צטט: שמואל זילבר 2011-09-25 19:54:16 

באמת נראה לך שמה שכתבת יש לו איזשהי אחיזה ולו גם קלושה ביותר לאיך שדברים מתנהלים במציאות

איזה מין שטות זו "כשאין אמון בין בני זוג-אין כלום.."

הרגת להם את הילדים ואת האהבה שהייתה ואת החוויות והעבר המשותף?

בני זוג וזוגיות זה לא רק הסכם וחוזה והסכמות שנכרתו ברגע מסויים שנניח שבאותו רגע הייתה כוונה מלאה לקיימו

יש כאן אנשים..מורכבים...שלא פשוט להם בחיים במסגרת החברה ודרישותיה...ולכולם יש רגעים חלשים וקשים...ולכולם יש מעידות וכולם טועים.....וכולם כולם מתמודדים עם עצמם ועם חולשות האופי שלהם...וחולשות אופי זה בסך הכל אומר שקצת קשה לנו להתמודד עם כל המנהגים הלא טבעיים לנו....כמו למשל קשר מונוגמי....שסיגלנו לעצמנו כי כך דורשת מאיתנו החברה!

אז זה כן ועוד איך קשור לחברה.

ולא לסלוח ולא לנסות להבין את הצד  השני ולומר שאם יש מעידה אז הכל נמחק ואין יותר כלום...זה בסך הכל מעיד בעיני על אטימות בעיקר לעצמך וחוסר יכולת לראות את הדברים כהווייתם.

 

מתוק, אל תשים מילים בפי, אני יודעת לבד.

אם כך: לא אמרתי ש"מעידה" "חליקה" "שגיאה" "שגגה" וכיוב' מבטלת כל מה שהיה קודם, אבל בלי אמון זוגיות לא יכולה להמשיך להיות כזו הלאה. לפחות זוגיות כפי שאני רואה אותה.

קרא לזה אטימות - כשאני לא מאמינה למישהו - אני לא  אשקר לעצמי שכן. וגם לו לא. זה נכון לא רק לגבי גבר בזוגיות, אלא גם לגבי גבר חבר או אשה חברה שאיבדו את אמוני. משם והלאה אותו אדם כבר לא יהיה בדרגת קירבה כזו שהיה קודם, ולא אעמיד פנים שאחרת. אני קוראת לזה שקיפות.

אין לזה קשר לסליחה, אגב.

באשר להבנה - לכולנו קורצים  מיני פיתויים - ולא שאני נגד - נהפוכו: יש כאלה שכל כך כיף להיכנע להם..  

ברם אולם: כלל מאוד בסיסי במציאות הוא שבחירה בדבר מסויים כרוכה כמעט תמיד בויתור על דבר אחר. במילים אחרות: לכל בחירה יש מחיר. כשמישהוא אחר נדרש לשלם את המחיר על בחירה שלך בגלל שאתה ניסית לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה - זה האימ-אמא של חוסר היכולת לקרוא את המציאות.

וטבעיות? כולנו נולדנו עירומים ואנוכים, ובכל זאת מקבלים בהשלמה את אילוצי החיים בחברה ברשימה בלתי נגמרת. רק כשזה מגיע לזוגיות פתאום נשלף ה"לא טבעי" הזה. ולמי שזה בכל זאת לא טבעי – שלא יתחייב לקשר מונוגמי, או שלא יתחייב בכלל. הכל בסדר. רק שלא ירמה.

 

 

 

 

 

צטט: חייםגונסון 2011-09-25 00:29:34

ברשותך כמה נקודות(אני לא ממספר אותם כי לא מאמין בזה):
- את מתעסקת בפיזיקה , אבל באנשים אין חוקים ותמיד יש לכל דבר דוגמא הפוכה, כאן צריך להפעיל אינסטינקטים ואינטואיציות של חכמת רחוב, דבר שכנראה הפיזיקה טשטה והחלישה את חושים האלו אצלך .........
-משהו אחר: כתבת בסטטוס רווקה ובהנחה שאת רווקה, אזי הבגידה היא משהו סוביקטיבי אצלך בתוך הראש, ולא משהו שיש לו השלכות משפטיות כמו אצל נשואים, למעשה, משפטית, זכותך וזכותו לעשות מה שבא לכם כל הזמן ...............
- מישהי אמרה כאן "כל כך הרבה גברים , למה את רוצה דווקא אחד שבוגד"
כלומר , זה שהבן זוג שלך בגד בך, לא מלמד על זה שכל הגברים בוגדים כמו שלא כל הנשים בוגדות ........
-עכשיו , יש ביטוי "איפה שיש ג"וק אחד כנראה שיבואו ג"וקים נוספים" כלומר ,
אפשר לתפוס את הבגידה כמשהו מאוד לא נעים (שאולי?) אפשר להתגבר עליו , דא עקא , השאלה אם לגבי הגבר הספציפי זה ,את יכולה לסלוח או לא, היא שאלה משנית ושולית לגבי אותו הגבר , השאלה שבאמת חשובה לגביו היא האם לא "פעם בוגד - תמיד בוגד " וזה לא איזהשהו דפוס התנהגות מסוים אצלו?!

אם אני רווקה ואיני נשואה לו חוקית, רק חיה איתו כמה שנים טובות ומנהלת איתו משק בית משותף, אני חברתו ובת הזוג שלו -  אז הבגידה היא אצלי בראש?? סוביקטיבית לחלוטין?? בגלל שמשפטית אני לא יכולה לתבוע אותו? 

תרשה לי ממש לא להסכים איתך!

צטט: אספרסו כפול 2011-09-25 00:51:00

צטט: אישה נפלאה 2011-09-25 00:00:01

צטט: אספרסו כפול 2011-09-24 14:52:56

בחרתי להוסיף תגובה כי לא נאמר הדבר העיקרי. לא הבגידה היא הבעיה שלך.

הבעיה שלך זה חוסר המסוגלות שלך להתמודד עם משהו שקרה לך.

בטווח המיידי, כדאי לך לקבל עזרה תרופתית שתעזור לך להתחיל תהליך של אבל ושחרור.

משהו שבעליל את מתקשה לעשות באופן טבעי. יש כאן בעיה הרבה יותר בסיסית מהסיפור שלך.

 

שווה לומר כאן שיש אנשים שנתקעים במקום הזה לכל חייהם והזמן כשלעצמו לא עושה כלום

 

שלום לך, אמרת דברים עליהם אני צריכה לחשוב שוב...אכן, יש לי חוסר מסוגלות בהתמודדות עם האירוע ולכן העליתי את הבעייה לדיון.

ונכון, שאני מתקשה בשחרור.  אך למה התכוונת כשאמרת - שיש כאן בעייה בסיסית יותר?

והאם קבלת תרופה (פסיכיאטרית) באמת תעזור? האם זה מעיד על קושי/ בעייה או מחלה נפשית יוצאת דופן מעבר למצב הטבעי והנורמלי של קושי של אישה להתמודד עם בגידת אהוב וחבר קרוב?

אשמח להבהרות ופירוט דברייך. בתודה על תגובתך ...

 

ככה בקצרה, אנחנו בוחרים את בני הזוג שלנו בשביל לעבור תיקון.

אני מנחש שכבר מעלו באמונך בעבר היותר רחוק ואת שואפת להגיע למצב שבו תוכלי לתת אמון ולא יאכזבו אותך. יותר מזה, את אפילו עושה "מבחנים" בשביל לבדוק עד כמה בן הזוג שלך עמיד ובטח דחפת אותו לשם מתוך תקוה שעדיין יחזיק.

אבל הוא לא. הוא לא חי בשבילך אלא בשביל עצמו ויש לו את העניינים שלו.

 

הבעיה שלך מתחילה במקום שבו מעלו באמונך בפעם הראשונה. מדובר בתהליך ארוך שאפשר להקל בו קצת עם המועל הראשון [בטח אחד ההורים] ישתף פעולה. שם צריך לטפל.

חשוב להבין שבן הזוג הבוגד הוא לא העניין כאן. הוא סטטיסט. ואם לא היה הוא, היה אחר.

זה לא מספיק להבין את מה שכתבתי. נדרש כאן תהליך ריגשי אקטיבי. ואם קשה לך להתחיל, תרופות עשויות לקצר לך את הדרך.

ובכל מקרה, חבל לחפש מתחת לפנס והאהדה וההזדהות שאת אוספת כאן רק משאירים אותך תקועה באותו מקום.

צר לי להפריך את התיאוריה שלך אספרסו, מעולם לא מעלו באמון שלי ומעולם לא חוויתי בגידה לפני אירוע זה, אולי בגלל עובדה זו התקשיתי כל כך להתמודד עם המקרה.

דאגת לאהדה שאני מקבלת כאן...אז הנה אני גם חוטפת !

צטט: סטונס 2011-09-25 06:27:33

צטט: אספרסו כפול 2011-09-24 14:52:56

בחרתי להוסיף תגובה כי לא נאמר הדבר העיקרי. לא הבגידה היא הבעיה שלך.

הבעיה שלך זה חוסר המסוגלות שלך להתמודד עם משהו שקרה לך.

בטווח המיידי, כדאי לך לקבל עזרה תרופתית שתעזור לך להתחיל תהליך של אבל ושחרור.

משהו שבעליל את מתקשה לעשות באופן טבעי. יש כאן בעיה הרבה יותר בסיסית מהסיפור שלך.

 

שווה לומר כאן שיש אנשים שנתקעים במקום הזה לכל חייהם והזמן כשלעצמו לא עושה כלום

אספרסו, ממתי קיבלת מנוי של פסיכיאטר??

לא הגזמת קצת?!! 

על התרופות הפסיכיאטריות אוותר למרות ההמלצה המקצועית.....

צטט: EFFI 2011-09-25 09:19:32

מה שניראה לי זה שבכל מערכת יחסים בריאה - האמון נבנה מאוד מהר - הרי אין סיבה שלא - וכשהוא נפגע - הכל קורס כי הכל בנוי עליו. עכשיו אני מנסה להבין - מתי בעצם מתרחשת בגידה ומה זה בכלל. נגיד שאני נשוי - מה נגיד - אני נשוי עם 4 האלה מימין בתמונה - נכון - לא עדכנית בכלל - אבל זה לא הענין עכשיו. אז אני נשוי וביום בהיר אחד אייכשהו אני והבת של השכנים נתקלנו זה בזה במדרגות - החלפנו כמה מילים - משהו קרה - והגענו למיטה תוך 5 דקות. קודם כל תירגעו - זה לא קרה - וחוץ מזה השכנים בני 80 - והבת היחידה שלהם בת 50 - נשואה + 7 ילדים ב 100 שערים. אבל תיראו - תקראו - יותר נכון - אני מנסה להבין - מתי זו בגידה ןמה זה בכלל. הכי נכון לומר - שכל מעילה באמון - זו בגידה? בכל תחום בחיים? ואם נדבר רק על סקס - אהבה והקשר הקיים ( לא תמיד ) ביניהם. אני ואת במיטה - אבל אני חושב על מישהי אחרת? אולי אפילו על מישהו אחר? זו יכולה להיות תמונת שער מעיתון לאישה מלפני 10 שנים שזרוק בסלון - לא מכיא אותה - לא מכירה אותי - בחיים לא נפגשנו וככל הניראה גם לא ניפגש? אז זו בגידה? ליתר ביטחון - אפנטז על מרילין מונרו - אין סיכוי למפגש - לא בעולם הזה לפחות.. אז אני בוגד? צעד אחד קדימה - כן - אני חושב על מישהי - כן - אנחנו בקשר - איזה קשר - סתם - דוגמא - פה בקפה - בפייס - בלא יודע - לא, לא נפגשנו - לא - אני אפילו לא חושב שהיא מודעת למה שאני מרגיש - מה כבר אפשר לפת לדמות וירטואלית... האמת יותר ויותר אני נתקל בוירטואלים שהם הרבה יותר אמיתיים מהאמיתיים שאני מכיר ביום יום - זה לבד שווה פוסט... איפה היינו? אז אני מפנטז על מישהי שאני מכיר - אז אני בוגד? ומה עושים עם זה? עוצרים? מספרים? הכל? למי - ( חוץ ממכם ).

אפי היקר....עשית כאן דיון עם עצמך מהי בגידה... כל אחד וההגדרות שלו, אך יש קריטריונים לבגידה המוסכמים על כולם !

צטט: philipyg 2011-09-25 11:23:34

קצת לא מציאותי הסיפור שלך. מתחיל יותר מדי ורוד, אז שחור. את קוראת לעצמך אישה נפלאה והוא מחפש את עצמו אצל הגרוטאה של הישוב. אין מחילה לבגידה אבל חוץ מגעגועיך אליו והעובדה שמאס בך ובגד עם אחרות אין שום כלום. אל תסלחי לו ותמשיכי בחייך חפשי לך אהבה חדשה. וחשוב גם שתתנתקי מעברך ותמצאי שם אחר כי אשה נפלאה את כבר לא.

טוב, צר לי שאני לא סופרת מספיק טובה בעינייך וסיפור חיי האמיתי כפי שקרה אינו מציאותי או הגיוני בעינייך. בוא נשנה את העובדות וההיסטוריה. בגד עם אחרות? אני מבינה שאתה מכיר אותו ויודע על נשים נוספות, או שרק הסקת את המסקנה הזאת מתוך דבריי..?

אל תסלחי לו ותמשיכי בחייך חפשי לך אהבה חדשה. וחשוב גם שתתנתקי מעברך -תודה! למשפט הזה אולי אצליח להתחבר!

ותמצאי שם אחר כי אשה נפלאה את כבר לא.

מה בדיוק הייתה המטרה שלך לומר לי משפט כזה...?

מזל שלי שאני מכירה את עצמי ויודעת שאני אישה מקסימה ונפלאה! חכמה ויפה!

למרות שהחבר שלי זיין את הגרוטאה של הישוב!

צטט: עו"ד ועוד 2011-09-25 12:51:56

מלא טיפים טובים פה, אף אחד לא יעבוד עד שיחלפו שני דברים: השלבים (עלבון, כעס, השלמה, המשך) וזמן. אם תראי שאחד השלבים נמשך יותר מדי זמן ותוקע אותך במקום איזה חמודון לתקופת הביניים, דברי עם מקצוען בתחום הנפש. שנטובה.

תודה ושנה טובה גם לך!

צטט: שמואל זילבר 2011-09-25 17:32:33

 היי

קראתי אותך..קראתי את התגובות

אני מסכים עם אספרסו

בגידה זה מונח שאנחנו האנשים הגדרנו אותו...והקננו לו משמעויות מאד חריפות

הבגידה ממוטטת עלינו את עולמנו מכיוון שעל פי תפיסת המציאות החברתית שמקובלת עלינו היא פוגעת בשני צרכים מהותיים שבאמצעותם אנו מגדירים את עצמנו

1.הרצון להתחבר ולהשתלב חברתית ...אנחנו חיות חברתיות

2.הרצון לקבל הכרה חברתית כדי להצדיק את קיומנו בפני עצמנו-או במילים אחרות ..אגו

כאשר נפש קרובה ומאד חשובה לנו מעדיפה אחר/ת על פנינו...מסיבות שיתכן שקשורות אך ורק באותה נפש וכלל לא תלויות בנו...אנו מאבדים את האישור החברתי הכי חשוב מבחינתנו להשתלבותנו בחברה...והאגו שלנו נפגע קשות

שאלות כמו..."איך הוא עשה לי את זה?"..."מה עשיתי שזה מגיע לי"..."מה לא בסדר בי שהוא העדיף אותה על פני..?"

עשויות להתברר ככלל לא רלוונטיות ומתעוררות אך ורק עקב הקניית המשמעויות

אני חושב שאם מבינים את זה...וכתוצאה מזה מבינים שהרבה מאד דברים בחיים שקורים לנו ..לא  תלויים בנו או במה שנעשה....אז במצב כזה קל יותר לשקם את האגו....

במקביל רצוי  להשלים עם מי ומה שאת/ה...לא פשוט בכלל...כי לרוב אנחנו לא כל כך יודעים מי ומה אנחנו

אישית אני חושב שכל התשובות נמצאות אצלך...אבל את צריכה לעשות את הדרך בשביל לחשוף אותן....וגם אם מישהו יגיד לך את התשובות בטרם עת...לא חושב שתקבלי אותן..כי עדיין לא תהיי מוכנה...זה המסע שלך...ואין קיצורי דרך

ואם תעשי את המסע ותמצאי בתוכך את התשובות הנכונות לך..תצטרכי לחיות איתן....ולהשלים איתן..זה גם לא פשוט

את כמובן יכולה לעקוף את המסע...ולהדחיק ולהכחיש...זו גם דרך..אבל לא יודע להגיד לך אם זו דרך טובה יותר

בהצלחה

בגידה ממוטטת עלינו את עולמנו- נכון! התשובות אצלי. זה נכון. ולגבי ההסבר שלך על נושא האגו...אולי יש בכך אמת, רבים מהעלבונות והכעסים נובעים מפגיעה בו. תודה ושנה טובה לך.

צטט: טגור 2011-09-25 14:54:46

קורא את התגובות בתמהון מרים גבות לכולם עצות רבות חלקם נשמעים משברון לב ואכזבות. שמענו צד אחד של הסיפור הכאוב לא שמענו את הצד הבוגד והאהוב מה גרם לבחור באחרת להתאהב הרי ידע שהנושא רגיש עד כאב. אספי לך את כל העצות מרכזי המחשבות שבראשך מתרוצות סנני היטב היטב העצות לכי בראש זקוף חרף העיניים שבך נעוצות. הביטי קדימה ויהיא מה אל תשאלי למה ועל מה הנמיכי השלהבת שבך בוערת מאחר שאינך נערה אלה אישה בוגרת. בהצלחה בכל אשר תחליטי לעשות.

טגור, גם אני מרימה גבות לגבי חלק מהתגובות והעצות שניתנו כאן, בדיון שהעליתי. כמובן שאקח מתוכן רק מה שמתחבר אליי וטוב לי.

נכון, שמעתם רק את הצד שלי בסיפור. תודה על התגובה שלך ושנה טובה!

צטט: רוזMרין 2011-09-25 17:37:17

לא כתבת כמה זמן חלף מאז הפרידה.

אם את מדממת פרק זמן ארוך, הגיע העת לקום להתחיל מחדש.

כן, יש לנו את היכולת להתעלות מעל המחשבות,מעל התסכולים ,מעל המרירות, להישיר מבט אל החיים,להאמין בעצמנו, לשמוח במה שיש ולהמציא את עצמנו מחדש.

האמיני יהיו ניסים.

 

..

רוזמרין היקרה

הפרידה מאד טרייה...

תודה לך על העידוד !!

שיר מקסים....

שנה נפלאה לך...

צטט: קֶרֶן אוֹר 2011-09-25 20:44:10

צטט: שמואל זילבר 2011-09-25 19:54:16 

 

 

מתוק, אל תשים מילים בפי, אני יודעת לבד.

מתוקה,אם הייתי יודע בוודאות שיש לי אופציות אחרות...:)))))))))))))

אם כך: לא אמרתי ש"מעידה" "חליקה" "שגיאה" "שגגה" וכיוב' מבטלת כל מה שהיה קודם, אבל בלי אמון זוגיות לא יכולה להמשיך להיות כזו הלאה. לפחות זוגיות כפי שאני רואה אותה.

קרא לזה אטימות - כשאני לא מאמינה למישהו - אני לא  אשקר לעצמי שכן. וגם לו לא. זה נכון לא רק לגבי גבר בזוגיות, אלא גם לגבי גבר חבר או אשה חברה שאיבדו את אמוני. משם והלאה אותו אדם כבר לא יהיה בדרגת קירבה כזו שהיה קודם, 

לזה אני מסכים

ולא אעמיד פנים שאחרת. אני קוראת לזה שקיפות.

אין לזה קשר לסליחה, אגב.

באשר להבנה - לכולנו קורצים  מיני פיתויים - ולא שאני נגד - נהפוכו: יש כאלה שכל כך כיף להיכנע להם..  

 

ברם ...אלון?....אלון מזרחי?

אולם: כלל מאוד בסיסי במציאות הוא שבחירה בדבר מסויים כרוכה כמעט תמיד בויתור על דבר אחר. במילים אחרות: לכל בחירה יש מחיר. כשמישהוא אחר נדרש לשלם את המחיר על בחירה שלך בגלל שאתה ניסית לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה - זה האימ-אמא של חוסר היכולת לקרוא את המציאות.

מה את סחה??..את מה זה עושה סלט

באמת נראה לך שכל אדם שבגד...תכנן לבגוד ברגע שקיבל עליו את ההתחייבות לא לבגוד?

זה לא האימ-אמא של חוסר היכולת לקרוא את המציאות

זה כן האימ-אמא של חוסר יכולת לקרוא את העתיד...

וזה האימ-אמא+ דודה ימפולסקי של חוסר היכולת להכיר כיאות את החולשות של עצמך בשעת מבחן...מה שמאפיין בערך את כולם....כולל אותי...וכולל אותך...יקירתי:)))

וטבעיות? כולנו נולדנו עירומים ואנוכים,

ובכל זאת מקבלים בהשלמה את אילוצי החיים בחברה ברשימה בלתי נגמרת.

אם זה היה נכון...אף אחד לא היה בוגד...כולם היו מאושרים..והפסיכולוגים היו באים לסחוב בשבילי ענפים

רק כשזה מגיע לזוגיות

סליחה...אבל זה מתחיל..הרבה הרבה לפני הזוגיות....זה מתחיל בשקרים שאנחנו מספרים לעצמנו על עצמנו...ולילדנו על עצמם.

ראית פעם אימא שמספרת לבן הטיפש והמכוער שלה  שהוא טיפש ומכוער

פתאום נשלף ה"לא טבעי" הזה. ולמי שזה בכל זאת לא טבעי – שלא יתחייב לקשר מונוגמי, או שלא יתחייב בכלל. הכל בסדר. רק שלא ירמה.

 

 

 

 

 

 

צטט: שמואל זילבר 2011-09-26 08:59:44

צטט: קֶרֶן אוֹר 2011-09-25 20:44:10

צטט: שמואל זילבר 2011-09-25 19:54:16 

 

מתוק, אל תשים מילים בפי, אני יודעת לבד.

מתוקה,אם הייתי יודע בוודאות שיש לי אופציות אחרות...:)))))))))))))

לא שמעת שועדת טרכטנברג התלבשה גם על האופציות ?  

  

אם כך: לא אמרתי ש"מעידה" "חליקה" "שגיאה" "שגגה" וכיוב' מבטלת כל מה שהיה קודם, אבל בלי אמון זוגיות לא יכולה להמשיך להיות כזו הלאה. לפחות זוגיות כפי שאני רואה אותה.

קרא לזה אטימות - כשאני לא מאמינה למישהו - אני לא  אשקר לעצמי שכן. וגם לו לא. זה נכון לא רק לגבי גבר בזוגיות, אלא גם לגבי גבר חבר או אשה חברה שאיבדו את אמוני. משם והלאה אותו אדם כבר לא יהיה בדרגת קירבה כזו שהיה קודם, 

לזה אני מסכים

ולא אעמיד פנים שאחרת. אני קוראת לזה שקיפות.

אין לזה קשר לסליחה, אגב.

באשר להבנה - לכולנו קורצים  מיני פיתויים - ולא שאני נגד - נהפוכו: יש כאלה שכל כך כיף להיכנע להם..  

 

ברם ...אלון?....אלון מזרחי?

אולם: כלל מאוד בסיסי במציאות הוא שבחירה בדבר מסויים כרוכה כמעט תמיד בויתור על דבר אחר. במילים אחרות: לכל בחירה יש מחיר. כשמישהוא אחר נדרש לשלם את המחיר על בחירה שלך בגלל שאתה ניסית לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה - זה האימ-אמא של חוסר היכולת לקרוא את המציאות.

מה את סחה??..את מה זה עושה סלט

באמת נראה לך שכל אדם שבגד...תכנן לבגוד ברגע שקיבל עליו את ההתחייבות לא לבגוד?

זה לא האימ-אמא של חוסר היכולת לקרוא את המציאות

זה כן האימ-אמא של חוסר יכולת לקרוא את העתיד...

וזה האימ-אמא+ דודה ימפולסקי של חוסר היכולת להכיר כיאות את החולשות של עצמך בשעת מבחן...מה שמאפיין בערך את כולם....כולל אותי...וכולל אותך...יקירתי:)))

מפאת צנעת הפרט (שלי ) לא אכנס לפרטים, אבל הטענה שלי היא לא רק תיאורטית. כולנו נבחנים, כל הזמן. התוצאות הן בהתאם לסדרי העדיפויות..

  

 וטבעיות? כולנו נולדנו עירומים ואנוכים,

ובכל זאת מקבלים בהשלמה את אילוצי החיים בחברה ברשימה בלתי נגמרת.

אם זה היה נכון...אף אחד לא היה בוגד...כולם היו מאושרים..והפסיכולוגים היו באים לסחוב בשבילי ענפים

רק כשזה מגיע לזוגיות

סליחה...אבל זה מתחיל..הרבה הרבה לפני הזוגיות....זה מתחיל בשקרים שאנחנו מספרים לעצמנו על עצמנו...ולילדנו על עצמם.

ראית פעם אימא שמספרת לבן הטיפש והמכוער שלה  שהוא טיפש ומכוער

 זה בדיוק מה שאני מנסה להגיד לך. תפסיק לספר לעצמך סיפורים. בגידה היא לא משהו ש"קורה" לך פתאום. לרוב זה תהליך שמתחיל בראשו של מי שבוגד עוד לפני שפגש את השותף לבגידה, כשהוא מתיר או "מרופף" את המחוייבות לבן הזוג כי ...."הוא/היא כבר לא מושך/ת אותי"..."זה נגד הטבע האנושי" ו-"מה שלא יודעים לא כואב".

  

  פתאום נשלף ה"לא טבעי" הזה. ולמי שזה בכל זאת לא טבעי – שלא יתחייב לקשר מונוגמי, או שלא יתחייב בכלל. הכל בסדר. רק שלא ירמה.