כאב הבגידה , הופך לנו את החיים, בעיקר במפגש מול עצמנו, מול הערך שלנו.

קראתי את הפוסט שלך, מבינה את הכאב.....וגם אם קלישאה - רק הזמן מרפא

וגם לחדור לעומק של למה לתת משקל כל כך גדול למעשה שמישהו אחר עשה

על הערך האמיתי שלך.

הוא לא בגד בך כי את לא בסדר, הוא בגד בך מתוך הצרכים המצוקתיים שלו

וככל שתפנימי ותשלימי מהר יותר, גם הריפוי יהיה מהיר יותר.

מאחלת לך שיעבור הכאב במהרה, וישוב לך האמון שלפעמים יש ברית אמת

בין שניים שאוהבים.

בחרתי להוסיף תגובה כי לא נאמר הדבר העיקרי. לא הבגידה היא הבעיה שלך.

הבעיה שלך זה חוסר המסוגלות שלך להתמודד עם משהו שקרה לך.

בטווח המיידי, כדאי לך לקבל עזרה תרופתית שתעזור לך להתחיל תהליך של אבל ושחרור.

משהו שבעליל את מתקשה לעשות באופן טבעי. יש כאן בעיה הרבה יותר בסיסית מהסיפור שלך.

שווה לומר כאן שיש אנשים שנתקעים במקום הזה לכל חייהם והזמן כשלעצמו לא עושה כלום

צטט: ברחל בתך הקטנה 2011-09-24 01:02:56

את לא צריכה להתגבר, רק להחליף אותו. לא ניתן לשקם אמון. מה שנשבר זורקים או מחליפים במקרה שלך. בהצלחה.

גישה מעניינת. כבר נפרדנו. חיתוך חד וכואב. אני שואלת איך להתגבר ביני לבין עצמי, לאחר הפרידה....

תודה על התגובה והעצה!

אני משערת שהפגיעה באמון שלך היא לא רק כלפיו, אלא גם כלפי עצמך.

שאלות כמו "איך לא ראיתי?" גורמות לך להטיל ספק בכושר השיפוט שלך, באינטואיציות, ברגישות.

אל נא.

לא ראית כי לא עלה על דעתך. את לא שייכת לזן הבוגדני.

אל תתני לבגידה שלו לפגוע בך מעבר למה שכבר פגעה: האמיני בטוב, ואז תוכלי גם לכוון אליו. עדיף כך, גם אם לפעמים פירושו של דבר ליפול שוב ולקום, מאשר להניח לחשדנות ולמרירות לשלוט בך.

כי "מהם" את יכולה לפנות וללכת, לא מעצמך.

ואת הלו, אשה נפלאה..

צטט: רציונליdood 2011-09-24 02:57:43

צטט: ברחל בתך הקטנה 2011-09-24 01:02:56

את לא צריכה להתגבר, רק להחליף אותו. לא ניתן לשקם אמון. מה שנשבר זורקים או מחליפים במקרה שלך. בהצלחה.

 

 

מסכים לגמרי

צריך לעשות DELETE  והצורה הכי טובה היא באמצעות בן-זוג אחר,שעצם קיומו יימחק את הבוגד מראשך. וכן לתת אמון ! לא כולם בוגדים ושקרנים !!

בן זוג חדש בהחלט יכול לעזור להתגבר...

צטט: גמבה 2011-09-24 07:16:58

חשוב להבין כמה זמן עבר ....מאז שנפרדו דרכיכם ....ולא רק במובן שהזמן מרפא אלא במובן של תהליך ההחלמה .....הייתי שואלת גם עד כמה זה פוגם בתפקוד שלך במישורים אחרים בחיים ? אני מציעה לפנות להתייעצות (פסיכולוג,עו"ס קליני) על מנת לבחון האם מה שעובר עליך זו תגובה צפויה ואת בתהליך שבו הכעס והכאב עדיין דומיננטיים וצפויים לאחר משבר ושבר כה עמוק או האם חלה איזה שהיא פגיעה יותר עמוקה שכדאי להתחיל לטפל בה ,ליבי איתך.

הפרידה מאד טרייה. הכאב עז ומקשה על חיי היום יום. אני מאמינה שיש פגיעה בדימוי העצמי ובביטחון... תודה גמבה על התמיכה והעצה.

צטט: liorony 2011-09-24 07:30:50

אימון זו האדמה שעליה מונחים ונבנים היסודות . בלעדיו בלתי ניתן. לא ניתן לסמוך רק על האהבה הענקית שלך בתוספת הפנטזיה של סיפורי האגדות. סוף עידן התמימות הגיע , יום אחד הגיעה והמציאות טפחה על פניך. ישנם תרגילים לזוגות נבגדים החפצים "להתגבר" על המשבר ולהמשיך בזוגיות. דווקא בתרגול של שיתוף פעולה של בן הזוג במסירת דיווח מעמיס וקיצוני על אפה נמצא ומה עושה. יש לבן זוגך לשעבר בעיה רצינית של מונוגמיה. הקשר בניכם בדיעבד לא יכל להיות נפלא. אינך יודעת בוודאות אם בגד לאורך כל הדרך. כל "האמון" שעליו מבוסס קשר. מתערער עד כדי רעידת אדמה. אחרי שעובר הזמן שמיוחד לכל "פצוע" - מצליחים אולי לסלוח אך לא לשכוח. באיזה שהוא שלב רואים למרות החוויה הקשה את התרומה של בוגדנות בחיים שלך . לא נותנים ישר אימון באפא'חד. מתבוננים יותר פנימה בתחושות ובאינטואיציה, והולכים בצעדים קטנים . ישנם סימנים מוקדמים בשפת הגוף , ובשילוב של הלוגיקה.

תודה לך על התגובה המרגשת הזאת! היה אמון מלא ומוחלט! אכן הכל נפל כמו מגדל קלפים. יתכן ובגד עוד...

למה התכוונת שיש לו בעיית מונוגמיה אם שיתף פעולה במענה לדרישותי? את התרומה של האירוע לחיי עדיין איני רואה. וכמובן יהיה לי קשה לתת אמון בגברים בכלל עד שאחלים מהטראומה והכאב. תודה!

צטט: ~ניאו~ 2011-09-24 07:41:20

אני עומד לכתוב לך כאן, קלישאה שחוקה לעייפה...

((~:

הזמן, יקירתי.

רק הזמן.

זה הזמן שעובר ובו את ממלאת את ליבך במעשים

ובחוויות חדשות.

זה הזמן שאותו את מקדישה לאוהבייך ולאהובייך.

זה הזמן שבו את מפנה את ליבך מרגשות ישנים,

כדי לתת מקום לרגשות חדשים.

זה הזמן שיעבור, לאט או מהר, אך הוא יעבור

בעיתו - בין אם את מודעת לכך או לא.

זה הזמן בלבד אשר יפוגג את הכעס ואת העלבון, את

שברון הלב ואת כול יתר היסורים הקשים שעברת.

מעומק ליבי, אני מאחל לך שפרק הזמן הזה, יהיה

מלא בעשייה וריק ממחשבות בגין העבר.

אני גם מאחל לך שפרק הזמן הזה, יהיה קצר. אך לא

קצר מן הדרוש...

בהצלחה

 

כל כך נכונה הקלישאה הזאת. הזמן לבטח יעזור...כנראה שאני זקוקה להרבה ממנו...

אני יודעת שאני צריכה למלא את ליבי ואת חיי בעשייה שמחה ואהבה לסביבה...

כרגע, קשה לי, אבל אני בטוחה שזה יגיע.

אני חושבת שבנוסף לזמן אני זקוקה לשילוב עם עזרה מקצועית.

תודה על תגובה מעודדת ומקסימה! מאחלת לך שנה טובה מלאה באהבה!

צטט: ואפל 2011-09-24 07:47:22

צדקת שחתכת. ההתגברות תבוא עם אהבה חדשה.

תודה לך חייכן. אהבה חדשה לבטח תעזור להשכיח...

צטט: אישה נפלאה 2011-09-24 19:12:00

בן זוגי בגד בי עם אישה אחרת.

לא הצלחתי לתת בו אמון מחדש.

נפרדנו.

 

אילו דרכים קיימות לטיפול בטראומת הבגידה?

כיצד ניתן להתגבר על בגידה, להתמודד ולעבור הלאה?

מדוע לא הצלחתי לסלוח ולשכוח?

איך מצליחם להתחיל זוגיות חדשה בלי הפחד מפגיעת בגידה נוספת?

 

הסיפור שלי-

 

http://cafe.themarker.com/post/2360072/?last_method=edit

 

אשמח לתגובות ועצות מעשיות.

 

תודה ושנה טובה.

אשה נפלאה,

כדי לא לפחד מפגיעה נוספת תאמיני בכך שלא כל הגברים אותו דבר.

נפלת במקרה על גבר בוגדני.. פעם הבאה אולי תצליחי עם בחור טוב, נחמד ולא בוגדני.

אומרים שכשנסגרת דלת נפתח חלון.. וברוב המקרים זה באמת עובד כך.

מאחלת לך הצלחה

ושתהיה לך שנה טובה ומתוקה

צטט: סטונס 2011-09-24 08:20:37

לא הצלחת לתת אמון משום שקשה מאוד לשקם אמון הרוס.  יש פעמים שזה מצליח, לדעתי, פעמים נדירות.

אין טעם להלקות את עצמך בעניין. יעצה לך גמבה דברי טעם - ללכת פרטנית לעוד קצת ייעוץ ושיחות תמיכה .

פחות התחברתי לעצה הגברית שנשמעה כאן ע"י שני מגיבים, שההתגברות תבוא עם אהבה חדשה.   נראה לי שתהליך ההשלמה עם הפרידה והאבל על אובדנה צריך להיעשות ביחידות, ורק אח"כ באמת מתפנים לאהבה חדשה ונותנים לה את מלא תשומת הלב.

בהצלחה!! ושנה טובה

שלום לך ותודה על תגובתך. יש משהו בדברייך...עובדתית יש לי קושי ליצור קשר חדש כרגע, הכל טרי מידי... ואני זקוקה להשלמה עם תחושת הכעס, הכאב והאובדן שחוויתי בזוגיות הארוכה שהייתה לי. לא להלקות את עצמי על חוסר היכולת שלי להתגבר- זו עצה חשובה! תודה שוב...

צטט: Malie123 2011-09-24 09:57:09

בגידה. זה נורא אין ספק.

זו טראומה ברור.

הזמן הוא לא פקטור כאן - אבל חוויות מתקנות הן כן.

אם לא תחווי עולם אחר הכאב אולי יתעמם אבל צלקת מכוערת תישאר.

זה לא גורף סיפורי הבגידה.

אנשים לפעמים טועים.

אבל.....לא כשזה סיפור ארוך שמדגים את יכולתו של אדם לחיות חיים כפולים.

תספרי עד עשר, ותחזרי לחיים כמו גדולה!

שולחת לך חיבוק ענק.

 

" קחי לך תפוחים ותמרים המתיקי את יומך....... הוא לא שווה את הכאב שמתרוצץ אצלך בלב".

הי מלי, לא הייתי רוצה צלקת מכוערת.. כי אני אישה כל כך יפה... בהחלט הייתי רוצה חווייה מתקנת וזוגיות טובה ובריאה. מחבקת אותך בחזרה ומודה לך מאד על התגובה החכמה והחמה!