צטט: sigjon 2013-05-14 07:33:43

צטט: מינואט 2013-05-13 22:28:53

צטט: ד. פ. 2013-05-13 22:25:18

צטט: מינואט 2013-05-13 20:49:13

צטט: ד. פ. 2013-05-13 18:54:27

צטט: sigjon 2013-05-13 16:32:32

 

דבר אחד שאני יכולה לאבחן, שרוב הרווקות המאוחרות שאני מכירה, שבסופו של דבר הביאו ילד לבד, הן באמת מוצלחות, עצמאיות, חכמות, משכילות, קרייריסטיות, נשים שיכולות לעמוד לבד.. ואולי זאת הסיבה האמיתית - עצמאות יתר המהווה גורם מרתיע של בני המין השני...

 

 

נשמע מעניין. את יכולה לתת דוגמא לאחת כזאת?

דורון תודה!

 

באת לי בזמן, בדיוק כשאני חושבת על  תגובה עצמאית לסיגל אותה אני מכירה כבר שש שנים מקרוב ויכולה להעיד  על כל המעלות  שלה כמדוייקות ואף הרבה יותר, רק שהיא צנועה מידי בכדי להעיד על עצמה ולכן כתבה באופן כללי.

 

יותר מזה  היא מגדלת ילד  שהביאה לעולם שלא בדרך שקר והונאה של גניבת זרע, ילד מדהים  עטוף באהבה ,במשפחה חמה ובאמא מדהימה.

 

כשאני לדאבוני נתקלת במקרים מזעזעים של ילדים שבאו לעולם בזוג, אך אחרי הגירושין מוסתים וסובלים מתקשורת רעילה לאורך שנים בין ההורים הביולוגיים, מה שיוצר בנפשם צלקות רבות לשארית חייהם, העדיפות לילד שבא מאהבה בלי הסביבה הרעילה עדיפה הרבה יותר בעיני.

אתה יכול לתת לי דוגמא כזאת? 

 זה כמובן נכתב בהומור, כי אוסף המחמאות היו כנראה לעצמה

ולדומות לה (ואינני טוען שהמחמאות לא נכונות, איני מכיר אותה מספיק).

אבל כאחת המתארת את עצמה יום יום פה בסופרלטיבים נוצצים

(טובה, לא מלחמתית, נראית צעירה לגילה(!!), בעלת זוגיות נפלאה וכולי), חששתי שלא תביני את ההומור.

אגב, אם כבר באת בארס הכאילו מוסווה האופיני לך (לא מלחמתית ) אומר שלדעתי האישית והלא קובעת  את טועה בכל הסופרלטיבים הנ"ל.

עכשיו נשאר לך לכתוב כרגיל תלונות להנהלה ולקרוא לחברות שלך לכסח אותי.

 

אתה כמובן צודק בדרכך שלך.

שא ברכה

 

אורלי יקירתי,

קודם כל תודה רבה על מילותייך.

מכיוון שחלק גדול מחברותי הן אמהות יחידניות, חד-הוריות... אני יכולה להעיד שהן כל מה שכתבתי..  הן אמהות לתפארת, נשים מדהימות, עצמאיות, משכילות, חכמות, נעימות, טובות  -  שעצם זה שלא מצאו בן זוג לחיים - עקב כל אחת וסיבותיה היא, לא הפכו אותן לפחותות.

נהפוך הוא יש משהו מאד חזק ביכולת שלך לא לתת למצבך לגרום לשקיעתך, אלא דווקא לצאת מהעניין ולהפוך את חייך לדבר הכי טוב, בנתונים הקיימים.

אדם ניכר בהרבה דברים, אולם בייחוד ביכולת שלו לנתב את חייו בצורה הכי טובה ביחס למה שיש... 

לא אשקע בהאשמות מה היה ואילו, לא אחכה לאדם השני כדי לחיות....

אפשר תמיד לחפש את האשם, אפשר תמיד לחפש את הרע, אפשר תמיד לראות בשני אוייב.. ומצד שני אפשר תמיד לראות את החיים כמתנה ולנצל זאת בראייתך לטובתך, ולאפשר לעצמך את החיים אותם אתה רוצה.. כמובן שהסייג היחיד שלי הוא בלי לדרוך על אחרים, בלי להאשים אחרים ובלי לפגוע באחרים..

כך אני חיה וכך אני אחיה.

 

כל אחד בוחר לחיות את חייו... ואני בחרתי ופעלתי לכך, ומאושרת מאד מבחירתי... 

אופטימית אמיתית שרואה את מה שקיבלתי בחיי כמתנה - לא בוכה על חלב שנשפך, מוקירת תודה לכל מה שקיבלתי.. כולל בן מדהים שקשור אלי בעבותות, משפחה מדהימה ותומכת, מקום עבודה נהדר שהוא ביתי השני, וחברות שהולכות איתי לכל אורך הדרך והן מהוות עבורי תמיכה אמיתית.

חוץ מזה חיי מלאים בעשייה, בלימודים, בחברים... באיזון בין הצרכים של המשפחה לצרכים האישיים שלי - ומקווה להמשיך כך.

 

היו בני זוג בעבר, יש בהווה ויהיו בעתיד... ולא אחיה על פי אקסיומות שהאושר שבחיים קשור רק בבן הזוג... האושר הוא שלך בלבד את יוצרת אותו ואת אחראית עליו... 

 

חג שמח לך ומשפחתך

ולכל באי הפורום

סיגל

כל מילה בסלע!!!

חג שמח גם לך ולאהובייך

צטט: אספרסו כפול 2013-05-14 07:15:15

צטט: pbhba 2013-05-13 23:04:48

צטט: אספרסו כפול 2013-05-13 20:19:33

צטט: oranitos 2013-05-13 19:50:12

צטט: אספרסו כפול 2013-05-13 19:12:51

אדם סביר יכול למצא זוגיות בקלות.

לדרכי, הציטוט של הנקבה הנ"ל רק מצביע על המבוכה והבלבול שבה הנקבות מחפשות רומן בכלים של זוגיות [או להיפך.]

זה כמו לחפש נפט עם גלאי מתכת.

תכל'ס... נקבות הן נקבות. דווקא אם תמצא זאת תהיה הפתעה.

וזה שכל כך קשה להבין מסר פשוט, בסיסי והגיוני זה משהו שתורי לא לתפוש.

 

אשכרה

לא הבנתי אותך הפעם (וזה נדיר)

פרט, נמק והסבר

 

טוב,  כתבתי כלכך הרבה פעמים שקצת קיצרתי.

בשביל זוגיות [קונבנציונלית כזותי] כדאי בחור שעובד, לא דוחה, דומה ברמה סבירה בראית העולם שלו, הוגן וגם רוצה זוגיות וילדים ואם אתם מחבבים אחד את השני זה המרב שאפשר לבקש.

כאן אהבה רק תהרוס.

ואל תגידי שלא הסברתי.

 

 

 

 

שאלת הבהרה: בהינתן ההתאמה העקרונית שציינת לעיל, למה שהאהבה תהרוס?

 

מכיוון שזוגיות היא מערכת תפעולית. היא מאפשרת תכנון, אקסיומות שניתן לבנות עליהן. היא עניינית.

הרגשות והתנודתיות שלהן מכניסות אלמנט דומיננטי ובלתי יציב שמשבש את המערכת.

בחירה מתוך מקום כזה בד"כ משבשת מראש את ההתאמה.

והסלט הרומנטי שהרוב עושות למעשה תוקע אותן באי יכולת לעשות בחירה מושכלת.

 

בקיצור...  אם רוצים מסגרת שעובדת לאורך זמן, הדוסים עם מערכת השדכנות וניטרול האהבה הרומנטית שלהם צודקים לדעתי.

אני מסכימה איתך באשר לשיטת הבחירה החרדית המאורגנת על פי פרמטרים של "רשימת קניות" רציונלית או רציונלית למחצה..

מצד שני - זה לא אומר שלאחר בחירת המועמד/ת המתאימ/ה ביותר ברשימת אלה שנמצאים/ות בשוק השידוכים באותה עת  - לאחר מכן לא תצמח אהבה בקשר הזה.

אני לא רואה סיבה שלא.

ברב המקרים זה קשר ראשוני בלי שריטות קודמות [פרט לשריטות החינוכיות של השיטה] וכאבי לב קודמים, של אנשים צעירים שההורמונים כבר יחברו אותם ביחד במרץ [ואם לא- אז ההמון ילדים יקשרו].

לדעתי, רוב תופעת הרווקוּת המאוחרת נובעת מתבנית מסוימת שאותה אישה או איש יצרו לעצמם. הם כתבו גם את המפרט של אותו בן זוג. אבל הם לא לקחו בחשבון שגם לגבם יש מפרט נגד. ברגע שירדו מתבנית זאת יהיה קל להם להגיע לבן זוג הקרוב למושא חלומם...

צטט: Ezer 2013-05-14 23:22:20

לדעתי, רוב תופעת הרווקוּת המאוחרת נובעת מתבנית מסוימת שאותה אישה או איש יצרו לעצמם. הם כתבו גם את המפרט של אותו בן זוג. אבל הם לא לקחו בחשבון שגם לגבם יש מפרט נגד. ברגע שירדו מתבנית זאת יהיה קל להם להגיע לבן זוג הקרוב למושא חלומם...

אתה לא מרגיש שיש סתירה פנימית מסוימת בהצעה שבמשפט האחרון?

צטט: pbhba 2013-05-14 23:41:40

צטט: Ezer 2013-05-14 23:22:20

לדעתי, רוב תופעת הרווקוּת המאוחרת נובעת מתבנית מסוימת שאותה אישה או איש יצרו לעצמם. הם כתבו גם את המפרט של אותו בן זוג. אבל הם לא לקחו בחשבון שגם לגבם יש מפרט נגד. ברגע שירדו מתבנית זאת יהיה קל להם להגיע לבן זוג הקרוב למושא חלומם...

 

אתה לא מרגיש שיש סתירה פנימית מסוימת בהצעה שבמשפט האחרון?

 

מה הסתירה כאן?

צטט: sarite1 2013-05-12 13:20:04

זה לא טרנד, זאת טרגדיה.

יש לי כמה קרובות במצב הזה

זה לא נובע כי "נפל לה האסימון" /בררנות יתר 

לרוב זה נובע מקשירת קשר עם בחור "לא בשל" לנישואים

שלעיתים קרובות לא מתבייש למשוך אותם כמה שנים..

ואחת הסיבות לאי בשלות היא החשיפת יתר למבחר המדומה...

ש"למה להתחייב אם מחר תעלה ברשת משהו יותר שווה.."

 לגבי הורות,

אני חושבת שאישה לא צריכה לוותר על הזכות שלה לאמהות בגלל שלא מצאה בן זוג

  וזאת בהנחה שהיא יכולה כלכלית, ורגשית להביא ילד לעולם

והייתי מוסיף - זוגיות לא מתפתחת מהמדדים שעלו במכתב, זוגיות (שלא בשידוך) מתפתחת מחוויות משותפות שהן  הבסיס ל - "מדורת השבט הזוגית."  זו גם הסיבה שמרבית האהבות ניצתות בגיל צעיר - הגיל בו מבלים יותר בחוץ (בזירת ההתרחשויות)  ופחות בבית החם , המגונן והבטוח. 

איני יודע כמה יש קשר אבל כדאי להכנס לכאן:

צטט: Ezer 2013-05-15 06:40:19

צטט: pbhba 2013-05-14 23:41:40

צטט: Ezer 2013-05-14 23:22:20

לדעתי, רוב תופעת הרווקוּת המאוחרת נובעת מתבנית מסוימת שאותה אישה או איש יצרו לעצמם. הם כתבו גם את המפרט של אותו בן זוג. אבל הם לא לקחו בחשבון שגם לגבם יש מפרט נגד. ברגע שירדו מתבנית זאת יהיה קל להם להגיע לבן זוג הקרוב למושא חלומם...

 

אתה לא מרגיש שיש סתירה פנימית מסוימת בהצעה שבמשפט האחרון?

 

מה הסתירה כאן?

אם הם ירדו מהתבנית שיש להם בראש, הם יצטרכו בהכרח, ומעצם ההגדרה, לוותר בכך על מושא חלומם - לפי המפרט הנקוט בידם. מה לא ברור כאן?

צטט: pbhba 2013-05-16 20:49:00

צטט: Ezer 2013-05-15 06:40:19

צטט: pbhba 2013-05-14 23:41:40

צטט: Ezer 2013-05-14 23:22:20

לדעתי, רוב תופעת הרווקוּת המאוחרת נובעת מתבנית מסוימת שאותה אישה או איש יצרו לעצמם. הם כתבו גם את המפרט של אותו בן זוג. אבל הם לא לקחו בחשבון שגם לגבם יש מפרט נגד. ברגע שירדו מתבנית זאת יהיה קל להם להגיע לבן זוג הקרוב למושא חלומם...

 

אתה לא מרגיש שיש סתירה פנימית מסוימת בהצעה שבמשפט האחרון?

 

מה הסתירה כאן?

 

 

אם הם ירדו מהתבנית שיש להם בראש, הם יצטרכו בהכרח, ומעצם ההגדרה, לוותר בכך על מושא חלומם - לפי המפרט הנקוט בידם. מה לא ברור כאן?

 

מה לא ברור כאן?!! צטטי אותי במדויק ולא איך שמתאים לך. 'הקרוב למושא חלומם'

צטט: Ezer 2013-05-16 23:32:27

צטט: pbhba 2013-05-16 20:49:00

צטט: Ezer 2013-05-15 06:40:19

צטט: pbhba 2013-05-14 23:41:40

צטט: Ezer 2013-05-14 23:22:20

לדעתי, רוב תופעת הרווקוּת המאוחרת נובעת מתבנית מסוימת שאותה אישה או איש יצרו לעצמם. הם כתבו גם את המפרט של אותו בן זוג. אבל הם לא לקחו בחשבון שגם לגבם יש מפרט נגד. ברגע שירדו מתבנית זאת יהיה קל להם להגיע לבן זוג הקרוב למושא חלומם...

 

אתה לא מרגיש שיש סתירה פנימית מסוימת בהצעה שבמשפט האחרון?

 

מה הסתירה כאן?

 

 

אם הם ירדו מהתבנית שיש להם בראש, הם יצטרכו בהכרח, ומעצם ההגדרה, לוותר בכך על מושא חלומם - לפי המפרט הנקוט בידם. מה לא ברור כאן?

 

מה לא ברור כאן?!! צטטי אותי במדויק ולא איך שמתאים לך. 'הקרוב למושא חלומם'

1. בעיני קרוב למושא חלומם זה טוב דיו - ואני לא רואה הבדל מהותי בין השניים.

אני כן רואה הבדל אם אתה מוותר על דרישותיך המוקדמות, לתוצאה של קרובלמה שביקשת ברשימה שבוטלה.

2. אם אתה חושב שרווקה בת 40+ שעוד חולמת על מציאת בן זוג ואולי גם על ילדים, כבר לא התגמשה ותיקנה את רשימת דרישותיה ככל יכולתה - אז אתה חי לא בעולם הזה. זה לא הספיק.

3. אני חשה שיש לך רגישות - כמעט  אובססיבית בנושא. זה במקרים לא מעטים מפח נפש וויתור על חלומות לנשים שלא הצליחו למצא בן זוג כלבבן, או שמצאו ואז הנמצא שינה את כוונותיו.

לא נושא ראוי להטחת האשמות באלה שלא מצאו כפי שמשתמע במרומז מכל הדיונים שאתה פותח נגד הלא מתחתנות והלא יולדות, והלא רוצות וכו' וכו' . לך חפש את הגברים שברחו להן, ולא רוצים ולא בשלים ולא מסוגלים להתחייב.

צטט: pbhba 2013-05-17 21:25:42

צטט: Ezer 2013-05-16 23:32:27

צטט: pbhba 2013-05-16 20:49:00

צטט: Ezer 2013-05-15 06:40:19

צטט: pbhba 2013-05-14 23:41:40

צטט: Ezer 2013-05-14 23:22:20

לדעתי, רוב תופעת הרווקוּת המאוחרת נובעת מתבנית מסוימת שאותה אישה או איש יצרו לעצמם. הם כתבו גם את המפרט של אותו בן זוג. אבל הם לא לקחו בחשבון שגם לגבם יש מפרט נגד. ברגע שירדו מתבנית זאת יהיה קל להם להגיע לבן זוג הקרוב למושא חלומם...

אתה לא מרגיש שיש סתירה פנימית מסוימת בהצעה שבמשפט האחרון?

מה הסתירה כאן?

אם הם ירדו מהתבנית שיש להם בראש, הם יצטרכו בהכרח, ומעצם ההגדרה, לוותר בכך על מושא חלומם - לפי המפרט הנקוט בידם. מה לא ברור כאן?

מה לא ברור כאן?!! צטטי אותי במדויק ולא איך שמתאים לך. 'הקרוב למושא חלומם'

 

1. בעיני קרוב למושא חלומם זה טוב דיו - ואני לא רואה הבדל מהותי בין השניים.

אני כן רואה הבדל אם אתה מוותר על דרישותיך המוקדמות, לתוצאה של קרובלמה שביקשת ברשימה שבוטלה.

 

2. אם אתה חושב שרווקה בת 40+ שעוד חולמת על מציאת בן זוג ואולי גם על ילדים, כבר לא התגמשה ותיקנה את רשימת דרישותיה ככל יכולתה - אז אתה חי לא בעולם הזה. זה לא הספיק.

 

3. אני חשה שיש לך רגישות - כמעט  אובססיבית בנושא. זה במקרים לא מעטים מפח נפש וויתור על חלומות לנשים שלא הצליחו למצא בן זוג כלבבן, או שמצאו ואז הנמצא שינה את כוונותיו.

לא נושא ראוי להטחת האשמות באלה שלא מצאו כפי שמשתמע במרומז מכל הדיונים שאתה פותח נגד הלא מתחתנות והלא יולדות, והלא רוצות וכו' וכו' . לך חפש את הגברים שברחו להן, ולא רוצים ולא בשלים ולא מסוגלים להתחייב.

 

ממה שאני רואה מתגובתך, המתנפלת כמעט, שהרגישות אצלך דווקא. אני מביא חומר אינפורמטיבי שנקרה לי וסקרנותי לשמוע דעות ואכן הדעות מפרות אותי. אל תחפשי כוונות שאינם...

גם נשים בורחות ומתחמקות. מדוע אישה יכולה לומר לא מעוניינת וכל מיני סיפורים וגבר לא? הרי המאמר שהבאתי מתייחס גם לגברים וגם לנשים...

 

הייתי מציע לך להיכנס גם לכאן:  http://cafe.themarker.com/topic/2916250/