הטרגדיה שבהתעללות

התעללות בנשים בתוך מערכות יחסים מגיעה לחייהן של נשים רבות מספור. אפילו אם לא נכלול מקרים של התעללות מילולית ונפשית ונתייחס רק למקרים של אלימות גופנית, הנתונים מבהילים – בין שתי מיליון לארבע מיליון נשים בארצות הברית הן קורבן להתקפה בידי בן זוגן בכל שנה. מערך הרפואה בממשל האמריקני הודיע שתקיפה של נשים בידי גברים במערכת יחסים זוגית היא הגורם מספר אחת לפגיעה גופנית בנשים בגילי 15 עד 44. ארגון הרפואה האמריקני מדווח כי אחת מכל שלוש נשים תהיה קורבן להתעללות מצד בעל או חבר בשלב כלשהו בחייה. ההשפעות הנפשיות של מערכת יחסים עם בן זוג מתעלל הן הסיבה המכרעת של רבע מניסיונות ההתאבדות בקרב נשים וגורם מרכזי לשימוש בסמים בקרב נשים בוגרות. נתונים סטטיסטיים של הממשל מראים שבין 1,500 ל-2,000 נשים נרצחות בידי בני זוגן או בני זוגן לשעבר בכל שנה – מספר המהווה יותר משליש מכל מקרי הרצח של נשים. כמו כן כמעט תמיד קודמת למקרים אלה היסטוריה של אלימות, איומים והטרדה מאיימת.

התעללות בנשים מחוללת זעזועים גם בחיי הילדים. מומחים מעריכים שבכל שנה חמישה מיליון ילדים עדים להתקפה על אמם, ומדובר בחוויה בעלת פוטנציאל טראומטי. בקרב ילדים החשופים לאלימות בבית נרשמו שיעורים גבוהים יותר של בעיות התנהגות בבית ספר, בעיות קשב וריכוז, תוקפנות, שימוש בסמים, דיכאון ועוד תופעות רבות אחרות של מצוקות ילדוּת. נמצא שהתעללות בנשים היא הגורם לכשליש מכלל הגירושים בקרב זוגות עם ילדים ולכמחצית ממקרי הגירושים שיש בהם מאבק על משמורת.

אף שהתמונה מדאיגה, אנו יודעים שתקיפות גופניות הן רק חלק מההתעללות שנשים עלולות לחוות. יש עוד מיליוני נשים שלא הוכו מעולם, אך הן מתמודדות מדי יום ביומו עם אלימות מילולית, השפלות, כפייה מינית וצורות אחרות של התעללות נפשית, שתכופות מלווה גם בניצול כלכלי. אכזריות נפשית מותירה צלקות לא פחות עמוקות וארוכות טווח מאגרופים וסטירות, אך הן בדרך כלל ניכרות פחות. למעשה, כמחצית או יותר מהנשים שחוו אלימות גופנית מבן זוג דיווחו שההתעללות הרגשית היא שגרמה להן את הנזק החמור ביותר.

ההבדלים בין גבר שמתעלל רגשית לבין גבר אלים גופנית אינם גדולים כמו שרבים נוטים לחשוב. ההתנהגות של שניהם נובעת מאותם שורשים וצורת חשיבה דומה מניעה אותה. הגברים בשתי הקטגוריות עוברים תהליכי שינוי דומים כדי להתגבר על דפוסי ההתעללות שלהם – אם אכן הם משתנים, מה שלמרבה הצער אינו שכיח. וההבחנה בין שתי הקטגוריות נוטה להיטשטש. גברים מכים מתעללים בבנות זוגם גם מילולית. גברים מניפולטיבים ומתאכזרים נסחפים בהדרגה גם לשימוש באיומים גופניים. בספר זה תפגשו קשת של גברים מתעללים – החל בגברים שמעולם לא השתמשו באלימות וכלה בגברים מפחידים עד אימה. היקף המכנה המשותף ביניהם עשוי להדהים אתכם.

אחד המכשולים בזיהוי יחס פוגעני במערכות יחסים הוא שמרבית הגברים המתעללים אינם נראים כמו מתעללים. יש להם תכונות חיוביות רבות, כולל תקופות של טוב לב, חמימות והומור, במיוחד בתחילתה של מערכת היחסים. גבר מתעלל עשוי להיות מושא להערצה בקרב חבריו. הוא עשוי להיות בעל קריירה מוצלחת ובלי בעיות של סמים או אלכוהול. בהחלט ייתכן גם שהוא אינו מתאים לשום דימוי של אדם אכזר או מאיים. לכן כשאישה חשה שמערכת היחסים שלה יוצאת מכלל שליטה, סביר להניח שהיא לא תעלה על דעתה שבן זוגה הוא גבר מתעלל.

התסמינים להתעללות כבר קיימים, והאישה בדרך כלל רואה אותם: הסלמה בתכיפות ההשפלות; מה שהיה נדיבות בתחילת היחסים הופך יותר ויותר לאנוכיות; התפרצויות מילוליות כשהוא עצבני או כשהוא נתקל בהתנגדות; הוא טוען כלפיה את מה שהיא טוענת כלפיו, כלומר הופך את המציאות ומאשים אותה; הנחת היסוד שלו, שהולכת ומתחזקת, היא שהוא יודע טוב ממנה מה טוב עבורה; ובמערכות יחסים רבות נוספת על אלה גם תחושה גוברת של פחד או אימה. עם זאת האישה רואה שבן זוגה מסוגל גם להיות מתחשב ואוהב, והיא אוהבת אותו. היא רוצה להבין מדוע הוא נעשה מצוברח כל כך, כדי לעזור לו לשבור את דפוס העליות והמורדות. היא נשאבת לתוך המורכבויות של עולמו הפנימי, מנסה לפענח רמזים ולהזיז חלקים, כמו בניסיון לפתור תצרף מסובך.

השינויים במצב רוחו של הגבר המתעלל מבלבלים במיוחד. הוא יכול להיות אדם אחר לגמרי בהפרש של יום, אפילו של שעה. לעתים הוא תוקפני ומאיים, הטון שלו נוקשה, הוא מעליב ולעגני. כשהוא במצב רוח כזה כל דבר שבת זוגו תגיד לא ישפיע עליו, אלא רק יכעיס אותו יותר. נקודת המבט שלה בוויכוח חסרת משמעות לחלוטין בעיניו, ומבחינתו הכול באשמתה. הוא מסלף את דבריה כך שהיא תמיד נאלצת להתגונן. בנות זוג רבות של מטופלים שלי אמרו לי: "אני לא מצליחה לעשות שום דבר כמו שצריך".

ברגעים אחרים הוא נשמע פגוע ואבוד, רעב לאהבה ולמישהי שתטפל בו. כשהצד הזה שלו יוצא החוצה נדמה שהוא פתוח ומוכן להחלים. נדמה שהוא מסיר את המגננות, השריון שלו מתרכך והוא מתנהג כמו ילד פגוע – קשה ומתסכל אבל חמוד. כאשר בת זוגו רואה אותו מרוּקן כל כך, קשה לה להאמין שהגבר המתעלל שבתוכו ישוב אי פעם. המפלצת שמשתלטת עליו בפעמים אחרות נראית לגמרי לא קשורה לאיש העדין שהיא רואה כעת.

אבל במוקדם או במאוחר הצל שלו חוזר, כאילו היו לו חיים משלו. כמה שבועות של שקט עשויים לחלוף, אך בסופו של דבר היא שוב תמצא את עצמה במתקפה. ראשה יסתחרר מניסיונות נואשים להבין את אישיותו מלאת הסתירות, והיא תתחיל לתהות שמא משהו אצלה לא בסדר.

יתרה מזו, היא שומעת שלל דעות על אופי הבעיה של בן זוגה ומקבלת אינספור עצות מכיוונים שונים. אדם מאמין עשוי להגיד לה: "אהבה מרפאת את כל הקשיים. תני לו את כל הלב והוא ימצא את רוח האל". המטפלת שלה מדברת בשפה אחרת: "הוא מעורר בך תגובות חזקות משום שהוא מזכיר לך את אביך, ואת מעוררת אצלו דברים בגלל היחסים שלו עם אמא שלו. אתם צריכים ללמוד איך לא ללחוץ על הכפתורים הלא נכונים אחד של השני". חברה שנגמלה מאלכוהול עשויה לומר "הוא מכור לזעם. הוא שולט בך כי הוא מבועת מהפחדים של עצמו. את צריכה לשלוח אותו לתכנית 12 השלבים". אחיה עשוי להגיד לה: "הוא בחור טוב. אני יודע שהוא מאבד שליטה לפעמים – יש לו פיוז באמת קצר – אבל גם את לא מציאה גדולה עם הפה הגדול שלך. אתם צריכים לפתור את הבעיות שלכם, לטובת הילדים". ואז כדי להעצים את הבלבול היא עשויה לשמוע מאמה, מאחת המורות של ילדיה או מחברתה הכי הטובה: "הוא אכזרי ומטורף, והוא לא ישתנה לעולם. הוא רק רוצה לפגוע בך. תעזבי אותו עכשיו לפני שהוא יעשה משהו עוד יותר גרוע".

כל האנשים האלה מנסים לעזור, וכל אחד מהם מדבר על אותו גבר מתעלל. אבל הוא נראה אחרת מכל נקודת מבט.

מניסיונה עם הגבר המתעלל האישה יודעת שאין תשובות פשוטות. חברים אומרים: "הוא אכזרי", אבל היא יודעת שפעמים רבות הוא טוב אליה. חברות אומרות: "הוא מתייחס אלייך ככה כי הוא יכול. אני בחיים לא הייתי נותנת למישהו להתייחס אליי ככה". אבל היא יודעת שהפעמים שהתעמתה אתו הן הפעמים שהוא היה הכי זועם והכי מאיים. כשהיא עומדת על שלה הוא מכריח אותה לשלם על זה – במוקדם או במאוחר. חברות אומרות: "תעזבי אותו", אבל היא יודעת שזה לא יהיה קל – הוא יבטיח להשתנות; הוא יגרום לידידים וקרובים לרחם עליו וללחוץ עליה שתיתן לו הזדמנות נוספת; הוא ייכנס לדיכאון עמוק ויגרום לה לדאוג לשלומו. יכול להיות שברור לה, תלוי על איזה סוג של מתעלל מדובר, שברגע שהיא תנסה לעזוב אותו הוא יתחיל להיות מסוכן. ייתכן שהיא מפחדת שהוא ינסה לקחת ממנה את הילדים, כמו שגברים מתעללים מסוימים עושים.

איך קורבן להתעללות אמורה למצוא את דרכה בתוך הסבך הזה? מעט תובנות על מקורות הבעיה שלו עשויות לעזור לה להחליט באיזו דרך לבחור, אבל איך היא יכולה להגיע לתובנות האלה?