צטט: אספרסו כפול 2013-07-27 09:17:08

צטט: יונת77 2013-07-27 09:04:58

צטט: אספרסו כפול 2013-07-27 08:42:06

צטט: יונת77 2013-07-27 08:28:30

כל קשר ולא משנה ה"תוכן" של הקשר יש לו פוטנציאל להסתיים בשלב מסוים , רק שביזיזות ה"תוכן" שהוא מאוד מוגדר מראש ומאוד מגביל (לרוב התוכן אומר מפגש לשם סקס) יכול להוביל למצבים שאני מניתי למעלה וכן המחיר כאן לפי דעתי יותר גבוה בייחוד בפן האישי( הפשרה,הערכה עצמית, ההתאהבות באדם שאתה בקשר איתו, שרוב הסיכוי לא יחזיר לך אהבה, סוג קשר שמגביל ומונע ממך לפתח קשרים אחרים –מאחר שמסופקים מינית אין דרייב להכיר אחרים –כאן זה לא באופן גורף )

קשרים רציניים (טוב לא מצאתי הגדרה יותר טובה\נכונה –בוקר מה לעשות:))בכל אופן כוונתי קשר שיש בו מספר פרמטרים-מחויבות –אינטימיות- בלעדיות (וזה בהחלט שונה מיזיזות, בכל אופן לפי ההגדרה הסטנדרטית וגם במעשיי(לרוב))

 

אנחנו מתקרבים. יחסים טובים צריכים להתחיל ממשהו. אם יש מרכיב משותף הוא מאפשר התחלה ובהמשך אולי יצטרפו מרכיבים נוספים [אם קיים הפוטנציאל, כמובן].

לבוא עם דרישות סף דימיוניות [כי ככה אני רוצה] זה להכשיל את עצמך מראש.

העניין שביזיזות המרכיב העיקרי זה הסקס ולא מעבר (ונכון שיש גם חריגים-כמו שאמרת אם קיים הפוטנציאל)

ודווקא ביזיזות יש הרבה יותר דרישות סף,דרישות שמגבילות ומצמצמות את הקשר.(לא להתאהב, לא לבנות ציפיות וכו')ולכן סוג קשר כזה מתאים לאנשים שמחפשים רק את הסיפוק המיני נטו - ושיודעים לנטרל את הרגשות ואת שאר הצרכים\רצונות שלהם.(ומבחינתי אנשים שבוחרים בקשר יזיזות זה לגיטימי-אני האחרונה שישפוט או יבקר אותם על כך) 

 

ומי שלא רוצה להפגע? חבל על הטירחה. להשקיע בויברטור וחסל.

אישית לא מפחדת להיפגע יותר מפחדת שהלב שלי יקפא על שמריו וזה בדיוק מה שקורה בקשר יזיזות, שם אני צריכה להילחם עם עצמי לא לפתח רגשות לפרטנר למיטה ואני שואלת את עצמי למה להיכנס לקשר כזה,בייחוד שאני מודעת למחיר שאני אשלם ולמה להגביל את עצמי ולמה להתפשר רק על קשר שמספק רק חלק מאוד ספיציפי בצרכים שלי, כאשר בקשרים אחרים הקשת יותר רחבה(של סיפוק הצרכים גם הפיזיים וגם הרגשיים)  

ואתה הולך על מצבי קיצון או יזיזות או ויברטור –עד היום הכרתי גם קשרים אחרים – שלא מגבלים אותי (אנטי הרשימות וההגדרות –וביזיזות יש יותר מדי הגדרות\מגבלות המוכתבות מראש – נדיר שפורצים את ההגדרות והמגבלות ובונים קשר שהוא מעבר להגדרה הסטנדרטית(סקס)–תראה לי כמה יזיזים הפכו לבני זוג-מעטי מעט)

צטט: שפנדוזה מרדימון 2013-07-27 14:48:26

צטט: יונת77 2013-07-27 08:28:30

 

שתי הפסקאות האחרונות שכתבת אולי מגובים במחקרים(אין לי מושג) אבל מתוך הכרות שלי את העולם שסביבי עובדתית מסתבר שיש המון זוגות שמנהלים קשרי יזיזות לטווח ארוך בלי שהאישה תחווה פגיעה בערכה העצמי ובלי שהתאהבות תיכנס לעניין.

 

יסלח לי המדע אבל אני יכול להעיד על עצמי שמעולם עוד לא קרה שתחושת אורגזמה היא זאת שהציתה בה רגשות.

 

רגשות זה רגשות!

 

אורגזמה זה אורגזמה!

 

זה מטפל בצד הרגשי.

 

וזה מטפל בצד הפיזי.

מרדימון כפי שאתה מתאר את זה כאן, זאת בהחלט חוויה של יזיזות ולא של זוגיות -בזוגיות גם במיטה בהחלט חווים רגשות וזה לא מצב רק של סיפוק הליבדו כמו ביזיזות -וכן יש מקרים שאנשים יודעים לנטרל את עצמם ולהיות מאוד "פרקטיים":)) אבל לרוב ברגע שאתה בקשר ארוך טווח עם יזיז\ה הסיכוי הוא מאוד גדול שכן תפתח רגשות וגם ציפיות שהקשר יעבור פאזה מיזיזות למערכת יחסים.

החיבור בין השניים אם הוא קורה נובע או מדבר מהותי ששונה אצל אנשים שונים או שזהו חיבור יותר פסיכולוגי-סוציולוגי שאנחנו יוצרים אצל עצמנו בצורה לא מודעת מתוך חינוך ארוך שנים(אלה בהחלט דברים שצריך עוד לחקור אותם).

 

כך או אחרת אינני מסכים לטענה שלך ושל אחרים פה שכתבו שתמיד מתקיימת משוואה שהאומרת "הייתה אורגזמה" והוקוס פוקוס...נולדו רגשות.

אז לא הבנת -אין הוקוס פוקוס זה תהליך ממושך שבו שני היזיזים בקשר,וככל שהקשר מעמיק וארוך יותר,כך יש סיכוי שיתפתחו גם הרגשות (וזה לא גורף) ובקשר למדע אתה יכול לקבל או לא לקבל אבל זאת עובדה מדעית, שזה מה שקורה בזמן שמקיימים יחסי מין לאורך זמן (ולא מדובר על מספר פעמים אלא על קשר ארוך טווח)

 

אני חושב שהמשוואה הזאת במקרה הטוב נכונה רק אצל חלק מהאנשים וגם אז לא בטוח שזה קורה אצלם תמיד!

 

לגבי טענת האינטימיות שכתבת לזה אני דווקא מאוד מסכים איתך ובדיוק בגלל זה כתבתי שגם קשר יזיזותי ארוך טווח ומספק לא יוכל לבטל את הצורך של האדם להמשיך ולחפש מערכת יחסים זוגית אמיתית שיש בה אהבה ורגשות עמוקים.

 

צרכים רגשיים מהסוג הזה לעולם לא יסופקו רק דרך יזיזות וזה טוב כי זה תמיד יגרום לאנשים לחפש גם מערכות יחסים משמעותיות יותר(גם אם בימינו זו סחורה שקשה יותר ויותר למצוא)

 

צטט: יונת77 2013-07-28 21:03:30

 

מרדימון כפי שאתה מתאר את זה כאן, זאת בהחלט חוויה של יזיזות ולא של זוגיות -בזוגיות גם במיטה בהחלט חווים רגשות וזה לא מצב רק של סיפוק הליבדו כמו ביזיזות -וכן יש מקרים שאנשים יודעים לנטרל את עצמם ולהיות מאוד "פרקטיים":)) אבל לרוב ברגע שאתה בקשר ארוך טווח עם יזיז\ה הסיכוי הוא מאוד גדול שכן תפתח רגשות וגם ציפיות שהקשר יעבור פאזה מיזיזות למערכת יחסים.

 

ואם אגיד שלדעתי זה לא נכון לגבי זוגות רבים שכן ממשיכים להיות בקשרי יזיזות לטווח ארוך זה יעזור?

ממילא מדובר בדעה שלי מול דעה שלך ולא נראה לי שיש מחקרים שיכולים להוכיח או להפריך דעה כזאת או אחרת

אז נשאר רק להסכים שלא נסכים בנקודה זו.

 

אז לא הבנת -אין הוקוס פוקוס זה תהליך ממושך שבו שני היזיזים בקשר,וככל שהקשר מעמיק וארוך יותר,כך יש סיכוי שיתפתחו גם הרגשות (וזה לא גורף) ובקשר למדע אתה יכול לקבל או לא לקבל אבל זאת עובדה מדעית, שזה מה שקורה בזמן שמקיימים יחסי מין לאורך זמן (ולא מדובר על מספר פעמים אלא על קשר ארוך טווח)

 

את נשמעת מאוד משוכנעת יונת.... אז אני דווקא מאוד אשמח לקרוא מחקרים מהסוג הזה ויותר מכך אשמח לדעת כיצד לעזאזל הם נערכו(תמיד היתה נראית לי משימה כמעט בלתי אפשרית לבנות מדגם או ניסוי חברתי אמיתי בנושא חברתי אישי כל כך רגיש)

 

 

 

צטט: שפנדוזה מרדימון 2013-07-28 21:42:20

צטט: יונת77 2013-07-28 21:03:30

 

מרדימון כפי שאתה מתאר את זה כאן, זאת בהחלט חוויה של יזיזות ולא של זוגיות -בזוגיות גם במיטה בהחלט חווים רגשות וזה לא מצב רק של סיפוק הליבדו כמו ביזיזות -וכן יש מקרים שאנשים יודעים לנטרל את עצמם ולהיות מאוד "פרקטיים":)) אבל לרוב ברגע שאתה בקשר ארוך טווח עם יזיז\ה הסיכוי הוא מאוד גדול שכן תפתח רגשות וגם ציפיות שהקשר יעבור פאזה מיזיזות למערכת יחסים.

 

ואם אגיד שלדעתי זה לא נכון לגבי זוגות רבים שכן ממשיכים להיות בקשרי יזיזות לטווח ארוך זה יעזור?

ממילא מדובר בדעה שלי מול דעה שלך ולא נראה לי שיש מחקרים שיכולים להוכיח או להפריך דעה כזאת או אחרת

אז נשאר רק להסכים שלא נסכים בנקודה זו.

 

אז לא הבנת -אין הוקוס פוקוס זה תהליך ממושך שבו שני היזיזים בקשר,וככל שהקשר מעמיק וארוך יותר,כך יש סיכוי שיתפתחו גם הרגשות (וזה לא גורף) ובקשר למדע אתה יכול לקבל או לא לקבל אבל זאת עובדה מדעית, שזה מה שקורה בזמן שמקיימים יחסי מין לאורך זמן (ולא מדובר על מספר פעמים אלא על קשר ארוך טווח)

 

את נשמעת מאוד משוכנעת יונת.... אז אני דווקא מאוד אשמח לקרוא מחקרים מהסוג הזה ויותר מכך אשמח לדעת כיצד לעזאזל הם נערכו(תמיד היתה נראית לי משימה כמעט בלתי אפשרית לבנות מדגם או ניסוי חברתי אמיתי בנושא חברתי אישי כל כך רגיש)

 

 

 

יונת , פעם כדי להכנס למיטה היו מתחתנים , ואחר היו מתפתחים רגשות , 

או שהיו רגשות עזים היו מתחתנים והכל כבה מהר כמו שנדלק .

היום  יש  זמן , יש מערכות יחסים , יש זוגיות , נכנסים למיטה לא טוב, ממשיכים הלאה.

מה לא ?

כן

ולמה צריך הגדרות כאלה בכלל ? 

 אפשר לדעת מי יהיה האהבה  גדולה ומי  נראה מבטיח ומאכזב? 

המחקרים שאת מביאה  ,  יש כאלה אבל יש אחרים .

אנחנו חיים בעולם פתוח  שמותר  ואפשר .  

גברים לא נקשרים פחות,  אוקסיטוצין? מזמן גילו שגם גברים מפרישים  .

אז כל ההגדרות והקופסאות  . . .  וזה  רק האפריטיפ

 יאללה שיר 

צטט: אוריפרידמן0 2013-07-28 23:36:52

אני חולק שיזיזות עיקרה מין מזדמן רק עם אותו אדם. רוב היזיזיות שהכרתי היו עם נשים שקודם זה התחיל ביחסים ...ובמרבית המקרים מדובר ביחסים חמים וידידות ולא רק סקס. יזיזות שעיקרה סקס היא באמת תפלה..חסרת טעם. יזיזות לטעמי היא ידידות הכוללת גם מין. וזה מזכיר את הדיון אם יחסים בין גבר לאשה יכולים להיות רק אפלטונים. ואני חושב שהיזיזות מתאימה לגבר הרבה יותר כי אשה בדרך כלל לא עושה סקס סתם ובשבילה זה באמת פשרה והסתפקות בפחות ועבור הגבר יחסים כאלה יכולים להיות מאד מספקים....ויש האומרים (אפילו פה בפורום.. :-) ) רצויים....

אורי,

אתה יודע שאני האחרונה שאשפוט אנשים ומבחינתי כל בחירה של אדם כיצד לנהל את בחירותיו לגיטימית, אז אין לי בעייה עם נשים שבוחרות לנהל יזיזויות כי זו האופציה המתאימה להן, אבל אני בדעתך שלגבר זה יתאים יותר.

צטט: שפנדוזה מרדימון 2013-07-28 21:42:20

צטט: יונת77 2013-07-28 21:03:30

 

אז לא הבנת -אין הוקוס פוקוס זה תהליך ממושך שבו שני היזיזים בקשר,וככל שהקשר מעמיק וארוך יותר,כך יש סיכוי שיתפתחו גם הרגשות (וזה לא גורף) ובקשר למדע אתה יכול לקבל או לא לקבל אבל זאת עובדה מדעית, שזה מה שקורה בזמן שמקיימים יחסי מין לאורך זמן (ולא מדובר על מספר פעמים אלא על קשר ארוך טווח)

 

את נשמעת מאוד משוכנעת יונת.... אז אני דווקא מאוד אשמח לקרוא מחקרים מהסוג הזה ויותר מכך אשמח לדעת כיצד לעזאזל הם נערכו(תמיד היתה נראית לי משימה כמעט בלתי אפשרית לבנות מדגם או ניסוי חברתי אמיתי בנושא חברתי אישי כל כך רגיש)

 

מרדימון תחילה גילו את הורמון האוקסיטוצין כהורמון שמופרש בזמן הצירים והלידה וגורם לתהליך ההיקשרות של האם (וגם האב) לתינוק, ומפתח את הקשר הרגשי בין האם האב והתינוק מכאן עשו השלכה (כמובן אחרי מחקרים ובדיקות) שההורמון גם מפתח את הקשר הרגשי בין זוגות שמקיימים יחסי מין בתדירות גבוהה וגורם להיקשרות  – רק לציין שצריך עוד מרכיבים בכדי לגרום לזוג לרצות להישאר יחד לאורך זמן (כימיה, תקשורת, ועוד)

 

 

הנה מאמר אחד מיני רבים, תקרא את פרק 7 שמתחיל במחקרים על אימהות שרק ילדו ובדקו את רמת האוקסיטוצין שמופרש מהמוח לדם-הבדיקה של ההורמון היא לרוב בבדיקת דם (אתה תמצא עוד הרבה מאמרים בנושא באינטרנט ואם אתה רוצה ספרות מקצועית יש בספריות באונ' – משם אני קראתי על המחקרים בנושא ) אחד המחקרים שנעשו על בני אדם בארה"ב(הרבה מהמחקרים נעשו על חולדות ועל יונקים)לקחו 120 זוגות ל 60 זוגות אמרו לקיים יחסי מין בתדירות גבוהה ולקבוצת הבקרה ביקשו שלא –מבדיקות הדם נמצא שההורמון מופרש ברמות גבוהות יותר אצל אלו שקיימו יחסי מין בתדירות גבוהה(מה שגרם ליות היקשרות רגשית).ובתשאול שעשו עלה שאלו שקיימו יחסי מין בתדירות גבוהה הקשר הזוגי והרגשי הרבה יותר טוב לעומת אלו שלא.

 "אהבה בראי המדע-ד"ר מישל אודנטה"

http://www.dyada.co.il/files/newsletter/book_michel_odent.pdf

 

צטט: sem. 2013-07-28 23:40:09

צטט: שפנדוזה מרדימון 2013-07-28 21:42:20

צטט: יונת77 2013-07-28 21:03:30

יונת , פעם כדי להכנס למיטה היו מתחתנים , ואחר היו מתפתחים רגשות , 

או שהיו רגשות עזים היו מתחתנים והכל כבה מהר כמו שנדלק .

היום  יש  זמן , יש מערכות יחסים , יש זוגיות , נכנסים למיטה לא טוב, ממשיכים הלאה.

מה לא ?

כן

ולמה צריך הגדרות כאלה בכלל ? 

 אפשר לדעת מי יהיה האהבה  גדולה ומי  נראה מבטיח ומאכזב? 

המחקרים שאת מביאה  ,  יש כאלה אבל יש אחרים .

אנחנו חיים בעולם פתוח  שמותר  ואפשר .  

גברים לא נקשרים פחות,  אוקסיטוצין? מזמן גילו שגם גברים מפרישים  .

 

אז כל ההגדרות והקופסאות  . . .  וזה  רק האפריטיפ

 

 יאללה שיר 

סאם ברור לחלוטין שההורמון מופרש גם אצל גברים בזמן קיום יחסי מין (הוא גם מופרש אצל האם והאב- בכדי להיקשר לתינוק ולפתח רגשות כלפי התינוק-תקראי תגובתי למרדימון )

ואם קראת את תגובתי לאספרסו (ואני מעריכה שקראת כי כיכבת) שם במפורש אני אומרת שאני אנטי הגדרות - וביזיזות יש הרבה הגדרות ועוד יותר מגבלות (הסברתי בתגובתי שם)

צטט: יונת77 2013-07-29 08:52:45

צטט: sem. 2013-07-28 23:40:09

צטט: שפנדוזה מרדימון 2013-07-28 21:42:20

צטט: יונת77 2013-07-28 21:03:30

 

סאם ברור לחלוטין שההורמון מופרש גם אצל גברים בזמן קיום יחסי מין (הוא גם מופרש אצל האם והאב- בכדי להיקשר לתינוק ולפתח רגשות כלפי התינוק-תקראי תגובתי למרדימון )

ואם קראת את תגובתי לאספרסו (ואני מעריכה שקראת כי כיכבת) שם במפורש אני אומרת שאני אנטי הגדרות - וביזיזות יש הרבה הגדרות ועוד יותר מגבלות (הסברתי בתגובתי שם)

בוודאי שקראתי , לכן  והגבתי לתגובה זו . 

- רק אשה יכולה להיות עיוורת לצורך -  ולתת לו משמעות אחרת .

-  ראיתי כאן מושגים חדשים ,

שמשתדלים מאד להפחית ממשמעות של יחסים שהם רק על בסיס סקס

- אבל ככה זה , נשים נותנות לזה שמות יפים .  

 וזה מצחיק יונת- כי תראי כמה  נשים משווקות את עצמן ע"י סקס

- תמונות חזה תמונות תחת? מלא /  וכמה גברים ? בודדים .

 ואז בוכים  על אהבה חד צדדית  וכאבי לב . .  . 

 אז  מי שמשווקת תחת שתלך על יזיזות לא נורא ,   

לא צריך ליפות את זה, גברים למדו שנשים מיפות את זה

אז  גם למדו למרוח מילים יפות  ומעשים שרמנטים - לשחק אותה

- מכאן למערכת יחסים  וחברות  - הדרך ארוכה.

במצב הזה האשה היא אובייקט , מטרה  , וכל האמצעים  כשרים ולמה לא בעצם ?   

למה שגבר יראה בכך משהו רע   , זה בדיוק מה שהאשה שידרה ושני הצדדים רוצים.

הבעיה עם ההכחשה , עם ההגדרות עם הכנסת משמעות  מיפה  .

היא זו שגורמת למפחי הנפש .

ברוב מערכות יחסים  שמתחילות  אחרת, 

 נכון שמוטיבציה זהה  ברגע שיש משיכה מינית ,

אבל התהליך שונה וזה מה שמאפשר לאשה וגם לגבר

 יותר  בחינה  בחירה וסינון - כמו שספרס אומר .

צטט: יונת77 2013-07-29 08:55:08

 

מרדימון תחילה גילו את הורמון האוקסיטוצין כהורמון שמופרש בזמן הצירים והלידה וגורם לתהליך ההיקשרות של האם (וגם האב) לתינוק, ומפתח את הקשר הרגשי בין האם האב והתינוק מכאן עשו השלכה (כמובן אחרי מחקרים ובדיקות) שההורמון גם מפתח את הקשר הרגשי בין זוגות שמקיימים יחסי מין בתדירות גבוהה וגורם להיקשרות  – רק לציין שצריך עוד מרכיבים בכדי לגרום לזוג לרצות להישאר יחד לאורך זמן (כימיה, תקשורת, ועוד)

 

 

הנה מאמר אחד מיני רבים, תקרא את פרק 7 שמתחיל במחקרים על אימהות שרק ילדו ובדקו את רמת האוקסיטוצין שמופרש מהמוח לדם-הבדיקה של ההורמון היא לרוב בבדיקת דם (אתה תמצא עוד הרבה מאמרים בנושא באינטרנט ואם אתה רוצה ספרות מקצועית יש בספריות באונ' – משם אני קראתי על המחקרים בנושא ) אחד המחקרים שנעשו על בני אדם בארה"ב(הרבה מהמחקרים נעשו על חולדות ועל יונקים)לקחו 120 זוגות ל 60 זוגות אמרו לקיים יחסי מין בתדירות גבוהה ולקבוצת הבקרה ביקשו שלא –מבדיקות הדם נמצא שההורמון מופרש ברמות גבוהות יותר אצל אלו שקיימו יחסי מין בתדירות גבוהה(מה שגרם ליות היקשרות רגשית).ובתשאול שעשו עלה שאלו שקיימו יחסי מין בתדירות גבוהה הקשר הזוגי והרגשי הרבה יותר טוב לעומת אלו שלא.

 "אהבה בראי המדע-ד"ר מישל אודנטה"

http://www.dyada.co.il/files/newsletter/book_michel_odent.pdf

 ========================

לזכותו של ד"ר מישל אודן יש לציין שהמאמר שלו בהחלט כתוב בצורה יסודית מאוד ומקיפה.

יחד עם זאת מאמר מסוג זה בדיוק כמו מאמרים אחרים בנושא מעוררים אי נוחות רבה ונדמה לי שד"ר אודן עצמו

מודע לאי הנוחות הזאת.

זוהי אי נוחות שנובעת מעצם העובדה שהמדע לקח על עצמו לחקור מושג (במקרה שלנו "אהבה") אשר אותו

הוא מודה שאיננו מסוגל להגדיר.

להגיד ש"אהבה=קשר אימהי בין אם לתינוקה" ומשם לקחת את זה אל תלי תיאוריות מדעיות מרתקות על הורמונים

שונים זהו מדע יפה ומרשים אך אני חושש זה בעייתי.

כך למשל ועוד לפני שאנחנו בודקים אהבה מינית עולות שאלות כגון:

"מי יכול לערוב לנו שקשר בין אם לתינוקה איננו קשר רפלקסיבי ביולוגי בלבד שיש לכל יצור חי כלפי הצאצא שלו?"

"מי יכול להוכיח שהורמון המופרש במהלך הנקה/אורגזמה זהה להורמון המופרש לאורך מערכת יחסים בין

הורה לילדיו,בין אדם לידידיו, וכד'...שלל קשרים בהם אנחנו מערבים רגשות כאלה ואחרים?"

אכן,לא מעט מחקרים מופיעים במאמר של ד"ר אודן ואני מניח שעל התוצאות של אותם מחקרים יהיה קשה לחלוק

שכן זה חלק מיופיו של המדע שהניסוי כמו גם תוצאותיו הם חד משמעיים(כמובן בהנחה שנערך לפי כל כללי המדע).

אבל על מסקנות מתוך תוצאות ניסוי אפשר גם אפשר לחלוק.

ישנם לא מעט כשלים לוגיים/סטטיסטיים שקל ליפול בהם במיוחד במחקרים מהסוג הזה ובמיוחד במה שקשור

ביחסי "סיבה-תוצאה"(כדי להוכיח יחסים כאלה צריך להוכיח גם שלא קיים גורם שלישי וגם שלא התבלבלנו והחלפנו

את הביצה עם התרנגולת).

במקרה שלנו וללא הבנה והגדרה מדויקת של אהבה ושל רגש בכלל כיצד נוכל לדבר על רגשות במהלך יחסי מין?

אם מצאנו הפרשה של הורמון X במהלך פעולה מסויימת כיצד נוכל להוכיח שהורמון זה מופרש תמיד במצבים של אהבה אם ממילא אין לנו הבנה מה הם בדיוק מצבי אהבה?

עד כמה שהצלחתי להבין מתוך המאמר המדובר ד"ר אודן בסה"כ מראה שאותו הורמון שמופרש בין אם ותינוקה

מופרש גם במהלך קיום יחסי מין.

נו אז מה?

אני לא הבנתי איך מתוך מימצאים על הורמון מרשים לעצמם מדענים להניח שאהבה זהה להפרשת הורמונים.

לי יש תחושה שהמרחק עדיין רב מאוד ושסוגי אהבה שונים מתקשרים בקשר ישיר או עקיף למגוון רחב של הורמונים וייתכן שיש מגוון רגשות שלא מתקשרים להורמונים בכלל(איך נדע אם איננו מבינים ומגדירים בצורה חד משמעית את כל העולם הרגשי האנושי).

כך או אחרת נדמה לי שהמחקר בנושאים אלה נמצא מאוד מאוד בחיתוליו.

לא שזה מפריע כמובן למאמרים מהסוג שפרסם ד"ר אודן להמשיך ולהתפרסם.

אבל באותה נשימה זה ימשיך ליצור תחושת אי נוחות רבה אני מניח אצל מרבית הקוראים.

וזאת כיון שכשאנחנו מביטים סביבינו אנחנו מרגישים דברים שונים לחלוטין.

מרבית בני האדם לא חווים שום סוג של רגשות פרט לתחושה פיזית מספקת כשהם מאוננים וזה עם כל הכבוד לאוקסטיטוצין.

רבים רבים מבני האדם מסוגלים להנות מקשרי מין מספקים מאוד לאורך זמן עם אנשים רבים

בלי לחוש דבר מעבר לחיבה בסיסית ומשיכה כמובן אל שותפיהם למיטה ובודאי שאין לדבר במקרים אלה על אותה אהבה עמוקה שקיימת בין בני זוג.

וכשאלה הן העובדות נדמה לי שעם כל הכבוד הרב שיש לנו לחוקרים ולעבודתם המרשימה

עדיין המרחק בין העולם הביולוגי הורמונלי שהם מסוגלים לחקור ובין המנגנון הרגשי העצום והמורכב של בני האדם

הוא גדול ולדעתי האישית זהו פער שספק אם אי פעם ניתן יהיה לסגור!

להבדיל ממאמרו המרתק של ד"ר אודן למחקר הזוגות שהבאת אני מתייחס הרבה פחות ברצינות.

ראשית,בואי נצא מתוך הנחה שמדובר ב120 זוגות שהם מדגם מקרי של זוגות

אשר לפני ביצוע המחקר חוו רמות שביעות רצון מגוונות מהזוגיות שלהם.

כדי להוכיח שיחסי מין בתדירות גבוהה הם שמשפרים זוגיות צריך היה לפקח על כך ש60 זוגות

יעלו משמעותית את תדירות יחסי המין שלהם ובאותה נשימה לפקח ש60 הזוגות האחרים לא ישנו

את תדירות קיום יחסי המין שלהם ואף גרוע מכך למעשה יפסיקו לקיים יחסי מין בכלל(כך נתבקשו).

למיטב הבנתי ואילו הייתי עורך מחקר היה לי קל מאוד לוודא ש60 זוגות מקיימים יחסים(לא קשה לספק הוכחות) אבל איך לעזאזל הייתי מונע מ60 זוגות אחרים לקיים יחסים...לטובת המחקר כמובן?

הדרך היחידה האפשרית היא הפרדת בני הזוג זה מזה.

אם אכן זה מה שנעשה לקבוצת הבקרה נמצאנו למדים שיש לנו קבוצה אחת שהרשו לזוגות בה להפגין חום אמפטיה מגע וחיבוקים אחד כלפי השני בעוד שלקבוצה השניה לא הרשו אפילו להתקרב אחד לשני.

בנסיבות כאלה מה הפלא ש60 הזוגות שקיבלו היתר להפגין חיבה הרגישו שהזוגיות שלהם חזקה יותר????

בנסיבות כאלה מי יכול להוכיח שיחסי המין הם שקרבו את בני הזוג רגשית ולא למשל "עודף חיבוקים ונשיקות"???

אני חושב עכשיו על כל כך הרבה זוגות שהמשיכו לשמור על זוגיות מאושרת שנים רבות אחרי שהפסיקו לקיים יחסי מין כתוצאה מכוח עליון כמו נכות או אימפוטנציה וכד'... איך אפשר להסביר זאת ומהו הדבק שהמשיך להחזיק את הזוגיות שלהם???

צר לי אם דבריי נראים מתגרים משהו אבל במהלך לימודי הסטטיסטיקה שלי ואחרי שנתקלתי בספרייה בספר "HOW TO LIE WITH STATISTICS" אני מרשה לעצמי להיות יותר מאשר חשדן לגבי כמעט כל מחקר אפשרי במיוחד כשמדובר במדעי החברה והתנהגות אנושית  ובמיוחד כשאני יודע כמה יוקרה כסף ומוניטין מדרבנים לפעמים חוקרים לערוך מחקרים אשר לא על כולם שווה לנו לחתום בעיניים עצומות. 

צטט: יונת77 2013-07-28 20:35:38

צטט: אספרסו כפול 2013-07-27 09:17:08

צטט: יונת77 2013-07-27 09:04:58

צטט: אספרסו כפול 2013-07-27 08:42:06

צטט: יונת77 2013-07-27 08:28:30

כל קשר ולא משנה ה"תוכן" של הקשר יש לו פוטנציאל להסתיים בשלב מסוים , רק שביזיזות ה"תוכן" שהוא מאוד מוגדר מראש ומאוד מגביל (לרוב התוכן אומר מפגש לשם סקס) יכול להוביל למצבים שאני מניתי למעלה וכן המחיר כאן לפי דעתי יותר גבוה בייחוד בפן האישי( הפשרה,הערכה עצמית, ההתאהבות באדם שאתה בקשר איתו, שרוב הסיכוי לא יחזיר לך אהבה, סוג קשר שמגביל ומונע ממך לפתח קשרים אחרים –מאחר שמסופקים מינית אין דרייב להכיר אחרים –כאן זה לא באופן גורף )

קשרים רציניים (טוב לא מצאתי הגדרה יותר טובה\נכונה –בוקר מה לעשות:))בכל אופן כוונתי קשר שיש בו מספר פרמטרים-מחויבות –אינטימיות- בלעדיות (וזה בהחלט שונה מיזיזות, בכל אופן לפי ההגדרה הסטנדרטית וגם במעשיי(לרוב))

 

אנחנו מתקרבים. יחסים טובים צריכים להתחיל ממשהו. אם יש מרכיב משותף הוא מאפשר התחלה ובהמשך אולי יצטרפו מרכיבים נוספים [אם קיים הפוטנציאל, כמובן].

לבוא עם דרישות סף דימיוניות [כי ככה אני רוצה] זה להכשיל את עצמך מראש.

העניין שביזיזות המרכיב העיקרי זה הסקס ולא מעבר (ונכון שיש גם חריגים-כמו שאמרת אם קיים הפוטנציאל)

ודווקא ביזיזות יש הרבה יותר דרישות סף,דרישות שמגבילות ומצמצמות את הקשר.(לא להתאהב, לא לבנות ציפיות וכו')ולכן סוג קשר כזה מתאים לאנשים שמחפשים רק את הסיפוק המיני נטו - ושיודעים לנטרל את הרגשות ואת שאר הצרכים\רצונות שלהם.(ומבחינתי אנשים שבוחרים בקשר יזיזות זה לגיטימי-אני האחרונה שישפוט או יבקר אותם על כך) 

 

ומי שלא רוצה להפגע? חבל על הטירחה. להשקיע בויברטור וחסל.

אישית לא מפחדת להיפגע יותר מפחדת שהלב שלי יקפא על שמריו וזה בדיוק מה שקורה בקשר יזיזות, שם אני צריכה להילחם עם עצמי לא לפתח רגשות לפרטנר למיטה ואני שואלת את עצמי למה להיכנס לקשר כזה,בייחוד שאני מודעת למחיר שאני אשלם ולמה להגביל את עצמי ולמה להתפשר רק על קשר שמספק רק חלק מאוד ספיציפי בצרכים שלי, כאשר בקשרים אחרים הקשת יותר רחבה(של סיפוק הצרכים גם הפיזיים וגם הרגשיים)  

 

ואתה הולך על מצבי קיצון או יזיזות או ויברטור –עד היום הכרתי גם קשרים אחרים – שלא מגבלים אותי (אנטי הרשימות וההגדרות –וביזיזות יש יותר מדי הגדרות\מגבלות המוכתבות מראש – נדיר שפורצים את ההגדרות והמגבלות ובונים קשר שהוא מעבר להגדרה הסטנדרטית(סקס)–תראה לי כמה יזיזים הפכו לבני זוג-מעטי מעט)

 

תראי, לקחת לקצה זה לא יותר מטכניקת דיון. כי יוצא שמי שמשחק בהגדרות זו את. [ככה את יודעת מה לא.]

ואם את מכירה בחור שאת נמשכת אליו וזורמת... ויהיה מה שיהיה... זאת הדרך המיטבית שלנהל יחסים.

[הניסיון שלי שיש מעט מאד נקבות שמסוגלות לזה.]