צטט: מינואט 2013-07-29 06:35:26

צטט: אוריפרידמן0 2013-07-28 23:36:52

אני חולק שיזיזות עיקרה מין מזדמן רק עם אותו אדם. רוב היזיזיות שהכרתי היו עם נשים שקודם זה התחיל ביחסים ...ובמרבית המקרים מדובר ביחסים חמים וידידות ולא רק סקס. יזיזות שעיקרה סקס היא באמת תפלה..חסרת טעם. יזיזות לטעמי היא ידידות הכוללת גם מין. וזה מזכיר את הדיון אם יחסים בין גבר לאשה יכולים להיות רק אפלטונים. ואני חושב שהיזיזות מתאימה לגבר הרבה יותר כי אשה בדרך כלל לא עושה סקס סתם ובשבילה זה באמת פשרה והסתפקות בפחות ועבור הגבר יחסים כאלה יכולים להיות מאד מספקים....ויש האומרים (אפילו פה בפורום.. :-) ) רצויים....

 

אורי,

אתה יודע שאני האחרונה שאשפוט אנשים ומבחינתי כל בחירה של אדם כיצד לנהל את בחירותיו לגיטימית, אז אין לי בעייה עם נשים שבוחרות לנהל יזיזויות כי זו האופציה המתאימה להן, אבל אני בדעתך שלגבר זה יתאים יותר.

לגבי הנשים - מהמקרים שאני מכיר או שהיא המשיכה לקוות שאולי בכל זאת יחזרו ....או שהיה לה אינטרס כלכלי או אחר  ולפעמים סתם כי נעים ונחמד ביחד גם אם לכאורה אין לזה עתיד...ואני כמוך ...בוחר לא להיות ביזיזות ובהחלט מקבל שיש כאלה הבוחרים כך מסיבות שונות.  .

צטט: אספרסו כפול 2013-07-29 20:36:10

צטט: יונת77 2013-07-28 20:35:38

צטט: אספרסו כפול 2013-07-27 09:17:08

צטט: יונת77 2013-07-27 09:04:58

צטט: אספרסו כפול 2013-07-27 08:42:06

צטט: יונת77 2013-07-27 08:28:30

כל קשר ולא משנה ה"תוכן" של הקשר יש לו פוטנציאל להסתיים בשלב מסוים , רק שביזיזות ה"תוכן" שהוא מאוד מוגדר מראש ומאוד מגביל (לרוב התוכן אומר מפגש לשם סקס) יכול להוביל למצבים שאני מניתי למעלה וכן המחיר כאן לפי דעתי יותר גבוה בייחוד בפן האישי( הפשרה,הערכה עצמית, ההתאהבות באדם שאתה בקשר איתו, שרוב הסיכוי לא יחזיר לך אהבה, סוג קשר שמגביל ומונע ממך לפתח קשרים אחרים –מאחר שמסופקים מינית אין דרייב להכיר אחרים –כאן זה לא באופן גורף )

קשרים רציניים (טוב לא מצאתי הגדרה יותר טובה\נכונה –בוקר מה לעשות:))בכל אופן כוונתי קשר שיש בו מספר פרמטרים-מחויבות –אינטימיות- בלעדיות (וזה בהחלט שונה מיזיזות, בכל אופן לפי ההגדרה הסטנדרטית וגם במעשיי(לרוב))

 

אנחנו מתקרבים. יחסים טובים צריכים להתחיל ממשהו. אם יש מרכיב משותף הוא מאפשר התחלה ובהמשך אולי יצטרפו מרכיבים נוספים [אם קיים הפוטנציאל, כמובן].

לבוא עם דרישות סף דימיוניות [כי ככה אני רוצה] זה להכשיל את עצמך מראש.

העניין שביזיזות המרכיב העיקרי זה הסקס ולא מעבר (ונכון שיש גם חריגים-כמו שאמרת אם קיים הפוטנציאל)

ודווקא ביזיזות יש הרבה יותר דרישות סף,דרישות שמגבילות ומצמצמות את הקשר.(לא להתאהב, לא לבנות ציפיות וכו')ולכן סוג קשר כזה מתאים לאנשים שמחפשים רק את הסיפוק המיני נטו - ושיודעים לנטרל את הרגשות ואת שאר הצרכים\רצונות שלהם.(ומבחינתי אנשים שבוחרים בקשר יזיזות זה לגיטימי-אני האחרונה שישפוט או יבקר אותם על כך) 

 

ומי שלא רוצה להפגע? חבל על הטירחה. להשקיע בויברטור וחסל.

אישית לא מפחדת להיפגע יותר מפחדת שהלב שלי יקפא על שמריו וזה בדיוק מה שקורה בקשר יזיזות, שם אני צריכה להילחם עם עצמי לא לפתח רגשות לפרטנר למיטה ואני שואלת את עצמי למה להיכנס לקשר כזה,בייחוד שאני מודעת למחיר שאני אשלם ולמה להגביל את עצמי ולמה להתפשר רק על קשר שמספק רק חלק מאוד ספיציפי בצרכים שלי, כאשר בקשרים אחרים הקשת יותר רחבה(של סיפוק הצרכים גם הפיזיים וגם הרגשיים)  

 

ואתה הולך על מצבי קיצון או יזיזות או ויברטור –עד היום הכרתי גם קשרים אחרים – שלא מגבלים אותי (אנטי הרשימות וההגדרות –וביזיזות יש יותר מדי הגדרות\מגבלות המוכתבות מראש – נדיר שפורצים את ההגדרות והמגבלות ובונים קשר שהוא מעבר להגדרה הסטנדרטית(סקס)–תראה לי כמה יזיזים הפכו לבני זוג-מעטי מעט)

 

תראי, לקחת לקצה זה לא יותר מטכניקת דיון. כי יוצא שמי שמשחק בהגדרות זו את. [ככה את יודעת מה לא.]

ואם את מכירה בחור שאת נמשכת אליו וזורמת... ויהיה מה שיהיה... זאת הדרך המיטבית שלנהל יחסים.

[הניסיון שלי שיש מעט מאד נקבות שמסוגלות לזה.]

 

שמעון,מסכימה אתך שנשים פחות "זורמות"(יש תמיד חריגות) ויותר מחושבות. ואם הן לוקחות סיכון הוא מאוד מחושב ומושכל וזאת בכדי להימנע ככל האפשר מפגיעה ואכזבה, אין ספק שמתוך ההתנהלות המגבילה והמגדירה הזאת יש פספוסים בדרך, אבל במקביל גם חסכנו לעצמנו אכזבות ופגיעות –קשר יזיזותי שמושתת על סקס לרוב יוביל לפגיעה באישה, גם אם היא מלכתחילה מודעת לחלוטין לאיזו מיטה היא נכנסת.

כשאני מנסה להבין על עצמי את אופן ההתנהלות שלי, ברור לי שיש כאן את מרכיב החינוך והסביבה בה גדלתי ושם יש פרדוקס, כי מצד אחד מדובר בחברה ליברלית, מפותחת, שמוכנה לנסות ולפרוץ גבולות בתחומים רבים,רק שבנושא יזיזות סטוצים יש וטו ברור ומובהק.(אצלי גובשה הדעה בנושא וההימנעות גם מתוך ניסיונם(הרע) של אנשים בסביבה הרחוקה-ואני בדעה שיש דברים שאפשר ללמוד מניסיונם של אחרים,ללא הצורך לחוות אותם בעצמך) 

 

קראתי כמה וכמה תגובות שעושות הבדל בין גישתם של

גברים לגישתן של נשים ל"מוסד" הזה...

ולומר ת'אמת?

אולי נולדתי לא בזמן המתאים, ואולי זאת רק תמימות, ואולי

אני נתפס כמוסרן וצדקן, ואולי...

לא יודע...

ההתפלשות הזאת בבוץ וברפש, מתוך הנאה גדלה

והולכת, בלחפש (וגם למצוא...) את ההבדלים

ה"מובחנים היטב" (שכמובן אינם מוכחים אמפירית)

בין גברים לנשים, עושה עוול גדול לגבר ולאישה במובן

הפרטי.

ועוד לא נגעתי בנושא הכאוב, הכללות...

אז..., נא יסלחו לי כול הליברלים וכול המתייפיפים שאין

להם שום בעיה עם הכללות, ושאין להם שום בעיה עם

טיפשות ארורה (שנתפסת כחוכמה ניו-אייג'ית ובעיטה

ב"מוסכמות" [מילה ראוי לכול גנאי..., נו באמת...] הללויה!)

טפשות הרואה בתכונה מסויימת כתכונה שלטת במיגדר

כול-שהוא, איזו שהיא מתת-אל שתישעה מתוך עשרה קבין

ממנה נפלו בחלקו של מיגדר מסויים...

סליחה, באמת סליחה..., אבל,

אני רוצה לראות את אותה גברת (או, אותו אדון...) מהלך ברחוב

עם בנו/בתו והוא פוגש במקרה את יזיזתו והוא גם לא מתבייש

להציג אותה/אותו כך בפני ילדם:

לכבוד הוא לי, ילדי! הנה, תכיר את X, יזיזה נורא טובה שלי...

או לחילופין, מצאה הגברת בן-זוג לתפארת, אהבה גדולה וכו',

ויום אחד ברחוב, בהולכם חבוקים כהלכה, הם פוגשים ביזיז/ה

לשעבר..., אוי, כמה רב האושר! הם בוודאי יציגו ברוב חדווה את

היזיז/ה לשעבר בפני בן/בת-הזוג ואולי אפילו ישבו לכוס קפה

וגם יעלו זכרונות מן העבר ומי יודע..., אולי תיפתח מכאן גם איזו

יזיזות נפלאה, אופסססס סליחה..., ידידות נפלאה...

COME ON, BE REAL

כן..., מה לעשות והערך "ידידות" עדיין נחשב בעיניי, והערך

"יזיזות" מקומו בפח האשפה של ההיסטוריה האנושית, ולו רק

משום שהוא מזנה את ערכה של ידידות, כערך אנושי...

כי בזמן ש"יזיזות" מחפיצה את "התחנה הסופית" כמה שממוקם

בין רגליהם של בני-אדם, "ידידות" רואה את "התחנה הסופית"

ממוקמת הרבה יותר גבוה מקו האגן...

צטט: ~בועז22~ 2013-07-30 09:02:36

לכבוד הוא לי, ילדי! הנה, תכיר את X, יזיזה נורא טובה שלי...

 

הבעיה איננה במשפט אלא במילה יזיז וכל השורש הזה ז.י.ן. הטיותיו ורמיזותיו

שקצת מבצעים החפצה שלנו כבני אדם.

 

אבל שלא יהיה לך ספק לרגע אחד בועז...

 

כל ילד בימינו שעבר את גיל 10(לפעמים עוד קודם) וראה איזה ריאליטי/טלנובלה

בימי חייו קטן עליו להבין מה זה יזיזות או סטוצים.

 

ילדים מבינים הרבה יותר מזה ובגיל מוקדם ממה שיכולנו לשער וזאת הבחירה

שלנו אם להתמודד עם זה כהורים ולהכניס גם את דעתנו כדי שילדנו לא יקלטו מושגים מעוותים או לשחק את בת היענה, להיתמם שילדינו ה"זכים" לא יודעים דבר ושומו שמיים להגיד להם שאנחנו בדרכנו לאיזו ידידה כי סתם בא לנו להחליף איתה בולים.

 

אז נכון שאנחנו לא צריכים לשתף אותם בכל חוויה של דייט או קשרים בלתי ברורים

כאלה ואחרים עם ידידות/יזיזות אבל תאמין לי...ילדים מבינים לבד בין השורות

שגם ההורים שלהם(במיוחד כשמדובר בילדים להורים גרושים) לא תמיד ישחקו

את האביר הצדקן על הסוס הלבן ופעם ב...יקפצו לבקר אצל ידידה ואולי...רק אולי

לא יחזרו באותו לילה הביתה לישון.

 

או לחילופין, מצאה הגברת בן-זוג לתפארת, אהבה גדולה וכו',

ויום אחד ברחוב, בהולכם חבוקים כהלכה, הם פוגשים ביזיז/ה

לשעבר..., אוי, כמה רב האושר! הם בוודאי יציגו ברוב חדווה את

היזיז/ה לשעבר בפני בן/בת-הזוג ואולי אפילו ישבו לכוס קפה

וגם יעלו זכרונות מן העבר ומי יודע..., אולי תיפתח מכאן גם איזו

יזיזות נפלאה, אופסססס סליחה..., ידידות נפלאה...

 

גם במקרה הזה אין צורך באיחודים מרגשים.

מספיק לספר לבני הזוג שמדובר בידידה לשעבר שקשר הידידות איתה

היה קצת מעבר ל"הי,בוא נקפוץ לראות סרט יחד".

 

אנחנו חיים בעולם שבו לא מצפים מבני אדם שיהיו נזירים במשך חודשים/שנים

רק בגלל שכל העולם ואישתו משחקים אותה פרימדונות שעושים טובה

שהם נותנים הזדמנות לזוגיות רצינית ואמיתית פעם במיליון שנה!(וסליחה

על הניסוח הבוטה אבל יש קשר מאוד הדוק לדעתי בין העובדה שאנשים הפכו בררניים כל כך בזוגיות ובין העובדה שקשרי יזיזות הולכים ומתרבים כמו פטריות אחרי הגשם). 

 

COME ON, BE REAL

כן..., מה לעשות והערך "ידידות" עדיין נחשב בעיניי, והערך

"יזיזות" מקומו בפח האשפה של ההיסטוריה האנושית, ולו רק

משום שהוא מזנה את ערכה של ידידות, כערך אנושי...

כי בזמן ש"יזיזות" מחפיצה את "התחנה הסופית" כמה שממוקם

בין רגליהם של בני-אדם, "ידידות" רואה את "התחנה הסופית"

ממוקמת הרבה יותר גבוה מקו האגן...

 

 

בועז,ליבי עליך שאתה כה נרעש מהעובדה שהיזיזות קיימת והיא כאן כדי להישאר!

 

אבל זה לא יעזור לך כי אם תרצה או לא תרצה...זהו הכיוון שאליו צועד עולמנו!

 

הדור שלנו הוא כנראה הדור האחרון שעוד מנסה לרקוד בשתי החתונות

כשהוא מפלרטט בחתונה אחת בעודו מחפש שידוך הולם לחתונה השניה.

 

ילדינו נכדינו והדורות הבאים יהיו כנראה חכמים מאיתנו ויבנו כבר מודל זוגיות

חדש לחלוטין.

 

אין לי מושג איך זה יראה אבל אני מתפלל שהתשובה לשאלה תתגלה כשעוד 

נהיה כאן. 

ועוד משפט אחרון שרשמת על כך שיזיזות פוגעת במושג הידידות כאן אני חייב

לחלוק עליך.

למיטב ידיעתי מרבית קשרי היזיזות נשענים על בסיס של ידידות ואפילו קרבה.

צריך להבין שהעובדה שיש משיכה ויש אפילו חיבה עמוקה איננה מספיקה

בשביל אותו רגש עמוק ומחייב שאנחנו קוראים לו אהבה.

וכשאין אהבה אפשר בהחלט להבין זוגות אשר בוחרים ביזיזות(בשילוב עם ידידות)

כתחליף הקרוב ביותר!

צטט: שפנדוזה מרדימון 2013-07-30 10:42:20

צטט: ~בועז22~ 2013-07-30 09:02:36

ועוד משפט אחרון שרשמת על כך שיזיזות פוגעת במושג הידידות כאן אני חייב

 

לחלוק עליך.

למיטב ידיעתי מרבית קשרי היזיזות נשענים על בסיס של ידידות ואפילו קרבה.

צריך להבין שהעובדה שיש משיכה ויש אפילו חיבה עמוקה איננה מספיקה

בשביל אותו רגש עמוק ומחייב שאנחנו קוראים לו אהבה.

וכשאין אהבה אפשר בהחלט להבין זוגות אשר בוחרים ביזיזות(בשילוב עם ידידות)

כתחליף הקרוב ביותר!

 

 

זאב,

אני לא נרעש מעצם קיומו של ה"מוסד". ממש לא.

אני רק סולד משני דברים:

א. עניין של צורך.

כלומר, ה"מוסד" הזה קיים לסיפוק צורך מאוד מסויים ואין

לי בעיה שבני-אדם מוצאים להם דרך לספק צורך זה..., אף

שאני אישית לא בעד זה, משום אותה החפצה של אותו איבר

מסויים בגוף הגבר/אישה...

כלומר, ידידות שלי עם אישה בהחלט תיפגע אם היא

תאותת לי שהיא רואה בי, בנוסף לכול "מעלותיי", גם

ז' מהלך על שניים...

ולעניין הצורך?

בדיעבד, הוא מתגלה כמציאה לא-מי-יודע-מה...

ב. עניין של סמנטיקה.

ההזניה של הערך "ידידות" רק ממשיך מגמה שבה בני-

אדם, בעת הזאת, נ-ו-ר-א טורחים לחפש קשר טוב ואוהב

אבל ממעיטים להבחין כדי גם למצוא משהו כזה..., אז

הפתרון המיידי הוא פשרה (כואבת ומיותרת, לטעמי...).

עדיף להרוויח ידידות של ממש, ולאורך זמן, מאשר לתת

דרור לחשקו-מצין...

ועוד דבר:

העובדה שילדינו כבר לומדים את העניין הזה כבר בהיותם

בני 10, באה ללמד אותנו (בעיקר...) על עצמנו. והתוצאה?

לא מחמיאה לנו, גם לא להם...

 

[ בסוגריים: ראה עד כמה צבועים בני-אדם.

שלא בפניהם של אותם יזיזים/ות, ובאוזניהם של חבריהם הם

יציגו אותם/ן בדיוק כך, ולרוב לא מתוך מתן כבוד מי-יודע-מה...

אממה? משום סיפוק אותו צורך, הם לא יהססו מלומר לאותו/ה

יזיז/ה עד כמה הם יקרים להם...

בכלל, זה נושא נפלא לדיון. אתה יודע..., דיון שכזה שבו כולם

מביעים פילוסופיות ותיאוריות נ-פ-ל-א-ו-ת..., אלא מה? כול אלו

קורסים על קרקע המציאות והעובדות הלא-מחמיאות...

ו..., סליחה..., אני חושב שעדיף לי לסגור בזאת את הסוגריים...]

  

סליחה על ההרעשה

צטט: ~בועז22~ 2013-07-30 14:48:06

 

זאב,

אני לא נרעש מעצם קיומו של ה"מוסד". ממש לא.

אני רק סולד משני דברים:

א. עניין של צורך.

כלומר, ה"מוסד" הזה קיים לסיפוק צורך מאוד מסויים ואין

לי בעיה שבני-אדם מוצאים להם דרך לספק צורך זה..., אף

שאני אישית לא בעד זה, משום אותה החפצה של אותו איבר

מסויים בגוף הגבר/אישה...

כלומר, ידידות שלי עם אישה בהחלט תיפגע אם היא

תאותת לי שהיא רואה בי, בנוסף לכול "מעלותיי", גם

ז' מהלך על שניים...

 

 

 

דעתי היא שההחפצה היא לגמרי פרשנות סובייקטיבית שלך שנובעת כמו אצל

רבים אחרים מחינוך,רקע אישי וכמובן אישיות...

 

אני מסתכל על קשר יזיזותי כעל מצב של שני הצדדים שיש להם צרכים דומים

והם מבינים שאחד יכול לעזור לשני לספק צרכים אלה ולכן הם משתפים פעולה...זה הכל!

 

במה זה שונה ממצב של שני ידידים שאוהבים לשחק מטקות?!

 

הרי אי אפשר לשחק מטקות לבד אז אני בוחר מישהו שאוהב לשחק כמוני

ואנחנו נהנים יחד...קל ופשוט!

 

 

 

ולעניין הצורך?

בדיעבד, הוא מתגלה כמציאה לא-מי-יודע-מה...

 

לדעתך סיפוק מיני בשניים איננו יותר מוצלח מאשר נגיד...אוננות?(בהינתן

שאדם מצוי בתקופה שבה אין לו מערכת יחסים זוגית יציבה לספק את תשוקותיו).

 

אם זו דעתך אני מכיר 2-3 אנשים שיחלקו עליך...

 

ב. עניין של סמנטיקה.

ההזניה של הערך "ידידות" רק ממשיך מגמה שבה בני-

אדם, בעת הזאת, נ-ו-ר-א טורחים לחפש קשר טוב ואוהב

אבל ממעיטים להבחין כדי גם למצוא משהו כזה..., אז

הפתרון המיידי הוא פשרה (כואבת ומיותרת, לטעמי...).

 

במה שונה הפשרה הזאת מאדם שמשתוקק לארוחה של קוויאר

ושמפניה אך מסתפק כרגע בפרוסת לחם עם קוטג' כי..."כשרעבים אוכלים הכל"?

 

וכי מישהו חושב שעצם אכילת הלחם עם הקוטג' תעלים את אותם כיסופים

להגיע ליום שנתענג על הקוויאר?

 

לא יקרה...וגם לא צריך לקרות וטוב שיש תמיד משהו טוב בהרבה לשאוף אליו

 

 

עדיף להרוויח ידידות של ממש, ולאורך זמן, מאשר לתת

דרור לחשקו-מצין...

 

במרבית היזיזויות יש גם ידידות קרובה...

 

משום מה אתה קצת מתעלם מהנתון הזה.

 

ועוד דבר:

העובדה שילדינו כבר לומדים את העניין הזה כבר בהיותם

בני 10, באה ללמד אותנו (בעיקר...) על עצמנו. והתוצאה?

לא מחמיאה לנו, גם לא להם...

 

זהו עולמנו במאה ה21,זה אולי לא הרצוי אבל זה המצוי...תתמודד!!!

 

 

[ בסוגריים: ראה עד כמה צבועים בני-אדם.

שלא בפניהם של אותם יזיזים/ות, ובאוזניהם של חבריהם הם

יציגו אותם/ן בדיוק כך, ולרוב לא מתוך מתן כבוד מי-יודע-מה...

אממה? משום סיפוק אותו צורך, הם לא יהססו מלומר לאותו/ה

יזיז/ה עד כמה הם יקרים להם...

בכלל, זה נושא נפלא לדיון. אתה יודע..., דיון שכזה שבו כולם

מביעים פילוסופיות ותיאוריות נ-פ-ל-א-ו-ת..., אלא מה? כול אלו

קורסים על קרקע המציאות והעובדות הלא-מחמיאות...

ו..., סליחה..., אני חושב שעדיף לי לסגור בזאת את הסוגריים...]

  

סליחה על ההרעשה

בחיי...אין לי מושג לאן כיוונת במה שרשמת בסוגריים.

 

חבל,דווקא נהניתי מאוד מכך שבחודשים האחרונים אפשר סוף סוף לקרוא

את כל הדיונים בקפה בשורות עצמן ולא ביניהן כי אני גרוע למדי בקריאה בין השורות

 

אבל עזוב בועז... אני מבין שמשהו שם מציק לך אז בוא פשוט נסכם

שמה שתרצה לכתוב תכתוב במפורש ולא בתוך סוגריים ומה שלא...אז לא

ובקשר למציאות:

כרגיל - המציאות תמיד דומה במשהו לטלנובלה שעושים ממנה אבל קטנה יותר בחמש שש מידות

וזה נכון גם כשמדובר בקשרי יזיזות.

מדברים על זה כאילו כל זוג שני סביבנו נמצא בקשרי יזיזות.

בפועל -

 אני מניח שרוב האנשים הפנויים לא מנהלים קשרי יזיזות במשך רוב הזמן.

 לדעתי זו תוצאה יותר של מוסכמות חברתיות ובעולמנו המהיר גם המגמה הזו הולכת ומשתנה

ממש לנגד עינינו(כל אחד יחליט אם בעיניו זה רצוי או לא...אני את דעתי הבעתי צלול וברור)!

צטט: ~בועז22~ 2013-07-30 09:02:36

קראתי כמה וכמה תגובות שעושות הבדל בין גישתם של

גברים לגישתן של נשים ל"מוסד" הזה...

ולומר ת'אמת?

אולי נולדתי לא בזמן המתאים, ואולי זאת רק תמימות, ואולי

אני נתפס כמוסרן וצדקן, ואולי...

לא יודע...

ההתפלשות הזאת בבוץ וברפש, מתוך הנאה גדלה

והולכת, בלחפש (וגם למצוא...) את ההבדלים

ה"מובחנים היטב" (שכמובן אינם מוכחים אמפירית)

בין גברים לנשים, עושה עוול גדול לגבר ולאישה במובן

הפרטי.

ועוד לא נגעתי בנושא הכאוב, הכללות...

אז..., נא יסלחו לי כול הליברלים וכול המתייפיפים שאין

להם שום בעיה עם הכללות, ושאין להם שום בעיה עם

טיפשות ארורה (שנתפסת כחוכמה ניו-אייג'ית ובעיטה

ב"מוסכמות" [מילה ראוי לכול גנאי..., נו באמת...] הללויה!)

טפשות הרואה בתכונה מסויימת כתכונה שלטת במיגדר

כול-שהוא, איזו שהיא מתת-אל שתישעה מתוך עשרה קבין

ממנה נפלו בחלקו של מיגדר מסויים...

סליחה, באמת סליחה..., אבל,

אני רוצה לראות את אותה גברת (או, אותו אדון...) מהלך ברחוב

עם בנו/בתו והוא פוגש במקרה את יזיזתו והוא גם לא מתבייש

להציג אותה/אותו כך בפני ילדם:

לכבוד הוא לי, ילדי! הנה, תכיר את X, יזיזה נורא טובה שלי...

או לחילופין, מצאה הגברת בן-זוג לתפארת, אהבה גדולה וכו',

ויום אחד ברחוב, בהולכם חבוקים כהלכה, הם פוגשים ביזיז/ה

לשעבר..., אוי, כמה רב האושר! הם בוודאי יציגו ברוב חדווה את

היזיז/ה לשעבר בפני בן/בת-הזוג ואולי אפילו ישבו לכוס קפה

וגם יעלו זכרונות מן העבר ומי יודע..., אולי תיפתח מכאן גם איזו

יזיזות נפלאה, אופסססס סליחה..., ידידות נפלאה...

COME ON, BE REAL

כן..., מה לעשות והערך "ידידות" עדיין נחשב בעיניי, והערך

"יזיזות" מקומו בפח האשפה של ההיסטוריה האנושית, ולו רק

משום שהוא מזנה את ערכה של ידידות, כערך אנושי...

כי בזמן ש"יזיזות" מחפיצה את "התחנה הסופית" כמה שממוקם

בין רגליהם של בני-אדם, "ידידות" רואה את "התחנה הסופית"

ממוקמת הרבה יותר גבוה מקו האגן...

שמע, מניפסט כלכך שמרני וקיצוני כבר מזמן לא קראתי.

אז בסדר. יש לך את הדרך שלך. אבל השיפוטיות שאתה מציג מפחידה ממש.

עוד קצת ואתה יוצא לסקול את החוטאים.

ידידות היא נפש אחת בשני גופים, מיתוס? שיהיה.

אלו לא שני גופי תאורה שמתחממים מתאווה

גם אם להם יש יש שקע ותקע-סליחה זה היה מתבקש. 

מי המציא את המושג הזה יזיזות, מהזה ניסוי אנתרופולוגי? 

אז רגע בידידות והיה וחשקתם אחד בשניה משמע חשתם

ברצון לקרבה אחרת אז נקרא לזה משגל נסוג?

ידידות היא לא קשקוש אפלטוני היא קיימת. 

מה צריך לתת פרס עלכך שלא הופעלה מערכת החשקומיצין? 

גם אם ידידות היא נדירה במחוזותנו היא קיימת!.

היקום לא יקרוס אם נשמע על ידידות ונאמין לכך,ידידות היא לא רק מילה.

ועוד מעט ננווט עצמנו לידידות שתהא עם אדם או אשה שאין שם משיכה מינית. 

יש לי ידידים והם שמים לב שאני אשה אוח בטח,וגם אני שמה לב שהוא גבר

בטח אבל מה שאנווט עצמי לבחירת ידיד שמהמפגש הראשוני לא יהא שם גירוי

שהוא אוי לא...

אז כן,רצוי וראוי שיהיה ניחוח של נאמנות אחריות ואינטימיות אחד לשניה

בכל יחסים לכן אלו יחסים.

חושבת שראוי לחוש באנטימיות שאנו רוצים בה ושמתקיימת בין שני הצדדים

בכל מצב,ידידות התאהבות  אהבה תשוקה ומה שקרה זה רק של שנינו. 

חושבת שכולנו מוכנים לשמור על הסטטוס קוו ולא לדבר על זה אבל כשנוברים

בעצמנו ובצלחת הפטרי האנושית המסקנה היא אחת זה עובד כמו שזה לא עובד 

בכל יחסים יש כשלונות לכאן או לכאן ויש הצלחות לכאן ולכאן.

נא להחזיק חזק, חברות ורצון לקרבה ובלעדיות מאוד חשובים בכל מצב.

וכן  המילה יזיזות מזנה את הזן האנושי.

צטט: ~בועז22~ 2013-07-30 09:02:36

 COME ON, BE REAL

כן..., מה לעשות והערך "ידידות" עדיין נחשב בעיניי, והערך

"יזיזות" מקומו בפח האשפה של ההיסטוריה האנושית, ולו רק

משום שהוא מזנה את ערכה של ידידות, כערך אנושי...

כי בזמן ש"יזיזות" מחפיצה את "התחנה הסופית" כמה שממוקם

בין רגליהם של בני-אדם, "ידידות" רואה את "התחנה הסופית"

ממוקמת הרבה יותר גבוה מקו האגן...
בועז,

 מכל מה שכתבת כאן , הבעיה היחידה היא   המילה יזיזות . 

וזה נכון זו מילה מגעילה אבל לא תשנה את העובדה שאנשים שמכירים זה את זה

 ונמצאים בקשר ידידות לפעמים  מקיימים יחסי מין ,  מרגישים טוב ולא מתאהבים  או לא ממשיכים את הקשר .

אין בזה כל רע. זה המושג רע  .  

 אתה יכול ללכת ברחוב ולהציג -  את ידידתך , - זה ממש לא עניינו של איש מה עשיתם  ביחד

גם אם היא אשתך החוקית לא צריך לעניין את איש מה אתה עושה איתה . 

 בני אדם מונעים  מצורך במגע, ממשיכה מינית , מצורך באהבה וחיבה והכרה ושייכות ועוד הרבה

וכל אחד עושה מה שטוב לו   כל עוד אף אחד לא נפגע .

הכעס לא ישנה את המציאות  .

צטט: ~ציפוש~ 2013-07-30 22:06:48

ידידות היא נפש אחת בשני גופים, מיתוס? שיהיה.

אלו לא שני גופי תאורה שמתחממים מתאווה

גם אם להם יש יש שקע ותקע-סליחה זה היה מתבקש. 

מי המציא את המושג הזה יזיזות, מהזה ניסוי אנתרופולוגי? 

אז רגע בידידות והיה וחשקתם אחד בשניה משמע חשתם

ברצון לקרבה אחרת אז נקרא לזה משגל נסוג?

ידידות היא לא קשקוש אפלטוני היא קיימת. 

מה צריך לתת פרס עלכך שלא הופעלה מערכת החשקומיצין? 

 גם אם ידידות היא נדירה במחוזותנו היא קיימת!.

היקום לא יקרוס אם נשמע על ידידות ונאמין לכך,ידידות היא לא רק מילה.

ועוד מעט ננווט עצמנו לידידות שתהא עם אדם או אשה שאין שם משיכה מינית. 

יש לי ידידים והם שמים לב שאני אשה אוח בטח,וגם אני שמה לב שהוא גבר

בטח אבל מה שאנווט עצמי לבחירת ידיד שמהמפגש הראשוני לא יהא שם גירוי

שהוא אוי לא...

אז כן,רצוי וראוי שיהיה ניחוח של נאמנות אחריות ואינטימיות אחד לשניה

בכל יחסים לכן אלו יחסים.

 חושבת שראוי לחוש באנטימיות שאנו רוצים בה ושמתקיימת בין שני הצדדים

בכל מצב,ידידות התאהבות  אהבה תשוקה ומה שקרה זה רק של שנינו. 

חושבת שכולנו מוכנים לשמור על הסטטוס קוו ולא לדבר על זה אבל כשנוברים

בעצמנו ובצלחת הפטרי האנושית המסקנה היא אחת זה עובד כמו שזה לא עובד 

בכל יחסים יש כשלונות לכאן או לכאן ויש הצלחות לכאן ולכאן.

נא להחזיק חזק, חברות ורצון לקרבה ובלעדיות מאוד חשובים בכל מצב.

וכן  המילה יזיזות מזנה את הזן האנושי.

 

 

היי ציפוש,

 

אנשים ממציאים ביטויים חדשים כאשר מגיעה תופעה שלא הייתה קיימת בעבר, אפשר להתווכח על הסמנטיקה של נכון/לא נכון בתפיסה כשביטוי נבנה על ביטוי קיים כמו ידידות /יזיזות , אבל בואי נתייחס לתופעה עצמה.

אין ספק שהתופעה היא תוצר של שינוי חברתי שקורה בדור האחרון לצד שינויים נוספים וכפי שעינייך קוראות ההתייחסות מגוונת, איש איש ודעתו, איש איש ודרכו, כמו בכל נושא.

איך את היית קוראת לכזו מערכת יחסים שבה ישנה גם ידידות וגם סקס?

צטט: אספרסו כפול 2013-07-30 19:47:36

צטט: ~בועז22~ 2013-07-30 09:02:36

כי בזמן ש"יזיזות" מחפיצה את "התחנה הסופית" כמה שממוקם

בין רגליהם של בני-אדם, "ידידות" רואה את "התחנה הסופית"

ממוקמת הרבה יותר גבוה מקו האגן...

 

שמע, מניפסט כלכך שמרני וקיצוני כבר מזמן לא קראתי.

אז בסדר. יש לך את הדרך שלך. אבל השיפוטיות שאתה מציג מפחידה ממש.

עוד קצת ואתה יוצא לסקול את החוטאים.

אני מתנצל אם פגעתי בציפור נפשו של מי  מכאן...,

סליחה...

מצד שני, אספרסו יקירי -

נסה לחשוב מעט מחוץ לקופסא:

מניפסטים מהקצה המנוגד לדעתי שלי, שופטים אותי

ואת אלו שחושבים כמוני כשמרנים, פוריטנים, צדקנים

ומוסרנים שאין רגלם מוזמנת לדרוך במקום שבהם "צדיקים"

גמורים (ליברלים מודרנים נאורים, יש לציין...) דורכים שם

בעוז ובעיזוז..., ודרכם להודיע לי על האו-טו-דה-פה הקרוב

למקום מגוריי, ועדיף בהשתתפותי כמי שקשור לעמוד, די ברורה...

(((-:

מניפסט? וואלה!!! מעולם לא קיבלתי מחמאה שכזאת. תודה.

(((-:

צטט: מינואט 2013-07-31 06:45:25

צטט: ~ציפוש~ 2013-07-30 22:06:48

ידידות היא נפש אחת בשני גופים, מיתוס? שיהיה.

אלו לא שני גופי תאורה שמתחממים מתאווה

גם אם להם יש יש שקע ותקע-סליחה זה היה מתבקש. 

מי המציא את המושג הזה יזיזות, מהזה ניסוי אנתרופולוגי? 

אז רגע בידידות והיה וחשקתם אחד בשניה משמע חשתם

ברצון לקרבה אחרת אז נקרא לזה משגל נסוג?

ידידות היא לא קשקוש אפלטוני היא קיימת. 

מה צריך לתת פרס עלכך שלא הופעלה מערכת החשקומיצין? 

 גם אם ידידות היא נדירה במחוזותנו היא קיימת!.

היקום לא יקרוס אם נשמע על ידידות ונאמין לכך,ידידות היא לא רק מילה.

ועוד מעט ננווט עצמנו לידידות שתהא עם אדם או אשה שאין שם משיכה מינית. 

יש לי ידידים והם שמים לב שאני אשה אוח בטח,וגם אני שמה לב שהוא גבר

בטח אבל מה שאנווט עצמי לבחירת ידיד שמהמפגש הראשוני לא יהא שם גירוי

שהוא אוי לא...

אז כן,רצוי וראוי שיהיה ניחוח של נאמנות אחריות ואינטימיות אחד לשניה

בכל יחסים לכן אלו יחסים.

 חושבת שראוי לחוש באנטימיות שאנו רוצים בה ושמתקיימת בין שני הצדדים

בכל מצב,ידידות התאהבות  אהבה תשוקה ומה שקרה זה רק של שנינו. 

חושבת שכולנו מוכנים לשמור על הסטטוס קוו ולא לדבר על זה אבל כשנוברים

בעצמנו ובצלחת הפטרי האנושית המסקנה היא אחת זה עובד כמו שזה לא עובד 

בכל יחסים יש כשלונות לכאן או לכאן ויש הצלחות לכאן ולכאן.

נא להחזיק חזק, חברות ורצון לקרבה ובלעדיות מאוד חשובים בכל מצב.

וכן  המילה יזיזות מזנה את הזן האנושי.

 

 

היי ציפוש,

 

אנשים ממציאים ביטויים חדשים כאשר מגיעה תופעה שלא הייתה קיימת בעבר, אפשר להתווכח על הסמנטיקה של נכון/לא נכון בתפיסה כשביטוי נבנה על ביטוי קיים כמו ידידות /יזיזות , אבל בואי נתייחס לתופעה עצמה.

 

אין ספק שהתופעה היא תוצר של שינוי חברתי שקורה בדור האחרון לצד שינויים נוספים וכפי שעינייך קוראות ההתייחסות מגוונת, איש איש ודעתו, איש איש ודרכו, כמו בכל נושא.

 

איך את היית קוראת לכזו מערכת יחסים שבה ישנה גם ידידות וגם סקס?

היי אורלי

אולי אני לא בחברויות הנכונות או עם הרוב שהחליט על מושג ה"יזיזות"

הגבתי כבר למושג ידידות וכן התייחסתי לשינוי של תהליך ביחסים

בין ידידים והוספתי שאם משתנית החוויה של שניים בתחושה של רגשות

אחרים כמו למשל הרצון לאחדות וייחוד ,מה עוד אוסיף, הרי אמרתי

"ראוי ורצוי שיהיה ניחוח של נאמנות אחריות אינטימיות בכל סוג של יחסים".

כך ששאלתך אלי בגוף התגובה שלי.

היחסים שייכים לשניהם ושהם יקראו לזה בשם.

אני לא עוסקת בנסיון לגבש מושגים על בני אנוש וסביבתם ובטח לא בהקשרים

שכאלו,אורלי  אם יש לי רגשות של חיבה לידיד אתאמץ כרצונך באיך לקרוא

לזה? אז אקרא לזה אהבה חברית.

צר לי אין לי ידידים בהכל כלול (יחסים מיניים)ישנה חברות/ידידות וזה היופי.

 לא מבינה,אם ישנם כאלו שהם ידידם וגם מקיימים קשר מיני 

לא מסתדר לי המושג יזיזות הרי יש שם רגש שיכול להתבטא בעוררות גופנית

משמע רגש אחר ונוסף,אבל אם להם מסתדר לקרוא לזה "יזיזות" שיתבשמו.

ואם בכל זאת את מתעקשת שאתן לזה שם  אז אקרא ליחסים הללו

"בלי שמות".     ושוב בכל יחסים יש כשלונות ויש הצלחות.

אני שייכת לחברה ודי מותאמת על כל גווניה אין לי שחור לבן 

מסתגלת אולם אינני תאגיד ,ממיינת או ממויינת ע"פ שמות של יחסים,

ובחברה צריך שת"פ וישנה תלות הדדית לצורך יחסים גם שבינו ובינה

וגם לצורך ההשרדות.

ובינתיים שורדת בגעגוע  למאמץ חברתי ולמאבק על אופן הפילוג והמורכבות

של היחסים בעלי שמות תואר זלותים.