כל הבעיה שלך לדעתי היא שאת אוהבת להתבכיין.

אחות סבתי ז"ל חנקה את תינוקה בן השנה כשהסתתרה עם קבוצת יהודים במרתף והחיילים הגרמנים עברו מעל, כי התינוק בכה.

יש לי חברים טובים, בגילי.

האב יצא מסרטן (בינתיים) לפני שנתיים. חודש לאחר מכן גילו סרטן לבן. יצא מזה לפני חודשיים (בינתיים), ולפני שבוע הבחינו שבנו אוטיסט !

עצה : לכי להתנדב להגשת אוכל בבית תמחוי, או במח' אונקולוגית, ותביני עד כמה מצבך טוב !

בקיצור, צאי מזה.  יש בך את כל הכלים לכך.

יעקב

צטט: הבודד 2012-04-30 09:57:44

צטט: ayal adiri 2012-04-30 09:32:28

צטט: הבודד 2012-04-30 09:05:24

אחת הרעות החולות בחיים, בהרבה תחומים, היא לעסוק בהשוואות מול אחרים. זה מתחיל בילדות.. בסביבת המגורים, בית, צעצועים.. בגדים, חופשות, מכונית... משכורת.... כלל לא משנה אם זה בן משפחה או שכן, או חבר לעבודה... כל אחד גדל בתנאים אחרים, ואמור לנסות להשיג בחיים את מה שהוא חושב שמתאים לו. נכון שזה בחלקו, פרי של מה שראה/חונך בבית, או למד מהסביבה. בהשלכה מדיונים אחרים, ובהנחה שהכל מקרי... אין שום סיבה שתרגישי "אשמה" במצב בו את נמצאת. תחושה רעה, שרק גורמת לך לחפור עוד יותר, ולפתח סצנריו בלהות לעתיד. רק את יודעת למה את מסוגלת, ומה המגבלות שלך. נסי לחיות במסגרת זו, ולהסתכל על הצדדים היפים בחייך.. בטוח שיש לא מעט....

 

 

אני חושב שאתה טועה 

והרעה החולה של חיינו היא לא ההשוואה שלנו לאחרים אלא לאן אנחנו לוקחים את ההשוואה הזו

ואם המקום איליו אנחנו מגיעים היא כמה אנחנו מסכנים ביחס לאחר שיש לו את זה ואת זה ואת זה וגם את ההוא

אז נכון אתה צודק

אבל אם המקום אליו אנחנו מגיעים עם ההשוואה הזו היא : שהוא לא יותר טוב מאיתנו ואם הוא הגיע/השיג את זה גם אני בוודאות יכול להיות באותו מקום

אז מרק ידידי זה כמו לתת כדור אנרגיה למישהו זה מעיף אותך קדימה  

 

קצת בעיתי בעיני המשפט "הוא לא יותר טוב ממני....."

זה חלק מההשוואה שלא בטוח שצריך לעשות...

ספציפית לרותי - שים לב מתי היא "גילתה" את "מעמדה"

במשפחה המפוזרת...  אולי עכשיו קצת מאוחר למה שכתבת...

זה חלק מהמשוואה שאם אתה רוצה להתקדם לאנשהו בחיים אתה עושה אותה תמיד

ואין אף פעם מאוחר מידי 

יש רק דרך ארוכה יותר /קשה יותר ואולי אפילו מסובכת יותר לעשות ככל שנותנים לזמן לעבור 

צטט: ...---... 2012-04-30 10:27:25

כל הבעיה שלך לדעתי היא שאת אוהבת להתבכיין.

 

זה לא שהיא אוהבת יענקל , זה פשוט הכי נוח לשכב ולרחם על עצמיך

ולזרוק הכל על החיים והסביבה וההורים !

זה מסיר ממך אחריות

ואז אתה יכול לומר למישהו אחר שהתנאים בהם הוא גדל איפשרו לו להגיע לאן שהגיע

ושאותך החיים דפקו והסביבה עיקמה וההורים לא הזינו כפי שצריך  

ראשית, תודה לכל המגיבים  גם אם קצת פיספסתם את דבריי כפי שקורה כאן הרבה ואסביר:

1. הפוסט הזה לא נולד מהמקום של: אכלו לי,שתו לי וכ"ו כפי שיעקב ואיל נוטים לחשוב ולפרש כשמדובר בי.

2. הפוסט הזה לא דן בקנאה!

3. הפוסט הזה לא דן בהשוואה ממקום של מירמור ותיסכול!

4. הפוסט הזה לא בא ממקום של ציפייה לתמיכה נפשית-פסיכולוגית, למרות שהועלה ב- ייעוץ ותמיכה.

5 הוא גם לא נכתב ממקום של מסכנות וצורך ברחמים.

6. אני מאושרת מבתי! אני חולה עליה!!! אני לא מצטערת לרגע שהתחתנתי ובחרתי גם להתגרש! אני לא רואה בעובדה שיש לי רק בת  אחת שהיא עולם ומלואו כשלון! אני לא רואה את הנישואים-גירושים כמדד יחידי לחיי! כתבתי על עוד דברים כמו על מימוש מקצועי.

הפוסט הזה נכתב ממקום שאותו כולכם פיספסתם וחבל, כיון שלא באמת קיבלתי מענה לשאלתי המרכזית והיא - איזה כלים נדרשים לאדם ע"מ להיות מסוגל לתחזק מערכת זוגית.

 לקחת את המצב הנתון בו ילד גדל כבן/בת להורים גרושים ולא לשחזר אותו כי אם לעשות בצורה נכונה בדיוק את ההיפך.

אומרים כי בד"כ ילדים להורים גרושים מתגרשים בעצמם וניסיתי להראות דוקא את ההיפך - איך מתוך 5 בנות להורים גרושים 4 כן הצליחו!

רציתי להראות לכם שמוסד הנישואים לא פשט את הרגל! ברור שבכל זוגיות יש קשיים, אבל לפחות 4 אחיותיי לא פנו לגירושין ותיחזקו ושמרו על הנישואים! ואולי דוקא מהמקום הזה שלא רצו להעביר את ילדיהם במסכת הייסורים שהן עברו בילדותן.

רציתי לשאול האם יש משהו שהוא בידיי כהורה ע"מ לאפשר לבתי לחיות חיים טובים ומספקים יותר. שלא תחזור על הטעויות של הגירושים של הוריה, בתוכן גדלה. שלא תגיד כשתגדל: עדיף לא להתחתן, תראו מה קרה להורים שלי, אלא ההיפך!

אני חושבת שאלה השאלות הקשות והמאתגרות יותר בדיון הזה, אבל אף-אחד מכם לא נגע בהן והיה קל יותר ללכת לכיוון של המסכנות שלי שאליו אתם כ"כ אוהבים ללכת וחבל.

כתבתי כאן דברים אישיים מאד וכנראה שטעיתי, כי אני באמת לא מובנת.

בכל מקרה נראה לי שלו הייתם קוראים את הפוסט מבלי שתדעו מי כתב אותו הייתם מבינים כי יש כאן דיון מעניין שלא מתרכז בי ושניתן להעלות אותו לגבהים אחרים.

הדיון הזה נוגע בזוגיות 'פר סה' ולא בי! נכון, הוא לא דיון מצחיק וקליל. הוא דיון כבד, אבל לעניות דעתי הוא חשוב לא פחות מנחשים, נשים ווודו..

ועכשיו אענה גם לכל אחד ואחת באופן אישי וסליחה אם אחזור על עצמי, אבל רוצה לכבד גם כל אחד/אחת באופן אישי.

תודה

צטט: hang_over 2012-04-30 00:39:01

א. למה את מקשרת הצלחה בחיים להצלחה בזוגיות? יש עוד עשרות תחומים בהם את יכולה להצליח ולוא דווקא בזוגיות. ואכן ציינתי בפוסט עוד תחומים, כמו מימוש מקצועי.

זה שאחיותייך נמצאות במסגרת זוגית לא אומר שהן מאושרות. דברים שרואים מכאן לא רואים משם. נכון, אבל בכ"ז הן הצליחו לשמר אותה ולא שברו את הכלים שזה יפה לכשעצמו.

חוצמזה שגם אושר הוא לא דבר אבסולוטי.גם נכון ועדיין יש כמה אנשים שהם באמת מאושרים בחיים ומהחיים.

 

ב. חינוך אפשר להנחיל רק באמצעות דוגמא אישית ותו לא. אין דרך אחרת !!

אם את מרגישה כישלון זה יעבור גם לביתך והיא תתחיל לייצר אותן תחושות. זהו שאולי לא תאמין/ני, אבל אני לא מדברת עם בתי על הדברים הללו, לא משתפת אותה, לא בוכה לה: למה התגרשתי וכאלו... ההיפך בדיוק! תמיד אומרת לה שאבא ואמא לא הסתדרו ושעדיף ככה. אני מקרינה בטחון בהחלטה שלנו וגם כשהיא מבקשת לעיתים שנחזור זה לזה אני אומרת לה חד-משמעית שזה לא יקרה! נכון שלילדים יש אינטיליגנציה רגשית מאד מאד גבוהה וסביר להניח שהיא חשה אותי עמוק מבפנים, אבל על זה כבר באמת קשה לי יותר להשתלט - קשה לי להקרין אושר תמידי שלא באמת קיים..

אם את רוצה להרחיק את התחושות השליליות מביתך, קודם כל לכי לעשות עבודה על עצמך. אויש, כמה עשיתי, כמה ניסיתי... דרך אגב יש הרבה דברים בהם כן הצלחתי לשנות ולהשתנות קצת.... אבל אנחנו יודעים שבגילאי 40+ זה כבר קצת מאוחר וקשה מאד.

אגב, עסק אפשר לפתוח (ולפתח) במקביל לעבודה. בישול, אפייה, גובלנים וואטאבר... הכל בידיים שלך. זה רק שאלה של החלטה וקצת אומץ. גובלנים?????...... נסחפת קצת הנגי   ע"מ לפתוח עסק צריך בוחטות של כסף להשקעה ראשונית וזה לא משהו שיהיה לך מלעבוד כשכיר במדינה הזאת!

 

בהצלחה.

תודה לך על תגובתך

 

צטט: עלי בבא 2012-04-30 01:08:28

חתכ'ת סיפור הבאת לנו כאן !

תאשים את אביגדור!

הוא התלונן שמיצינו כבר את הכל..

רציתי להראות לו עד כמה הוא טועה

 

ויש לי עוד הרבה סיפורים כאלה - רק תבקש

צטט: הלנה מטרויה... 2012-04-30 07:05:38

לכול אדם יש תקופות הצלחה ותקופות שהוא פחות מצליח בהם, הטיפ שלי קחי הכול בפרופורציות, יש לך את הבריאות שלך, את הבת שלך חיים שלמים שבהם את יכולה בכול זמן נתון לשנות את מה שתרצי אם תעשי צעד כזה או אחר, יש משפט שאומר שברגע שהתלמיד מוכן המורה מגיע, ככה זה בזוגיות ובכול דבר אחר בחיים, אל ייאוש זה שאין לך זוגיות לא אומר שנכשלת בחיים רותי,

כפי שצייינתי בתגובתי הכללית - אני לא רואה רק בזוגיות מדד להצלחה בחיים.

אני גם לא מצטערת לרגע על שהתחתנתי עם האיש איתו התחתנתי (שהוא באמת גבר ואיש טוב והיו לנו גם הרבה תקופות יפות ביחד שלא לדבר על הפרח שנולדה לנו) וגם לא על זה שלבסוף בחרתי להתגרש ממנו.

אני שלמה לחלוטין עם ההחלטה שלי, כיון שהגענו למקום של חוסר תקשורת בלתי אפשרית שיותר הזיקה מהועילה לנו ולבתנו.

לצערי איני מסכימה עם דעתך כי אדם יכול לשנות בכל זמן נתון את חייו. יש הרבה מכשולים ומעצורים שלא תמיד תלויים בנו.

הלא את דיברת על גורל לא?

 

תודה על תגובתך   

רותי, את והאחיות שלך שונות זו מזו והסתכלתן אחרת על הנעשה סביבכן,זה לא אומר שנכשלת, פשוט הסתכלת על דברים אחרים.

אם יש לא מעט דברים שמפריעים לך ואת רוצה לשנות - תשני אותם לא משנה באיזה צבע נולדת!

-אם נמאס לך לעבוד עבור אחרים ,הגיע הזמן להאמין בעצמך ולהקים את העסק שאת רוצה עבורך,יש היום לא מעט עמותות שעוזרות לנשים ועסקים קטנים וישמחו לעזור לך.

יכול להיות שהיו לך הכלים הנכונים ולא רצית לעשות בהם שימוש או שלא ידעת ( בניגוד לאחיותייך ) לעשות בהם שימוש נכון - כל זה לא משנה כי לא בוכים על מה שהיה או לא היה, קומי ועשי עכשיו כי אף פעם לא מאוחר.

( וד"א, אין דרך אחת בטוחה להעביר לילדים כדי שילכו בה ויצליחו מבלי לטעות,יש את מה שאת מאמינה,יש את ההקשבה לצד השני ומציאת הדרך המשותפת ..)

תאמיני בעצמך - את יכולה להצליח אם רק תרצי!

צטט: אילן גבע 2012-04-30 07:20:18

את בן-אדם מאד לא מאושר רותי, חבל

אני יודעת!

באמת חבל, כיון שסה"כ אני אדם שמאד אוהב לצחוק ולהשתגע.

משהו בשנים האחרונות מת בתוכי

צטט: אביג 100 2012-04-30 08:14:21

אפשר להביא עוד מיליון דוגמאות לכאן ולכאן . ברור שהאחריות היא עלייך ומשימת המשימות היא לתת לאחרים לאפשר להם לעזור לך כי לבד כנראה זה סיפור אחר וכשזה לא עובד זה מבעס יותר! לאפשר זה גם סיפור ,שווה לנסות וללמוד איך עושים זאת. ..זה לא חשוב בכלל אם זה בזוגיות או בביזנס. זה קשור ביכולת ליצור שיתוף . זה ניתן ללמידה ואין סיבה שלא יצליח . הכי חשוב..לא להתייאש!!

תודה אביגדור

צטט: ayal adiri 2012-04-30 08:20:15

ענתה לך הנגי שאושר זה דבר סובייקטיבי והיא צודקת
הצלחה בחיים לא קשורה בכלל להצלחה בזוגיות , אפשר להיות מאוד מאושר ולבד ואפשר להיות מאוד אומלל ובזוגיות
קודם כל תחליטי מה את רוצה לעשות לאן את רוצה להגיע שוב מדגישה כי לא כיוונתי אך ורק לזוגיות טובה כמדד להצלחה.
בלי מטרות בחיים יש לי הרבה מטרות איל ותתפלא אבל דוקא זוגיות ו/או חבר היא כרגע לא אחת מהן.. אני רוצה לפתוח עסק אבל ללא מזומנים זה בלתי אפשרי, אני רוצה לקנות בית משלי ולא יכולה מאותה הסיבה ויש עוד כמה מטרות אישיות שלא אפרט כאןולו הפשוטות ביותר איך תדעי אם הצלחת או לא
תתחילי בקטן , תעשי כל יום דבר אחד פעוט שיגרום או גורם לך אושר הבת שלי כל יום גורמת לי אושר! וכל יום אני אומרת לאלוהים תודה על המתנה הזו שיש לי ושיצרתי בעצמי בשיתוף עם אביה כמובן! יש הרבה אנשים נשואים עם 3, 4 ילדים אבל לאף-אחד מהם אין את הבת שלי שהיא הכי הכי הכי הכי הכי.....כאבא אתה מבין לאן אני חותרת.

שבי תקראי ספר טוב , קחי ספרי הכוונה של אנשים שהצליחו , חפשי להצמד לאנשים שישמשו לך סוג של מכוון , מנטור (כן אני יודע שהמילה הזו שחוקה לגמרי ) מנטור זה חארטה אחת גדולה בעיניי! הייתי מספיק שנים אצל פסיכולוגים. שפכתי את מיטב כספי עליהם. לא מאמינה בזה יותר! יודעת שרק אני יכולה לעזור לעצמי אבל לעיתים אני כושלת בדרך ומאבדת את האמונה

תעשי דברים שיוציאו לך מהראש את המסכנות , סבל , כעס , לאט לאט יתחיל השינוי והשינוי יביא איתו גם את ההצלחה  אני כבר מכירה אותך איל ע"מ לדעת שאתה תמיד סבור שאני בוכה על אכלו לי, שתו לי, לקחו לי..... אבל אתה מפספס ובגדול! אנא קרא את תגובתי הכללית הראשונה.

זה לא יקרה היום גם לא מחר ואפילו לא בחודש הבא 

יש לך הרבה עבודה  תודה באמת..., תתחילי בקטן ! ואפילו שלא ממש הבנת אותי (כרגיל..) תודה גם  על תגובתך.

צטט: סוסה _ פראית 2012-04-30 13:40:56

ראשית, תודה לכל המגיבים  גם אם קצת פיספסתם את דבריי כפי שקורה כאן הרבה ואסביר:

1. הפוסט הזה לא נולד מהמקום של: אכלו לי,שתו לי וכ"ו כפי שיעקב ואיל נוטים לחשוב ולפרש כשמדובר בי.

 

 

מחקתי את כל השאר כי זה לא רלוונטי למה רצית להראות אלא מה שרלוונטי זה מה אנחנו (ובאנחנו אני לא מתכוון אלי ואל יענקל אלא לכל מי שהגיב לך כאן ) הבין ממה שכתבת 

עכשיו אני (מדבר בשם עצמי כי יענקל יודע גם יודע לעשות את זה טוב לבדו ) לא מתייחס אליך כאל ממורמרת ובכיינית 

אבל וכאן בא אבל גדול 

כל דיון / שאלה / מסמך שנפתח באחת האופציות הבאות :

1 . איך זה שהם ככה וככה ואני לא ככה וככה 

או 

2 . למה הם/הוא/היא ככה וככה ואני לא ככה וככה  

בא איכשהו ואיפשהו מהמקום של אכלו לי שתו לי עשו לי ולא משנה מי כותב את זה 

אגב אני הרבה פעמים אומר לאחיותיי הצעירות את אותם מילים שאני אמר לך ככה שזה ממש לא קשור רק אליך אלא לכל מי שבאופן כללי בוחר להתבכיין 

 

לגבי מה שכתבת ומחקתי 

את צודקת לגמרי בכל מקום יהיו מכל הסוגים וכל זוג הורים יוציא ילדים מכל הסוגים 

השאלה זה רק איך הוא /היא למדו לקחת דברים בחיים 

האם בפרופורציות שלהם או שהם סוג של דרמה קווין ???????