צטט: מינואט 2012-06-13 07:10:27

 

 

.. יש לפתוח את הדברים אחד מול השני ולראות כיצד אפשר למצוא את עמק השווה מבחינה כלכלית כך ששני הצדדים ירגישו שווים ובנוח שכלל ההוצאות המשותפות מתחלקות בין שניהם כאילו מדובר על שכירת דירה שלישית.

 

בהצלחה לחברתך ולבן זוגה בחיים המשותפים:-)

לדעתי , כדי ליצור מקסימום תחושת שותפות ונוחות של הדייר המתארח ( הוא או היא לצורך הענין , זה היינו הך)

אפשר בהחלט לעשות הסכם שכירות משותפת גם על הדירה שלה. כאילו שמרגע שהוא נכנס יש להם "בעלות זמנית משותפת" וזכותו להשתמש בכל החדרים והחללים בבית כשווה בין שווים. למשל אם יש לו ילד , לאפשר לו גם שימוש באחד החדרים וכו'. ברגע שזה מעוגן בהסכם שני הצדדים מבינים את המשמעות של המחוייבות אליה הם נכנסים.

ככה , הוא לא ירגיש "אורח" , והיא לא תרגיש שהוא "פורח".

במצב כזה של יחסים ,שאין פה רצון "לנצל" אחד את השניה , אלא לגור ביחד באמת ובתמים תחת קורת גג אחת.

במדה ולא יעמידו את הדברים על השולחן , זה יצוץ מאוחר יותר ובצורה פחות הולמת.

אין ברירה. היא צריכה לעשות חישובים כגון , מה עלות השכרת דירתה , אילו היתה נעמדת לשכירות. ולחלק את הוצאות השכירות, עלויות המיסוי , המחיה , שווה בשווה.

אשר לשאלתך הקונקרטית , כן בהחלט צריכה לבקש מחצית מהשכירות , בנוסף על יתר ההוצאות שמתחלקות שווה בשווה ככל שניתן. 

צטט: liorony 2012-06-13 07:27:48

במצב כזה של יחסים ,שאין פה רצון "לנצל" אחד את השניה , אלא לגור ביחד באמת ובתמים תחת קורת גג אחת.

במדה ולא יעמידו את הדברים על השולחן , זה יצוץ מאוחר יותר ובצורה פחות הולמת.

אין ברירה. היא צריכה לעשות חישובים כגון , מה עלות השכרת דירתה , אילו היתה נעמדת לשכירות. ולחלק את הוצאות השכירות, עלויות המיסוי , המחיה , שווה בשווה.

אשר לשאלתך הקונקרטית , כן בהחלט צריכה לבקש מחצית מהשכירות , בנוסף על יתר ההוצאות שמתחלקות שווה בשווה ככל שניתן. 

שאפו ליאורה. את לא מתארת לעצמך כמה חברות צופות בדיון , חושבות כמוך אבל לא מעזות לומר זאת ,

בשל התגובות הרגשיות הנגדיות. ( אבל כתבו לי בפרטי..)

צטט: oranitos 2012-06-12 23:04:50

צטט: ציפור עפה 2012-06-12 22:53:52

צטט: oranitos 2012-06-12 22:32:34

צטט: אופטימית זהירה 2012-06-12 22:04:13

 

.. 

אח"כ נוסף האלמנט שהיא בעצם מכסה חלק מההוצאות שלו

אז... אפשר היה להבין את התהייה..

יכולה להסביר את ההגיון מאחרי העניין הזה?

שדווקא אם הוא בבעיה כלכלית והיא נדרשת , בלית ברירה , לכסות חלק מהוצאותיו ,

זה יותר מובן שהוא יעביר לה חלק משכה"ד

אבל אם הוא מיוצב כלכלית והיא פחות , אז שישמור הכל בשבילו ולא יתחלק איתה..

 

 

אני דווקא התייחסתי לעניין התסכול שלה מהסיטואציה

אני יכולה להבין את זה

ולא את נושא ה "כמה הוא מרוויח או איך"

אני מסכימה לעניין החלוקה בנטל ההוצאות המשותפות וזהו

נילי,

את כנראה לעולם לא תביני אותי

כי אני (יש שיאמרו מפגרת...)

אבל אם החלטתי לגור עם מישהו שכרגע אין ביכולתו לחלוק איתי 

בצורה שווה בהוצאות

זה משהו שאני בחרתי לעשות!!! בלי התחשבנויות

כי בחרתי. כי ידעתי שזה המצב

ולא מתוך מקום של "אני משלמת יותר אז תסתום ת'פה

או מתוך מקום של מירמור

אם זה כך, אז למה? למה להיות שם?

מה? היא קדושה מעונה?

לא מתאים לה. שתגיד לא מתאים

אולי הם באמת לא מוכנים לעליית השלב הזאת

לא יודעת...

י

 

 

 

 כמה חבל שאפשר לככב תגובה רק פעם אחת!

להיות במקום מתוך בחירה ולא מתוך התחשבנויות אינה מובנת מאליה,

להיות שם ממקום נקי ולא מאינטרסים ...

ישנה אימרה: "בחר את האהבתך, ואהוב את בחירתך ..."

מקריאת הדיון ורוב התגובות מרגיש לי כי אותה זוגיות של חברתך היא בעצם סוג של עסק כלכלי - עסוקה במה היא מרוויחה ו/או מפסידה - סוג קשר שכזה מתאים לעסק כלכלי ולא לקשר זוגי.

דעתי :))

 

צטט: ר ו נ י ת 2012-06-13 08:01:26

צטט: oranitos 2012-06-12 23:04:50

צטט: ציפור עפה 2012-06-12 22:53:52

צטט: oranitos 2012-06-12 22:32:34

צטט: אופטימית זהירה 2012-06-12 22:04:13

 

.. 

אח"כ נוסף האלמנט שהיא בעצם מכסה חלק מההוצאות שלו

אז... אפשר היה להבין את התהייה..

יכולה להסביר את ההגיון מאחרי העניין הזה?

שדווקא אם הוא בבעיה כלכלית והיא נדרשת , בלית ברירה , לכסות חלק מהוצאותיו ,

זה יותר מובן שהוא יעביר לה חלק משכה"ד

אבל אם הוא מיוצב כלכלית והיא פחות , אז שישמור הכל בשבילו ולא יתחלק איתה..

 

 

אני דווקא התייחסתי לעניין התסכול שלה מהסיטואציה

אני יכולה להבין את זה

ולא את נושא ה "כמה הוא מרוויח או איך"

אני מסכימה לעניין החלוקה בנטל ההוצאות המשותפות וזהו

נילי,

את כנראה לעולם לא תביני אותי

כי אני (יש שיאמרו מפגרת...)

אבל אם החלטתי לגור עם מישהו שכרגע אין ביכולתו לחלוק איתי 

בצורה שווה בהוצאות

זה משהו שאני בחרתי לעשות!!! בלי התחשבנויות

כי בחרתי. כי ידעתי שזה המצב

ולא מתוך מקום של "אני משלמת יותר אז תסתום ת'פה

או מתוך מקום של מירמור

אם זה כך, אז למה? למה להיות שם?

מה? היא קדושה מעונה?

לא מתאים לה. שתגיד לא מתאים

אולי הם באמת לא מוכנים לעליית השלב הזאת

לא יודעת...

י

 

 

 

 כמה חבל שאפשר לככב תגובה רק פעם אחת!

להיות במקום מתוך בחירה ולא מתוך התחשבנויות אינה מובנת מאליה,

להיות שם ממקום נקי ולא מאינטרסים ...

ישנה אימרה: "בחר את האהבתך, ואהוב את בחירתך ..."

מקריאת הדיון ורוב התגובות מרגיש לי כי אותה זוגיות של חברתך היא בעצם סוג של עסק כלכלי - עסוקה במה היא מרוויחה ו/או מפסידה - סוג קשר שכזה מתאים לעסק כלכלי ולא לקשר זוגי.

דעתי :))

 

 

תראי בביטוי "עסק כלכלי" טמון בדרך כלל רווח , נגיד , בתום שנה עסקית מוצלחת נשאר בצד סכום כסף.

אז כוונתך שבתום שנה עסקית כזאת , ישאר סכום כסף , רווח , בצד שלו או בצד שלה?

לא... שלא ישלם לה שכר דירה, זה שישמור לעצמו!

מה שכן.. שישלם את כל ההוצאות של הבית (אם הוא גבר של פעם ונדיב) .

ואם הוא "תפרן", והיא אוהבת אותו, אז שהיא תשלם את כל ההוצאות ותחזיק אותו כמו שמחזיקים חית מחמד.

מה לא?!

צטט: ציפור עפה 2012-06-13 08:10:25

צטט: ר ו נ י ת 2012-06-13 08:01:26

צטט: oranitos 2012-06-12 23:04:50

צטט: ציפור עפה 2012-06-12 22:53:52

צטט: oranitos 2012-06-12 22:32:34

צטט: אופטימית זהירה 2012-06-12 22:04:13

 

.. 

אני דווקא התייחסתי לעניין התסכול שלה מהסיטואציה

אני יכולה להבין את זה

ולא את נושא ה "כמה הוא מרוויח או איך"

אני מסכימה לעניין החלוקה בנטל ההוצאות המשותפות וזהו

נילי,

את כנראה לעולם לא תביני אותי

כי אני (יש שיאמרו מפגרת...)

אבל אם החלטתי לגור עם מישהו שכרגע אין ביכולתו לחלוק איתי 

בצורה שווה בהוצאות

זה משהו שאני בחרתי לעשות!!! בלי התחשבנויות

כי בחרתי. כי ידעתי שזה המצב

ולא מתוך מקום של "אני משלמת יותר אז תסתום ת'פה

או מתוך מקום של מירמור

אם זה כך, אז למה? למה להיות שם?

מה? היא קדושה מעונה?

לא מתאים לה. שתגיד לא מתאים

אולי הם באמת לא מוכנים לעליית השלב הזאת

לא יודעת...

י

 

 

 

 כמה חבל שאפשר לככב תגובה רק פעם אחת!

להיות במקום מתוך בחירה ולא מתוך התחשבנויות אינה מובנת מאליה,

להיות שם ממקום נקי ולא מאינטרסים ...

ישנה אימרה: "בחר את האהבתך, ואהוב את בחירתך ..."

מקריאת הדיון ורוב התגובות מרגיש לי כי אותה זוגיות של חברתך היא בעצם סוג של עסק כלכלי - עסוקה במה היא מרוויחה ו/או מפסידה - סוג קשר שכזה מתאים לעסק כלכלי ולא לקשר זוגי.

דעתי :))

 

 

תראי בביטוי "עסק כלכלי" טמון בדרך כלל רווח , נגיד , בתום שנה עסקית מוצלחת נשאר בצד סכום כסף.

אז כוונתך שבתום שנה עסקית כזאת , ישאר סכום כסף , רווח , בצד שלו או בצד שלה?

סיכוי של כל עסק כלכלי הוא 50:50 להצלחה והפסד.

אישית - לא עסוקה לחשב כמה כסף "הרווחתי" בזוגיות שלי - אלא יותר כמה אושר יש שם, זה הרווח הגדול יותר שלי ושלו.

אבל אזרום עם קו המחשבה שלך ... נניח שנשאר שם כסף והיא היתה שותפה לו - היא תהייה מאושר יותר, זה מה שיחזיק את הקשר הזוגי שלה לעוד שנים ... לא כ"כ בטוחה.

צטט: ר ו נ י ת 2012-06-13 08:29:36

צטט: ציפור עפה 2012-06-13 08:10:25

צטט: ר ו נ י ת 2012-06-13 08:01:26

צטט: oranitos 2012-06-12 23:04:50

צטט: ציפור עפה 2012-06-12 22:53:52

צטט: oranitos 2012-06-12 22:32:34

צטט: אופטימית זהירה 2012-06-12 22:04:13 

 

תראי בביטוי "עסק כלכלי" טמון בדרך כלל רווח , נגיד , בתום שנה עסקית מוצלחת נשאר בצד סכום כסף.

אז כוונתך שבתום שנה עסקית כזאת , ישאר סכום כסף , רווח , בצד שלו או בצד שלה?

 

סיכוי של כל עסק כלכלי הוא 50:50 להצלחה והפסד.

אישית - לא עסוקה לחשב כמה כסף "הרווחתי" בזוגיות שלי - אלא יותר כמה אושר יש שם, זה הרווח הגדול יותר שלי ושלו.

אבל אזרום עם קו המחשבה שלך ... נניח שנשאר שם כסף והיא היתה שותפה לו - היא תהייה מאושר יותר, זה מה שיחזיק את הקשר הזוגי שלה לעוד שנים ... לא כ"כ בטוחה.

היא מנסה להבין את קו המחשבה שלו מראש. ( כבר היה לה נסיון של חיים משותפים שנה וחצי עם מישהו שלא שילם

ובקושי השתתף בהוצאות. היה אושר ? אולי. בסוף החובות שלו הכריעו את האושר ..)

בגדול, כל הטיעונים שהעלית בשם חברתך היו מאוד דוחים בכל הקשור לבניית זוגיות.

סיפור כזה הוא מורכב מכדי לכמת אותו באופן פשטני. ולהלן כמה נקודות למחשבה.

1. זה שעוברים לגור בדירתו לא צריך להפסיד. לכן זה שעובר לגור איתו צריך לכסות לפחות את כל הוצאות עלותו. מסיבה זו אין חובה שהמתגורר יתחלק בכל ההוצאות השוטפות. אלה כמעט ולא גדלות כתוצאה מהצטרפות הדייר החדש.
2. זה שעוברים לגור אצלו לא חייב להרויח כלכלית. אם יצא וירויח. מצוין.
3. נניח שאדם השכיר ביתו ב-10,000 ש"ח לחודש ועבר לדירה ששווה 4,000 ש"ח לחודש. הגיוני שישלם מחצית ממה שמרויח בשכירות ?
4. זה שעוברים לגור אצלו מרויח מהזוגיות. (כן, גם השני).
5. זה שעובר לגור בבית של האחר מאבד משהו מהחופש והפרטיות שהיו לו, וצריך לחלוק את ביתו עם ילדיו של האחר.
6. בעלת הבית יכולה בכל עת להחליט לסיים את הקשר ולסלק את הגבר.  מעמדו רעוע מכדי שיחוייב במלוא ההוצאות.
7. זה שמשכיר את דירתו אולי משלם מזונות ומשכנתא כבדים וההשכרה רק מאפשרת לו להתחיל לנשום.
8. תשלום שכ"ד או משכנתא מקנה זכויות קניניות למי שעבר לבית. בעלת הבית באמת רוצה את זה ?
9. שיתוף בהכנסה ???? מהתחלה ???? טירוף מוחלט. גם בזוגיות טובה לא בטוח שמומלץ לשתף הכנסות. כשהכנסות מופרדות כ"א יכול להוציא מהן לצרכיו וילדיו מבלי לתת דו"ח לצד השני ומבלי שהשני יקטר.

הכי טוב לדעתי זה לא להעלות את הדברים מראש. זה יכול להשמע כתאוות בצע ולחסל את הזוגיות טרם שהתחילה.
אשה חכמה תניח לדברים להתנהל מעצמם ותבחן מי האדם שמולה לאורך זמן.

יכול להיות שהקשר יסתיים די מהר ואז אין בכלל טעם לדון בדברים.

יכול להיות שבן הזוג אדם נדיב שיכול גם להרשות לעצמו ואז יציע מיוזמתו השתתפות בתשלומים, ישא אולי בכל הוצאות הבילוי, יתקן דברים בבית (שזה גם שווה כסף) וכד'.

בקיצור יש כל מיני דרכים בכדי ליצור איזון בזוגיות ואם זה יתנהל בפנקסנות, אני לא רואה עתיד מרנין לזוגיות הזו.

צטט: ג י ל 2012-06-13 08:44:33

 .

הכי טוב לדעתי זה לא להעלות את הדברים מראש. זה יכול להשמע כתאוות בצע ולחסל את הזוגיות טרם שהתחילה.
אשה חכמה תניח לדברים להתנהל מעצמם ותבחן מי האדם שמולה לאורך זמן.

יכול להיות שהקשר יסתיים די מהר ואז אין בכלל טעם לדון בדברים.

יכול להיות שבן הזוג אדם נדיב שיכול גם להרשות לעצמו ואז יציע מיוזמתו השתתפות בתשלומים, ישא אולי בכל הוצאות הבילוי, יתקן דברים בבית (שזה גם שווה כסף) וכד'.

 

בקיצור יש כל מיני דרכים בכדי ליצור איזון בזוגיות ואם זה יתנהל בפנקסנות, אני לא רואה עתיד מרנין לזוגיות הזו.

 

שניהם במצב מאד דומה. לשניהם דירות צנועות (3-3.5 חד' ) באותה עיר. הילדים של שניהם לא בבית ושניהם שכירים

במשרה מלאה עם משכורת ממוצעת.

הגברת התנסתה כבר בזוגיות למעלה משנה בסגנון שהצעת ( נכנס , לא שילם , התחלק בחשבונות כשהתאפשר לו , היא בישלה ניקתה וכו'.. זרמו , ועם הזמן הבינה שהוא הגיע לחיות לא מעט על חשבונה.) אולי הפעם היא מנסה למזער נזקים ולאפשר לעצמה את מה שהוגן עבורה.

צטט: ציפור עפה 2012-06-13 07:51:31

צטט: liorony 2012-06-13 07:27:48

במצב כזה של יחסים ,שאין פה רצון "לנצל" אחד את השניה , אלא לגור ביחד באמת ובתמים תחת קורת גג אחת.

במדה ולא יעמידו את הדברים על השולחן , זה יצוץ מאוחר יותר ובצורה פחות הולמת.

אין ברירה. היא צריכה לעשות חישובים כגון , מה עלות השכרת דירתה , אילו היתה נעמדת לשכירות. ולחלק את הוצאות השכירות, עלויות המיסוי , המחיה , שווה בשווה.

אשר לשאלתך הקונקרטית , כן בהחלט צריכה לבקש מחצית מהשכירות , בנוסף על יתר ההוצאות שמתחלקות שווה בשווה ככל שניתן. 

 

שאפו ליאורה. את לא מתארת לעצמך כמה חברות צופות בדיון , חושבות כמוך אבל לא מעזות לומר זאת ,

בשל התגובות הרגשיות הנגדיות. ( אבל כתבו לי בפרטי..)

נילי יקירתי,

אלה הם החיים. ובמיוחד אחרי אי אלו נסיונות (אישיים) של מגורים משותפים, חייב להיות איזון. זה להיות ראלי למציאות ובפיקחון  בת בבד עם האהבה שבדרך כלל "משבשת" את הפעולה התקינה והנורמטיבית של החשיבה.

זו האמת , ולי אין כל יראה לומר אותה ברייש גליי.

אין מקום להתייפייפות נפש באם מגיעה מתמימות או מהעמדת פנים.

צטט: ציפור עפה 2012-06-13 09:09:35

צטט: ג י ל 2012-06-13 08:44:33

 .

הכי טוב לדעתי זה לא להעלות את הדברים מראש. זה יכול להשמע כתאוות בצע ולחסל את הזוגיות טרם שהתחילה.
אשה חכמה תניח לדברים להתנהל מעצמם ותבחן מי האדם שמולה לאורך זמן.

יכול להיות שהקשר יסתיים די מהר ואז אין בכלל טעם לדון בדברים.

יכול להיות שבן הזוג אדם נדיב שיכול גם להרשות לעצמו ואז יציע מיוזמתו השתתפות בתשלומים, ישא אולי בכל הוצאות הבילוי, יתקן דברים בבית (שזה גם שווה כסף) וכד'.

 

בקיצור יש כל מיני דרכים בכדי ליצור איזון בזוגיות ואם זה יתנהל בפנקסנות, אני לא רואה עתיד מרנין לזוגיות הזו.

 

 

שניהם במצב מאד דומה. לשניהם דירות צנועות (3-3.5 חד' ) באותה עיר. הילדים של שניהם לא בבית ושניהם שכירים

במשרה מלאה עם משכורת ממוצעת.

הגברת התנסתה כבר בזוגיות למעלה משנה בסגנון שהצעת ( נכנס , לא שילם , התחלק בחשבונות כשהתאפשר לו , היא בישלה ניקתה וכו'.. זרמו , ועם הזמן הבינה שהוא הגיע לחיות לא מעט על חשבונה.) אולי הפעם היא מנסה למזער נזקים ולאפשר לעצמה את מה שהוגן עבורה.

היא עמדה על קנקנו של הקודם והקשר הסתיים.

כל בן זוג הוא אדם חדש. אי אפשר לשפוט אדם לפי התנהלות בן הזוג הקודם. מאחד כזה הרי כבר התגרשנו...

אדם חדש צריך לקבל את מלוא הקרדיט. את הבדיקה וההתבוננות צריך לעשות בלב בשקט.

אולי הוא משלם מזונות ? משכנתא ? זה עול לא קטן.

אם שניהם במצב כלכלי דומה, יש מקום לצפות ממנו להשתתף. לגבי מה וכמה, כל מקרה לגופו.