ארבע אחיות אנחנו במשפחה אני השנייה במספר. תמיד הרגשתי שאני "הכבשה השחורה", מעולם לא נתנו לי להרגיש כך אבל כך הרגשתי. האחיות שלי דומות לאימא פחות או יותר ואני לאבא יותר מאשר פחות. אחותי הגדולה השקיעה בלימודים וסיימה בהצלחה עם מקצוע ואני סיימתי לימודים נקודה. קצת לפני 18 הכרתי אותו, לא היה בו שום דבר מיוחד חוץ מהעובדה שאהב אותי (קצת יותר מידי). בת 18.3 כבר הייתי נשואה.

יומיים אחרי החתונה אימא שלי שלחה את אחותי לבדוק אם לקחתי את ה DVD מהבית . 

הסתבר בדיעבד שבשבת חתן שלנו כשהם נסעו הרחק מהחגיגות מישהו פרץ לבית שלה והיא ישר חשבה עליי. 

כמובן שזה לא הייתי אני.

14 שנה הייתי מנותקת מהמשפחה, כל יום שעבר שנאתי את אימא יותר ויותר.

בזמן שהיא טיפחה את האגו שלה הגרוש שלי טיפח את שלטון הפחד והאלימות בבית.

ארבעה ילדים יש לי. שלוש בנות ובן . הבת השניה שלי תמיד הרגישה שהיא "הכבשה השחורה" מעולם לא נתנו לה להרגיש כך אבל אני יודעת שכך הרגישה. היא דומה מאד (חיצונית) למשפחה של אביה האחרים דומים לי. אני (ולא רק אני) חושבת שהיא מאד יפה, היא לא הרגישה יפה. אהבנו אותה מאד ואנחנו עדיין אוהבים.

לפני יותר משנה היא הכירה מישהו (גרוש +2). הם גרו אצלי עד לפני חצי שנה. אז הקטנה חזרה ולא היה מקום בבית. הם יצאו לדירה שכורה ומאז המצב רק מתדרדר. היא שונאת אותי , אולי המילה "שונאת" קצת לא מתאימה אבל היא כועסת עליי מאד. הוא מצידו נהנה להוסיף שמן למדורה. אנחנו לא מדברות, זה כבר קרה בעבר אבל אני אחרי שהבטחתי שלא אהיה כמו אימא שלי ולא משנה מה , השלמתי איתה שוב ושוב אבל הפעם זה עבר כל גבול.

היא ביקשה ממני את ההליכון (של אימא שלי) להתעמל איתו בבית שלה, אמרתי לה שהיא יכולה לבוא ולהתעמל מתי שהיא רוצה, היא שוב כעסה טענה שההליכון שלה (הם הביאו אותו מאחותי ברכב של העבודה שלו). השיחה הסתיימה כשהיא איימה שהיא תיקח אותו. כמובן שלא האמנתי שכך תעשה. 

לפני שבוע הם עשו זאת, יחד. כעסתי, בכיתי, נעלבתי אבל בסוף לקחתי אויר ושתקתי. 

כרגע אנחנו לא מדברות, אני יודעת שהוא משפיע עליה המון.

אני יודעת שהיא לא סובלת ממנו (מאלימות), אני יודעת שכרגע קשה לי מאד לסלוח לה. 

14 שנים לקח לי להבין שעשיתי טעות אני מאחלת לה להבין הרבה יותר מהר .

אז תגידו לי - האם הגלגל חייב להסתובב לו?

שאלה מעניינת.

אני רואה איך אחותי מגדלת את בנותיה באותה נוקשות שבה גידלו אותנו.

היא מלינה ומקשה על ילדיה באותן נקודות שהוריי הקשו עלינו. 

אומר לך לא בגאווה גדולה שאני מזהה אצלי תכונות שלא חיבבתי אצל אימי.

זה כנראה עובר בדי. אין. איי :-) 

מאחלת לכם שתעלו על דרך המלך. 

בהצלחה !

את כותבת ""הכבשה השחורה" מעולם לא נתנו לה להרגיש כך אבל אני יודעת שכך הרגישה."

יש כאן מעין סתירה והיה צורך לבדוק אותה בזמן אמיתי כדי לנסות להתמודד עם הבעייה.

הואיל והבת חשה מקופחת צריך לבדוק זאת ואולי באמצעות איש אובייקטיבי.

את מתארת מצב של שכפול התנהגות שמוכרת לך. סוג של מעגל שצריך לפרוץ.

לפרוץ על ידי טיפול בבת ובך אולי וניסיון לברר מה קורה פה

אהבה!!!
את צריכה לתת לה אהבה ללא תנאי.
להראות לה שאת אוהבת אותה.
לומר לה שאת אוהבת אותה.
ולא משנה מה תהיה התגובה שלה.

המלצתי לחברה טובה שלי שהיו לה בעיות עם הבת שלה וזה עבד נהדר.

הסיפור מסובך וכבד, מלא אינפורמציה חלקית ו\או מיותרת. קצת גדול עלינו.
אבל ברמה הכללית, זה לא שאנחנו מחנכים ילדים. [אני יודע שיש יומרה כזו.] הילדים לומדים מתוך חיקוי. ואת... היית המודל שלה.
הורים פגועים מגדלים ילדים פגועים. זה מה יש.

צטט: h a n i 2012-11-19 23:15:12

שאלה מעניינת.

אני רואה איך אחותי מגדלת את בנותיה באותה נוקשות שבה גידלו אותנו.

היא מלינה ומקשה על ילדיה באותן נקודות שהוריי הקשו עלינו. 

אומר לך לא בגאווה גדולה שאני מזהה אצלי תכונות שלא חיבבתי אצל אימי.

זה כנראה עובר בדי. אין. איי :-) 

מאחלת לכם שתעלו על דרך המלך. 

בהצלחה !

 

אני בטוחה שעשיתי טעויות, אני בסה"כ בן אדם. כשהיה צריך התנצלתי כשלא דיברה איתי תמיד יזמתי אני, 

אני מקווה מאד שנעלה על דרך המלך.

תודה לך .

צטט: עו"ד ועוד 2012-11-19 22:58:32

הסיפור שלך והסיפור של הבת שלך לא דומה - הגברת הצעירה מפונקת וילדותית. המצפון שלך יכול להיות שקט.

כשהילדה שלך לא מדברת איתך ולא משנה מאיזו סיבה, המצפון לעולם לא רגוע.

אבל תודה בכל אופן.

צטט: גמבה 2012-11-19 22:59:40

יש מושג כזה שנקרא "העברה בין דורית "....דברים שלא טיפלנו בהם שנתקעו אצלנו מול הורינו שיצרו אצלנו דפוסי התנהגות מסויימים עשויים לחזור באופן כזה או אחר עם הילדים שלנו ...גם כשאנחנו מנסים לעשות אחרת ....העברה בין דורית אינה מודעת....אני חושבת שלא צריך לחכות 14 שנה על מנת לתקן ....הייתי הולכת למטפל משפחתי טוב ומנסה:) בהצלחה.

אני לא יודעת עד כמה טיפול משפחתי יכול לעזור פה, מדובר בצלע שלישית שנמצאת ברקע, החבר שלה. הוא ממלא אותה נגדנו , הוא אומר לה שאני עושה הפליות ואני יודעת את זה כי היא אמרה לי . אני יודעת שכשהצלע הזו לא תהיה אולי לא נחזור להיות כמו פעם אבל יהיה שקט תעשייתי .

צטט: אביג 100 2012-11-19 23:03:34

את כותבת ""הכבשה השחורה" מעולם לא נתנו לה להרגיש כך אבל אני יודעת שכך הרגישה."

 

יש כאן מעין סתירה והיה צורך לבדוק אותה בזמן אמיתי כדי לנסות להתמודד עם הבעייה.

 

הואיל והבת חשה מקופחת צריך לבדוק זאת ואולי באמצעות איש אובייקטיבי.

 

את מתארת מצב של שכפול התנהגות שמוכרת לך. סוג של מעגל שצריך לפרוץ.

 

לפרוץ על ידי טיפול בבת ובך אולי וניסיון לברר מה קורה פה

 

היה מישהו אובייקטיבי, היא סיפרה שאני מקפחת אותה שאני מעדיפה את אחותה עליה. הנושא קצת מסובך כדי להעלות על הכתב בכל אופן גם זה לא עזר.

צטט: ברקן משה 2012-11-19 23:06:06

אהבה!!!
את צריכה לתת לה אהבה ללא תנאי.
להראות לה שאת אוהבת אותה.
לומר לה שאת אוהבת אותה.
ולא משנה מה תהיה התגובה שלה.

המלצתי לחברה טובה שלי שהיו לה בעיות עם הבת שלה וזה עבד נהדר.

גם זה לא עזר ברגע שנגמר הכסף ונשארה רק אהבה.

צטט: ברקן משה 2012-11-19 23:06:06

אהבה!!!
את צריכה לתת לה אהבה ללא תנאי.
להראות לה שאת אוהבת אותה.
לומר לה שאת אוהבת אותה.
ולא משנה מה תהיה התגובה שלה.

המלצתי לחברה טובה שלי שהיו לה בעיות עם הבת שלה וזה עבד נהדר.

צודק. (אזלו כוכביי). אלף פעם צודק.

רק אהבה בלי שום תנאים תרפא את מעגל הסבל הזה.

אבל אנחנו כבני אדם יודעים להתנהג רק כפי שראינו בבית, בילדותינו.

על זה כבר אמרו חכמים וטובים: "אנחנו מפנימים מודלינג גם אם אנחנו מתנגדים לו".

ובמילים פשוטות - המודל של ההתנהגות שראית בילדותך,

הגם אם הוא שגוי בעינייך - הוא מודל שנצרב בך וכך את מתנהגת כשאת לא חושבת על ההתנהגות של עצמך.

כלומר - התגובות האוטומטיות שלך הן על פי מה שנצרב בך בילדות.

(זה לא נכון רק לגבייך, זה נכון לכולנו)

על מנת להתנהג אחרת יש - קודם כל - להיות מודע לניואנסים של התנהגויות שמניבות פרי ביאושים

ולשנות את ההנהגות המובילה לתוצאות גרועות בעקשנות ובעקביות כמו שמשנים הרגלי אכילה כשרוצים לעשות דיאטה...

והדבר הראשון שיש לעשות, זה לא לכעוס אלא לאהוב.

לתת לה להרגיש שהיא בסדר. לא לתת לה להרגיש שהיא לא בסדר.

לא להוכיח אותה.

אף על פי ולמרות הכל. 

ולאהוב אותה

בכל דרך אפשרית.

ולסלוח.