צטט: ת מ ר . 2011-12-04 23:08:06

צטט: oranitos 2011-12-04 22:40:03

 

סחטיין סיסטר, קל להבחין שאת בעניינים ובשליטה

 

חלק מלהיות בעניינים ובשליטה, זה לא להתפשר על פחות מידי ועלוב מידי ומהר מידי.

 

ולמה את חושבת שזה להתפשר על פחות מדי , עלוב מדיי ומהר מדיי??

מהנסיון שלך...?

 

אז תרשי לי, כן...

מהנסיון שלי זה בכלל לא שם

 

ואמרתי את זה גם בדיונים קודמים

לא לכל אחד זה מתאים

לא כל אחד יכול באמת להיות שם

וזה בסדר

רק לא מבינה למה צריך "להעליב" (גם) את הסיטואציה

אפשר פשוט לא להסכים

פגשתי יותר מידי לחץ, מגברים מאותגרי אגו, שרוצים "לבדוק" מהר אם יש התאמה מינית, בלי טיפת קשב וכבוד ובלי טיפת מודעות עצמית למראת ולאטרקטיביות שלהם, ולדרכים שבהם הם יכולים לשפר את החוויה המשותפת.

עם גבר אטרקטיבי מאוד, ובדרך כלל צעיר יותר מהחברים כאן, ההורמונים עושים את שלהם ומקצרים תהליכים. אבל בשביל שזה יקרה, לפחות אצלי, הגבר באמת צריך להיות אטרקטיבי במיוחד (סליחה על השטחיות) וגם קשוב ורגיש, גם אם זה לאותו הרגע בלי התחייבות ארוכת טווח, באותו רגע זה צריך להיות "לעשות אהבה" ולא "לעשות סקס". זה פשוט שני דברים שונים לגמרי.

כל הציפייה הזו למפגש מיני מיידי, בלי שהתפתחו משיכה או עניין, מוזרה לי, בשביל מה זה טוב ? מה כיף בלרצות אגו של מישהו, שלא ממש טורח אפילו להתעניין בי ממש, אלא עסוק כל-כולו בצורך המידי שלו להוכיח משהו ? וכן זו סיטואציה עלובה ומביכה. לא מתאים לי להיות שם ואני לא שם.

הסיטואציה החלופית, היא לקבל חבילה שלמה של קשב, וקשר וחיבה, אז לא צריך את ערפול החושים של ההורמונים המשתוללים, אז זה בא מתוך הרבה יותר כבוד והתחשבות וזה כיף, פשוט כיף ורגוע ונינוח. 

נמאס עלי הלחץ הזה, כל המניפולציות, חלוקת הציונים למי שפתוחה ומתקדמת ומי שקפואה וחשוכה, ההטרדות המיניות הבוטות במסווה של שיחת היכרות לגיטימית.

דייי, לא לגיטימי בעיני.

 

 

 

אחרי התיאור הזה, ובהנחה שאנשים פה, חוץ מלהיות לא אטרקטיבים, ומבוגרים בעינייך, הם גם בעלי אינטיליגנציה מסויימת, יש לך שאלות למה החיפוש של הזוגיות כל כך מתמשך? אם לא הבנת לבד, אני אגיד לך: כל גבר יעדיף את המסלול המהיר של הסטוץ עם הקצת מבוגרת, ואולי לא הכי אטרקטיבית מאשר את הניג'וסים הצדקניים של אשה שברור שמשחקת את השמרנית איתם. ביחוד אחרי שאת שטרחה להסביר שיש שני מסלולים.

צטט: mafalda-w 2011-12-05 11:46:17

צטט: בן גן עדן 2011-12-05 11:38:14

צטט: mafalda-w 2011-12-05 11:17:09

צטט: בן גן עדן 2011-12-05 10:31:23

צטט: ת מ ר . 2011-12-04 22:33:44

צטט: בן גן עדן 2011-12-04 22:07:53

צטט: oranitos 2011-12-04 21:54:28

צטט: ת מ ר . 2011-12-04 21:32:52

צטט: oranitos 2011-12-04 19:16:42

לא הבנתי למה סקסמחייב דווקא

"לקשור" את עצמך עם בנאדם אחר

זה דווקא נראה לי ההיפך מרוח חופשית

 

להיות חופשי זה לאפשר לעצמך לעשות סקס גם בלי להיקשר

(אפשר עם אבל רק אם אתה בקטע:)

 

 

כל כמה שלא נהיה בקטע, בשביל באמת להיות נינוחים ורגועים עד הסוף, צריך לסמוך על בן הזוג ואת זה אפשר לעשות כשבוטחים באהבתו של בן הזוג. 

הרבה יותר קל להיות חופשיים ממקום בטוח וזה נכון לכל דבר בחיים. 

להיות חופשי בסקס לא בהכרח קשור לביטחון שלך באהבה של בן הזוג

להיות חופשי בסקס זה אומר

שאתה לגמרי  משוחרר מעכבות, דיעות קדומות, מה אנשים אחרים חושבים,

להיות שלם עם הגוף שלך ועם מה שאתה בוחר לעשות

זה בעיניי להיות חופשי !!!

וסקס טוב לא בהכרח קשור לאהבה

אלא לאינטימיות

וכן, אפשר לייצר אינטימיות גם בלי אהבה וקשר מחייב

 

(דיעה)

.

סחטיין סיסטר, קל להבחין שאת בעניינים ובשליטה

 

חלק מלהיות בעניינים ובשליטה, זה לא להתפשר על פחות מידי ועלוב מידי ומהר מידי.

.

לבד ויבש לאורך שנים זה הכי פחות מדי ועלוב מדי, אז העיקר לא להתקע שם.

אם גברים וטיבעם הילדותי לא היו מתפשרים, אין שום שום סיכוי שאישה בת חמישים היתה מוצאת זוגיות....

 

בןגן מיי דיר (נדבקתי מוסתהיימר)

כל אחד עושה את הבחירה שלו מהמקום שבו הוא נמצא.

מה שלאחד עושה טוב, לא מחייב את כולם...

 

.

יודית

חדשי לי...

 

לא זילזלתי בך

אבל תגובותיך נראו קצת שיפוטיות

.

מה שיפוטי בכך ששום סיבה כמעט לא מצדיקה התייבשות מתמשכת

תיראי מה כתב דורון מעלי, אני השתדלתי לא להכנס לזה, אבל יש טעם בדבריו

לא קבעתי לאף אחד מסלול או בחירה נכונה, רק טענתי שאם כל הדיעות המוסכלות מביאים אדם לנזירות מתמשכת אז הוא חתיכת אידיוט צדקני ומתחסד

אני מכיר בזכותו של כל אדם להתנזר, או להיות אידיוט צדקני ומתחסד

אני גם מכיר בזכותו של אדם להתעקש על כל החבילה מלבד מיקרים יוצאי דופן שמדובר על חתיכה נאה  או חתיך שרמנטי חטוב צעיר ורגיש

 

אבל גם אם הוא בוחר אחרת -

זה עדיין סימן לרוח חופשית

צטט: ורד (וזהו...) 2011-12-05 12:46:21

אבל גם אם הוא בוחר אחרת -

זה עדיין סימן לרוח חופשית

.

נדמה לי שמשתעשים יותר מדי בעניין של רוח חופשית.

את באמת רואה סביבך כל הך הרבה "רוח חופשית" שמתבטאת למציאות?

לאף אחד מאיתנו אין רוח חופשית באמת, או שאפשר להגיד שלכולנו רוח חופשית לבחירה.

עדיין אין שום ספק שמחינה תרבותית אנחנו מלאי עכבות להתאהבות וארוטיקה וסקס בקלות ובזמינות ותדירות קלה יותר.

 

צטט: בן גן עדן 2011-12-05 12:52:00

צטט: ורד (וזהו...) 2011-12-05 12:46:21

אבל גם אם הוא בוחר אחרת -

זה עדיין סימן לרוח חופשית

.

נדמה לי שמשתעשים יותר מדי בעניין של רוח חופשית.

את באמת רואה סביבך כל הך הרבה "רוח חופשית" שמתבטאת למציאות?

לאף אחד מאיתנו אין רוח חופשית באמת, או שאפשר להגיד שלכולנו רוח חופשית לבחירה.

עדיין אין שום ספק שמחינה תרבותית אנחנו מלאי עכבות להתאהבות וארוטיקה וסקס בקלות ובזמינות ותדירות קלה יותר.

 

פוקו אמר (כתב) פעם משהו בסגנון של

החירות האנושית מצויה בזכות של האדם להמציא את עצמו כל יום מחדש 

ולא בנסיון למצוא את עצמו

רובנו לא בני חורין

ואפילו איבדנו את היכולת להבחין בין מה ששלנו למה שלא שלנו

ומצד שני - העיסוק האובססיבי בניסיון להבחין בין השניים

כלומר בלנסות למצוא את עצמך

הוא גם משעבד

אז שכל אחד יעשה מה שבראש שלו

וינסה לפעול קצת מהבטן במקום מהראש

(או שלא.... כל אחד והחירות שלו :-)

צטט: בן גן עדן 2011-12-05 12:42:50

צטט: mafalda-w 2011-12-05 11:46:17

צטט: בן גן עדן 2011-12-05 11:38:14

צטט: mafalda-w 2011-12-05 11:17:09

צטט: בן גן עדן 2011-12-05 10:31:23

צטט: ת מ ר . 2011-12-04 22:33:44

צטט: בן גן עדן 2011-12-04 22:07:53

צטט: oranitos 2011-12-04 21:54:28

צטט: ת מ ר . 2011-12-04 21:32:52

צטט: oranitos 2011-12-04 19:16:42

לא הבנתי למה סקסמחייב דווקא

"לקשור" את עצמך עם בנאדם אחר

זה דווקא נראה לי ההיפך מרוח חופשית

 

להיות חופשי זה לאפשר לעצמך לעשות סקס גם בלי להיקשר

(אפשר עם אבל רק אם אתה בקטע:)

 

 

כל כמה שלא נהיה בקטע, בשביל באמת להיות נינוחים ורגועים עד הסוף, צריך לסמוך על בן הזוג ואת זה אפשר לעשות כשבוטחים באהבתו של בן הזוג. 

הרבה יותר קל להיות חופשיים ממקום בטוח וזה נכון לכל דבר בחיים. 

להיות חופשי בסקס לא בהכרח קשור לביטחון שלך באהבה של בן הזוג

להיות חופשי בסקס זה אומר

שאתה לגמרי  משוחרר מעכבות, דיעות קדומות, מה אנשים אחרים חושבים,

להיות שלם עם הגוף שלך ועם מה שאתה בוחר לעשות

זה בעיניי להיות חופשי !!!

וסקס טוב לא בהכרח קשור לאהבה

אלא לאינטימיות

וכן, אפשר לייצר אינטימיות גם בלי אהבה וקשר מחייב

 

(דיעה)

.

סחטיין סיסטר, קל להבחין שאת בעניינים ובשליטה

 

חלק מלהיות בעניינים ובשליטה, זה לא להתפשר על פחות מידי ועלוב מידי ומהר מידי.

.

לבד ויבש לאורך שנים זה הכי פחות מדי ועלוב מדי, אז העיקר לא להתקע שם.

אם גברים וטיבעם הילדותי לא היו מתפשרים, אין שום שום סיכוי שאישה בת חמישים היתה מוצאת זוגיות....

 

בןגן מיי דיר (נדבקתי מוסתהיימר)

כל אחד עושה את הבחירה שלו מהמקום שבו הוא נמצא.

מה שלאחד עושה טוב, לא מחייב את כולם...

 

.

יודית

חדשי לי...

 

לא זילזלתי בך

אבל תגובותיך נראו קצת שיפוטיות

.

מה שיפוטי בכך ששום סיבה כמעט לא מצדיקה התייבשות מתמשכת

תיראי מה כתב דורון מעלי, אני השתדלתי לא להכנס לזה, אבל יש טעם בדבריו

לא קבעתי לאף אחד מסלול או בחירה נכונה, רק טענתי שאם כל הדיעות המוסכלות מביאים אדם לנזירות מתמשכת אז הוא חתיכת אידיוט צדקני ומתחסד

אני מכיר בזכותו של כל אדם להתנזר, או להיות אידיוט צדקני ומתחסד

אני גם מכיר בזכותו של אדם להתעקש על כל החבילה מלבד מיקרים יוצאי דופן שמדובר על חתיכה נאה  או חתיך שרמנטי חטוב צעיר ורגיש

 

 זה לא קשור לדעות . דיעותי הן ליברליות אז אל תעשה אותי אידיוטית , צדקנית ומתחסדת . אני פשוט רוצה את כל החבילה ובינתיים יש לי סבלנות  " משביעו מרעיבו מרעיבו משביעו" !

(ואני אשה נאה וכריזמטית בעלת דעות חופשיות וחופשיה ברוח . רוחניקית .)

צטט: אסף ויצמן 2011-12-05 09:44:28

מה שאת אומרת בעצם הוא שאין לך התנגדות עצמית לדבר האל, רק הדרך שבה זה פונה אלייך היא מהותית, בחירה או כפייה. חצי מסכים למה שכתבת. מסכים כי המוחלט שבורא יחסי מוגבל, מכורח לפנות אל המוגבל בכלים של המוגבל, ומאידך אי אפשר להגדיר את המוחלט ע"פ הכלים המצומצמים של היחסי המוגבל. שלילת רעיון רק בגלל שפונה אלייך בדרך לא רצויה אינה עדות לאי אמיתתו, אלא רק הבנה שזה לא מתחבר אלייך ולפעמים גם קורה שאחרי שאנו מפוגגים את העננה השחורה של הפחדים וההגנות, מוצאים אנו שרעיון שהיה נראה צורם הוא אמיתי ונכון. בקיצור, כמו בזוגיות, תיפגשו היכן שהוא באמצע. המוחלט ירד קצת אלייך, ואת תשתדלי להתרומם כלפיו. דבר נוסף, הרצון לבחור בדבר, ולא לקבל אותו ככפייה מעיד על נפש רמת מעלה, שלא מוכנה לקבל דברים רק כי "ככה זה", יש כאן חיפוש להזדהות פנימית עם הדבר.

 

 

נראה לי שהבנת אותי היטב.

אכן הכלים שלנו מצומצמים.

אם אני יכולה לקבוע זאת,סימן שיש כלים אחרים.

האם זה משהו מוחלט או אל? לא יודעת.

אפילו לא מתיימרת.

ואתה יודע מה? גם לא צריך.

 

צטט: ורד (וזהו...) 2011-12-05 12:46:21

אבל גם אם הוא בוחר אחרת -

זה עדיין סימן לרוח חופשית

 

ככה זה כשמגיעים מאוחר,ואספרסו ואחרים התקילו אותי כבר עם הטיעון הנ"ל.

 

צטט: דורון א.פ. 2011-12-05 13:21:34

צטט: ת מ ר . 2011-12-04 23:08:06

צטט: oranitos 2011-12-04 22:40:03

 

סחטיין סיסטר, קל להבחין שאת בעניינים ובשליטה

 

חלק מלהיות בעניינים ובשליטה, זה לא להתפשר על פחות מידי ועלוב מידי ומהר מידי.

 

ולמה את חושבת שזה להתפשר על פחות מדי , עלוב מדיי ומהר מדיי??

מהנסיון שלך...?

 

אז תרשי לי, כן...

מהנסיון שלי זה בכלל לא שם

 

ואמרתי את זה גם בדיונים קודמים

לא לכל אחד זה מתאים

לא כל אחד יכול באמת להיות שם

וזה בסדר

רק לא מבינה למה צריך "להעליב" (גם) את הסיטואציה

אפשר פשוט לא להסכים

פגשתי יותר מידי לחץ, מגברים מאותגרי אגו, שרוצים "לבדוק" מהר אם יש התאמה מינית, בלי טיפת קשב וכבוד ובלי טיפת מודעות עצמית למראת ולאטרקטיביות שלהם, ולדרכים שבהם הם יכולים לשפר את החוויה המשותפת.

עם גבר אטרקטיבי מאוד, ובדרך כלל צעיר יותר מהחברים כאן, ההורמונים עושים את שלהם ומקצרים תהליכים. אבל בשביל שזה יקרה, לפחות אצלי, הגבר באמת צריך להיות אטרקטיבי במיוחד (סליחה על השטחיות) וגם קשוב ורגיש, גם אם זה לאותו הרגע בלי התחייבות ארוכת טווח, באותו רגע זה צריך להיות "לעשות אהבה" ולא "לעשות סקס". זה פשוט שני דברים שונים לגמרי.

כל הציפייה הזו למפגש מיני מיידי, בלי שהתפתחו משיכה או עניין, מוזרה לי, בשביל מה זה טוב ? מה כיף בלרצות אגו של מישהו, שלא ממש טורח אפילו להתעניין בי ממש, אלא עסוק כל-כולו בצורך המידי שלו להוכיח משהו ? וכן זו סיטואציה עלובה ומביכה. לא מתאים לי להיות שם ואני לא שם.

הסיטואציה החלופית, היא לקבל חבילה שלמה של קשב, וקשר וחיבה, אז לא צריך את ערפול החושים של ההורמונים המשתוללים, אז זה בא מתוך הרבה יותר כבוד והתחשבות וזה כיף, פשוט כיף ורגוע ונינוח. 

נמאס עלי הלחץ הזה, כל המניפולציות, חלוקת הציונים למי שפתוחה ומתקדמת ומי שקפואה וחשוכה, ההטרדות המיניות הבוטות במסווה של שיחת היכרות לגיטימית.

דייי, לא לגיטימי בעיני.

 

 

 

אחרי התיאור הזה, ובהנחה שאנשים פה, חוץ מלהיות לא אטרקטיבים, ומבוגרים בעינייך, הם גם בעלי אינטיליגנציה מסויימת, יש לך שאלות למה החיפוש של הזוגיות כל כך מתמשך? אם לא הבנת לבד, אני אגיד לך: כל גבר יעדיף את המסלול המהיר של הסטוץ עם הקצת מבוגרת, ואולי לא הכי אטרקטיבית מאשר את הניג'וסים הצדקניים של אשה שברור שמשחקת את השמרנית איתם. ביחוד אחרי שאת שטרחה להסביר שיש שני מסלולים.

 

 

 

ועכשיו, אולי זאת גם ההזדמנות שלי להבין למה איזה גבר שפוי ירצה משהו עם אשה שמראש אתה מגדיר כלא אטרקטיבית מבחינתו? שיהיה בבית?

נא הסבר ונמק.

 

 

מכיוון שכבר הגעתם לעמוד 7 בדיון - הרשו לי לציין גם שביקום שמחוץ לקהילות הקפה, המילה "זוגיות" משמשת כנראה במובן אחר מאשר השמוש החלופי שחלק מהקהילה פה עושה.

חברה לא לריב בבקשה...הדיון כולו יוצא נגד כפייה ובעד בחירה. אז אף אחד כנראה לא הולך לשכנע את זולתו שדרכו עדיפה. וזאת גם לא הכוונה. כמו שאני רואה את זה,בסך הכול אנחנו בסוג של נסיעה ממקום א' למקום ב'. כל אחד נוסע במהירות שונה.במסלול קצת אחר.מתעכב לשתות קפה בצד הדרך,ממלא דלק,לוקח טרמפיסטים או מחליט שלא,עוצר פה או נח שם... יש שהדרך "חוטפת" אותם והם כבר לא יגיעו לנקודה ב' אף פעם...וטוב להם. יש שממהרים כי נראה להם שנקודה ב' עדיפה.גם להם טוב. יש שעוברים את אותה הדרך אך מביטים בדברים שונים.וגם להם טוב. ויש שמגיעים לתחנה ושם רואים איזה כתובת על הקיר שמי שהיה לפניהם השאיר..וזה טוב להם.אולי הם יפגשו בסוף.מי יודע..

צטט: שפנדוזה מרדימון 2011-12-05 11:52:25

אני חושב שזה קצת פשטני לתאר את הדברים כמאבק בין כורח נורמטיבי חיצוני ובין החופש האבסולוטי שלנו.

נכון,הבחירה החופשית חשובה לנו אבל אי אפשר להתעלם מהעובדה שיש לנו צרכים רגשיים וגופניים וצורך הוא דבר שמגביל את הבחירה החופשית.

אני יכול להחליט שאבחר מתי לקבל חיבוק או אינטימיות מרצוני החופשי אבל עובדתית...אני מוצא עצמי קם בבוקר או הולך לישון בלילה וברגע מסויים פשוט מייחל להיות קצת עטוף בחום ואהבה וזה דבר שקורה לי לפעמים יותר ולפעמים פחות(מטבע הדברים אחרי סיום קשר זוגי הצורך הזה בחום רגשי פחות חזק מאשר במהלך תקופה ארוכה שלא נמצאים בקשר זוגי).

אולי מוטב שנפנים שאנחנו חופשיים הרבה פחות ממה שהיינו רוצים להיות לא רק בגלל מה שסביבנו אלא גם בגלל מה שבתוכנו.

לכאורה אנחנו יכולים להחליט להדחיק את הצרכים שלנו אבל...לכולם ברור שזה לא יעבוד לאורך זמן כי בני אדם פשוט בנויים כך וצריך לקבל את זה ולהבין שלחופש שלנו היו גבולות אפילו אם היינו לבדנו במדבר.

נשמתו של האדם מעצם מהותה איננה חופשייה לחלוטין ולפעמים נח לנו להאחז במוסכמות חברתיות כדי לתת מענה לאותם צרכים פנימיים שהשפעתם עלינו לא פחות חזקה.

 

יפה דרשת.

לא טענתי את מה שאתה אומר בפתיח.

רק אמרתי שהיה ומשהו נכפה עליך...בין אם באמצעות לחץ חברתי או מיני הטבות או הפחדות- סביר להניח שחלק מהאנשים יבעטו במוסכמות.

הלכתי עוד צעד הלאה ואמרתי שיתכן שזה שלב.כמו שלב בהתפתחות של ילד.

יש בהחלט אפשרות שבחינה מחודשת של המוסכמה מתוך כלי החשיבה (המוגבלים אומנם) שלך,תביא אותך לבחירה מרצון באותו עניין שנכפה עליך.

יש גם מצב,שאם תיכנס לעיניין מתוך שכך בחרת,יחסך אליו, יהיה לגמרי אחר.

 

 

צטט: *Shmulik* 2011-12-05 01:38:17

 

כי אני חושב שחלק מהקונפליקט, לצד זה שאולי אין לי את מה שרוצים, או שמה שרוצים לא רוצה אותנו, זה קונפליקט פנימי אחר...

קונפליקט זה נולד כשאדם מבצע דברים ואח"כ לא שלם איתם ואז מתחיל לספר לעצמו ולאחרים סיפורים ונוטה ליפה ולעוות את המציאות...הוא משקר לעצמו ומספר סיפור אבל בפנים האמת ידועה...והצטברות הרגשה זו היא הרסנית...

ביננינו מי לא יצא מזיון או שווה ערך לפחות פעם אחת, כשהוא/ היא בחרו בחירה חופשית מתוך חרמנות לבצע אקט פיזי כלשהו שבסיומו שטף אותם גועל קל במקרה הטוב...של הצד השני ושל עצמך..

הכל בסדר רק להבין מי אתה ולהיות ישר...ואם יש קונפליקט בין הראש, ללב , לבין הרגליים אז לבצע דיון ביניהם...ולצאת עם החלטה/ בחירה...שאין בסיומה שקר...

השקר הוא הכי גרוע...

 

אהבתי את החלק הזה במיוחד.

למרות שאתה אף פעם לא ממש בטוח בשום דבר.

אפילו לא בשקר ובטיבו.

מבחן התוצאה והשאלה "האם אני מאושר?" "האם זה הכי טוב שאני יכול?"

הם סוג של מבחנה...

וגם זה בקושי...

איףףףףףףףףףף.....אנחנו מה זה מסובכים...שלא נדע.