הדיון של ברבי על החברים המתקוטטים שלה העלה לי שאלה.

כשמחליטים להתחיל או התקדם, הרי חוץ מהכימיה עם בן הזוג יש גם בד"כ התיחסות לנתונים כמו גיל, מקום מגורים, ילדים, מצב כלכלי ועוד.

האם לסיפור הגירושין של בן הזוג הפוטנציאלי יש משקל בשיקולים שלכם לבחור בו ?

האם משליך או מושלך מקבל משקל שונה ?

מי שפתח במלחמה, מי שפתחו נגדו במלחמה, מי שנפרד בדרכי שלום, האם זה משפיע ?

צטט: ג י ל 2012-08-25 19:59:19

הדיון של ברבי על החברים המתקוטטים שלה העלה לי שאלה.

כשמחליטים להתחיל או התקדם, הרי חוץ מהכימיה עם בן הזוג יש גם בד"כ התיחסות לנתונים כמו גיל, מקום מגורים, ילדים, מצב כלכלי ועוד.

האם לסיפור הגירושין של בן הזוג הפוטנציאלי יש משקל בשיקולים שלכם לבחור בו ?

האם משליך או מושלך מקבל משקל שונה ?

מי שפתח במלחמה, מי שפתחו נגדו במלחמה, מי שנפרד בדרכי שלום, האם זה משפיע ?

*******************

כן ולא.

אומרים שהגודל לא קובע (זה כנראה נכון רק לטווחים מסויימים של "גודל"),

אבל הגדלים הקיצוניים כן...(!)

אז איפה עובר הגבול?!

למשל - בעניין הגיל - חשוב לי טווח גיל מסויים.

אמנם בתחילת דרכי כגרושה חשבתי על טווח גיל מצומצם 

והיום אני מרחיבה אותו יותר, אבל גם כ"מורחב" יש לי איזשהם גבולות...

אני לא רוצה להרגיש כמו ילדה של מישהו בקשר ואני לא רוצה להרגיש אמא של מישהו.

טיפה יותר או טיפה פחות אבל אני רוצה להרגיש בגובה העיניים.  

אז פערי גיל גדולים לא באים בחשבון..

מצב כלכלי כנ"ל.

גודל הכיס לא קובע, אבל בקצוות כן.

אני לא רוצה להרגיש "אישה מוחזקת" ובאותה מידה אני לא רוצה "להחזיק" אף אחד.

שוב, אני רוצה להרגיש בגובה העיניים.. הוא יכול להיות קצת יותר עשיר או קצת יותר עני,

אבל שוב.. יש גבול....... אז זה כן קובע, הלא כן?!

אם הוא גר קרוב או רחוק לא היה אצלי פרמטר מעולם, אבל ברור שקרוב עדיף..

אם יש או אין לו ילדים - אני מעדיפה גבר שחווה הורות ולא אחד שלא,

גם מההיבט הפרקטי שאולי הוא עוד ירצה..

"משליך" או "מושלך" כהגדרתך לא חשוב בעיניי,

כי גם ה"מושלך" תרם ליצירת המצב, צריך 2 לטנגו..

מי שפתח במלחמה, מי שפתחו נגדו במלחמה, מי שנפרד בדרכי שלום, האם זה משפיע ?

- לא, אבל אם הוא נפרד בדרכי שלום הוא זוכה ביתרון... :)

אבל מה שכן חשוב בעיניי (ואפילו חשוב ביותר!!!) זה 

האם הוא עבר איזשהו תהליך עם עצמו בעניין ושהוא אינו "מורעל" עדיין בנדון.

מה זה "מורעל" על פי הז'רגון שלי?

חשוב לי שהוא לא מרגיש עדיין קורבן.

חשוב לי שהוא לא מרגיש עדיין מרירות ברמה היומיומית.

חשוב לי שהוא לא מרגיש שהוא הצליח "לסדר אותה".

חשוב מאוד למשל - שהוא לא מחפש לנקום בגרושתו...

ואם ואם כן נקם בה - שהוא כבר מצטער על זה ואינו נקמני יותר.

ושהיום הוא מסוגל להבין שיש להבדיל בין חוסר ההתאמה שלהם כזוג

לבין זכותה לחיות בכבוד - במיוחד לאור העובדה שהיא ולא אחרת אם ילדיו.

כן.

חשוב לי מאוד שהגבר שיהיה בן זוגי יהיה מישהו שנוהג בכבוד באם ילדיו.

לא רוצה לצאת עם גבר שהיה נבזה לגרושתו ( בימי נשואיהם ואחריהם) והתנכר לילדיו בזה שלא שילם להם מזונות וכזה.

גם אם אתאהב בגבר כזה לא אצא איתו זו החלטה חד משמעית ועניינית.

ואני טיפוס מחושב.

כנראה שבגלל זה בתת המודע שלי אני מסתדרת יותר עם גבר רווק מאשר עם גבר גרוש.

מעניין אותי לדעת למה הם התגרשו ואיך הם התגרשו, האם היו גירושים הוגנים או גירושים מלוכלכים.

כאמור, לדעתי, בנאדם לא משתנה ואם הוא היה זבל לאשתו הראשונה הוא יהיה זבל גם לאשתו השנייה.

צטט: רוזMרין 2012-08-25 20:23:36

לא רוצה לצאת עם גבר שהיה נבזה לגרושתו ( בימי נשואיהם ואחריהם) והתנכר לילדיו בזה שלא שילם להם מזונות וכזה.

גם אם אתאהב בגבר כזה לא אצא איתו זו החלטה חד משמעית ועניינית.

ואני טיפוס מחושב.

 

כנראה שבגלל זה בתת מודע שלי אני מסתדרת יותר עם גבר רווק מאשר עם גבר גרוש.

מעניין אותי לדעת למה הם התגרשו ואיך הם התגרשו, האם היו גירושים הוגנים או מלוכלכים.

כאמור, לדעתי, בנאדם לא משתנה ואם הוא היה זבל לאשתו הראשונה הוא יהיה זבל גם לאשתו השנייה.

אז לפני שאת מחליטה לצאת אתו...את עושה תחקיר לגרושתו?

היי רוזי...ערב טוב:))

 לא ..לא שיקול...

השיקול היחיד זה מה אני מרגיש בנוכחותה....כלומר...אם היא באה לי טוב ..אז טוב

חוץ מזה איך אני יכול לדעת מה באמת קרה שם?

צטט: שמואל זילבר 2012-08-25 20:26:15

צטט: רוזMרין 2012-08-25 20:23:36

לא רוצה לצאת עם גבר שהיה נבזה לגרושתו ( בימי נשואיהם ואחריהם) והתנכר לילדיו בזה שלא שילם להם מזונות וכזה.

גם אם אתאהב בגבר כזה לא אצא איתו זו החלטה חד משמעית ועניינית.

ואני טיפוס מחושב.

 

כנראה שבגלל זה בתת מודע שלי אני מסתדרת יותר עם גבר רווק מאשר עם גבר גרוש.

מעניין אותי לדעת למה הם התגרשו ואיך הם התגרשו, האם היו גירושים הוגנים או מלוכלכים.

כאמור, לדעתי, בנאדם לא משתנה ואם הוא היה זבל לאשתו הראשונה הוא יהיה זבל גם לאשתו השנייה.

 

אז לפני שאת מחליטה לצאת אתו...את עושה תחקיר לגרושתו?

היי רוזי...ערב טוב:))

....

שבוע טוב שמואל.

לא.

אני שואלת אותו מתעניינת וכזה מתרשמת משפת גופו בשעה שהוא מדבר עליה.

מה יש לו לומר עליה, על אם ילדיו.

והייתי שמחה להכיר אותה אם זה אפשרי.

אני לא לוקחת את זה כשיקול מהסיבה הפשוטה שאני שומעת רק את הצד שלו, ולא גם את הצד שלה בסיפור הגירושין ...

ורוב האנשים תמיד מיפים את הצד שלהם, ואתה אף פעם לא רואה את התמונה השלמה ומה באמת קרה ...

מה שכן אני אקח כשיקול זה את דרך ההתנהלות וההתנהגות שלו בהווה עם גרושתו וילדיו ..

גם שאר הפרמטרים שהזכרת הם לא אקוטיים מבחינתי, חשוב לי שיהיה אדם טוב שמתאים לי ושאני אהיה טובה ומתאימה לו -ובמצב כזה חלק מהפרמטרים והשיקולים מתגמדים.....

דווקא לפעמים, מי שעבר סיוט בגירושין והבין איפה החלק שלו בבאלגן , יכול להיות הרבה יותר "כשיר" ליחסים בעתיד. וזאת כמובן- בתנאי שהוא הבין באמת ולא מתבצר בעמדת ה"אכלו לי שתו לי". הפרידה שלי מבן זוג לפני כמה שנים הייתה הגועל נפש בהתגלמותו. היום-שנינו נשואים באושר (לאחרים ,כמובן...). למדתי את השיעור שלי- אני חושבת שהיום אני בתזוג נהדרת (עם כל הצניעות ,כן?) דווקא בגלל שכבר ראיתי מה קורה כשאני נותנת לאגו להשתולל בלי השגחה. הרי מפרידות מגעילות לא רק בן הזוג נפגע- אלא גם אתה בעצמך. היום-אני אהפוך עולמות כדי לא להגיע לשם...היה גיהנום. לקח לי שנה להתאושש. פחות בגלל ההתנהגות של בן הזוג ויותר בגלל התובנות הלא כ"כ מחמיאות שקבלתי על עצמי.

צטט: רוזMרין 2012-08-25 20:25:22

לא רוצה לצאת עם גבר שהיה נבזה לגרושתו ( בימי נשואיהם ואחריהם) והתנכר לילדיו בזה שלא שילם להם מזונות וכזה.

גם אם אתאהב בגבר כזה לא אצא איתו זו החלטה חד משמעית ועניינית.

ואני טיפוס מחושב.

 

 

 

זה בסדר, בובה, 

אני בטוחה שגם אין הרבה גברים שיששו לצאת עם מי שרואה באבי ילדיה "תורם זרע".

צטט: ברבי שבורה 2012-08-25 21:18:10

צטט: רוזMרין 2012-08-25 20:25:22

לא רוצה לצאת עם גבר שהיה נבזה לגרושתו ( בימי נשואיהם ואחריהם) והתנכר לילדיו בזה שלא שילם להם מזונות וכזה.

גם אם אתאהב בגבר כזה לא אצא איתו זו החלטה חד משמעית ועניינית.

ואני טיפוס מחושב.

 

 

 

זה בסדר, בובה, 

אני בטוחה שגם אין הרבה גברים שיששו לצאת עם מי שרואה באבי ילדיה "תורם זרע".

.....

יקירתי, רק אחד ויחיד שרואה ומעריך את טיבה של זו שנמצאת מולו.

בשביל זה צריך עין טובה.

או במקרה שלך- עיוורון.

כמו שאמרתי -כדי להיות בני זוג טובים אחרי פרידה רעה- כל אחד צריך להבין את חלקו במעל. אין דבר כזה מלחמה שבאה רק מצד אחד.

את עוד עסוקה במדעי ההתקרבנות.

כנראה שיש סיבה שהוא כבר מזמן עם משפחה חדשה (גם אם לעניות דעתך הבלתי אובייקטיבית בעליל- הוא לא מאושר. זאת לא בהכרח המציאות, אלא בעיקר המציאות שאת מייחלת לה).- ואת עוד באינטרנט.

עכשיו, רוזי'לה. קבלי תרגיל מנטלי קטנטן- במקום לירות מהשרוול תגובה שתראה כמה את ענקית, משכילה ומושלמת -קחי שלוש דקות להפנים את מה שאמרתי.