צטט: אספרסו כפול 2013-07-05 10:29:22

צטט: שמוליקיפiד 2013-07-05 10:20:10

צטט: אספרסו כפול 2013-07-05 10:06:21

אפשר להציע כלל?

ככל שמישהו פחות סובלני להתמכרויות של סביבתו, הוא פחות כשיר לנהל יחסים כלשהם. [נקודה]

נגיד שזוגתך התמכרה לצפיה בטלויזיה בשעה 3:00 בקולי קולות במקום בו אתה ישן.

כמה סובלני תהיה?

נגיד שהיא התמכרה לנגיעות, כל פעם שהיא עוברת לידך היא נוגעת.

כמה סובלני תהיה?

נגיד שהיא התמכרה לשבירת כל הגבולות שלך.

כמה סובלני תהיה?

 

אין צורך לקחת אישית. אני מבין שלכל אחד יש את הסף שלו.

ועדיין...הכלל תופש.

 

כאילו, אם אתה לא עומד באתגרים שהנקבה התורנית מציבה בפניך... תעיף את הכלבה.

רק כדאי לזכור שזה לא רק היא.

הכלל הקובע הוא הגבול שקבעת לעצמך.

שמירה נכונה על הגבול תורמת ליכולת לניהול יחסים מכל סוג.

סובלנות יתר עלולה לגרום לנזק לכל הצדדים המעורבים. סובלנות שכזו עלולה לגרום לצבירת כעסים 

אצלי למשל עישון הוא גבול ברור. במשרד שלי ובביתי לא יעשנו. כשזה מגיע למגע עם מעשנים אני משתדל להתרחק מהם וממקום העישון.

ידידה שלי בעבודה מעשנת כבדה, היא לעולם לא תיכנס למשרד שלי עם סיגריה. למשרד של הידידה אני נכנס למרות שהוא מלא בעשן.

אולי באמת עוד שתי הערות.

הסובלנות חייבת להיות אוטנטית. אם מזייפים אותה, הפיצוץ הוא רק שאלה של עיתוי.

ככל שיש לך יותר גבולות, כדאי שיהיה לך יותר בתחומים אחרים שעדיין תהיה שווה למישהי באותה עמדה. [או לחטט בפחי זבל]

צטט: אספרסו כפול 2013-07-05 11:41:58

אולי באמת עוד שתי הערות.

 

הסובלנות חייבת להיות אוטנטית. אם מזייפים אותה, הפיצוץ הוא רק שאלה של עיתוי.

 

ככל שיש לך יותר גבולות, כדאי שיהיה לך יותר בתחומים אחרים שעדיין תהיה שווה למישהי באותה עמדה. [או לחטט בפחי זבל]

 דוז פואה או איך שכותבים את זה!

צטט: ARMAND 2013-07-05 12:05:43

כשיש אהבה... אין חשיבות לשום גורם אחר... ביום שהתחלת לשאול שאלות על התמכרויות, או על כל נושא אחר זה כבר "היום שאחרי האהבה"... ואם הנושא היה ממש ממש "עקרוני" - הוא היה חוסם את האהבה לפני שהיא התרחשה... ולא כעבור תקופה מסוימת...

 נקרא משכנע, ובכל זאת מנסיון אישי לא תמיד נכון, מטיבעה התמכרות תופסת עדיפות על דברים אחרים או שלטענתך גם זה נכון רק אחרי האהבה?

צטט: ARMAND 2013-07-05 12:05:43

כשיש אהבה... אין חשיבות לשום גורם אחר... ביום שהתחלת לשאול שאלות על התמכרויות, או על כל נושא אחר זה כבר "היום שאחרי האהבה"... ואם הנושא היה ממש ממש "עקרוני" - הוא היה חוסם את האהבה לפני שהיא התרחשה... ולא כעבור תקופה מסוימת...

לא מסכימה איתך. התמכרות פוגעת באיכות החיים מעצם הגדרתה כהתמכרות. אם היא לא פוגעת, היא אינה התמכרות. אז בתחילתו של קשר, "בתחילת האהבה" לא תמיד מודעים לנפח שההתמכרות תתפוס, ולפעמים המכור גם יכול לטשטש אותה במקצת. אבל אחרי זמן מסויים כבר יותר קשה לטשטש, ואז פתאום מבינים את גודל המשמעות שלה.

להגיד שאהבה מנצחת הכל זה נורא יפה ורומנטי, אבל כולנו פה כבר יודעים שזה לא ממש נכון.

צטט: אופטימית זהירה 2013-07-05 13:42:24

צטט: ARMAND 2013-07-05 12:05:43

כשיש אהבה... אין חשיבות לשום גורם אחר... ביום שהתחלת לשאול שאלות על התמכרויות, או על כל נושא אחר זה כבר "היום שאחרי האהבה"... ואם הנושא היה ממש ממש "עקרוני" - הוא היה חוסם את האהבה לפני שהיא התרחשה... ולא כעבור תקופה מסוימת...

 

 

לא מסכימה איתך. התמכרות פוגעת באיכות החיים מעצם הגדרתה כהתמכרות. אם היא לא פוגעת, היא אינה התמכרות. אז בתחילתו של קשר, "בתחילת האהבה" לא תמיד מודעים לנפח שההתמכרות תתפוס, ולפעמים המכור גם יכול לטשטש אותה במקצת. אבל אחרי זמן מסויים כבר יותר קשה לטשטש, ואז פתאום מבינים את גודל המשמעות שלה.

להגיד שאהבה מנצחת הכל זה נורא יפה ורומנטי, אבל כולנו פה כבר יודעים שזה לא ממש נכון.

 וזה יקירי היתרון של קהילה- מישהו שמנסח את המחשבות טוב ממך, תודה!!!

צטט: ronitbhappy 2013-07-05 14:30:40

אנשים שונים, התמכרויות שונות, סיגריות, טלביזיה, מחשב, מה לא תקבלו בשום אופן מבן הזוג? אני שונאת סיגריות ובכל זאת לא פעם הייתי בקשר זוגי עם מעשן, מה הגבול שלכם???

 אני חושבת שאת מתכוונת יותר להרגלים , מאשר להתמכרויות

- כי התמכרות נמצאת על רצף של פתולוגיה שמפריע למכור - ומשתלטת על כל תחומי החיים שלו

- היא מפריע גם לו  עצמו בשלב מסוים - לא בתהליך ההתמכרות אלא מאוחר מידי

 כשהוא כבר מבין שהיא  מזיקה לו.

  מבחינת הרגלים -    ברור שיש כאלה  הרגלים שניתן לשנות , להתאים להתחשב .

אבל .

הגבול שלי - הוא המקום שבו הרגל של מישהו אחר ,

פוגע באיכות חיים שלי  ברמה כזו שאני  לא יכולה  לחיות את החיים שלי

 על פי תפיסת עולמי.

 רצוני ויכולת הבחירה שלי נפגמים  ועולם הערכים שלי  נרמס .

צטט: ARMAND 2013-07-05 12:05:43

כשיש אהבה... אין חשיבות לשום גורם אחר... ביום שהתחלת לשאול שאלות על התמכרויות, או על כל נושא אחר זה כבר "היום שאחרי האהבה"... ואם הנושא היה ממש ממש "עקרוני" - הוא היה חוסם את האהבה לפני שהיא התרחשה... ולא כעבור תקופה מסוימת...

מה? שלפת פתאם ג'וקר?

יש כאלה שאהבה מביאה אותם לאוטנטיות, אחרים לריצוי, ביטול עצמי והתרפסות, יש הלוקים בעיוורון ויש גם כאלה שבאמת מגדילה להם את הסובלנות.

אבל להגיד את המילה אהבה והכל מסתדר זה קשקוש של נקבות.

וגם... בזמן ההתפכחות, אתה מקבל חשבון עם ריבית של העולם התחתון על כל מה שמישהי חשבה שזה בסדר והתחרטה.

צטט: החוצה 2013-07-04 18:55:27

התמכרות לסקס (:

איכשהו ידעתי שתגיב כך. מה שנקרא one track mind...

היתה לי בת זוג שהיתה מכורה לסקס ולפעולות פיזיות.

שגרת היום שלה כללה ריצת 14 קילומטר, ופעמיים שלש ביום סקס, ככה כל השנה.

היא חשבה שאנחנו באיזה תחרות אולימפית. יצא גם שמצאתי את עצמי על הריצפה ללא הכרה מקומבינציה של מאמצים לקול שימחתה.

בהתחלה חשבתי שזאת ההתלהבות הראשונית. אבל העניין רק גבר אחרי כמה חודשים.

אז לכאורה, זה חלום של כל גבר.

אבל נראה את הגיבורים הגדולים.

תוסיף לזה שהיתה בוגדת בבעלה בלי לחשוב פעמיים, וזה לא כזה אידיליה.

לימים הלכתי לפגוש אותה ואת בעלה החדש, ולמדתי שבמקום שעת הסקס לפני השינה הוא הצליח לנתב את זה לריצה משותפת...

צטט: ARMAND 2013-07-06 13:29:24

צטט: אופטימית זהירה 2013-07-05 13:42:24

צטט: ARMAND 2013-07-05 12:05:43

כשיש אהבה... אין חשיבות לשום גורם אחר... ביום שהתחלת לשאול שאלות על התמכרויות, או על כל נושא אחר זה כבר "היום שאחרי האהבה"... ואם הנושא היה ממש ממש "עקרוני" - הוא היה חוסם את האהבה לפני שהיא התרחשה... ולא כעבור תקופה מסוימת...

 

 

לא מסכימה איתך. התמכרות פוגעת באיכות החיים מעצם הגדרתה כהתמכרות. אם היא לא פוגעת, היא אינה התמכרות. אז בתחילתו של קשר, "בתחילת האהבה" לא תמיד מודעים לנפח שההתמכרות תתפוס, ולפעמים המכור גם יכול לטשטש אותה במקצת. אבל אחרי זמן מסויים כבר יותר קשה לטשטש, ואז פתאום מבינים את גודל המשמעות שלה.

להגיד שאהבה מנצחת הכל זה נורא יפה ורומנטי, אבל כולנו פה כבר יודעים שזה לא ממש נכון.

.

זה בסדר גמור שאנחנו לא מסכימים...

.

אם ה"מכור" מטשטש במידה מסוימת את ה"התמכרות" שלו - אז יש כאן סוג של שקר או שקר של ממש - ואז בכלל אין מה לדבר על אהבה - היא לעולם לא "תצמח" שם...

והמשפט שאמרת בסוף הוא הנורא מכל :

להגיד שאהבה מנצחת הכל זה נורא יפה ורומנטי, אבל כולנו פה כבר יודעים שזה לא ממש נכון

אהבה הוא "מושג" שאין בו אפילו טיפה אחת של "הגיון", למרות שאם נעשה מאמצים עילאיים - נוכל למצא לה "תירוצים"

המשפט שאנחנו אומרים לילדים שלנו ולאחרים : "תפסיק להתנהג כמו ילד ותתחיל להיות מבוגר" אינו בהכרח מעביר את ה"ילדותיות הנאיבית" למימד ההיגיון הקר.

פרושו של משפט זה הינו לקחת אחריות...

כל החברה האנושית כולה איננה מתקיימת על בסיס של הגיון

לפי ההיגיון על כולנו להיות הכי אגואיסטיים שרק אפשר

אבל עובדה שאגואיזם ואינדיבידואלייות קיצונית מוביל אך ורק לאובדן...

המדינה שלנו כן קמה על בסיס "רומנטי"...

חומה ומגדל זה לא פחות רומנטי מהבהלה לזהב בארה"ב...

הקיבוצים והשומרים על הסוסים שלפניהם הינם עניין רומנטי לחלוטין...

הרבה "גופות" היו בדרך... אבל ככה קמה המדינה

ותראי היכן נמצאת היום המדינה כשכולם חושבים רק על עצמם וכולם מאוד "פרקטיים"...

אם תנסי ליצור זוגייות מתוך "פרקטיקה" מושכלת - יכול להיות שתגיעי ל"נוחות" מאוד נחמדה - אבל לעולם לא יותר מזה...

אחרת כל אחד מאיתנו היה מכניס למחשב את "רשימת המכולת" שלו - והמחשב היה מוציא לנו פלט של כל האנשים שעומדים בקריטריונים, נניח 90% עונה לדרישות - וכולנו היינו מאושרים

עובדה שזה לא ככה

והסיבה שזוגיות בפרק ב הינה עניין כה מורכב - היא לדעתי בדיוק בגלל שאנחנו איבדנו את ה"רומנטיקה" במובן העמוק של המילה (לא במובן הקיטשי של להביא פרחים ונרות ויין וליצור אווירה רומנטית (עאלק) בשביל סטוץ מוצלח)

אבל איש באמונתו ייחיה...

 

אמרת המוןדברים שמרביתם לא רלוונטיים בכלל למה שאני טוענת. אבל אני אתייחס רק לשתי נקודות:

א. לגבי ה"טשטוש"- תמיד בהתחלה אנחנו מנסים להעצים את הצדדים הטובים שלנו ו"להחביא" או לטשטש את הצדדים הפחות טובים. אתה לא ניגש לבחורה שאתה רוצה להתחיל איתה ואומר לה שלום אני X ואני מהמר כפייתי, או מכור לפורנו או אלכוהוליסט, נכון?

אתה תציג את הצדדים היותר טובים שלך ובהמשך... היא כבר תגלה את מה שפחות טוב... שקר?... סוג של. אבל יש מישהו שלא חוטא בו? ואפילו לא במודע!

ולגבי מה שאמרתי לגבי אהבה- כוונתי היתה שהיא לא מספיקה כדי לכסות את כל הבעיות. הרבה פעמים למרות שיש אהבה אנשים נפרדים בגלל חוסר התאמה בנקודות מסויימות קריטיות. כולנו פה למודי מע' יחסים כאלה ולכך התכוונתי כשאמרתי שכולנו כבר מבינים שזה לא ככה.

לא התכוונתי לומר שאין אהבה או שהיא לא חשובה. אני גם בכלל לא חושבת שאיבדנו את הרומנטיקה, ופרחים, נרות ויין זה בולשיט. אני חושבת שאהבה היא בסיס למע' יחסים, בלעדיה אין שום טעם להיות בכלל במע' יחסים. דווקא מבחינה פרקטית הכי נוח להיות לבד. אני לא מוצאת שום נוחות במע' יחסים שאין בה אהבה, להיפך. להתאמץ, לעשות ויתורים ופשרות, לוותר על החופש שלך בשביל מישהו שאתה לא אוהב, זה חתיכת כאב ראש. לכן אני מדגישה- אהבה היא הבסיס, אם לא, כלום לא שווה.

אבל לומר שאהבה מתגברת על הכל זו נאיביות.