כותרות TheMarker >
    cafe is going down
    ';

    פרטי קהילה

    מתגרשים

    קהילת מתגרשים מזמינה אתכם, הגרושים, הפרודים והשוקלים להיות חלק מקהילה המשתפת בניסיון, בידע, בכאב ובהצלחה. ראו בקהילה זו הזדמנות לתמוך, להיתמך, למצוא עצמכם בסיפורים של אחרים, לתת/לקבל עצה מניסיון טוב/רע, לפרוק ולעבד.

    יחסים

    חברים בקהילה (2277)

    ציפור לחשה לי
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    יוסי בר-אל
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    ofer ben z
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    שרון קדם
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    irisoded
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    ל י ל ך
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    חנה וייס
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    josh r
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    אוריתי1
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    דניאל.זי
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    הקשתית
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    נעה אל-יגון
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    מהו הגורם העיקרי לגירושין?

    20/6/08 18:23
    0
    דרג את התוכן:
    2009-03-06 12:05:48
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    הנושא: גירושין, מאת – יוסי קרמר.

    שאלה.

    מהם הגורמים העיקרים לגירושין?

    תשובה.

    גירושין מתרחשים כאשר זוג נשוי מחליט להיפרד.
    אני אישית לא הייתי רוצה להתייחס לזוגיות כנשואים וכגרושים, אלא כמערכת זוגית או שלא, אבל כל אחד ודרכו שלו.
    כדי להבין למה זוגות שנשואים מתגרשים צריך להבין מהם הקריטריונים שהיו להם בבחירת בן/בת הזוג לפני שהם התחתנו?
    במידה והקריטריון או הקריטריונים לבחירת בן/בת הזוג היו שגויים מערכת היחסים תתפרק והזוג יתגרש.
    יש זוגות שלמרות זאת מחליטים להישאר וזאת מטעמי נוחות שהיא אישית, רגשית, כלכלית, אגואיסטית ואינטרסנטית.
    ברמת המודעות של האנושות כיום רוב האנשים בוחרים את בן/בת הזוג כשהרגשות הפנימיים הם הקריטריונים שגורמים להם להחליט ו/או אינטרסים כלכליים ו/או דתיים, ולכן הם לא מודעים לקריטריונים האמיתיים לבחירת בן/בת זוג ומה המהות ומטרת הזוגיות הטבעית.
    כאשר הקריטריונים הם רגשיים הם נובעים מתוך צורך ונזקקות רגשית שיוצר מצב שבו בן/בת הזוג משתמש, מנצל מתוך אינטרס ואגואיזם אישי את בן/בת הזוג לצרכיו.
    הקריטריונים הרגשיים לבחירת בן/בת זוג הם: יופי, אהבה, אושר, צחוק, יצרים תשוקות, הפחד להיות בודד, הפחד מלהזדקן לבד ועוד סיבות.
    הרגשות הפנימיים כשהם הקריטריונים לבחירת בן/בת הזוג יוצרים מצב שבו הזוג נמצא בהזיה רגשית וכתוצאה מההזיה שגורמים הרגשות הפנימיים הזוג בונה לעצמו מציאות שהיא אשליה.
    אבל, כאשר ההזיה הרגשית נפסקת, אז האשליה נגמרת וכאשר זה קורה פתאום מגלים שמי שחי כבן/בת הזוג הוא מה שהם הרגישו חשבו ודמינו בתהליך ההכרות, ושזה שונה מהמציאות האמיתית הקיימת.
    לכן, רצוי שלא להחליט על פי הרגשות הפנימיים שגורמים להזיות ולאשליות ושבמבחן המציאות הכל מתנפץ לרסיסים, דבר שיכול לגרום לנזק בריאותי ואף גורם.
    כדי ליצור מערכת יחסיים זוגית שמטרתה להקים משפחה עם ילדים ובנית שושלת שהיא בריאה ויציבה, צריך להבין מכלול שלם של נשואים שקשורים לכך.
    באופן כללי זוגיות אמיתית היא זוגיות שהקריטריונים שלהם הם ענייניים נטו.
    כלומר, זוגיות נועדה לשם הרבייה וההתרבות.
    כלומר, מטרת הזוגיות להביא ילדים לעולם ולגדל אותם.
    מטרת הרבייה וההתרבות היא גם לשם למידה והתפתחות אישית, משפחתית וחברתית.
    בן האנוש זקוק לרבייה ולהתרבות בעיקר לשם למידה אישית, וזאת כיוון שהוא אינו יכול להתפתח לבד הוא חייב, אם הוא רוצה ללמוד ולהתפתח הורים, אנשים סביבו שיעזרו ושישמשו לא כהשתקות למי שהוא.
    מין שהוא לבד בטבע, הזן שלו יכחד.
    כלומר, בתחילת היוצרות שלנו שנעשית מתוך אינסטינקט ובו אנחנו נולדים ללא כל מודעות עצמית מצריך אותנו לשינוי ומעבר לבן אנוש שהוא מודע לעצמו ולעצם קיומו ושאחראי הבלעדי לגורלו וזאת ניתן לעשות אך ורק אם נתרבה.
    לשם כך יצרנו לעצמנו בתהליך האבולוציה את האפשרות להתרבות באמצעות ההזדווגות ולשם כך יצרנו את הזוגיות.   
    זוגיות מבחינה טבעית לשם הרבייה וההתרבות מורכבת מגבר ואישה בלבד.
    הקריטריונים לבחירת בן או בת זוג צרכים להיות ענייניים בלבד ולא רגשיים וזאת כיוון שכאשר הילדים יבואו לעולם, השאיפה שלנו צרכה להיות שהילדים יהיו כמה שיותר בריאים גם מבחינה פיזית וגם שבניית אישיותם תהיה עם כמה שפחות קונפליקטים פנימיים שימנעו את כל התופעות הפיזיולוגיות, המחלות ושילמדו לשמור ולהגן על עצמם.
    לכן, הבחירה של בן או בת הזוג צרכה להיות עם הבנה משותפת למטרת הזוגיות בהקמת משפחה עם ילדים ויצירת שושלת.
    הבחירה צרכה להיות עלפי המראה החיצוני ומבנה הגוף, כך שבני הזוג יהיו כמה שיותר דומים אחת לשני וגם באישיותם וגם ברוגע הפנימי שלהם וברמת התובנות האישיות שלהם.
    בני זוג שהם דומים גם מבחינה חיצונית וגם מבחינה פנימית, כלומר בתובנות שלהם, מאפשרת לילדים שיהיו להם בסיס איתן יותר להתפתחות בריאה יותר.
    אם הקריטריונים לבחירת בן או בת הזוג נעשים מתוך אינטרסים דתיים ו/או כלכליים ו/או נזקקות רגשית, כמו: אהבה, אושר, צחוק, יופי, יצר מיני, תשוקה, פחד, בדידות או כל אינטרס אחר יגרום המצב למערכת היחסים בין בני הזוג להיות בלתי יציבה ויכולה אף להוביל לפרדה, דבר הגורם נזק לכולם כולל הילדים וכמובן הרס השושלת ומטרת מהות החיים.
    זאת כיוון שאם הבחירה נעשית מתוך אינטרס כלשהו אם זה רגשי ו/או כלכלי ו/או דתי הצד השני הוא בסך הכל הופך להיות דמות וירטואלית בדמיונו של הבוחר שמחפש שחקן לתסריט של הבמאי והבמאי הוא האינטרסנט.   
    הזוגיות מורכבת מגבר ואישה, כי רק באמצעות של קיום יחסיי מין בין הגבר והאישה, רק אז האישה יכולה להיכנס להיריון ולהביא ילדים לעולם באופן ובסדר הטבעי.
    כל הגדרה אחרת לזוגיות ושימוש באמצעים הרפואיים והמדעיים כאמצעי להבאת ילד לעולם וגם כאשר הזוגיות היא מאותו המין היא לא נעשית בסדר ובאופן הטבעי ולכך יש השלכות על הזוג ועל הילדים שיהיו להם, כי הדבר לא נעשה באופן ובסדר הטבעי, מה שגורם לפחד ולבלבול, אבל זכותו של כל אחד/ת לבחור את אורח חייו. 
    הצורך בזוגיות והקמת משפחה והבאת ילדים לעולם נובע מבניה עצמית של מבנה הדי.אן.אי של בני הזוג כל אחד מהם בנפרד ורמת המודעות העצמית שלו והעברת הידע לבניית מבנה הדי.אן.אי לילדיהם ולדור הבא שזה לשם הרבייה, התרבות, הפצה למידה והתפתחות אבולוציונית.
    זו המטרה הטבעית שלשמה אנחנו רוצים וצרכים זוגיות באופן הטבעי.
    לתהליך שבו אנחנו יוצרים מערכת יחסים של זוגיות והקמת משפחה והבאת ילדים לעולם לשם התרבות, למידה והתפתחות יש מטרה אבולוציונית שלשם אנחנו כמשפחה שואפים להגיע באופן אינסטינקטיבי אך אנחנו לא מודעים אליה, אבל ברגע שישנם הנתונים שציינתי, הנתונים עוברים למודע שלנו.
    {ראה מאמר שכתבתי בנושא אבולוציה}.

    מסקנה:
    כל מטרה אחרת של הזוגיות שהיא לא לשם המטרה הטבעית שלשמה הזוגיות נועדה יכולה לגרום להתפרקות הזוגיות והמשפחה וכמובן השושלת אם יש, ולכך יש השפעה בהתפתחות האישית של כל אחד מהמעורבים כולל הילדים אם יש.

    דוגמה לקריטריונים שגויים:
    לגבר יש את הזרע ולאישה יש את הביצית ובאמצעות קיום יחסיי המין הגבר מפרה את האישה וזה הרציונאל בזוגיות, אבל מבחינה אמוציונאלית רגשית התנתקנו מההליך הטבעי ולכן אנחנו מתנהגים בהתאם ומקימים יחסיי מין שלא למטרה שלשמה הזוגיות נועדה וזה קונפליקט פנימי, ניגוד פנימי ואז הקריטריון לבחירת בן/בת הזוג הוא שגוי.

    אהבה זהו רגש אישי, פנימי שקיים בתוכנו, ולכן אנחנו אוהבים את עצמנו בלבד, אבל הטעות היא בכך שאנחנו מייחסים את רגשותינו הפנימיים כלפי כל מיני גורמים שהם חיצוניים לנו, לכן האמרה "אני אוהב אותך" היא אמרה שגויה, ולכן זהו לא הקריטריון האמיתי לבחירת בן/בת למטרת זוגיות.
       
    על בני הזוג להבין ולקבוע את מטרת מערכת היחסים שלהם ומטרת הזוגיות בניהם ולהסכים על המטרה המשותפת ביחד ואת זאת צריך לעשות לפני שמחליטים להביא ילדים לעולם וגם רצוי עוד לפני שהזוג מגדיר לעצמו ומחליט על עצם היותו זוג.

    סיכום:
    הגירושין הם תוצאה של בחירת בן/בת זוג על פי קריטריונים שגויים וחוסר הבנה של מהות ומטרת הזוגיות.
    אם מבינים אפשר להימנע מגירושין, ובכך לממש את היעוד הטבעי שלנו בחיים בנושא הזוגיות.

    המסר במאמר:
    רגשות, כסף, דת ושאר האידיאולוגיות הם לא הקריטריונים לבחירת בן/בת זוג.
    הקריטריונים לבחירת בן/בת זוג צרכים להיות עניינים שתואמים את מהות ומטרת החיים.

     
    http://cafe.themarker.com/view.php?t=466159
    מה אתם חושבים? מעתה קל יותר להוסיף תגובה. עוד...
     

    הוספת תגובה על "מהו הגורם העיקרי לגירושין?"

    נא להתחבר כדי להגיב.

    התחברות או הרשמה   

    21/6/08 17:57
    1
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-06-21 17:57:01
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    חמודי

    אם אתה רוצה שנקרא אותך

    פתח פיך ויאירו דבריך ואל תביא לנו רק לינקים

    מתגרשים הם אנשים מאוד עסוקים

    תאר לך פרוייקט כזה בנוסף לכל היציקות האחרות

    רק בשביל להתגרש צריך משרה מלאה

     

    אז תעתיק לנו כמה פסקאות נבחרות

    שלא נצטרך להתאמץ מדי

    (-:

    תודה וברוך הבא

    21/6/08 18:03
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-06-21 18:03:46
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

     

    צטט: iris georlette 2008-06-21 17:57:01

    חמודי

    אם אתה רוצה שנקרא אותך

    פתח פיך ויאירו דבריך ואל תביא לנו רק לינקים

    מתגרשים הם אנשים מאוד עסוקים

    תאר לך פרוייקט כזה בנוסף לכל היציקות האחרות

    רק בשביל להתגרש צריך משרה מלאה

     

    אז תעתיק לנו כמה פסקאות נבחרות

    שלא נצטרך להתאמץ מדי

    (-:

    תודה וברוך הבא

    איריס, ראשית תודה.
    אם אני אוציא כמה פיסקאות, אז המסר לא יהיה מובן.
    לכן חשוב לי שיקראו את כל המאמר, כמובן מי שלא עסוק מאד ויכול.
    בייי


    --
    יוסי קרמר מייעץ למוּדָעוּת רגשית והתפתות אישית
    25/8/08 14:16
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-08-25 14:16:28
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    אז ככה, קראתי את כל המאמר... ואני חושבת שלכל שלב בחיים יש את האדם המתאים שעימו רוצים ובוחרים להיות. מתוך קריטריונים שציינת במאמר. העניין משתנה כשמיצינו את השלב של הולדת הילדים, גידולם, חינוכם וכד', ואז נשארים שניים שבתור הורים ומייצרי ילדים התאימו לגמרי אבל, בתור זוג מתבגר כבר לא ממש מתאימים. הרי אנחנו משתנים עם השנים, התחביבים, הרצונות, ועוד מליון דברים שלא מחייב שראינו ובדקנו מראש, מה גם שאי אפשר לבדוק הכל בהתחלה גם אם מאד רוצים.

    ואז...כדי לא להזדקן ממורמרים ונטולי תקשורת.  מתגרשים. ויכול להיות שבפרק ב' נמצא את אותו/אותה אחד שלא ממש מתאים מסיבות כאלו או אחרות להוליד ילדים ולגדלם אבל בהחלט מתאים לשלב הנוכחי של חיינו. ואולי בשאיפה גם לשלב הזיקנה והשהייה יחד בבית האבות.

     

    שיהיה רק טוב 


    --
    הכל כתוב והרשות נתונה
    25/8/08 15:20
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-08-25 15:20:30
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    צטט: orital11 2008-08-25 14:16:28

    אז ככה, קראתי את כל המאמר... ואני חושבת שלכל שלב בחיים יש את האדם המתאים שעימו רוצים ובוחרים להיות. מתוך קריטריונים שציינת במאמר. העניין משתנה כשמיצינו את השלב של הולדת הילדים, גידולם, חינוכם וכד', ואז נשארים שניים שבתור הורים ומייצרי ילדים התאימו לגמרי אבל, בתור זוג מתבגר כבר לא ממש מתאימים. הרי אנחנו משתנים עם השנים, התחביבים, הרצונות, ועוד מליון דברים שלא מחייב שראינו ובדקנו מראש, מה גם שאי אפשר לבדוק הכל בהתחלה גם אם מאד רוצים.

    ואז...כדי לא להזדקן ממורמרים ונטולי תקשורת.  מתגרשים. ויכול להיות שבפרק ב' נמצא את אותו/אותה אחד שלא ממש מתאים מסיבות כאלו או אחרות להוליד ילדים ולגדלם אבל בהחלט מתאים לשלב הנוכחי של חיינו. ואולי בשאיפה גם לשלב הזיקנה והשהייה יחד בבית האבות.

     

    שיהיה רק טוב 

    אוריתה,
    יש שני דברים שהורסים את הזוגיות, המשפחה והשושלת:
    1. רגשות.
    2. כסף.
    אם נלמד להיות רגועים ולא לחפש את הריגושים, נוכל לחיות עם עצמנו ולא נשליך את כל מה שעובר בתוכנו על בן/בת הזוג והילדים.
    אם נלמד לחיות ללא הכסף שהוא האמצעי מחיה וההישרדות ושהורס הכל, נוכל לחיות חיים רגועים יותר שהם ללא אינטרסים שכולם יתרמו בחינם ויקבלו את צרכיהם בחינם.
    כשישנם רגשות וכסף לא יכול להיות אמון והיכן שאין אמון לא יכולה להיות מערכת יחסיים כלשהי.
    כלומר, אורח החיים שלנו כיום לא מאפשר לנו להבין קודם כל את עצמנו ובטח שלא מאפשר לנו לתרגם באופן האמיתי את המציאות.
    מהות החיים היא הקמתה של שושלת בריאה ויציבה, להבנתי.
    תמיד יהיה הקורבן מישהו אחר.
    תודה שהצטרפת לדיון.  

     


    --
    יוסי קרמר מייעץ למוּדָעוּת רגשית והתפתות אישית
    29/8/08 19:31
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-08-29 19:31:22
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין


    אוריתה תיארה את המצב הנכון, ואילו אתה מתאר בתגובתך מתאר אופוריה, מצב שלא יתכן, לו היה אפשר לחיות כך ולבחור בן/בת זוג רק על פי  רעיון "השבחת הגזע" (סליחה אם הגזמתי)אז היכן יש להניח את הרגשות, את האהבה והחום בחיים משותפים ?האם יש להתעלם מהם ולבחור בן/בת זוג כשכל המטרה היא גידול צאצאים???סליחה .. אבל ברור שהמין האנושי אינו בנוי כך...הוא הרבה יותר מורכב וטוב שכך....למרות הגירושין. 

    שבת שלום והרבה אהבה.


    --
    "אין לאהבה שאיפה אלא להתגשם"
    30/8/08 09:58
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-08-30 09:58:27
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    תיקון  לתגובתי הקודמת- כתבתי "אופוריה" והתכוונתי לאוטופיה -

    --
    "אין לאהבה שאיפה אלא להתגשם"
    30/8/08 10:25
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-08-30 10:25:54
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    צטט: לאה לבבית 2008-08-29 19:31:22


    אוריתה תיארה את המצב הנכון, ואילו אתה מתאר בתגובתך מתאר אופוריה, מצב שלא יתכן, לו היה אפשר לחיות כך ולבחור בן/בת זוג רק על פי  רעיון "השבחת הגזע" (סליחה אם הגזמתי)אז היכן יש להניח את הרגשות, את האהבה והחום בחיים משותפים ?האם יש להתעלם מהם ולבחור בן/בת זוג כשכל המטרה היא גידול צאצאים???סליחה .. אבל ברור שהמין האנושי אינו בנוי כך...הוא הרבה יותר מורכב וטוב שכך....למרות הגירושין. 

    שבת שלום והרבה אהבה.

    לאה,
    כיוון שהרגש גורם לנו להזיה קשה ואף בלתי אפשרי להבין את הדברים באופן רציונאלי.
    אין אימא שלא רוצה ילד בריא ואין אימא שלא רוצה ילד מפותח יותר ובעיקר רגוע יותר.
    השאלה היא איך עושים את זה האם באופן רגשי או באופן ענייני?
    להבנתי צריך להבין איך עושים את זה.
    יש הרבה הורים שאוהבים את הילדים שלהם, אז זה אומר שהם מבינים איך לגדל אותם?
    תודה שהצטרפת לדיון. 

     


    --
    יוסי קרמר מייעץ למוּדָעוּת רגשית והתפתות אישית
    30/8/08 10:27
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-08-30 10:27:10
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    צטט: לאה לבבית 2008-08-30 09:58:27


    תיקון  לתגובתי הקודמת- כתבתי "אופוריה" והתכוונתי לאוטופיה -

    לאה,
    מה דעתך על המאמר שכתבתי בנושא ה"עישון"?
    http://cafe.themarker.com/view.php?t=457262
    תודה.

     


    --
    יוסי קרמר מייעץ למוּדָעוּת רגשית והתפתות אישית
    30/8/08 23:33
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-08-30 23:33:12
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    shalom slicha i dont have ivrit on my computer

    i dont think a partner should be only for a certain stage of life but what happens is that people do choose partners based on wrong or mistaken decisions

    the choice of a partner should be both emotional and rational when our hearts and minds go together we have harmony

    i dont think i have changed that much i am still the same person, i like change, i like meeting people i married  man who is afraid of change and people  and from a totally diferent culture

    he was also violent and i suspect mentally ill

    divorce often happens when people do turn out to be mentally ill, a lot of people also think that marriage shows you are normal

    in both situations divorce and marriage there can be a lot of mental disturbances that come to surface

    i think the best articles are those when people state their own personal experience

    why do people choose partners? that is the question

    why they divorce is easy, they dont get along because they did not really get to know eachother or they chose a partner based on the wrong reasons, physical attraction is never a good reason to get married

    i dont know if i believe in marriage  anymore

    i think people should be together because they want to and not because they have signed a piece of paper or have children together

    i may be naive but money should not be a reason to stay together

    i think all too often people stay together because of money and power

    and not because they want to be together

    if i ever find another man it will be a man that makes me feel good and that i enjoy being with

    because feelings do count, otherwise i would stay alone because that is safer

    so rational thought does not dictate marriage or relationships

    it actually leads to the conclusion it is safer to be alone

    these days people have babies from sperm banks or through business deals

    the only reason to be with another human being is because it feels good


    --
    ziggi
    31/8/08 10:50
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-08-31 10:50:25
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    צטט: ziggi 2008-08-30 23:33:12

    shalom slicha i dont have ivrit on my computer

    i dont think a partner should be only for a certain stage of life but what happens is that people do choose partners based on wrong or mistaken decisions

    the choice of a partner should be both emotional and rational when our hearts and minds go together we have harmony

    i dont think i have changed that much i am still the same person, i like change, i like meeting people i married  man who is afraid of change and people  and from a totally diferent culture

    he was also violent and i suspect mentally ill

    divorce often happens when people do turn out to be mentally ill, a lot of people also think that marriage shows you are normal

    in both situations divorce and marriage there can be a lot of mental disturbances that come to surface

    i think the best articles are those when people state their own personal experience

    why do people choose partners? that is the question

    why they divorce is easy, they dont get along because they did not really get to know eachother or they chose a partner based on the wrong reasons, physical attraction is never a good reason to get married

    i dont know if i believe in marriage  anymore

    i think people should be together because they want to and not because they have signed a piece of paper or have children together

    i may be naive but money should not be a reason to stay together

    i think all too often people stay together because of money and power

    and not because they want to be together

    if i ever find another man it will be a man that makes me feel good and that i enjoy being with

    because feelings do count, otherwise i would stay alone because that is safer

    so rational thought does not dictate marriage or relationships

    it actually leads to the conclusion it is safer to be alone

    these days people have babies from sperm banks or through business deals

    the only reason to be with another human being is because it feels good

    היי,
    סליחה שאני לא יכול לענות,
    אני לא יודע אנגלית.
    בכל מקרה תודה שקראת והגבת.

     


    --
    יוסי קרמר מייעץ למוּדָעוּת רגשית והתפתות אישית
    28/2/09 01:31
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2009-02-28 01:31:35
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין


    ואלו הן כמה הסיבות:

     

    ש י ע מ ו ם...מהבעל שהפך לשק תפוחי אדמה מול הטלויזיה

    מהחיים ששחקו  והריצה המטורפת לפרנס ולשלם חשבונות

    מאיבוד עצמי לדעת..של הדמות שבה בעלי התאהב פעם

    מהאיש שיושב מולי..ואנני מכירה אותו..

     מהדממה המביכה והשתיקה הרועמת שניגמרו כל הדיבורים סביב החובות..המטלות..והילדים.

     ואז הגיע הרגע

    שגם לא רוצים לחזור הביתה...וקשה לצאת מהרכב ולהכנס..

     

    זה הרגע שצריך לחתוך באופן סופי.

    1/3/09 11:09
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2009-03-01 11:09:52
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    צטט: מיקיusa 2009-02-28 01:31:35


    ואלו הן כמה הסיבות:

     

    ש י ע מ ו ם...מהבעל שהפך לשק תפוחי אדמה מול הטלויזיה

    מהחיים ששחקו  והריצה המטורפת לפרנס ולשלם חשבונות

    מאיבוד עצמי לדעת..של הדמות שבה בעלי התאהב פעם

    מהאיש שיושב מולי..ואנני מכירה אותו..

     מהדממה המביכה והשתיקה הרועמת שניגמרו כל הדיבורים סביב החובות..המטלות..והילדים.

     ואז הגיע הרגע

    שגם לא רוצים לחזור הביתה...וקשה לצאת מהרכב ולהכנס..

     

    זה הרגע שצריך לחתוך באופן סופי.

    מיקי,

    את הסיבות למה שאת מתארת ניסיתי להסביר במאמר.

    אני משוכנע שכאשר הכרתם והתחתנתם אהבת, שמחת, היית מאושרת והוא היה יפה והייתה תשוקה בניכם ועוד ועוד.
    והיום כל זה נעלם והרגשות השתנו לרעה.

    המסר של המאמר שלי שהקריטריונים שעליהם ביססת את הקשר בניכם היו שגויים, להבנתי.
    כל אותם קריטריונים שלפיהם בחרת את בן הזוג שלך נובעים מהרגשות הפנימיים שבך,  ולכן היית במצב של הזיה רגשית וכאשר הרגשות הפנימיים שבך נעלמו, אז ההזיה הרגשית נגמרה ואז הבנת שאת רואה מולך בן זוג אחר ממה שחשבת כשהיית במצב של הזיה והרגשת.
    המציאות שייצרת לעצמך ומבחינתך מרגע ההכרות ועד הפרדה הייתה אשליה ולכן במבחן המציאות האשליה התנפצה לך.

    הרגשות הפנימיים הם אישיים ולכן אנחנו כדי לממש אותם אנחנו הופכים להיות אגואיסטים, אינטרסנטיים ומניפולטיביים, ולכן בן/בת הזוג הופך להיות אובייקט שאנחנו צרכים וזקוקים לו לשם המימוש העצמי.

    כשמימשנו את הצורך והנזקקות הרגשית שלנו אין לנו יותר צורך בבן/בת הזוג, לכן הרצון לסיים את הקשר.

    תודה שקראת את המאמר והשתתפת בדיון.

     

     


    --
    יוסי קרמר מייעץ למוּדָעוּת רגשית והתפתות אישית


    ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
    /null/cdate#

    /null/text_64k_1#

    מה אתם חושבים? מעתה קל יותר להוסיף תגובה. עוד...
     

    הוספת תגובה על "מהו הגורם העיקרי לגירושין?"

    נא להתחבר כדי להגיב.

    התחברות או הרשמה