יקירתי,

אישית לא ממש מאמינה בידידות מסוג זה..
איכשהו תמיד יכנס העניין הבין מגדרי והמשיכה..

מצב של חברות טובה מחייבת פתיחות גדולה, פתיחות גדולה מייצרת אינטימיות, ואינטימיות עם בן המגדר השני בדרך כלל מביאה לרצון למימוש, משיכה ולהתאהבות... ופה הנקודה שאפשר ליפול בה..

סיגל

צטט: eicher077 2013-07-12 21:50:11

צטט: מינואט 2013-07-12 19:12:39

 

בדרך כלל אלה הגברים שקוטעים אותן מסיבות שונות, מדוע?

 

לא בשם כל הגברים כמובן. אצלי הפסיכולוגיה עובדת בצורה הבאה:

1. כדי שאוכל להיות ביחסים אפלטוניים עם אישה היא צריכה לדחות אותי מבחינה פיזית.

2. קשה לי מאוד להיות בקשר כלשהו עם אישה דוחה מבחינה פיזית גם אם אנחנו ב'אותו ראש' מבחינות אחרות.

 

אני יודע שזה שטחי לגמרי מה שכתבתי פה ואני כמובן לא גאה במיוחד בעצמי על הענין הזה. אולי בגלגול הבא אני אהיה בן-אדם מושלם יותר ואז אוכל להנות מכל מה שיש לחברויות אפלטוניות להציע....

 

כל אדם מדבר בשם עצמו גם כשהוא בוחר בהכללות, אז אתה לא צריך לומר שאתה מדבר בשם עצמך, לי זה ברור, דבריך בעצם מתחברים לקו המחשבה שלי לגבי נושא הידידות גברים/נשים.

תודה על הכנות:-)

 

צטט: ורדית.. 2013-07-12 17:43:45

פעם זה היה אפשרי
ידידות אפלטונית
אז למה היום השאלה הזו נשאלת?
וזה הכל בגלל שהיום הראיה השתנתה
ידידות אם היא מגיעה ממקום נקי
היא יכולה להשאר לאורך שנים
אם היא מגיעה בשל אינטרס
היא לא תחזיק מעמד
באיזהו שלב זה יתפוצץ
לא רק גברים גם נשים קוטעות
כאשר הציפיות שלהן שונות מהגבר
אם אין כוונה רומנטית
לא תהיה התפתחות מעבר
אם לא תהיה משיכה
לא יתפתח משהו מעבר לידידות
יש לעשות תיאום ציפיות

שבת נפלא

 

היי ורדית,

 

"אינטרס" למרות שנשמע עם קונוטציה שלילית, עומד מאחורי כל דבר שאנו עושים, הוא לא חייב להיות חומרי , גם תחושות הן אינטרס, לדוגמא ,בנתינה יש אינטרס, והיא ההרגשה הטובה שיש לנו עם עצמנו כשאנו עושים מעשה טוב. 

 

אני מניחה שהאינטרס שאת מכוונת אליו הוא כאשר אנחנו רוצים ומצפים לרגש ממישהו או מישהי איתו או איתה אנו בידידות , רגש שלא יגיע ויכול לשבור את לבנו.

 

תיאום ציפיות הוא חשוב אבל יש כאלה שיחששו ממנו כי הוא חושף את רגשותיו של אחד מהצדדים, זה שרוצה יותר , ויכול לגרום לצד השני להרתע ולגרום לסופה של הידידות, אז לפעמים מעדיפים לשתוק. 

צטט: יונת77 2013-07-12 20:00:38

לא פוסלת על הסף, למרות שהסיכוי גבוהה יותר לידידות אפלטונית ,אולי במקרים שהצדדים מסופקים רגשית ומינית, דהיינו שיש להם בני זוג קבועים,הם יכולים במקביל להיות חברים ברמה כזו או אחרת בלי לרצות יותר. 
במקרים שאין בני זוג, כמובן שהסיכוי שהצורך במשהו מעבר לידידות, תמיד יצוץ, גבוה יותר. (למשל, גבר שרוצה לבלות עם אישה,מגלה עניין במה שעבר עליה במשך היום וכדומה,זה אומר שהיא מוצאת חן בעיניו וככל הנראה יש גם משיכה ולכן במצב כזה לרוב (תמיד יש יוצאים מן הכלל)יש שתי אופציות או שהוא מעוניין להפוך לבן זוג, או שהוא רוצה להיכנס איתה למיטה (בדרך כלל זו האפשרות השנייה) אם היחס לא הדדי,הרבה פעמים הידידות נהרסת, בגלל שמישהו רצה יותר. 

ולמרות מה שאמרתי למעלה עדיין, יש אנשים שיודעים לעשות הפרדה.(ובכדי לעשות הפרדה -צריך להיות מצב שאין משיכה בכלל והם מוצאים תחומי עניין משותפים) 

(הערה: המושג ידידות אפלטונית הומצאה ע"י אפלטון (בספר המשתה)והמושג מתייחס לידידות בין גברים בלבד ולא בין גברים לנשים – מאחר שזה נדיר )

תודה יונת, 

המשפט האחרון אותו מירקרתי באדום חשוב מאוד כי הוא בעצם מדגיש את הנקודה אותה העליתי על הקושי בידידות בין גברים לנשים.

צטט: אוריפרידמן0 2013-07-13 10:29:49

צטט: מינואט 2013-07-13 02:53:23

צטט: אוריפרידמן0 2013-07-12 15:13:44

לדעתי אפשרי רק אם הידידות היא אפלטונית ביסודה והקשר הוא ידידותי תוך שיתוף בני הזוג. רק אז הקשר הוא עם האדם כאדם ולא עם אלמנט מיני למין השני. בידידות עם אקסי\אקסיות יש שני מניעים עיקריים להמשך הידידות הראשון צד אחד מאד מעוניין , אינו מוותר וממשיך לקוות...והשני ידידות זמינה לזמנים היבשים של בין לבין. בכל מקרה ידידות כזו באה למלא חוסר זוגי ואם יש זוגיות אמיתית אחרת היא קצת מייתרת את הידידות הזו.

זוגיות מבחינתי תמיד אומרת שקיפות, עניין הכנות נשמע נורא יפה , אבל השאלה היא האם בן הזוג  או בת הזוג במקרה כזה לא ירגישו חוסר נוחות מנוכחותו/ה של גבר או אישה אחרת בחייו של בן או בת הזוג, כאילו מישהו שלישי שותף באינטימיות שאמורה להיות בין שניים, חברים מאותו המין נתפסים קצת אחרת.

 

צודקת...לכן כתבתי שהידידות אפשרית רק עם היא אפלטונית ביסודה  למשל פגשת אשה נשואה בעבודה ויש שיחות נפש ויצאתם גם עם בני הזוג . שם יש שקיפות ובן הזוג מרגיש בנוח. גם פה יש את הפיתוי לחצות את הקו המיני... עם אקסיות\אקסים כמובן קשה כי בן הזוג לא ירגיש בנוח ובכלל זו מערכת עם עבר מיני שיכול להתחדש בכל רגע....לכן אני עם כל הכאב (אנשים נהדרים) מתנתק מהאקסיות . זה לא ראוי כלפי בת הזוג החדשה...

 

שמירת קשר עם אקסים/יות הוא בעייתי מאוד בגלל ההקשר הרגשי והמיני שהיה שם, ואתה צודק כשאתה בוחר  להתנתק, זה לא בריא למערכת הקיימת וזה לא בריא לנו, יש מספיק התמודדויות בתחזוקת מערכת קיימת, אז למה שנכניס את עצמנו לעוד התמודדות שרק תיצור בעיה נוספת. 

 

ואם אנחנו חשים צורך לשמור על קשר עם אקסים/יות זה אולי צריך להראות לנו שמשהו במערכת הקיימת  לא ממש מתאים...?

צטט: sigjon 2013-07-13 10:53:03

יקירתי,

אישית לא ממש מאמינה בידידות מסוג זה..
איכשהו תמיד יכנס העניין הבין מגדרי והמשיכה..

מצב של חברות טובה מחייבת פתיחות גדולה, פתיחות גדולה מייצרת אינטימיות, ואינטימיות עם בן המגדר השני בדרך כלל מביאה לרצון למימוש, משיכה ולהתאהבות... ופה הנקודה שאפשר ליפול בה..

סיגל היי סיגל,

 

זו אחת הנקודות שאני תמיד מתלבטת לגביה, האם יכולה להיווצר משיכה מינית אם אין אותה בהתחלת קשר , אצלי אם אין אותה גם הזמן לא הביא לשינוי, גם אם הכרתי את האדם ונקשרתי אליו עם הזמן, כשהיא איננה היא איננה, לפחות ככה זה אצלי, כנראה שאנו שונות בעניין זה.

תודה סיגל:-)

צטט: דור-ים 2013-07-13 14:54:29

לגמרי אפשרי. יש לי שלושה כאלה וזה נמשך כבר שנים. הכי נכון זה להציב מראש את ההגבלה ולהיות אמיתיים. לי היה ברור מההתחלה שלא ארצה קשר רומנטי עם אף אחד מהם ולכן האופציה של ידידות קסמה לי. הם מענינים אותי כבני אדם ויש הרבה עניין משותף (מצלמים,הולכים לשמוע מוזיקה יחד וכו).

נשמע נהדר וכמו שאת קוראת בתגובות השונות מאוד לא שגרתי

זה כנראה משהו באופי שלך, אחרת אין לי דרך להסביר:-)

צטט: יעל קמר (פריאל) 2013-07-12 18:52:11

אורלינק'ה,

נכתבו כאן דברים שאני מסכימה איתם. את שואלת אם יתכן,

והרי הכל יתכן,

השאלה רק איך זה מרגיש לשני הצדדים או לאחד מהם.

וזווית נוספת, גם אם נניח קימת ידידות כזאת טהורה,

ולאחד הצדדים יש בן או בת זוג שזה מפריע להם,  

או פוגם בתחושת הביטחון והאמון בקשר זה בעייתי.

ואחדד עוד יותר, אם אותו ידיד או ידידה מרבים להתקשר,

או בן הזוג מרבה להתקשר או להיפגש לשיחות נפש,

גם כאן בת הזוג יכולה להרגיש סוג של בגידה עמוקה..

הרי זוגיות היא לא רק סקס, משכנתא וילדים,

אלא בעיקר הקירבה הנפשית,

ואם הידיד/ה קרובים לך ריגשית יותר מבן זוגך (ושוב, ניטרלנו משיכה),

זה עדיין מאוד בעייתי..

אז תשאלי מה ההבדל בין זה לבין קשר עם החבר/ה הכי טוב/ה?

 ואני אענה, שאין ממש הבדל, הכל תלוי במינון וכדי לתחזק זוגיות בריאה,

צריך לשים לב ולהיות רגיש גם לצרכי בן הזוג..הוא לא עציץ 

 (אבל את זה את יודעת, רגישה שכמוך :))

 

ואם משתמע מדברי, שבזוגיות אין מקום לחברויות, לא זו היתה כוונתי,

אבל נראה לי שהבנת (חרף ההסבר המפותל משהו. סורי..)

חיבוק מינאוטה לסופ"ש נעים  ורגוע,

אוהבתותך

יש בעיה עם זוגיות ובמקביל לשמור על קשרים עם ידידים ובטח ובטח עם אקסים/יות, בהחלט צריך להתחשב בבן או בת הזוג ברגשותיו ובדעתו בעניין, זוגיות בריאה כרוכה בוויתורים ושקיפות, אין דרך אחרת

תודה יעלי

צטט: sarite1 2013-07-12 13:37:38

אפשר להשאר בקשר וירטואלי, שזאת מין הקפאת ידידות אי אפשר להפגש, לא הוגן לשני הצדדים

למה לא?

מה קרה כבר לקשרים בין אנשים?

[התאור שלך, אם תסלחי לי, מתאים לנשות הטאליבן או לפחות לחרדי בית שמש, שלא מעלים על הדעת אפשרות ששני בני אדם ממגדרים שונים יכולים להיות באיזה יחס שאינו מיני (וכנראה לא חשוב הגיל כשזה נוגע לנקבות)].

אורלי

מעניין שהעלית נושא זה :)

דיברתי על כך עם אחד החברים במפגש בחמישי

כן..ניתן להיות חברה /ידידה של גבר ללא "המספר הנוסף"

איך למה ומדוע...עובדה אצלי זה קיים

שבוע נפלא לכולםםםם