בוקר טוב,

לא הנקודה שאתם חושבים. זה בדיון אחר.

אנשים שנפרדו מזוגיות , ביחוד בחלוף שנים , ופיתחו הרגלים ואורח חיים של לבד מחפשים קשר

ומנסים לחבור לבן/בת זוג.

מכיוון שבכל זוג מתקיימת הטרוגניות , נדרשים הקשבה רצון ויכולת לוותר. לבוא לקראת , או אם תרצו

להיפרד מאינטרס.

כשעובר שלב הנימוס , אצל כל זוג בקצב שלו , מגיעה הנקודה הקריטית.

להמשיך להיפתח ולוותר על אינטרסים או "לכנוס" ו..next כי נוח לחיות לפי מה שהיה קודם..

אז מהו הגורם המשמעותי יותר , האופי או האטרקטיביות/התאמה של הצד השני? 

ובעקבות מהלך הדיון עולה נקודה קריטית נוספת :

נקודת ההכרה בחוסר ויתור וחוסר פשרה מהצד השני.

הנקודה הקריטית הזאת מצריכה ליבון עצמי והתמודדות עם ההשלכות

של החלטת המשך, לכאן או לכאן. 

כל הפיתויים והפינוקים רק מעכבים את התוצאה הסופית.

בסופו של דבר האופי מנצח.

הבסיס לקשר זוגי טוב, מתחיל בהתאמה בין בני הזוג,בלי התאמה הקשר לא מחזיק מעמד,מה שאומר שהאופי של הבן\ת זוג מתאים לאופי שלנו.אם אנחנו לא מקבלים את האופי(את הטוב והפחות טוב) באופי של הבן\ת זוג סימן שאין התאמה .בכל קשר שרוצים שיצליח חייב להיות וויתור ופשרה .הוא מגיע עם האינטרסים שלו והיא עם שלה, וחייבים למצוא את שביל הזהב, לשם הצלחת הקשר.

(אני נטולת..אחזור לככב)

אני אמנם חדשה בלבד, אבל גם בזמן הקצר הזה אני לומדת לאהוב את הלבד והשאלה שאת מעלה היא מעניינת מאד, היות וכבר אין את העיניין בהקמת בית ומשפחה אני שואלת את עצמי יומיום למה השאיפה היא לזוגיות???

אמנם לתיבת נוח נכנסו זוגות - זוגות וכך שרדו, אף על פי כן אני מאמינה שנשרוד (אפילו טוב) אם נאהב את הלבד נלמד להנות גם ממנו , לא נתבייש בו ולא נובל משאיפות לרצות מישהו.

נדע להיות אמיתיים, יחודיים,בלעדיים ,רגועים ללא צביעות ומשחקים כדי "להיות בסדר" בעיני מישהו או להתאים לתדמית שיצרנו או יצרו לנו.
ברור לי שלא כל לבדות תוביל לאושר ושלמות פנימית, ושלא בכל זוגיות יש בדידות ועצב גלויים או ניסתרים.

לשאלתך, ציפור עפה - המקום בו את אמיתית עם עצמך, ללא הסתרות זה המקום הנכון.

 נילי בוקר טוב, 

מעניין שבדיוק דסקסתי את הנושא הזה אתמול עם החברה.

האופי הוא חלק מאד אינטגרלי בכל מערכת יחסים, אהבה יכולה להתקיים במידה והאדם לא מקובע בתוך עצמו בתוך מאפייני האופי שלו שהתגבשו עם השנים - של המנעות של מקובעות, של אי יכולת להתמודד עם בעיות ועם קשיים.. במצב כזה של מקובעות אין הרבה סיכוי לקשר...

כשיש רצון יש את היכולת... הרצון הוא חלק מהיכולת והאופי של האדם להתמודד, ואם אין רצון להתמודד גם לא יהיה היכולת... 

באהבה צריך להעז, לנסות... לא להמנע...

בסופו של יום אנשים נשארים לבד כי אין להם את היכולת והאופי לנסות, להעז, לשנות, לפרוץ, ללכת עם כל הלב -   ולא להכנס להמנעות ודחייה..

כל כך הרבה מדברים על אהבה, על רצון לזוגיות לקשר אמיתי - מעטים מאד מאפשרים לעצמם... ובאלה אני מקנאה...

שבת נפלאה

סיגל

צטט: יונת77 2011-09-17 08:46:26

הבסיס לקשר זוגי טוב, מתחיל בהתאמה בין בני הזוג,בלי התאמה הקשר לא מחזיק מעמד,מה שאומר שהאופי של הבן\ת זוג מתאים לאופי שלנו.אם אנחנו לא מקבלים את האופי(את הטוב והפחות טוב) באופי של הבן\ת זוג סימן שאין התאמה .בכל קשר שרוצים שיצליח חייב להיות וויתור ופשרה .הוא מגיע עם האינטרסים שלו והיא עם שלה, וחייבים למצוא את שביל הזהב, לשם הצלחת הקשר.

(אני נטולת..אחזור לככב)

בעצם , הדברים שלך מובילים בהכרח לנקודה קריטית אחרת/נוספת.

הנקודה שבה מתקיימת ההכרה בחוסר ויתור וחוסר פשרה מהצד השני.

הנקודה הקריטית הזאת מצריכה ליבון עצמי והתמודדות עם ההשלכות

של החלטת המשך, לכאן או לכאן. 

אז בעצם ישנן שתי נקודות קריטיות...(ואני משנה ומוסיפה את השניה לכותרת הדיון)

תוכלי רק, בבקשה, להזכיר לי מה זו זוגיות?!?

אני מהמקשיבות ל"בין המילים" סוג של מתבוננת, אני אוהבת אנשים , מאוד מסקרנים אותי אנשים, אני מתחברת בקלות גם עם זרים גמורים, והיות ורוב הקשרים שלי בגלל אורח החיים שלי היא עם פנויים ופנויות אני נתקלת בזה לא מעט.

מה שמייחד בעיני אנשים שבהגדרה "כמהים לקשר" , אך לא באמת פנויים רגשית לקשר, היא הסיסמא הזו שאני שומעת מגברים ונשים שהם מכריזים עליה בגאווה גדולה, "מי שאוהב אותי יקבל אותי כמו שאני", ואני לא מדברת על "לרצות" (בקמץ),מדובר על וויתור אחרי בחינה עם עצמנו אם זה מתאים וזה צריך להגיע משני הצדדים ולא מצד אחד בלבד.

מי שבאמת פנוי רגשית ורוצה זוגיות צריך להתגמש ולוותר על חלק מאזורי הנוחות שלו, לנסות להבין את הצד השני להתגמש ולהתפשר.

זוגיות היא התפשרות, ולא רק זוגיות אלא כל מערכת יחסים בין שני אנשים, תמיד יהיה באדם שממול תכונות שנאהב וכאלו שפחות יתאימו, גם אנו משתקפים כך מול הצד השני,  ומי שלא מתפשר נשאר לבד, שגם זו בחירה לגיטימית, רק שלא נספר לעצמנו סיפורים (יש אנשים שממש "חיים" את הסיפורים האלה)

ואני רואה את אותם אנשים מסתובבים, ומסתובבים, ומסתובבים.....

אנשים מגיעים לקשר חדש עם מטעני עבר, דיעות, דרך חיים אופי, התנגות...
בסבירות גבוהה יפגשו בקשר הרציני הבא דברים שלא הסתדרו בקשר הרציני הקודם...
יאמרו הרוחניקים...אם השיעור לא נלמד נפגוש אותו שוב...

וגם למי שזה נשמע חרטוט...ם נסתכל באמת בצורה מופשטת נוכל לזהות דמיון בין הדברים שבסופו של דבר הם דפוסים  שמערערים את הקשר ומביאים לסיומו...

לדוגמא, אדם שדפוסים קורבניים ניהלו אותו בעבר בזוגיות ולא השתחרר מתוך מקום של הבנה ומודעות למה שמניע אותו יחווה את אותם דברים שוב ושוב...כך אדם שחווה נטישה, וכו...

...נהגתי לחשוב שאהבה תמיד מנצחת....עדיין חושב כך בתנאי שהיא מספיק חזקה...היא צריכה להיות מספיק חזקה כך שתניע אדם לשינוי באותם מקומות שהוא תקוע...אם לא יתבצע השינוי בסופו של דבר האהבה תרד והאופי ינצח...זה כמו מן חלון הזדמנויות כזה שבו ניתנת לך הזדמנות לצמוח ב"חממה" במקום שאתה אוהב ונאהב...אם לא, מאחרים את הרכבת בקשר המסויים ונעים הלאה...התוצאה שבסופו של דבר במבט לאחור אתה נשאר לבד...וברור שיש יוצאים מן הכלל ..אבל...

כל מערכת יחסים שתצלח דורשת פשרה, התאמות, וויתורים ושינויים בעצמך...אם יותר חשוב לך להתעקש ולשמור על צדקתך האולטימטיבי ולהלחם עליה בחירוף נפש...הזוגיות בד"כ תיכשל ...

להצלחת זוגיות, בפרט בשלבים של הסב השני שלישי...צריך קודם כל מודעות לעצמך ולמה שמניע אותך...ואח"כ רצון ואמונה לשנות, ואח"כ נקיטת צעדים ממושכים ותמידיים...תוך התבוננות עצמית בלתי פוסקת, הבאת חמלה וסליחה לעצמך ולשני...ורק אז  תצלח...

...וזוגיות לצורך העניין זה מקום של מחוייבות ושותפות גורל ולא משהו שכרוך רק בהתרגשות, זיונים, טיולים, זיונים, שיחות נפש, זיונים, ריבים , מסעדות...זיונים...והבנה הדדית שכשאתה שם אתה לא עם אחר...זוגיות היא משהו הרבה יותר עמוק רציני ומחייב...ובאמת ממקום צנוע רוב רובם של האנשים שאני מכיר אין להם זוגיות...

...אני מחפש מילה שתחליף את המונח זוגיות כפי שתקועה לנו בזיכרון ותתאים לחיים של היום....תסתכלו שנייה רק ימינה ותראו את כמות הנורות "המהבהבות"...זה קליפ מדהים...לא נחמד יללה NEXT ואם המושיקה פה משעממת אז יללה ל- J...וככה זה בדייטים הראשון החמישי או המאתיים וחמישים...זה לא זוגיות זה רצף דייטים בתנאי...אנחנו דור מזויין...אבל בנימה אופטימית חמוד...

...

צטט: ציפור עפה 2011-09-17 09:17:33

צטט: יונת77 2011-09-17 08:46:26

הבסיס לקשר זוגי טוב, מתחיל בהתאמה בין בני הזוג,בלי התאמה הקשר לא מחזיק מעמד,מה שאומר שהאופי של הבן\ת זוג מתאים לאופי שלנו.אם אנחנו לא מקבלים את האופי(את הטוב והפחות טוב) באופי של הבן\ת זוג סימן שאין התאמה .בכל קשר שרוצים שיצליח חייב להיות וויתור ופשרה .הוא מגיע עם האינטרסים שלו והיא עם שלה, וחייבים למצוא את שביל הזהב, לשם הצלחת הקשר.

(אני נטולת..אחזור לככב)

 

בעצם , הדברים שלך מובילים בהכרח לנקודה קריטית אחרת/נוספת.

הנקודה שבה מתקיימת ההכרה בחוסר ויתור וחוסר פשרה מהצד השני.

הנקודה הקריטית הזאת מצריכה ליבון עצמי והתמודדות עם ההשלכות

של החלטת המשך, לכאן או לכאן. 

אז בעצם ישנן שתי נקודות קריטיות...(ואני משנה ומוסיפה את השניה לכותרת הדיון)

נילי,אם בן\ת זוג לא מוכנים להתפשר ולוותר ומחזיקים באינטרסים הפרטיים שלהם, מבלי להתחשב בצד השני,התוצאה היא כישלון במערכת הזוגית וזה יוביל לסוף הקשר, ונניח שאותו בן\ת זוג, מוכנים לקבל את הצד השני הלא מתפשר והלא מוותר,בסופו של דבר מצב זה ,יהפוך את אותו צד מקבל לאדם ממורמר ומתוסכל, ובקו ישיר זה יחסל את הזוגיות,המסקנה המתבקשת: שבכדי שקשר זוגי יתקיים בצורה טובה ואיכותית ולטווח הארוך, אין ברירה אלא ששני הצדדים יתפשרו ויוותרו .(כמובן עד גבול מסויים שלא מוביל לביטול עצמי...כפי שאמרתי "שביל הזהב")

צטט: Little Angel 2011-09-17 09:24:08

תוכלי רק, בבקשה, להזכיר לי מה זו זוגיות?!?

בעיני זה חיבור רגשי ופיזי של גבר ואישה לשם גיבוש ומימוש מטרות משותפות והנאה בחיים.

ההחלטה לעבור

מהלבד לזוגיות

היא נקודת שיווי משקל בנדנדת האינטרסים האישיים

ברגע שהחלטת להיות בזוגיות

רוב האינטרסים שהיו לך בלבד

נמחקים ומוחלפים באיטרסים של הזוגיות

*

כמובן שאחרי זמן

קצר או ארוך

תלוי באופיים של בני הזוג

האינטרסים הקודמים שבים וצפים

במידה ובני הזוג נוחים זה לזו וזו לזה

הם ימשיכו בזוגיות

ואם לא , אז ....