גם אם שמעתם ראיתם או קראתם , תחייכו: חיי נישואין
אני ובעלי התגרשנו מטעמי דת. הוא חשב שהוא אלוהים ואני לא.
*****************************************************************
נישואים הם כמו שירותים ציבוריים. כל מי שבחוץ מת להיכנס פנימה וכל מי
שבפנים כבר רוצה לצאת.
******************************************************************
לא סתם קוראים להוריקנים על שמות של נשים. הן מגיעות רטובות וסוערות, אבל
אחרי שהן עוברות, אתה נשאר בלי בית ואוטו.
******************************************************************
גבר הולך למכשף לבקש ממנו להסיר קללה הרובצת עליו כבר 40 שנה.
המכשף אומר "אולי נצליח, אבל תצטרך לומר לי את המילים המדוייקות ששימשו
להטיל עליך את הקללה".
הגבר עונה בלי לחשוב פעמיים "אני מכריז עליכם כבעל ואישה!"
*****************************************************************
גבר כותב בגוגל "איך לנצח אישה בויכוח" גוגל עונה "אירעה שגיאה במערכת -
קריסת שרתים".
*****************************************************************
גבר הולך לפסיכולוג ואומר לו : "ד"ר, אישתי לא נאמנה לי. כל ערב היא
הולכת לבר ואוספת גבר. למעשה, היא שוכבת עם כל מי שמבקש ממנה! אני משתגע,
מה אתה חושב שאני צריך לעשות?"
"תירגע" עונה הפסיכולוג, "קח נשימה עמוקה ותירגע. עכשיו, תאמר לי בבקשה
איפה בדיוק נמצא הבר הזה?"
*****************************************************************
2 נשים נפגשות במסיבת קוקטייל. אחת אומרת לשנייה, "את עונדת את טבעת
הנישואים על האצבע הלא נכונה".
עונה לה החברה "נכון, כי התחתנתי עם הבן אדם הלא נכון..."
*****************************************************************
גבר הולך לרב. "רבי, משהו נורא התרחש ואני חייב לדבר איתך על כך".
הרב שואל "מה קרה?"
האיש משיב "אישתי מרעילה אותי".
הרב מאוד מופתע ושואל "איך ייתכן הדבר?"
האיש מתחנן "אני אומר לך, אני בטוח, היא מרעילה אותי, מה עלי לעשות?"
הרב מציע "אני אומר לך מה. תן לי לדבר איתה, אני אראה מה אפשר לברר ואעדכן אותך".
הרב מתקשר אליו אחרי זמן מה ואומר "ובכן, דיברתי איתה במשך 3 שעות. רוצה
לשמוע בעצתי?"
"כמובן" ענה האיש.
הרב משיב "קח את הרעל..."
*****************************************************************
נשים הן כמו טלפון, הן אוהבות שמחזיקים אותן ושמדברים אליהן, אבל תלחץ על
הכפתור הלא נכון ומייד תתנתק.
*****************************************************************
גבר הולך ליועץ נישואים, הוא אומר לו "כשרק התחתנו היו לי חיים יפים.
הייתי חוזר הביתה, אישתי הייתה מביאה לי את הנעליים והכלב היה רץ מצד לצד
ונובח. עכשיו, אחרי 10 שנים, אני בא הביתה, הכלב מביא את הנעליים ואישתי
רצה ונובחת בכל הבית"
"מה אתה מתלונן?" שואל היועץ, "אתה עדיין מקבל את אותו השירות..."
*****************************************************************
גבר מספר לחבריו "כשאישתי מתעצבנת, היא צורחת עלי, על הילדים ואפילו על
הרוטוויילר שלנו, ואף אחד לא מעיז לצייץ!"
אחד החברים שואל "וכשאתה מתעצבן מה קורה?"
"אותו דבר" עונה הגבר, "אני צורח על הקירות, על החלונות ועל העציצים, ואף
אחד לא מעיז לענות לי..."
*****************************************************************
יש 3 סוגים של גברים בעולם:
הרווקים - שגורמים לדברים לקרות.
אלה עם חברה - שרואים מהצד דברים שקורים.
הנשואים - שואלים את עצמם איך זה קרה...
*****************************************************************
אישה אומרת לשופט "אני רוצה להתגרש מבעלי".
"אפשר לדעת למה?" שואל השופט.
האישה עונה "כי הוא בוגד בי".
"יש לך הוכחות?" שואל השופט.
"בוודאי! אף אחד מהילדים שלנו לא דומה לי!"
הוספת תגובה על "המלאך שנרדם בשמירה"
נא להתחבר כדי להגיב.
התחברות או הרשמה