כותרות TheMarker >
    ';

    פרטי קהילה

    אוטיזם

    "ה'מי' אינו זה או אחר, לא ההם עצמם, לא כמה אנשים ולא הקבוצה הכוללת של כולם. ה'מי' הוא הסתמי, ה'הם'''

    חברה וקהילה

    פורום

    הסטות מסך

    הפורום הזה נפתח להיות 'קול קורא' כולכם, ללא יוצא מן הכלל מוזמנים לעשות בו שימוש לטוב

    חברים בקהילה (190)

    ארנה א
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    צלם חובב
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    נעה אל-יגון
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    debie30
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    sari10
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    איציק אביב
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    אביה אחת
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    סטודיו אמן
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    בדולח.
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    kimchid
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    האם קיימים יחסים סימביוטים עם מסך המחשב או עם העומד מאחוריו?

    9/2/13 18:57
    5
    דרג את התוכן:
    2013-02-24 09:27:01
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    יחסים סימביוטיים והזדהות השלכתית עם מסך המחשב

     

    בדיון זה אני רוצה לבחון את הקשר בין יחסים סימביוטים לתקשורת ווירטואלית

     

     

    סימביוזה-"חיים משותפים של שני יצורים שונים או יותר, באופן שהם מפיקים יחד תועלת" (מילון אבן שושן)

     

    ג'ודית ויורסט בספרה- החיים אבידות הכרחיות ויתורים גורליים  מתארת את הכמיהה של האדם לסימביוזה:"בטרם נתחיל להיתקל בניתוקים ההכרחיים של חיי היום יום, אנחנו במצב של אחדות עם אימנו...מצב של טשטוש גבולות-  "אני-זה-את-זה אני-זה-היא-זה-אני", אותה "תערובת הרמונית", אותה תחושה חמקמקה של "אני בתוך החלב והחלב בתוכי" אותו בידוד מפני הבדידות ופחדי הקץ.... זהו מצב של אושר עילאי שאדם שואף לחזור אליו."

     

    במצבים של יחסים סימביוטים קיימת גם "הזדהות השלכתית" מתוך ויקיפדיה- he.wikipedia.org/wiki/הזדהות_השלכתית  הוא מושג פסיכולוגי שנטבע לראשונה על ידי החוקרת והפסיכואנליטיקאית מלני קליין ב- 1946. קליין השתמשה במושג ההשלכה  הפרוידיאני שדיבר על ייחוס של דחפים מאיימים לאנשים אחרים, והרחיבה אותו כדי לתאר העברה של דימויי אני שליליים שהאדם לא יכול להכיל אותם, אל אדם אחר. האחר מזדהה עם הדימויים השליליים שהושלכו עליו, ומתנהג בהתאם.

    קליין התייחסה לחצי השנה הראשונה של התינוק לטענתה התינוק נמצא בשלב שמאופיין כ"עמדה פרנואידית-סכיזואידית" שלב בו התינוק משליך את דימוי העצמי התוקפני שלו על האם, זאת מכיוון שעוד לא עבר תהליך של הפרדות מהאם, הוא מפנים בחזרה את דימוי האני שהושלך, וכך נוצרת הזדהות השלכתית .

    במסגרת ההזדהות ההשלכתית, מתרחש תהליך תלת-שלבי 1. השלכה - אדם (המשליך) מייחס תכונות, מחשבות או אמונות לאדם אחר (המושלך), שעמו הוא נמצא לרוב במערכת יחסים כלשהי. 2. המושלך מקבל על עצמו, באופן לא מודע את אותן תכונות, מחשבות או אמונות שיוחסו לו, ומתנהג בהתאם להן. במקרים רבים התנהגות המשליך ביחסים היא כזאת שדוחפת, או אף כופה על המושלך להפנים את התכונות המושלכות.

    3. המעגל נסגר כאשר נוצרת בין המשליך למושלך דיאדה משחזרת יחסים לא פתורים של המשליך.

    דוגמה לתהליך ההשלכה כפי שמובא באתר ויקיפדיה: "ילד חרד מדחפי התוקפנות שלו, ולכן משליך אותם על אמו, וטוען שהיא תוקפנית כלפיו. האם עשויה להזדהות עם הדחפים התוקפניים שהושלכו עליה, ולנהוג בהתאם - לבטא תוקפנות בהתנהגותה כלפי הילד, וכך ממשיך המעגל ומשתחזר התהליך.

    על פי ביון, תהליך בין-אישי מותאם יותר עשוי להיות עיבוד וארגון של האם את התכנים התוקפניים שהושלכו עליה, שהפחידו את הילד, וזאת ללא בהלה וחרדה מהם וללא הזדהות, אלא החזרתם לילד תוך תמלול תחושות התוקפנות שלו, סיבות אפשריות לתחושות אלו, והצעת דרכי התמודדות. כך יכול הילד להפנים חזרה את דחפי התוקפנות ("האני הרע") כאשר החוויה מוסברת ומובנת לו יותר, ותוך הפחתה בתחושת החרדה. תהליך ההזדהות ההשלכתית מתרחש לא רק במערכות יחסים פתולוגיות, שבהן התכונות המושלכות ... אלא גם במערכות יחסים נורמטביות כבסיס לתקשורת בין-אישית. התפיסה המקובלת היא כי צדדים למערכות יחסים ארוכות טווח שבים ו"משחקים" באופן בלתי מודע בהזדהות השלכתית וב"הזדהות השלכתית שכנגד", ובאופן כזה מכניסים ליחסים תכנים הלקוחים מתקופת התפתחותם ומהדיאדות הראשונות שחוו." א

    אני רואה במסך המחשב פוטנציאל רב להשלכות מתוך המקום שאין אנו יודעים מי עומד "באמת" מאחוריי המסך.  כך שקל לנו יותר לבנות דמות עלייה נוכל "להשליך" את הפנטזיות, הרצונות, הפחדים והחרדות שלנו. יחסים וירטואלים רבים הם מתפתחים וארוכי טווח. ביחסים אלו אנו בונים לעצמינו תמונה של העומד מצידו השני של המסך וביחד ולחוד (שהרי כל אחד והסיפור שלו) אנו בונים סיפור שכל אחד רואה בשני את מה שהוא חפץ/צריך/מעוניין לראות. באתרים חברתיים רבים האדם מביא עצמו בשם ובתמונה שהוא בוחר, אין איש יודע או מכיר "באמת" את העומד מאחורי תמונה ושם אלו, אולם עם זאת כל איש רואה את שהוא רוצה ו"צריך" לראות וכל אחד מציג את שהוא רוצה ו"צריך" להציג. השאלה הנשאלת היא האם הקשר ניבנה אכן עם האדם שעומד מאחוריי הצג או עם מסך המחשב עצמו  לדעתי הקשר נבנה עם צג המחשב מכיוון שהוא הדבר המוחשי היחיד הוודאי בכל הסיפור הזה.

    מה אתם חושבים? מעתה קל יותר להוסיף תגובה. עוד...
     

    הוספת תגובה על "האם קיימים יחסים סימביוטים עם מסך המחשב או עם העומד מאחוריו?"

    נא להתחבר כדי להגיב.

    התחברות או הרשמה   

    14/2/13 19:37
    2
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2013-02-14 19:37:25
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    כל אדם מביא את עצמו לתוך ההשקפה האחרת בה הוא רואה את העולם הוירטואלי,יש כאלו שחושבים שהוא פס ייצור של חלומות,וכאלו הרואים בו כמשחק מחשב,ולא נותנים לעמצם את הידיעה שהעולם הזה אינו עולם חולמני או עולם של פנטזיה. אין בו רובוטים או פיות,ויותר מכך אין שם מתגי הפתעות שכולן לטובתו. העולם הוירטואלי יכול לשמש גם לדברים יותר אנושיים אם רק ניתן לכך לקרות,עולם בו ניצול קשר לא יביא לתהפוכות מורל או הבנה. רק מי שאיתן בתפיסתו זו,יביא את מקומו לאיחוד שבין המדיה למציאות.
    15/2/13 10:19
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2013-02-15 10:19:22
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    נכון! "הבעיה" נוצרת כשאין הלימה או הבנה של דרכי התקשורת. כשאין כנות בין המתקשרים או הדדיות.... השאלה שנשאלת היא האם וכיצד ניתן לבדוק את אלה?

    המקום של ההשלכה הוא חזק יותר כשאין תקשורת מעבר למסך.... אלה אם כן הכל מדובר וחוצים בשלב מסויים את המסך.

    15/2/13 11:02
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2013-02-15 11:02:43
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    http://cafe.themarker.com/image/2848136/
    הוספת תגובה

    15/2/13 18:36
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2013-02-15 18:36:28
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    בעולם הוירטואלי,האפשרויות הן בלתי מוגבלות,הרבה יותר מכפי שנדמה לנו. ה"מסיכות" שאותם אנו נותנים לעצמנו לחבוש,ולהסתתר מאחריהן,לא תמיד מטאות את הלכי רוחנו,ומציגות את דרך "משאת הנפש" להטמע בתוך הסביבה הזו,ולו רק להבין את משמעות המדיה הזו. תהפוכות האינטרנט,יכולות בעיקרן להביא את הרואה מהצד להבין כי מסיכה,ככל שתהא תמיד תביא "פתיון" אשר יילכד ברשת,ולא יידע את נפשו לאחר שהאמת תוצג במלוא עוזה. ולכן,עלינו להיות מציאותיים עד כמה שרק ניתן,גם במדיה הזו,ולהבין שמהעבר השני של המסך נמצא אדם,ורק אדם. והדעת דורשת לגייס ולו במעט את הידיעה שצריך לכבד את הצד השני.ולא להסתתר מארי מילים,מסיכות,או תופעות שאין בהם צורך.
    16/2/13 07:11
    1
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2013-02-16 07:11:41
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    וואוו איריס,

    איזה דיון מעניין!

    קיים מגוון של אנשים כמובן, אשר שונים זה מזה.

    לכן, יש וודאי אנשים אשר What you see is what you get

    במובן שאין כאן מסכה כלשהי, אלא מה שהאדם מבטא זה אכן

    תואם את מי שהוא במציאות, זה בא לידי ביטוי בפרטים שהוא כותב על עצמו

    בדף הכרטיס בפרופיל, בתוכני הפוסטים שלו, בתגובות שלו וכו'.
    ===

    לעומת זאת, יש אנשים הבוחרים באנונימיות מוחלטת,

    לא מציינים על עצמם פרטים בפרופיל, או שמציינים פרטים חלקיים/דמיוניים/מה שרוצים להיות.

    יש סוגים שונים,

    לכן - לעיתים את יכולה לפתח קשר וירטואלי עם דמות שהיא לא אמיתית בעצם.

    ולעומת זאת, לעיתים הדמות אמיתית לחלוטין והקשר גם גולש מהוירטואלי למציאות.

    ===

    כמובן, כי כמו במציאות, גם בוירטואליה,

    יש מקרים ש"פרצוף אמיתי" נחשף רק בשלב מאוחר יותר.

    גם במציאות יש אנשים שלובשים מסכות מאוד עבות, מתחתיהן מסתתרים "שדים" שונים.

    16/2/13 14:52
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2013-02-16 14:52:54
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    כן.... תודה יוני ושרי! המסכה מכסה את כולנו במקרים מסויימים זה עוזר לשרוד. ההשלכה שאנו משליכים על דמות אחרת קלה יותר כשהדמות היא ווירטואלית. והדמות הווירטואלית יכולה לנצל את זה אם בכוונה רעה ואם שלא במודע לצרכייה.
    16/2/13 20:20
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2013-02-16 20:20:10
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    מי שיידע להטיב עם עצמו,ומי שיידע להבחין בין מציאות לוירטואליה ימצא את המקום הנכון לאזן בין הדברים. כשהחומריות פוגשת את הרוחניות,לא תמיד הם מגיעים להסכמה,לעיתים הדברים נהפכים לאבק ,שמתפזר לכל דיכפין. מי שעינו בליבו,יידע גם לאחד את האבק הזה לתמונה מציאותית יפה. מנסיון אישי,אוכל לומר שאפשרי הדבר. רק לדעת לכבד את הצד השני,ולנסוך בו אמון שלא יתפרש לרעה או אמירת סרה. האמת תמיד תהא הגורם העיקרי והנכון להביא קשר,לחמימות מופלאה.
    17/2/13 10:34
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2013-02-17 10:34:43
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    מסכימה עם מילותך ושמחה על נסיונך אולם ה"אמת" התגלתה רק לאחר מפגש במציאות, הקשר הווירטואלי לא סיפק את הנכתב.... מה קורה כשהקשר נשאר ווירטואלי איך יודעים מי עומד מאחורי המסך? עד כמה "נכון" האדם ומי הוא? האם הוא מושא להשלכה או שמה איש קשר "רגיל"....
    17/2/13 15:57
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2013-02-17 15:57:07
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    תחשוב על בני נוער... על אנשים שאיבדו מישהו.... על אדם שקושר עצמו באדם אחר בלי לדעת "באמת" מי הוא והאדם נפתח, חושף ו"נתפס" במובן של "מה יש לו להפסיד" זה כמו משחק רולטה במובן מסויים, למרות שכפי שציינתה קימים סיפורים אחרים. התקשורת הווירטואלית היא חלקית במובן מסויים ומאפשרת להציג חלקים.... לא כולם בקיאים בתקשורת הזו כי אין לה ממש חוקים.
    17/2/13 17:56
    1
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2013-02-17 17:56:48
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    תודה על הדברים המעניינים שהעלית. חושבת, שכמו היופי, כך גם תכונות אחרות הן בעיניי המתבונן, פעמים רבות אנחנו רואים בזולת משהו שיינו כמהים למצוא. העמדת פנים ומסכה הן דבר שונה, כמובן שהוירטואליה מאפשרת לעטות מסכה ביתר קלות, לפעמים קל למצוא אוזן קשבת דווקא אצל חבר וירטואלי.נושא מעניין נוסף שהעלית הוא התפקיד שאדם לוקח על עצמו מתוך השלכה של הזולת.זה אולי נושא לדיון בפני עצמו.
    17/2/13 21:23
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2013-02-17 21:23:34
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    קשר וירטואלי יכול להגיע בכמה וכמה מובנים או צורות. יכול להיות כקשר שמוצא את עצמו כתגובות ליצירות,יכול למצוא עצמו כקשר חברי שבו אין מחוייבות,ויכול גם להיות קשר אמיתי ורחב בסיסים. הנקודה היא..מה מידת הרצינות שכל אחד מהצדדים מביא. אני יכול לשחק כל משחק שארצה,כל תפקיד שבו אחליט להיות. אך השאלה הגדולה הנשאלת,האם יהא מוטב לנו לשחק משחק כל עוד מידת הפגיעה בצד השני מוכרת וידועה? אני חושב שרק כאלו שאין בהם את הידיעה הזו יעשו כך. מי שיהא אמיתי,יוכל לתת לצד השני את הידיעה לאמון ,אמנם לא התגלות של מלאך חדש בתוך דקות,אלא האמון הזה נבנה אט אט. וכן,לפעמים האמון הזה מסתיים מהר מאד מסיבה זו או אחרת. היום,כשהדור החדש גילה את הרשת ומוצא בו את מקסם חייו,כל החוקים נפרצים. בתור נערים,כה קל להתפתות,כה קל לתת אמון בשני,וכי זו התקופה בה העיניים נפקחות לעולם הגדול,והסביבה נראת כה יפה,כה מושלמת,כה נפלאה. אין דבר כזה הנקרא "חוקים בתקשורת",זו תשקורת אחת גדולה,והרי,רק אנו מביאים את התקשורת הזו,"החוקים" יוצאים מאיתנו,ואנו הם המחליטים לאן משוא עינינו יפנה. ולכן,אני חושב שרק מי שיש בו עמידות לרגש,ויידע להבחין בין הטוב לרע,ימצא את החוקים האמיתיים לקשר טוב,גם כאן בוירטואליה.
    17/2/13 21:27
    1
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2013-02-17 21:27:15
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    אני חווה ניסים ונפלאות וקשרים שנוצרים בין חברים בפיסבוק ובקפה דה מרקר.

    אני שרויה בעיצומו של מאבק משפטי על הבית שלי ונוצרו קשרים דרך הרשתות החברתיות שהניבו תוצאות של ממש.

    גם האביב הערבי נוצר על הפלטפורמה שמעניקות הרשתות החברתיות ואני חושבת שמדובר על אפשרות ממשית לחיבורים משמעותיים.



    ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
    /null/cdate#

    /null/text_64k_1#

    מה אתם חושבים? מעתה קל יותר להוסיף תגובה. עוד...
     

    הוספת תגובה על "האם קיימים יחסים סימביוטים עם מסך המחשב או עם העומד מאחוריו?"

    נא להתחבר כדי להגיב.

    התחברות או הרשמה