היי דורון, אני מאד מצטערת לשמוע שזה המצב. מסכן הילד...ואני מסכימה עם הדברים שכתבה פתאום. עם זאת, אני חייבת לומר לך שלדעתי האישית, יש עוד צד למטבע, שאתה צריך לקחת בחשבון ...

אני קצת מכירה את הנושא, דרך בן זוגי . יש לו שתי בנות, הגדולה בת 13 והקטנה בת 10, שחיות עם אמן בברלין (הוא עצמו יליד ברלין וכל המשפחה שלו חיה שם עד היום). לפני כשבע שנים, הוא החליט לעזוב את ברלין, משיקולי עבודה/קריירה. במהלך השנים בהן חי במקומות אחרים בעולם, הוא ניסה לשמור על קשר עם הבנות, אבל ממרחק זה לא היה פשוט וגרושתו עשתה הכל כדי להרוס. (גם היא נשואה פעם שניה כבר הרבה שנים).

כשהיינו לפני כמה חודשים בביקור בברלין, הבת הקטנה שלו סרבה לפגוש את אביה עד הערב האחרון וגם אז היא הייתה מאד קרה אליו. הוא לקח אותה הצידה לשיחה והיא אמרה לו חד משמעית, שהוא זה שבחר לחיות בחו"ל ושכתוצאה מכך, בכל השנים האחרונות לא היה לו מספיק זמן בשבילה. אז עכשיו גם לה אין זמן בשבילו...

זה משפט מאד אכזרי, אבל לדעתי האישית יש בזה משהו.

הוא בחר בזמנו לחיות במדינה אחרת ומה לעשות, לצעד כזה יש מחיר... המציאות לא קופאת על שמריה והילדים גדלים בין אם האב בסביבה ובין אם לאו...בלי קשר לביקורת שיש לי על אם שמסיתה, ויש לי, צריך להכיר בזה שנגד אב נעדר, הרבה יותר קל להסית...

אני אישית לא מאמינה במלחמות, כלכליות או אחרות. אני בעד סבלנות והתמדה.

לדעתי אתה צריך להראות לבן שלך בכל דרך אפשרית, שאתה כאן בשבילו ושאתה לא הולך יותר לשום מקום. ולא להפגע מדחיות. עם ילדים אין מקום לאגו.  

אצלינו הקשר עם הבנות של בן זוגי השתפר מאד בחודשים האחרונים. מאחלת לך את אותו הדבר...
 

היי דורון...

עברתי את הסרט הזה עם הילדה שלי , ויודע בדיוק מה עובר עליך בלב....

הרגשה של חוסר עונים , מול הילד ומול האמא שלו...

להקטין את המזונות לא יחזיר לך את הקשר עם הילד

מה שכן אני עשיתי

כל יום אבל כל יום התקשרתי לנייד של הילדה או שלחתי סמס

כל יום הייתי משאיר לה הודעה בנייד " מה שלומך..? התגעגעתי ...דברי איתי ...תני לי להסביר לך

תני לי 5 דקות לשבת איתך...אבא אוהב אותך......"

זה לקח לי 8 חודשים עד שהיא הסכמה

ישבתי איתה דברתי איתה הסברתי לה ומאותו יום חודש הקשר והיום היא לא מוכנה לוותר על הקשר

דע לך שילד צריך את אבא שלו למרות שהוא לא מראה את זה....

בהצלחה איש

דומיניק

צטט: domdom 2008-08-15 06:55:44

היי דורון...

 

עברתי את הסרט הזה עם הילדה שלי , ויודע בדיוק מה עובר עליך בלב....

הרגשה של חוסר עונים , מול הילד ומול האמא שלו...

להקטין את המזונות לא יחזיר לך את הקשר עם הילד

מה שכן אני עשיתי

כל יום אבל כל יום התקשרתי לנייד של הילדה או שלחתי סמס

כל יום הייתי משאיר לה הודעה בנייד " מה שלומך..? התגעגעתי ...דברי איתי ...תני לי להסביר לך

תני לי 5 דקות לשבת איתך...אבא אוהב אותך......"

זה לקח לי 8 חודשים עד שהיא הסכמה

ישבתי איתה דברתי איתה הסברתי לה ומאותו יום חודש הקשר והיום היא לא מוכנה לוותר על הקשר

דע לך שילד צריך את אבא שלו למרות שהוא לא מראה את זה....

בהצלחה איש

דומיניק

תודה.

גם אני עשיתי את אותו הדבר. בקיץ הקודם עברתי אותו תהליך. הוא ניתק את הקשר

ל-3 חודשים, ואני רדפתי אחריו. הוא חזר. אבל בקייץ הנוכחי הוא שוב ניתק את

הקשר. כך שזה לא פתרון יציב, מבחינתי.

לדעתי מה שקורה זה שאימו חושבת שזה "הישג" שהוא לא חוגג מעולם את היום

הולדת איתי, כלומר, היא מעודדת את ניתוק הקשר לפני היום הולדת. עוד שבוע

יש לו בר מיצווה. כך שה"הישג" שלה זה שיחגוג את הבר מיצווה בלי אבא שלו. אני

מתכוון לבוא לעליה לתורה, למרות שלא הוזמנתי (במידה מסויימת הוזמנתי "לא

לבוא" כי היא הודיע לי שזה שבת שלה, שזה שקר, ולכן היא ואביה מתכוננים

לארגן לו עליה לתורה עבורם). אני די מודאג מה יקרה, אם ירצה לעלות איתי לתורה,

או היום החשוב הזה בחייו ובחיי יהיה יום של בושה לכולם. אכן "הישג" עצום לגרושתי.

מה אני מקווה? אני לא אדם דתי, אבל עליה לתורה זה אקט דתי, ולגרום לכך שהאב

החוקי יהיה מוקצה ממנו, טוב,  אני לא דתי אבל אני אדם מאמין, ואני מאמין שמי שמנצל

את בית הכנסת למסע השנאה שלו... 

שלום דורון

 אני אהיה אתך ישירה וסליחה אם אני דורכת במקומות שכואבים

דבר ראשון תפריד בין כסף והקשר עם הילד! זה לא מה שיחזיר לך את הקשר איתו  להפך יכול לעשות את המצב יותר גרוע!

דבר שני - תבין שהוא למד יפה מאוד ( כמו רוב הילדים...) לעשות לך מניפולציה רגשית בצורה מדהימה , ולהוציא ממך כל מה שהוא רוצה, ואתה נפלת למלכודת ובנית איתו קשר בלי גבולות, בלי יחסים של אבא ובן, אלא הפכת להיות מכונת כסף - אבא תקנה לי.... וכל ילד צריך לדעת גבולות גם בנתינה..

וזאת נקודה שאתה חייב להבין וגם להעביר לו את המסר הזה : אהבה לא קונים בכסף! 

מבין השורות אני קוראת שיש לילד המון כעס כלפיך, וגם פחד, תנסה להסתכל מנקודת מבט של העיניים שלו - דבר ראשון תקופה ארוכה לא היית שם בשבילו, אח"כ חזרת ושוב נעלמת ,אפילו אם זה בגלל שהוא לא רצה או האמא מנעה את המפגש..הסיבה לא משנה, בשורה התחתונה הוא חווה שוב פרידה, יתכן וזה מנגנון הגנה שהוא פיתח לעצמו על מנת לא להפגע שוב ממך. ויתכן ובאמת האמא הסיתה אותו נגדך.

תקרא מה הוא אומר כשהוא רואה מישהי שמתעניננת בך? הרי אמו שוב התחתנה ומה יקרה אם גם אתה? אולי יאבד אותך לגמרי. עובדה שזה מפריע לו !

אמרו לך פה ואני מסכימה, זה להמשיך לשלוח לו SMS אימלים, הודעות במשיבון ולהגיד לו שוב ושוב : X אני אבא שלך ואני אוהב אותך ותמיד אוהב אותך, ואני לא אותר אליך, ומתגעגע אליך, אני פה תמיד בשבילך.

משהו כזה משפט קצר שאומר הכל!

ואולי באמת תעזר ביעוץ בשבילך שיהייו לך הכלים הנכונים איך להתמודד עם כל הכאב, עצב, אכזבה, ותסכול - עלמנת שזה לא יצא בצורה עקיפה כלפי הילד , אפילו אם לא תתכוון לכך.

ולפעמים צריך להרפות וללכת צעד אחורה על מנת שהצד השני יוכל ללכת לקראתך.

שיהיה לך סופ"ש רגוע

צטט: תמרל'ה 2008-08-15 17:33:33

שלום דורון

 

 אני אהיה אתך ישירה וסליחה אם אני דורכת במקומות שכואבים

דבר ראשון תפריד בין כסף והקשר עם הילד! זה לא מה שיחזיר לך את הקשר איתו  להפך יכול לעשות את המצב יותר גרוע!

דבר שני - תבין שהוא למד יפה מאוד ( כמו רוב הילדים...) לעשות לך מניפולציה רגשית בצורה מדהימה , ולהוציא ממך כל מה שהוא רוצה, ואתה נפלת למלכודת ובנית איתו קשר בלי גבולות, בלי יחסים של אבא ובן, אלא הפכת להיות מכונת כסף - אבא תקנה לי.... וכל ילד צריך לדעת גבולות גם בנתינה..

וזאת נקודה שאתה חייב להבין וגם להעביר לו את המסר הזה : אהבה לא קונים בכסף! 

מבין השורות אני קוראת שיש לילד המון כעס כלפיך, וגם פחד, תנסה להסתכל מנקודת מבט של העיניים שלו - דבר ראשון תקופה ארוכה לא היית שם בשבילו, אח"כ חזרת ושוב נעלמת ,אפילו אם זה בגלל שהוא לא רצה או האמא מנעה את המפגש..הסיבה לא משנה, בשורה התחתונה הוא חווה שוב פרידה, יתכן וזה מנגנון הגנה שהוא פיתח לעצמו על מנת לא להפגע שוב ממך. ויתכן ובאמת האמא הסיתה אותו נגדך.

תקרא מה הוא אומר כשהוא רואה מישהי שמתעניננת בך? הרי אמו שוב התחתנה ומה יקרה אם גם אתה? אולי יאבד אותך לגמרי. עובדה שזה מפריע לו !

אמרו לך פה ואני מסכימה, זה להמשיך לשלוח לו SMS אימלים, הודעות במשיבון ולהגיד לו שוב ושוב : X אני אבא שלך ואני אוהב אותך ותמיד אוהב אותך, ואני לא אותר אליך, ומתגעגע אליך, אני פה תמיד בשבילך.

משהו כזה משפט קצר שאומר הכל!

ואולי באמת תעזר ביעוץ בשבילך שיהייו לך הכלים הנכונים איך להתמודד עם כל הכאב, עצב, אכזבה, ותסכול - עלמנת שזה לא יצא בצורה עקיפה כלפי הילד , אפילו אם לא תתכוון לכך.

ולפעמים צריך להרפות וללכת צעד אחורה על מנת שהצד השני יוכל ללכת לקראתך.

שיהיה לך סופ"ש רגוע

 

 

 

תודה על תגובתך. קראתי ולקחתי לתשומת ליבי.

תיקון טעות קטנה: גם כשלא גרתי פה, הייתי איתו בקשר די הרבה.

וכשחזרתי, לא נעלמתי לו, הוא נעלם לי.

לגבי היעוץ, מסכים איתך. דרוש לי יעוץ, זו לא בעיה קלסית שקל להתמודד איתה.

דרך אגב, גם לאימו קשיים עצומים איתו. אבל, בניגוד אלי, היא מונעת את הטיפול

הפסיכולוגי בילד, במקום לעודד את זה.

הי דורון

מבחינת הילד - לא היית פה לצידו , הפרשנות שלו שאתה בחרת לעזוב אותו ולא להיות איתו !

הוא חווה את הנטישה שלך כמשהו כואב והדרך שלו כנראה להתמודד עם זה כשחזרת היתה להעלם לך !

וברור שהדבר הטוב ביותר היה שכולכם הייתם הולכים ליעוץ משפחתי גם האם וגם הילד וגם אתה.

אבל תזכור : "ישנם דברים שאין ביכולתינו לשנותם...."

ומאחר ואין לך דרך להכריח את האם או הילד לבוא ליעוץ ,

לכן תעשה מה שטוב לך ולילד בלי קשר לאם מה היא עושה ומה לא!

אתה צריך למצוא לך את השקט הנפשי בשבילך.

הייי באמת  כואב לראות איך שמאבדים שליטה

 הכי חשוב לדעתי ,

מתוך המרחק שאתה נמצא אני לא חושבת שאפשרי לחנך או להעיר לאמא על החינוך

ואתה חייב להרפות

מה שכן זה לנסות ליצור שיחות ,

לא להכנע

נשמע שעניין הפינוק הוא אכן בעייתי , אז כנראה שכסף לא עוזר ..

לדעתי הוא דווקא  רוצה לראות אותך כחזק ויציב

ולא כנגרר אחרי הגחמות שלו

נשמע שאתה יותר מדיי רוצה לרצות אותו

וגם לעיתים נכנע  לבקשה של הילד לא לראות אותך

1. מאחר שחל שינוי מהותי במצבך הכלכלי ומצבה הכלכלי של גרושתך יש מקום לפני לבית משפט בבקשה להפחתת מזונות.

2. מאחר שהילד מסרב להפגש איתך יש מקום להגיש בקשה לביטול המזונות (להבדיל ממצב שבו גרושתך היא זו שאוסרת עליו את המפגש) - כפי שנכתב לך הילד מורד.

ביצוע סעיף 1 ו-2 ירעו את מצב היחסים בינכם.

בנסיבות הקיימות בו היחסים בינכם מסבים לך נזק נפשי בעוד אתה משמש לכספומט בלבד אני אישית ממליץ על פתרון אישי.

במידה ותצליח להגיע עם הילד לטיפול "זוגי" - לא טיפול אישי לילד - אתם שניכם זקוקים לייעוץ, יתכן שיפתח פתח לשינוי. הילד צריך לדעת שהבעיה לא שלו אלא של שניכם.

במידה ולא תגיע למצב של ייעוץ וטיפול משותף, אני ממליץ לך לחפש בת זוג לחיים ולעשות ילד חדש. למרות שהילד יוצא חלציך הוא אינו מתנהג כבינך ומתייחס אליך כמו אל "זבל", המצב הזה מסב לך נזק נפשי. אתה מבחינתי גם במצב הנוכחי עשית ככל שיכולת על מנת לשנות את מערכת היחסים. תכיר בכך שזה המצב ותנסה לישמור על קשר טלפוני כלשהו על מנת להתעדכן במצבו. כמובן שכל זה צריך להעשות בשיחה אישית שבה אתה מבהיר לילד שחברתו חשובה לך אך מאחר שהמצב הוא...............אתה לטובתו מחליט ש...................ובמידה והוא ירצה לשנות את הקשר, לעבור לגור איתך וכדומה דלתך תהיה תמיד פתוחה. אם תגיע למצב הזה תתחיל בביצוע 1 ו-2.

נ.ב. לפי התאורים שלך לדעתי הילד זקוק לטיפול פסיכיאטרי (ולא רק פסיכולוגי). פגישה אישית שלך עם פסיכיאטר ותאור מצב היחסים שלכם עשוי לעזור לך להבין את התנהגותו.

בהצלחה בכל אשר תעשה.

צטט: שמוליקיפiד 2008-08-16 11:46:04

1. מאחר שחל שינוי מהותי במצבך הכלכלי ומצבה הכלכלי של גרושתך יש מקום לפני לבית משפט בבקשה להפחתת מזונות.

2. מאחר שהילד מסרב להפגש איתך יש מקום להגיש בקשה לביטול המזונות (להבדיל ממצב שבו גרושתך היא זו שאוסרת עליו את המפגש) - כפי שנכתב לך הילד מורד.

 

ביצוע סעיף 1 ו-2 ירעו את מצב היחסים בינכם.

בנסיבות הקיימות בו היחסים בינכם מסבים לך נזק נפשי בעוד אתה משמש לכספומט בלבד אני אישית ממליץ על פתרון אישי.

במידה ותצליח להגיע עם הילד לטיפול "זוגי" - לא טיפול אישי לילד - אתם שניכם זקוקים לייעוץ, יתכן שיפתח פתח לשינוי. הילד צריך לדעת שהבעיה לא שלו אלא של שניכם.

במידה ולא תגיע למצב של ייעוץ וטיפול משותף, אני ממליץ לך לחפש בת זוג לחיים ולעשות ילד חדש. למרות שהילד יוצא חלציך הוא אינו מתנהג כבינך ומתייחס אליך כמו אל "זבל", המצב הזה מסב לך נזק נפשי. אתה מבחינתי גם במצב הנוכחי עשית ככל שיכולת על מנת לשנות את מערכת היחסים. תכיר בכך שזה המצב ותנסה לישמור על קשר טלפוני כלשהו על מנת להתעדכן במצבו. כמובן שכל זה צריך להעשות בשיחה אישית שבה אתה מבהיר לילד שחברתו חשובה לך אך מאחר שהמצב הוא...............אתה לטובתו מחליט ש...................ובמידה והוא ירצה לשנות את הקשר, לעבור לגור איתך וכדומה דלתך תהיה תמיד פתוחה. אם תגיע למצב הזה תתחיל בביצוע 1 ו-2.

 

נ.ב. לפי התאורים שלך לדעתי הילד זקוק לטיפול פסיכיאטרי (ולא רק פסיכולוגי). פגישה אישית שלך עם פסיכיאטר ותאור מצב היחסים שלכם עשוי לעזור לך להבין את התנהגותו.

 

בהצלחה בכל אשר תעשה.

שמוליק יקר

ילד נוסף לא יהווה פתרון לבעיה

אלא הגדלת הפער בניהם

אני מסכימה איתך ששניהם זקוקים לגישור כל שהוא

לא בטוחה שהבן יסכים בכלל ללכת לטיפול יחידני או משפחתי

כי אין לו עידוד מפרגן מהאמא שלו אלא להפך

דורון חברי

אני יודעת שזה קשה מאוד אבל

נסה למצא את הגשר הנכון ואת הדרך אל ליבו

זה מצריך עבודה קשה וממושכת

אבל שווה הכל

בהצלחה אורית

אוף, כל כך הרבה תגובות, וכל כך שונות...

לצערי הרב אני מכירה באופן אישי שני גברים שנתקלו במצב כזה עם 2-3 ילדים.

האחד ניסה לערב את כל הרשויות הנוגעות בדבר, ולא הצליח...

לדעתי הוא לא ראה את ילדיו כבר חצי שנה או יותר.

לפחות אצלו, הגישה הלוחמנית לא עבדה.

לעומתו, גבר שהתגרש עם 3 ילדים, בני 12-21 [היום], כאשר הילד הבוגר לא דיבר איתו כשנה וחצי.

האמא נלחמה בו בכל האמצעים האפשריים, תלונות על אלימות שלא היתה, ומה לא . הילדים היו חשופים לכל.

אבל עם הרבה סבלנות, אורך רוח, הצליח האיש "לבגר" את בנותיו ולהעמיד את עצמו בחזרה במקום שלו הוא ראוי.אגב, הוא משלם הון תועפות מזונות, את המשכנתא על הבית שבו הילדים גרים, ומה לא.

אבל - וזה נראה לי אבל גדול, אם לא הצלחת לעשות משהו עד היום, כנראה שאין לך את היכולת , ובודאי כבר לא את הכוחות הנפשיים לשם כך.

קח את עצמך בידיים, ותתיעץ עם מישהו מקצועי . יש לי רעיון למי כדאי לך לפנות, תשלח לי מסר אישי אם אתה מעונין. עדיין לא מאוחר, אבל אתה צריך לקבל את הכלים המתאימים , נראה שעכשיו אתה נלחם בתחנות רוח.

בהצלחה.

צטט: שולינקה 2008-08-16 14:17:46

 

אבל - וזה נראה לי אבל גדול, אם לא הצלחת לעשות משהו עד היום, כנראה שאין לך את היכולת , ובודאי כבר לא את הכוחות הנפשיים לשם כך.

קח את עצמך בידיים, ותתיעץ עם מישהו מקצועי . יש לי רעיון למי כדאי לך לפנות, תשלח לי מסר אישי אם אתה מעונין. עדיין לא מאוחר, אבל אתה צריך לקבל את הכלים המתאימים , נראה שעכשיו אתה נלחם בתחנות רוח.

בהצלחה.

 

מצטרפת לדעתך.