צטט: h a n i 2013-01-03 11:35:55

צטט: מינואט 2013-01-03 11:31:39

 

לי עצמי אין שיטה, כי גם אני באותו הלופ של מערכות יחסים שאינן צולחות לאורך זמן, מי יותר ומי פחות.

 

אבל אני תמיד אומרת מה יש לי ללמוד מזוגות שכן משמרים זוגיות לאורך זמן, ואז אני מתבוננת סביב ויש הרבה זוגות שחיים בטוב סביבי ומה שאני רואה שחוזר על עצמו אצל זוגות שחיים בטוב, היא שהם משמרים את הנתינה וההערכה אחד לשניה, גם אם יש וויכוח הם יודעים לחזור לתלם מבלי לקחת אותו לקצה, לא דבקים ב"אגו" ובאני צודק/ת , אלא יודעים לשים את האני בצד לשבת ולדבר והכי חשוב הם מתרכזים ב"מה יש לי לתת" יותר מאשר במה "יש לי לקבל", לא מפסיקים לתת.

התחשבנויות הם המסלול המהיר לפרידות.

 

לא תמיד זה בא משם.  יש דברים שלא רואים בהתחלה.

ההאהבות נרגעת ואז היא חושפת דברים שלא ראית, או לא רצית לראות.

אוףףףף.. מערכות יחסים זה דבר מסובך

חניץ,

 

לא רק מערכות יחסים הן דבר מורכב, גם אנחנו מורכבים ובעלי הרבה גוונים, אז מה זה אומר עלינו?

שגם אנו עצמנו מתגלים על המורכבות המאוד לא מושלמת שלנו בעיני בני הזוג שלנו לאורך זמן, זה לעולם לא חד צדדי, לכן אני בעד לבדוק קודם כל את עצמנו ולא את הבן זוג.

 

לא אמרתי לרגע שזה קל ואין ספק שתאוריות הרבה יותר קלות מהחלק המעשי, אבל אני גם חושבת שעצם המודעות לבעיה ולשינוי שצריך להעשות זה עצמו 90% מהדרך.

 

כן, שינוי דפוסים זה מהלך קשה, זה דורש איפוק, וכן זה דורש עירנות לדפוסי אוטומט שאנו מסגלים לעצמנו לאורך השנים, אבל לאט לאט אם הרגל נטמע ואז הוא הופך להיות חלק מאיתנו ולא דורש מאמץ כל כך גדול כמו בהתחלה.

 

כמובן שבכל שלב תמיד אפשר להעדיף את הלבד, ויש לו את הייתרונות שלו, אני אישית מכירה אנשים שבוחרים בידיעה מלאה שלא להיות בזוגיות ולחסוך את ההתמודדות ושינוי הדפוסים, כל אחד מהטעמים שלו, וכבודם במקומם מונח.

 

צטט: h a n i 2013-01-03 11:56:07

מיכל,

בתאוריה אנחנו אלופים. הלכה למעשה קצת יותר מורכב לביצוע.

אגו, יש לכולם ולא ניתן למחוק אותו באמת. ומי שחושב כך חוטא לאמת.

דעתי :-)

חני,

מורכבות זה אנחנו,אם הכל היה כל-כך פשוט, היינו חותמים מזמן את הגולל על קהילתנו היקרה.

ואני בכלל בעיצומו של ניסויי באש חיה.

מיכל

צטט: ronitbhappy 2013-01-03 12:17:45

לאחרונה נראה לי שזוגיות היא פיקציה שחונכנו לשאוף אליה , לא טבעית ומתסכלת יותר מכל

ההבדל הוא שלעומת הדורות הקודמים, שהיו מעורבים בשיקולים לזוגיות לחץ חברתי, סטיגמות ותלות כלכלית של נשים בגברים, היום יש לנו את האפשרות כנשים וכגברים לבחור אם להיות בזוגיות או לא, אנחנו ריאלים ויודעים  שתמיד יהיו פלוסים ומינוסים, ומכאן כל אדם בוחר עבור עצמו והכל פתוח.

אני אשמח אם תחלקי איתי לפחות חמש סיבות , למה כן טוב להיות בזוגיות? 

צטט: ronitbhappy 2013-01-03 12:17:45

לאחרונה נראה לי שזוגיות היא פיקציה שחונכנו לשאוף אליה , לא טבעית ומתסכלת יותר מכל

את יכולה לומר אותם דברים על עבודה.

או חדר כושר.

או מילואים.

ובכל זאת, רבים הם אלה הבוחרים להיות שם.

צטט: מינואט 2013-01-03 12:42:03

צטט: ronitbhappy 2013-01-03 12:17:45

לאחרונה נראה לי שזוגיות היא פיקציה שחונכנו לשאוף אליה , לא טבעית ומתסכלת יותר מכל

ההבדל הוא שלעומת הדורות הקודמים, שהיו מעורבים בשיקולים לזוגיות לחץ חברתי, סטיגמות ותלות כלכלית של נשים בגברים, היום יש לנו את האפשרות כנשים וכגברים לבחור אם להיות בזוגיות או לא, אנחנו ריאלים ויודעים  שתמיד יהיו פלוסים ומינוסים, ומכאן כל אדם בוחר עבור עצמו והכל פתוח.

אני אשמח אם תחלקי איתי לפחות חמש סיבות , למה כן טוב להיות בזוגיות? 

 

 חמש????!!! בשביל זה אני צריכה זמן... מקווה שאשוב!

 תמצית של מחקר שקראתי בנוגע לתיאוריית המשולש.

פרופ' רוברט סטרנברג, פסיכולוג קוגניטיבי מאוניברסיטת ייל, בנה את תיאוריית המשולש המגדירה שלושה מאפיינים של מערכת זוגית יציבה. אינטימיות, תשוקה ומחויבות.

אינטימיות: מידת הקירבה והקשר הרגשי, הרצון להיחשף לגמרי בפני בן הזוג.

תשוקה:  מידת המשיכה הגופנית והפיזית. המרכיב הראשון להתפתח בין בני הזוג, אבל הוא גם הראשון לדעוך.

מחויבות: מידת הנאמנות לקשר, הרגשת החובה להיות בקשר ולהישאר נאמן לבן הזוג.

לפי פרופ' סטרנברג, כל הקשרים הבין-אישיים נחלקים לשמונה סוגים לפי שלושת מרכיבים אלה.

החלוקה הזו יוצרת את שמונת משולשי האהבה הבאים:

1.העדר אהבה-יחסים שטחיים, חסרי אינטימיות, מחויבות או תשוקה.

2.אהבה רומנטית-יחסים מלאי אינטימיות ותשוקה ללא יכולת להתחייב.  

3.חיבה-ישנה אינטימיות שיכולה להתפתח אך היחסים אינם מחייבים ואין בהם תשוקה.
4.אהבה אשליתית-אהבה מהירה, מלאת תשוקה ומחויבות. אך הדעיכה מהירה גם כן מכיוון שבני הזוג אינם יכולים לפתח אינטימיות ופתיחות ביניהם.
5.אהבה עיוורת-אהבה בה המרכיב היחיד הוא תשוקה עזה. אין אינטימיות או מחויבות.
6.אהבת רעים-אהבה המאופיינת באינטימיות ובמחויבות אך ללא תשוקה.
7.אהבה ריקה-אהבה המבוססת על מחויבות בלבד. בני הזוג ממשיכים לאהוב מתוך הכרח אין אינטימיות

או תשוקה.

8.אהבה מושלמת-אהבה המכילה את שלושת המרכיבים.

פרופ' סטרנברג סבור כי אהבה אינה הנדבך המרכזי בחייו של זוג מודרני. הוא אפילו מעז לקבוע שמערכות יחסים נטולות אהבה מצמיחות מחויבות ושורדות לאורך זמן, ואילו אהבות עזות דועכות לא פעם במהירות רבה מהצפוי ומתאיידות.

לפי תיאוריה זו, לאינטימיות, לתשוקה ולמחויבות שמרכיבות את משולש האהבה, יש תפקיד מרכזי במערכת יחסים זוגית. תקשורת טובה בין שניים היא אחת מאבני היסוד של האינטימיות וכך גם רגשות חיבה, פירגון והזדהות. פרופ' סטרנברג אינו מדבר כאן על אהבה בוערת. 

לקריאת המאמר במלואו.

http://web.comhem.se/u68426711/8/sternberg97.pdf

צטט: .יעקב 2013-01-03 12:07:05

צטט: מינואט 2013-01-03 12:01:28

 

 

איינשטיין אמר שאם אנחנו עושים את אותו הדבר באותה דרך ומגיעים לאותה התוצאה שוב ושוב הבעיה היא אצלנו ואנחנו צריכים לבדוק את עצמנו.

 

רק הערה טכנית:

אישטיין אמר שרק כסיל יניח שאם יבצע אותו הניסוי בדיוק מספר פעמים, יקבל תוצאות שונות.

 

לשאר הדיון לא אכנס כי דעותיי קיצוניות ואין לי כוונה לעורר מהומות ביום שקט זה...

יעקב

יעקב,

נשמח למעט אקשן.

מיכל

צטט: מיכליניב2 2013-01-03 12:51:09

 

 

 תמצית של מחקר שקראתי בנוגע לתיאוריית המשולש.

 

פרופ' רוברט סטרנברג, פסיכולוג קוגניטיבי מאוניברסיטת ייל, בנה את תיאוריית המשולש המגדירה שלושה מאפיינים של מערכת זוגית יציבה. אינטימיות, תשוקה ומחויבות.

אינטימיות: מידת הקירבה והקשר הרגשי, הרצון להיחשף לגמרי בפני בן הזוג.

תשוקה:  מידת המשיכה הגופנית והפיזית. המרכיב הראשון להתפתח בין בני הזוג, אבל הוא גם הראשון לדעוך.

מחויבות: מידת הנאמנות לקשר, הרגשת החובה להיות בקשר ולהישאר נאמן לבן הזוג.

לפי פרופ' סטרנברג, כל הקשרים הבין-אישיים נחלקים לשמונה סוגים לפי שלושת מרכיבים אלה.

החלוקה הזו יוצרת את שמונת משולשי האהבה הבאים:

1.העדר אהבה-יחסים שטחיים, חסרי אינטימיות, מחויבות או תשוקה.

2.אהבה רומנטית-יחסים מלאי אינטימיות ותשוקה ללא יכולת להתחייב.  

3.חיבה-ישנה אינטימיות שיכולה להתפתח אך היחסים אינם מחייבים ואין בהם תשוקה.
4.אהבה אשליתית-אהבה מהירה, מלאת תשוקה ומחויבות. אך הדעיכה מהירה גם כן מכיוון שבני הזוג אינם יכולים לפתח אינטימיות ופתיחות ביניהם.
5.אהבה עיוורת-אהבה בה המרכיב היחיד הוא תשוקה עזה. אין אינטימיות או מחויבות.
6.אהבת רעים-אהבה המאופיינת באינטימיות ובמחויבות אך ללא תשוקה.
7.אהבה ריקה-אהבה המבוססת על מחויבות בלבד. בני הזוג ממשיכים לאהוב מתוך הכרח אין אינטימיות

או תשוקה.

8.אהבה מושלמת-אהבה המכילה את שלושת המרכיבים.

פרופ' סטרנברג סבור כי אהבה אינה הנדבך המרכזי בחייו של זוג מודרני. הוא אפילו מעז לקבוע שמערכות יחסים נטולות אהבה מצמיחות מחויבות ושורדות לאורך זמן, ואילו אהבות עזות דועכות לא פעם במהירות רבה מהצפוי ומתאיידות.

לפי תיאוריה זו, לאינטימיות, לתשוקה ולמחויבות שמרכיבות את משולש האהבה, יש תפקיד מרכזי במערכת יחסים זוגית. תקשורת טובה בין שניים היא אחת מאבני היסוד של האינטימיות וכך גם רגשות חיבה, פירגון והזדהות. פרופ' סטרנברג אינו מדבר כאן על אהבה בוערת. 

 

לקריאת המאמר במלואו.

http://web.comhem.se/u68426711/8/sternberg97.pdf

 

 

תודה שהבאת, תאוריה מאוד מעניינת והגיונית.

כנראה ש"אהבה בוערת" שזה מה שרוב האנשים מחפשים,  היא לא מי שתחזיק מערכת יחסים לאורך זמן, את יכולה לראות את התאוריה עובדת הרבה יותר בהצלחה בחוגים הדתיים, שם השדכנים מחברים גברים ונשים לפי קריטריונים שלא קשורים לאהבה, שיקולים לגמרי ריאליים, שקשורים להתאמה מבחינת אישיות ורקע תרבותי וכלכלי, לא שאין חריקות גם שם, אבל יש שם דבר נוסף שאין בחברה חילונית, יש הבנה לדגם ואין ציפיות בשמיים שחילוניים מייחסים לקשר.

 

 

 

 

 

צטט: ronitbhappy 2013-01-03 12:17:45

לאחרונה נראה לי שזוגיות היא פיקציה שחונכנו לשאוף אליה , לא טבעית ומתסכלת יותר מכל

דברייך נשמעים פסימים, אבל אכן זו המציאות.

פעם, זוגיות הייתה לכל החיים משתי סיבות:

- אנשים חיו הרבה פחות

- הנשים לא היו עצמאיות.

היום, מלט הזוגיות הוא ילדים.

מהרגע שהם איכשהו עוזבים את הבית (צבא...), הנכונות להתפשר נעלמת.

חיזוק לתופעה זו היא הטכנולוגיה המודרנית שעוטפת את היחיד במכשור מתוחכם, שבין היתר, מבודד אותו עוד יותר.

אגב, בפריז, זה כבר כעשרים שנה שבשישה רבעים לפחות (תוך 20), בונים דירות מיועדות לרווקים או גרושים.

צטט: Esthetician 2013-01-03 12:04:03

נראה לי יותר שזה במערכות יחסים ארוכות טווח ואולי שזה מתחיל להיות ברור מאליו .

כשגרנו בנפרד היה מצויין משהוא משתבש שגרנו יחד.

אגלה לכם "סוד "מערכת יחסים שהכי צלחה זו מערכת שהיינו בטיפול שם לא היו מריחות רק מראות.

 

 אבל  גם הגענו לעומקים שיכולתי רק לחלום  בלי שם גדלתי מאוד!!    ויסלחו לי כל טיפולי האינסטנט 

 לא לזו    כוונתי. וגם לא כל הבודהות למינהם.

היי יפה,

אין ספק שמגורים משותפים הם אתגר לא פשוט המזמנים התמודדות יומיומית עם אדם אחר, שגם אם אנחנו אוהבים אותו עדיין הוא עולם בפני עצמו עם הרגלים טכניים וסדר יום משל עצמו ודורש יותר וויתורים, התחשבות והתפשרות, וזה קשה יותר למי שהספיק לגור בלי ב/בת זוג לתקופה ובנה לעצמו שגרת חיים והרגלים משלו, אבל התמודדות באמת מציבה בפנינו אתגרים ומגדילה, ואין תחליף לנסיון בפועל, זה בעצם מה שקרה לך ואני מאוד שמחה שיש לך את היכולת לראות את הטוב שבה:-)

צטט: מינואט 2013-01-03 13:00:18

צטט: מיכליניב2 2013-01-03 12:51:09

 

 

 תמצית של מחקר שקראתי בנוגע לתיאוריית המשולש.

 

פרופ' רוברט סטרנברג, פסיכולוג קוגניטיבי מאוניברסיטת ייל, בנה את תיאוריית המשולש המגדירה שלושה מאפיינים של מערכת זוגית יציבה. אינטימיות, תשוקה ומחויבות.

אינטימיות: מידת הקירבה והקשר הרגשי, הרצון להיחשף לגמרי בפני בן הזוג.

תשוקה:  מידת המשיכה הגופנית והפיזית. המרכיב הראשון להתפתח בין בני הזוג, אבל הוא גם הראשון לדעוך.

מחויבות: מידת הנאמנות לקשר, הרגשת החובה להיות בקשר ולהישאר נאמן לבן הזוג.

לפי פרופ' סטרנברג, כל הקשרים הבין-אישיים נחלקים לשמונה סוגים לפי שלושת מרכיבים אלה.

החלוקה הזו יוצרת את שמונת משולשי האהבה הבאים:

1.העדר אהבה-יחסים שטחיים, חסרי אינטימיות, מחויבות או תשוקה.

2.אהבה רומנטית-יחסים מלאי אינטימיות ותשוקה ללא יכולת להתחייב.  

3.חיבה-ישנה אינטימיות שיכולה להתפתח אך היחסים אינם מחייבים ואין בהם תשוקה.
4.אהבה אשליתית-אהבה מהירה, מלאת תשוקה ומחויבות. אך הדעיכה מהירה גם כן מכיוון שבני הזוג אינם יכולים לפתח אינטימיות ופתיחות ביניהם.
5.אהבה עיוורת-אהבה בה המרכיב היחיד הוא תשוקה עזה. אין אינטימיות או מחויבות.
6.אהבת רעים-אהבה המאופיינת באינטימיות ובמחויבות אך ללא תשוקה.
7.אהבה ריקה-אהבה המבוססת על מחויבות בלבד. בני הזוג ממשיכים לאהוב מתוך הכרח אין אינטימיות

או תשוקה.

8.אהבה מושלמת-אהבה המכילה את שלושת המרכיבים.

פרופ' סטרנברג סבור כי אהבה אינה הנדבך המרכזי בחייו של זוג מודרני. הוא אפילו מעז לקבוע שמערכות יחסים נטולות אהבה מצמיחות מחויבות ושורדות לאורך זמן, ואילו אהבות עזות דועכות לא פעם במהירות רבה מהצפוי ומתאיידות.

לפי תיאוריה זו, לאינטימיות, לתשוקה ולמחויבות שמרכיבות את משולש האהבה, יש תפקיד מרכזי במערכת יחסים זוגית. תקשורת טובה בין שניים היא אחת מאבני היסוד של האינטימיות וכך גם רגשות חיבה, פירגון והזדהות. פרופ' סטרנברג אינו מדבר כאן על אהבה בוערת. 

 

לקריאת המאמר במלואו.

http://web.comhem.se/u68426711/8/sternberg97.pdf

 

 

תודה שהבאת, תאוריה מאוד מעניינת והגיונית.

כנראה ש"אהבה בוערת" שזה מה שרוב האנשים מחפשים,  היא לא מי שתחזיק מערכת יחסים לאורך זמן, את יכולה לראות את התאוריה עובדת הרבה יותר בהצלחה בחוגים הדתיים, שם השדכנים מחברים גברים ונשים לפי קריטריונים שלא קשורים לאהבה, שיקולים לגמרי ריאליים, שקשורים להתאמה מבחינת אישיות ורקע תרבותי וכלכלי, לא שאין חריקות גם שם, אבל יש שם דבר נוסף שאין בחברה חילונית, יש הבנה לדגם ואין ציפיות בשמיים שחילוניים מייחסים לקשר.

 

 

 

 

אורלי,

אולי חלקכם לא יודעים אבל גם אני חלק מהחוג הדתי(השפויי).

בקהילת ביהכנ"ס, שאליה אני משתייכת התגרשו בחמש השנים האחרונות חמישה זוגות(ובהם אני) ,המהווים כארבעה עשר אחוז מכלל הנשואים בקהילה.

היתר לדעתי מושכים בשיניים מסיבות אלה ואחרות ומטייחים בלי סוף. מעטים מאושרים באמת.

נכון שלנו יותר קשה לפרק את התא המשפחתי,אבל גם אצלינו רואים שינויי וחוסר נכונות להתפשר בכל מחיר.

מיכל.

 

צטט: .יעקב 2013-01-03 13:09:11

צטט: ronitbhappy 2013-01-03 12:17:45

לאחרונה נראה לי שזוגיות היא פיקציה שחונכנו לשאוף אליה , לא טבעית ומתסכלת יותר מכל

 

דברייך נשמעים פסימים, אבל אכן זו המציאות.

פעם, זוגיות הייתה לכל החיים משתי סיבות:

- אנשים חיו הרבה פחות

- הנשים לא היו עצמאיות.

היום, מלט הזוגיות הוא ילדים.

מהרגע שהם איכשהו עוזבים את הבית (צבא...), הנכונות להתפשר נעלמת.

חיזוק לתופעה זו היא הטכנולוגיה המודרנית שעוטפת את היחיד במכשור מתוחכם, שבין היתר, מבודד אותו עוד יותר.

אגב, בפריז, זה כבר כעשרים שנה שבשישה רבעים לפחות (תוך 20), בונים דירות מיועדות לרווקים או גרושים.

 

למה פסימיות?

כשאתה בוחר מתך רצון חופשי וללא מתוך הכרח, או דגם אחיד להיות או לא להיות בזוגיות, זה מקום הרבה יותר שלם וטוב בעיני.  

היום החברה מאוד מגוונת וכנ"ל סוגי הביחד ולכן הילדים שלנו נולדים למציאות אחרת ממה שאנחנו חווינו מה שנותן להם יותר אפשרויות להיות הם ולבחור מה שמתאים להם.