מושא האהבה אבל חווים את כאב הדחייה לנצח.לא כייף.איך יוצאים?יש דרכים.חלקן פשוט משמשות פעולות הסחה (כמו טיפול פסיכולוגי למשל)וחלקן רדיקליות יותר...אני בעד פטיש 5 ק"ג בראש.אצלי זה עבד.

(ולטובת הבריאות הנפשית של קוראי הדיונים האמורפיים.....מדובר על מטפורה)

 

אוף...

זה לא צודק....

בדרך כלל פטיש 5 ק"ג - גורם לגלות שהוא לא ראוי...

קרה אצל איזו מכרה שלי שהיתה מאוהבת בגבר נשוי, העריצה את היושרה שלו ואז יום אחד אחרי כמה שנים טובות שאלה את עצמה איך עם יושרה כזו הוא מנהל רומן מאחורי הגב של אישתו ומרמה אותה במשך שנים....

אז אני מקווה שבמקום שפטיש 5 ק"ג ינתץ את דמותו בעיניה, היא תבין שהוא ראוי, אבל גם היא ראויה לא פחות להיות אהובה.

מפסיקים... כשמפסיקים לאחוז במשהו שלא קיים....כשעייפים מידי.....כשמספיק לנו לסבול....או כשנכנס מישהו לחיינו וויש הבנה מתוך חוויה שעד עכשיו זה היה אימון לדבר האמיתי .....זה לא משהו מהראש וצירוף הנסיבות שמביא אותנו "ליפול לאהבה" הוא מסתורי בדיוק כמו צירוף הנסיבות שמביא אותנו להפסיק לאהוב .....במובן של כמיהה געגוע ..... נצטרפת לכיוון של רחוק מהעין רחוק מהלב.....

צטט: ת מ ר . 2011-09-12 19:27:29

 

  

חברי קהילה יקרים, אז מה אתם אומרים ? איך יוצאים מזה ?

 

ת'אמת לא יודעת .

לפעמים לההקשיב לאדם המספר על אהבתו הבלתי אפשרית

זה נשמע מייאש יותר מהאהבה עצמה . . .

מי שבחוץ  חושב שהוא רואה הכל  ולא מבין איך האדם  המאוהב לא רואה .

החומר הזה  אהבה  קשה לוותר עליו , הוא מממכר 

הוא חשוב ויקר לאדם המאוהב ולקחת  את זה ממנו כשהוא לא מוכן ,לא יעזור, לא ניתן .

 

אם יש מזל ,מומנטום,  רגע ההתפקחות, ההכרה - הבן אדם יגייס כוחות לצאת מזה.

לרוב הזמן ,החיים הצורך בסיפוק אמיתי גורם לאנשים להמשיך הלאה לספק את הצורך במקום אחר .

אם לא , אז באמת צריך עזרה   וכדאי לפנות  לעזרה  מקצועית .

 

 

 

אין לי תשובה

והאמת, זה נראה לי קצת פתטי 

הבנאדם לא מעוניין - לגיטימי

כל מה שצריך זה לבלוע את הרוק ולהמשיך הלאה

ואם היא לא מסוגלת להבין או לקבל את זה

זה קצת אומר משהו לגביה, לא?

 

יקירתי,

לטעמי השאלה המהותית היא איך מפסיקים לסבול,

לא איך מפסיקים לאהוב.

שתתחיל משם..

אוי כמה קשה............

 

חבל שהיא לא יכולה לעזוב את מקום העבודה, כי זה היה הרבה יותר פשוט...

 

אז היא חייבת להתרחק בכל דרך...

 

 

להיות או לפחות להראות עסוקה, אני גם בשל עודף ישירות, היית מספרת לו את אשר על לבי והייתי מסבירה שבתקופה הקרובה אני מבקשת כמה שיותר מרחק...

 

אני כזו. לא דופקת חשבון.

 

 

צטט: שפנדוזה מרדימון 2011-09-12 13:12:17

כשיש לנו חולשה לאדם מסויים אני חושב שהחולשה לא נפסקת גם אם אותו אדם לא נענה לנו אבל חולשה איננה רגשות עמוקים וצריכה להיות לנו היכולת להניח בצד רגשות שאינן מובילים לכלום לטובת קשר זוגי אמיתי שיכול באמת לשפר את תחושת האושר שלנו.

איך עושים את זה?!

קודם כל מוצאים בתוך עצמנו את הכוח להמשיך קדימה ונותנים לראש להוביל.

אחר כך אני בטוח שאם הקשר החדש מתנהל בצורה טובה והזוגיות מצליחה אז גם הלב מיישר קו והרגשות מוצאים סוף סוף את הכתובת הנכונה עבורן.

 

מאוד עצוב לקרוא על ה"דרך" שלך.....מזכיר לי קצת את ה"שידוך" , "הלב מיישר קו" ??   אני חושבת שהייתי שם...זה הביא אותי לאן שאני היום.....גרושה.....

 

שכנעתי את עצמי כל הזמן שאני אוהבת,  בסוף הוא לא השתכנע 

תמר יקרה,

 

אני מאמינה שהעצמי שלנו עושה בחירות הישרדותיות, גם אם לפעמים הבחירה היא של הרע במיעוטו.

לכן, יתכן שמה שנראה למתבונן מהצד כסבל שיש להפסיקו לאלתר עבורה הוא נסבל יותר מאפשרות אחרת, מכאיבה יותר, שבהעדר היכרות מעמיקה עם הבחורה אפשר רק לשער מהי.

 

ובהנחה שכך, הרי שהיא אינה יכולה להרשות לעצמה להפסיק לאהוב בנקודת הזמן הנוכחית. כשחופש הבחירה שלה יגדל ותיווצרנה אפשרויות נוספות, או אז היא תוכל לוותר על האהבה לאובייקט הנוכחי.

 

הרחבת חופש הבחירה יכולה לקרות כתוצאה מתהליך פנימי או מפגש חיצוני. וכן, כפי שציינו כאן לפני, גם טיפול עשוי לסייע בכך.

תמר שלום במילה אחת מודעות. עולמנו מורכב מרציונליות (שכל) ואמוציונליות (רגש). בפערים בינהם לעולם הרגש מנצח, על כן הנורמליות משמעותה שמירה על הלימה בין רגש לשכל. כאשר אין הלימה כזו מדובר בהפרעה נפשית ממשפחות הפסיכופטיה סוציופטיה.אני מניח בסבירות גבוהה ביותר שחברתך לא היתנ מעוניינת "להגיע" למחוזות הללו.