צטט: יונת77 2013-07-27 09:04:58

צטט: אספרסו כפול 2013-07-27 08:42:06

צטט: יונת77 2013-07-27 08:28:30

כל קשר ולא משנה ה"תוכן" של הקשר יש לו פוטנציאל להסתיים בשלב מסוים , רק שביזיזות ה"תוכן" שהוא מאוד מוגדר מראש ומאוד מגביל (לרוב התוכן אומר מפגש לשם סקס) יכול להוביל למצבים שאני מניתי למעלה וכן המחיר כאן לפי דעתי יותר גבוה בייחוד בפן האישי( הפשרה,הערכה עצמית, ההתאהבות באדם שאתה בקשר איתו, שרוב הסיכוי לא יחזיר לך אהבה, סוג קשר שמגביל ומונע ממך לפתח קשרים אחרים –מאחר שמסופקים מינית אין דרייב להכיר אחרים –כאן זה לא באופן גורף )

קשרים רציניים (טוב לא מצאתי הגדרה יותר טובה\נכונה –בוקר מה לעשות:))בכל אופן כוונתי קשר שיש בו מספר פרמטרים-מחויבות –אינטימיות- בלעדיות (וזה בהחלט שונה מיזיזות, בכל אופן לפי ההגדרה הסטנדרטית וגם במעשיי(לרוב))

אנחנו מתקרבים. יחסים טובים צריכים להתחיל ממשהו. אם יש מרכיב משותף הוא מאפשר התחלה ובהמשך אולי יצטרפו מרכיבים נוספים [אם קיים הפוטנציאל, כמובן].

לבוא עם דרישות סף דימיוניות [כי ככה אני רוצה] זה להכשיל את עצמך מראש.

ומי שלא רוצה להפגע? חבל על הטירחה. להשקיע בויברטור וחסל.

צטט: ר ו נ י ת 2013-07-26 10:39:19

צטט: קליל 2 2013-07-26 09:38:07

אישה שמנהלת קשרי יזיזות בעיני..לדעתי היא אחת שלא מסוגלת לדחות סיפוקים.. אישה שמנהלת קשרי יזיזות לדעתי פוחדת לאבד שליטה ולכן מורידה את מפלס המתח המיני שלה כך שהיא תשאר בשליטה עצמית גבוהה יותר. בדרך כלל אישה תקח לה כיזיז מישהו שלא מסוגל להתמודד איתה..ולא מסוגל לגרום לה להתאהב בו ,כאשר היא מנצחת על הקשר,עוצמתו,תכיפותו,ועומקו. אני רואה ביזיזות זילות האישה..ופגיעה במוניטין שלה עוצמתה של האישה נמדדת ביכולתה להתאפק..ולהפוך להיות פצצת אנרגיה מינית שמקרינה לסביבה . יש משהו בתנועת הגוף של אישה טעונה מינית ובמבט שלה ..שמקרין את פניה וגורם למשיכה בלתי נשלטת של גבר לחזר אחריה ולנסות לכבוש אותה..

 

 

אממ ...וגבר הנמצא בקשר יזיזות - הוא "גבר גבר"!

לרגע תקפה אותי אמנזיה ולא זוכרת באיזה שנה אנחנו חיים :))

מסכימה איתך, רונית.:))

צטט: אספרסו כפול 2013-07-27 09:17:08

צטט: יונת77 2013-07-27 09:04:58

צטט: אספרסו כפול 2013-07-27 08:42:06

צטט: יונת77 2013-07-27 08:28:30

כל קשר ולא משנה ה"תוכן" של הקשר יש לו פוטנציאל להסתיים בשלב מסוים , רק שביזיזות ה"תוכן" שהוא מאוד מוגדר מראש ומאוד מגביל (לרוב התוכן אומר מפגש לשם סקס) יכול להוביל למצבים שאני מניתי למעלה וכן המחיר כאן לפי דעתי יותר גבוה בייחוד בפן האישי( הפשרה,הערכה עצמית, ההתאהבות באדם שאתה בקשר איתו, שרוב הסיכוי לא יחזיר לך אהבה, סוג קשר שמגביל ומונע ממך לפתח קשרים אחרים –מאחר שמסופקים מינית אין דרייב להכיר אחרים –כאן זה לא באופן גורף )

קשרים רציניים (טוב לא מצאתי הגדרה יותר טובה\נכונה –בוקר מה לעשות:))בכל אופן כוונתי קשר שיש בו מספר פרמטרים-מחויבות –אינטימיות- בלעדיות (וזה בהחלט שונה מיזיזות, בכל אופן לפי ההגדרה הסטנדרטית וגם במעשיי(לרוב))

 

אנחנו מתקרבים. יחסים טובים צריכים להתחיל ממשהו. אם יש מרכיב משותף הוא מאפשר התחלה ובהמשך אולי יצטרפו מרכיבים נוספים [אם קיים הפוטנציאל, כמובן].

לבוא עם דרישות סף דימיוניות [כי ככה אני רוצה] זה להכשיל את עצמך מראש.

 

ומי שלא רוצה להפגע? חבל על הטירחה. להשקיע בויברטור וחסל.

שמעון יקירי,

אתה בעד יזיזות כי מתאים לך קשר של סקס ללא זוגיות, תמיד היית גלוי בעניין והיות ואני מעריכה כנות ויושר זה לגמרי ראוי והגישה שלך ברורה וגם לגיטימית, העניין הוא שבתגובותיך אתה מנסה לעשות אידאליזציה לבחירה ביזיזות וכאן זה אפס , בוא נגיד בעדינות "חורק" כי באופן טבעי לרוב האנשים השאיפה הבסיסית היא למערכת שלמה ולא חלקית, אלא אם כן זה לתקופה  מסויימת וגם זה עובר , תשובתה של יונת (כהרגלה:-) , נותנת תמונה כל כך מלאה מבלי לפגוע בלגיטימציה של כל אחד לבחור בה מבחינה רגשית וגם מבחינה כימית ואין לך מספיק סיבות לסתור אותה גם אם אתה מתאמץ SORRY.

תאורטית - אולי פתרון לא רע ...
אך נשים מהר מאד נקשרות רגשית
לגבר שעושה איתן סקס.
לכן, לפחות עבור רובינו הנשים -

יזיזות "טהורה" לא יכולה להמשך זמן רב

ויותר מכך - מתישהו תגרום לכאב לב.

אז מי צריכה את זה בכלל?

יש באג בקפה ואני לא מצליחה להעלות תגובות, ועכשיו הן עולות בבת אחת ואני נאלצת לעסוק במחיקות חחחחחה

צטט: Adva_K 2013-07-27 10:56:24

תאורטית - אולי פתרון לא רע ...
אך נשים מהר מאד נקשרות רגשית
לגבר שעושה איתן סקס.
לכן. לפחות עבור רובינו הנשים -

יזיזות "טהורה" לא יכולה להמשך זמן רב

ויותר מכך - מתישהו תגרום לכאב לב.

אז מי צריכה את זה בכלל?

 

היי אדווה,

בדיוק לזה התייחסתי כשדיברתי על ההבדלים בגישה בין גברים ונשים, המנגנונים הביולוגיים שלנו שונים, לכן ברור לי שיזיזות הרבה יותר תתאים לגברים מאשר לנשים, יונת הזכירה את העניין ההורמונלי, האוקסיטוצין שמשתחרר תוך כדי קיום יחסי מין אצל אישה, הורמון שגורם לה להקשר, זה לא אומר שזה לא יכול לקרות אצל גברים, אבל אצלם זה יותר עניין רגשי מאשר הורמונלי.  יש נשים שיבחרו ביזיזות מרצונן, את יכולה לראות זאת דרך התגובות השונות וגם זה לגיטימי בעיני, רק שבבחירה הזו פועלים מנגנונים עוקפים.

הגיוני מאוד שמתוך טרמינולוגיות שונות ותפיסות שונות את העולם אנשים גם מגיעים למסקנות שונות.

אני אישית חושב שעולם המיניות שלנו איננו מוכרח להיות כרוך בעולם הרגשי שלנו.

סקס יכול להיות פעולה ששני אנשים שמחבבים אחד את השני עושים יחד כי יש ביניהם משיכה וזה מספק את שניהם.

לא מדובר כאן על אותה רמת אינטימיות שקיימת בין שני אנשים שאוהבים בכל ליבם אחד את השני.

הרי ברור שברגע שיש אהבה גדולה ורגשות עמוקים אז הסקס הוא הרבה מעבר לסקס כי יש שם קרבה אמיתית.

לגבי נושא החדירה של הגבר אל גוף האישה נדמה לי שגם כאן בסופו של דבר הפרשנות היא דרך הראש שלנו.

הרי באותה מידה אדם יכול לומר שאורח שבא לבקר בביתו "פולש" אל תוך עולמו ולכן חשוב שזה יהיה אורח רצוי...

אצלי באופן אישי יש קושי לזהות את הגוף שלי עם מי ומה שאני.

אני רואה את הגוף יותר ככלי עזר שמשמש את ה"אני" שלי(נשמה/תודעה...תקראו לזה איך שאתם רוצים) במימוש עצמי ומציאת האושר.

לכן יש לי בהחלט כבוד לגוף שלי ואינני מזניח אותו אבל גם אינני מתייחס אליו בחרדת קודש.

אני רואה עצמי כיצור חי עם צרכים פיזיולוגיים שונים וכמו כל חיה אחרת אני מחפש את הדרכים לתת מענה לאותם הצרכים.

צרכי הנפש זו כבר אופרה שונה לחלוטין וגם אם זה נחמד ששני סוגי הצרכים משתלבים ביניהם כמו שיש באינטימיות מינית רגשית מוחלטת השילוב הזה איננו הכרחי.

לכן אני מסוגל לקבל לגמרי בשיויון נפש קשרי יזיזות שבהם שני ידידים מחבבים זה את זה ומבינים שזה לעולם לא יהיה קשר שהוא מעבר לחיבה.

יש שני מכשולים גדולים שבגללם לדעתי אין בעולמנו הרבה קשרי יזיזות.

הקושי הראשון הוא שיזיזות עדיין נחשבת למוסכמה חברתית לא לגיטימית ואנשים נוטים לחשוב פעמיים לפני שהם מחליטים ללכת נגד הזרם.

הקושי השני גדול אפילו שבעתיים וזו העובדה שבשביל שיזיזות תצליח צריכים שני הצדדים להיות משוכנעים מעבר לכל ספק שמה שיש ביניהם זו ידידות עם חיבה נטו ולא יותר מזה.

הצרה היא שיותר מדי פעמים אחד הצדדים בעצם...כן רוצה יותר...רוצה זוגיות כי יש לו רגשות אהבה של ממש בעוד שהצד השני לא רוצה כי הוא באמת לא מסוגל להרגיש בפנים שום רגשות אמיתיים  וכל מה שקיים זו רק חיבה ומשיכה.

במקרים כאלה מוטב אכן להיזהר ולא להיגרר ליזיזות כי ברגע שאחד רוצה יותר אז תמיד יש מישהו שהוא מתוסכל.

להבדיל,במקרים שבהם ברור לגמרי לשני בני הזוג שאין שם שום דבר מעבר לחיבה אני לא רואה סיבה שלא יכולה להתקיים שם יזיזות נפלאה.

סה"כ שני בני אדם עם צרכים פיזיים שמזהים משיכה ויש ביניהם מספיק חיבה ונוחות כדי לחבק ולגעת אחד בשני...

אז למה באמת לא לקחת את זה עד הסוף לסקס מספק ונעים לשני הצדדים???

והערה אחרונה: אינני מסכים עם הטענה שאדם שיש לו יזיזות לא יחפש בגלל זה קשר זוגי משמעותי.

יזיזות לא מסוגלת לתת מענה לצורך הרגשי האמיתי לחוש אהבה.

יכול להעיד על עצמי שגם אילו כל צרכיי היו מסופקים זה ברור לי שתמיד הייתה ממשיכה לבעור בי האש הפנימית והצורך לאהוב אישה באמת!!!

כשאתה מתבונן בעיני בת זוג אהובה ולא חושב על שום דבר אחר מאשר רק לאהוב אותה,לרצות שיהיה לה טוב,לרצות שהיא באמת תהיה מאושרת....להיות האיש שקיבל את התפקיד המרכזי בחייה שיוכל לספק לה אושר אמיתי... בעיני זו תחושת אושר אולטימטיבית ואין שום יזיזות גם לא עם הסקס הכי טוב בעולם שיכולה להחליף מטרה נעלה שכזאת ולכן החיפוש אחרי האהבה הזאת...אותה אהבה אמיתית...ימשך תמיד!

צטט: יונת77 2013-07-27 08:28:30

ההגדרה הקונבנציונלית ליזיזות –מפגשים לשם סקס (יש כאלו שמרחבים את ההגדרה מעבר לסקס, אבל בעיקרון זאת המהות של יזיזות) ובחירה בקשר כזה, זה מאוד אינדיבידואלי ואישי.(יזיזות יכולה להימשך לאורך זמן לעומת סטוץ)

ולמי שבוחר בקשר יזיזות -  זה יכול להיות נכון וטוב רק לתחילתו של הקשר, אך לטווח הארוך יכולות לצוץ מספר בעיות

 

אינטימיות -בקשר על בסיס סקס בלבד, אין אינטימיות ולכן הוא לא מספק צרכים רגשיים, אלא רק פיזיים (לבידו)ולכן תמיד יהיה תחושה של חוסר סיפוק.(לרוב שאחד הצדדים מתחיל לפתח רגשות וזה לא הדדי, הקשר מגיע לסיומו)

 

פגיעה בערכה עצמית – השלב בראשון של הקשר,מגביר את תחושת הביטחון והערכה עצמית, כי זה נותן תוקף שאת בחורה מושכת ומחוזרת, אבל במשך הזמן הערכה עצמית יורדת ונפגעת מאחר שהבחור(היזיז) אינו מעונין בך כבת זוג ובקשר מחייב ואוהב איתך(עולה תחושת הלא ראויה מעבר לסקס ומצד שני עולה תחושת הניצול כאובייקט מיני, גם אם "הניצול" הוא הדדי)-(וגם הפוך שהגבר מרגיש כך)

 

התאהבות רוב הסיכוי שאם הקשר היזיזות נמשך לאורך זמן  מפתחים רגשות ליזיז\ה (אין לנו שליטה על כך)   הצד הפיזיולוגי: בזמן שחווים אורגזמה, רמות האוקסיטוצין (ההורמון שאמור להצית תחושות של התאהבות) עולות בצורה משמעותית, ומעבירות דחף להעביר את החיבור הגופני עם הפרטנר\ית לפסים רגשיים -וכאן יש בעיה אם התחושה היא לא הדדית -יופיע תיסכול שיוביל לסיום הקשר.

וכמובן אורלי מה שאמרת מונע לפתח קשרים רציניים. 

===============================

 

שתי הפסקאות האחרונות שכתבת אולי מגובים במחקרים(אין לי מושג) אבל מתוך הכרות שלי את העולם שסביבי עובדתית מסתבר שיש המון זוגות שמנהלים קשרי יזיזות לטווח ארוך בלי שהאישה תחווה פגיעה בערכה העצמי ובלי שהתאהבות תיכנס לעניין.

 

יסלח לי המדע אבל אני יכול להעיד על עצמי שמעולם עוד לא קרה שתחושת אורגזמה היא זאת שהציתה בה רגשות.

 

רגשות זה רגשות!

 

אורגזמה זה אורגזמה!

 

זה מטפל בצד הרגשי.

 

וזה מטפל בצד הפיזי.

 

החיבור בין השניים אם הוא קורה נובע או מדבר מהותי ששונה אצל אנשים שונים או שזהו חיבור יותר פסיכולוגי-סוציולוגי שאנחנו יוצרים אצל עצמנו בצורה לא מודעת מתוך חינוך ארוך שנים(אלה בהחלט דברים שצריך עוד לחקור אותם).

 

כך או אחרת אינני מסכים לטענה שלך ושל אחרים פה שכתבו שתמיד מתקיימת משוואה שהאומרת "הייתה אורגזמה" והוקוס פוקוס...נולדו רגשות.

 

אני חושב שהמשוואה הזאת במקרה הטוב נכונה רק אצל חלק מהאנשים וגם אז לא בטוח שזה קורה אצלם תמיד!

 

לגבי טענת האינטימיות שכתבת לזה אני דווקא מאוד מסכים איתך ובדיוק בגלל זה כתבתי שגם קשר יזיזותי ארוך טווח ומספק לא יוכל לבטל את הצורך של האדם להמשיך ולחפש מערכת יחסים זוגית אמיתית שיש בה אהבה ורגשות עמוקים.

 

צרכים רגשיים מהסוג הזה לעולם לא יסופקו רק דרך יזיזות וזה טוב כי זה תמיד יגרום לאנשים לחפש גם מערכות יחסים משמעותיות יותר(גם אם בימינו זו סחורה שקשה יותר ויותר למצוא)

צטט: מינואט 2013-07-27 14:52:33

דעתי האישית היא שכאשר אישה שוכבת עם גבר, היא מאפשרת לו להיכנס מבחינה פיזית אל תוך הגוף שלה, וברמה האנרגטית - אל תוך הנשמה שלה. תופעת היזיזות היא פשרה מהסוג הכואב ביותר. האישה כמו נשים רבות אחרות, בעצם אומרת לעצמה: ''אני מוותרת על החלום שלי לקשר זוגי כמו שאני רוצה, כי במילא זה לא יקרה, ואני שוכבת עם איזה ידיד כי זה מה שיש. זה יותר טוב מכלום. 

 

יזיזות מונעת מנשים למצוא זוגיות כי זוגיות צריכה דרייב, זוגיות מחייבת השקעה, ברגע שאישה שבעה מינית, היא מקרינה אי זמינות מינית (זה לא בשליטתה), קל יותר לברוח ליזיז מאשר להתמודד, סוג של אזור נוחות שמסרס.

 

מה שכתבתי אינו כלל, אלא עניין של גישה כמובן.

 

איך נשים תופסות יזיזות?

 

איך גברים תופסים יזיזות?

 

ערה...

לא תמיד נכון כי שמעתי על נשים שבגלל שהתנזרו עד למציאת ה"בחור" כשהגיע מישהו שהיה איזשהו קליק או משהו ישר קפצו למיטה וכשהתברר שהבחור לא חיפש משהו רציני או לא מעוניין אחרי הסקס אז זה גרם להם להסתגר יותר עם עצמן

אני מסכים עם מה שאת אומרת אך העניין הוא של השקפה אם מפרידים את הצורך הגופני ויודעים שזה רק זה ולא רק את זה מחפשים בחיים אז אני לא רואה בעיה עם זה

 מי שמרגיש שיפגע מקשר כזה  ,

או שקשר כזה לא בשבילו ,

לא בטוח שמראש לא נכנס אליו ...  

מאחלת לכם אהבות גדולות וממושכות בזמן

ובחברות אמת  בלי מנצלים ובלי מנוצלים