אני רוצה לשתף אתכם בהתבלבטות שיש לי לגביי דרכי חלוקת הזמנים בחופשת הקיץ,

ברור לשני ההורים הילדים אמורים לבלות מחצית מהזמן אצל הורה א' ומחצית אצל הורה ב',

כאשר אף אחד לא הגדיר במפורש כיצד לעשות זאת,

נניח שהורה א' מנסה להכתיב את הזמנים ומסרב להידברות וגם מרמה את הילדים עצמם.

מה אמור ההורה השני לעשות ?

האם לוותר על הילדים ולראות אותם רק בזמנים שהורה א' קוצב לו ?

או לנקוט גם הוא באותן שיטות ולערב את הילדים בעימות ?

הילדים מעדיפים את ההורה ההגון.

צטט: ירוק בהיר 2008-08-19 02:22:05

התלבטות של הורה אחראי במאבק לא אחראי על ילדים

אני רוצה לשתף אתכם בהתבלבטות שיש לי לגביי דרכי חלוקת הזמנים בחופשת הקיץ,

 

ברור לשני ההורים הילדים אמורים לבלות מחצית מהזמן אצל הורה א' ומחצית אצל הורה ב',

כאשר אף אחד לא הגדיר במפורש כיצד לעשות זאת,

 

נניח שהורה א' מנסה להכתיב את הזמנים ומסרב להידברות וגם מרמה את הילדים עצמם.

 

מה אמור ההורה השני לעשות ?

האם לוותר על הילדים ולראות אותם רק בזמנים שהורה א' קוצב לו ?

 

או לנקוט גם הוא באותן שיטות ולערב את הילדים בעימות ?

 

הילדים מעדיפים את ההורה ההגון.

הי רונן

במשפט האחרון שלך ענית לעצמך : "הילדים מעדיפים את ההורה ההגון..."

והכוונה שמעדיפים את ההורה שיודע לעשות הפרדה ולא לערב את הילדים במלחמות שבין ההורים.

לטובת הילדים אתה צריך לנסות לרקוד בין הטיפות.... הילדים גם ככה קשה להם הם צריכים להיות

נאמנים לשני הצדדים וגורמים להם רק תסכול וכאב כאשר מכניסים אותם למלחמות האלו.

אולי תנסה עם האקסית בשיטת : הפוך על הפוך ?

למשל אם אתה רוצה את הילדים בימים : א, ג   תבקש את ימים ב, ד - וככה היא תרגיש

שהשיגה מה שהיא רצתה...ואתה תקבל מה שאתה רוצה...

תבדוק עם עצמך האם באמת אתה לא יכול לראות את הילדים בימים שהיא קבעה? 

או שזה רק מרגיז אותך ( ובצדק)  שהיא קבעה את זה, ואז נכנס האגו והמלחמה האישית שלך...

לפעמים צריך להיות חכם ולא צודק, וכשיש ילדים- אין ברירה וצריך לחשוב מה טוב בשבילם.

המשך יום נפלא

בגדול מסכימה עם תמרלה

במצב דומה אני הייתי מוסיפה הפוך על הפוך  מהסוג הבא "איזה יופי בדיוק הימים שרציתי"

"מעולה ביום ראשון זה הכי טוב כי יש ...."

ולהיות עם זה ולהוציא את העוקץ מהעניין,

ולגבי ילדים,אני חושבת  ילדים אוהבים את ההורים שלהם גם כשהם פוגעים בהם .....

אז הייתי מוציאה אותם מהסיפור.

יום טוב

וביקורים מוצלחים

גמבה

תתנו לילדים להחליט

מה שהם יגידו צריך להיות מקובל על שניכם

זאת זכות שלכם להנות מהילדים ובטח לא חובתם

המחלוקת בינכם לא קשורה לילדים..

צטט: omore 2008-08-19 09:03:47

תתנו לילדים להחליט

מה שהם יגידו צריך להיות מקובל על שניכם

 

זאת זכות שלכם להנות מהילדים ובטח לא חובתם

 

המחלוקת בינכם לא קשורה לילדים..

 

הרעיון של OMORE זה נשמע טוב כאשר ההורים מפרגנים זה לזה ובאמת ממוקדים בטובת הילדים,

אבל זה לא עובד כאשר ההורים משלמים לילדים כסף שוחד כדיי שלא יהיו עם ההורה השני,

או מאיימים עליהם שאם יהיו עם ההורה השני יותר ממה שנראה להם סביר - אז לא יאפשרו להם ללכת אליו יותר וכדומה........

הפוך על הפוך,

הרעיון שהועלה כאן של לבקש הפוך על הפוך הופך את הילד לשותף להונאת ההורה השני,

אצלי למשל הילד תכנן מסיבת פיג'מות אצל אבא ורצה לשתף את אמא שלו כדיי שגם תבוא -

התוצאה הייתה שהיא מאוד פרגנה כדיי שירצה להיות אצלה ולחזור לאבא,

אבל ברגע שהוא הגיע אליה היא כעסה עליו שהוא מתכנן עם אבא ואסרה עליו ללכת לאבא יותר,

וכפתה עליו מסיבה בכדיי להראות לאחרים שהיא בסדר בניגוד לרצון הילד.

אז הפוך על הפוך עובד עד שהציד השני מבין זאת ועושה דווקא.

אכן סוגיה לא פשוטה, מנקודת המבט שלי עליך לקחת על עצמך את האחריות לתקן את היחסים עם האקסית, לשים את האגו הצידה ולא חשוב מה דעתך עליה - אם נשאל אותה מה לפי דעתך תספר על אותו האירוע? 

לפעמים כאשר מתגרשים נושמים לרווחה ובשמחה צועדים הלאה. שוכחים שהאקסית הולכת להיות חלק מחייך, למשך כל חייך. כאשר תראה את התמונה הזו ותראה את טובת הילדים לפניך האם אדם מוסרי, איכפתי כמוך לא ילך, ירוץ, לתקן את היחסים עם האישה הקודמת?

בנוסף  אני חושבת שילדיך זכו באבא מאד אוהב ומעניק וזה החשוב, וזה מה שיזכרו תמיד. בהצלחה!!!

זאת זכות שלכם להנות מהילדים ובטח לא חובתם

תרגום למשפט

הילדים לא עושים לך טובה שהם רואים אותך... חבל אבל זה מה יש

בוחרים לשתף פעולה עם האמא... זו זכותם... נכון שזה בא על חשבונך...

יותר מאמין : אני פה ורוצה לראותכם... רוצים תבואו... לא רוצים .. חבל

אם הילדים לא מסוגלים להגיד לאמא שלהם אנחנו רוצים את אבא היום

אז שיהיו משוחדים...

אתה רוצה בכח... לך בכח.. יש לזה מחיר אחר שאשתך טוחנת להם ת'מוח נגדך

תוציא לה את הנשק הזה מהידים גם על חשבון הכאב שלך... זה משתלם לטווח הארוך

אופציה נוספת... אין ילדים.. אין מזונות... זה נקרא בחוק ילד מורד...

אין הסדר ביקורים קבוע ומסודר...אין כסף... קפיש..

אבל למען השם תוציא את הילדים מהמשוואה

כל עוד שאתם משחקים בצורה כזאת... הילדים לומדים משהו לא חיובי שמעוות להם ת'מציאות..

אם זה היה המקרה שלי הייתי בוחר באופציה הראשונה... לא רוצים .. לא צריך

ואם תחשוב על זה לעומק.. זה לטובת הילדים...

ככה יש יותר סיכוי שהם יבואו אליך מהסיבות הנכונות ולא לסמן וי שהם ביקרו אותך

הם יבואו אליך כי הם רוצים לראות את אבא שלהם... וזה הכי חשוב בשביל שניכם..

אני סבלתי לא מעט עם גרושתי כולל הכפשות של שמי בפניה

בחרתי להיות חכם... לא הוספתי לילדה גם את העומסים שלי

ילדים תמיד ירצו לראות את אבא.. וזה הסתדר מעצמו

ובמקרה שלי כשהילדה הבינה מה אמא שלה עשתה לה כל השנים

בגיל 12 היא ארזה תיק ובאה לגור איתי...מהסיבות הנכונות !

אני מכיר את זה מקרוב, את המצב שיש הורה שאומר(ת) "אני אעשה מה שאני רוצה,

מה אתה כבר יכול לעשות?". כמו כל התמודדות עם בריונים, עזי המצח וחסרי המעצורים

קובעים את מה שקורה בשטח. זה כמו שעל הכביש אתה לא יכול לעצור את העבריין שנדחף לך

עם המכונית מצד ימין עד כדי סכנת נפשות. הוא יודע שאתה לא תקריב את חייך ומכוניתך,

וכך גם ההורה חסר המעצורים, יודע(ת) שהכלים ברשותך לא רבים.

הדרך היחידה היא כנראה לפנות לעורך דין שינסח עבורה מכתב הצעה לחלוקת ימים

הוגנת, אם היא לא מקבלת את התנאים, לפנות לבית משפט.

אם יש לכם חלוקת ימים שווה, המשטרה מטפלת יופי באנשים שלא מקיימים את החלטות

בית המשפט בעיניני משמורת. לא, המשטרה לא תבוא לקחת את הילד, אבל גרושתך,

אחרי מספר פעמים שתבלה במשטרה בחקירות, עשויה להבין את הפרינציפ. יכול להיות שכעבור

שנה שנתיים תצטרך להזכיר לה את העיניין עם המשטרה.

אחרי גיל מסויים זה כבר לא עובד, הילדים מחליטים בעצמם. כן, הכסף שאתה משלם במזונות

משמש לקנית מתנות יקרות לילד כדי שלא יבוא לראות אותך, מכיר את זה מקרוב, האין זה

משובב נפש?

לשני המגיבים האחרונים:

ראשית, הילדים לא רק לא מורדים, אלה מתחננים ללכת לאבא - אמא לא מרשה כעונש לאבא....

שנית, היא מתנגדת להחלטות בית המשפט ויוזמת פניות לבית המשפט בטענה שהן לא מספיק ברורות בכדיי שהמשטרה תאכוף אותן ולכן היא לא יכולה לקיים אותן,

היא הצהירה בבית משפט שהיא לא תשתף פעולה עם גורם שמקובל עליי. 

צטט: omore 2008-08-19 22:37:34

הייתי מציע לשקול התערבות של עובדת סוציאלית

מממממ...

ממליץ קודם לקרוא את הבלוג שלי - ולא רק את הפוסט האחרון.

הפתרון הזה מוצא עד תום - גם חוק נוער וגם סדרי דין,

לצערי הם חלק מהבעיה ולא מהפתרון....

אם אין סכוי שרף הנתונים יצדיק הוצאת הילדים למרכז חירום - לא תהיה התערבות...

מה נקרא הם עובדים בשיטת : ירידה לצורך עליה?

אז מה אתם מציעים ?

שלום לך

אחריות ללא שליטה זה מצב שבו נתונים גרושים רבים

המצב נעשה גרוע שבעתיים כשמנגד יש שליטה ללא

אחריות(אשה מטורפת)זה משחק שכולם מפסדים לרבות הילדים

מה שחסר לנו במצבים מן הסוג הזה הוא ידע(מהוא האדם)

אני מניח:

1טובת הילדים חשובה לך

2אתה אדם לומד מנסיון( שלך ואחרים)

3מסוגלות להכיל מצבים מורכבים

4 לא נוצר עבירות על גרושתך(אם כן אתה בבעיה רצנית-נקמת אשה פגועה קשה היא)

5ידיעה והבנה -הילדים הם שלך ולא משנה מה יקרה

6במשחק הזה כולם צריכים לנצח -בהצלחה