כותרות TheMarker >
    cafe is going down
    ';

    פרטי קהילה

    מתגרשים

    קהילת מתגרשים מזמינה אתכם, הגרושים, הפרודים והשוקלים להיות חלק מקהילה המשתפת בניסיון, בידע, בכאב ובהצלחה. ראו בקהילה זו הזדמנות לתמוך, להיתמך, למצוא עצמכם בסיפורים של אחרים, לתת/לקבל עצה מניסיון טוב/רע, לפרוק ולעבד.

    יחסים

    חברים בקהילה (2277)

    ציפור לחשה לי
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    יוסי בר-אל
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    ofer ben z
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    שרון קדם
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    irisoded
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    ל י ל ך
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    חנה וייס
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    josh r
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    אוריתי1
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    דניאל.זי
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    הקשתית
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    נעה אל-יגון
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    שאלה קשה - נא לענות ברגישות אחרת אל תטרחו

    1/11/08 17:01
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-11-01 17:01:54
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    צטט: עידית_35 2008-11-01 16:51:15

    צטט: ש-בי 2008-11-01 12:50:48

    אני לא מכירה את הרקע - נכון, את לא.

    ברור שהאבא עשה כמה טעויות לא פשוטות נעזוב את זה...

    אני לא יודעת מה היה התפקיד שלך בעבר

    למרות שכעת את נשמעת כמי שמעוניינת לתקן את המצב.

    יחד עם זאת , שוב , אני מקשיבה לנימה שמאחורי המילים שלך את כמעט אומרת לו כאן "בישלת? תאכל!"

    עם גישה כזו את בוודאי לא יכולה לעזור.

    אם את רוצה לעזור להם באמת , גשו יחד ליעוץ אם אין לכם יכולת לנהל תקשורת נקיה לבדכם. הוא לא מעוניין

    וקודם את והאבא (בנתיים עזבו את הילדה) כנ"ל, אני עצמי הולכת. הפסיכולוגית החינוכית אמרה שאין מה לעשות ושזה אחריותו לרצות לראות אותה

    ואם לא (וזו זכותך) עיזבי את זה. תני לו לטפל בעניין לבדו.  נותנת...

     

     

     

    אם כך , אני רק יכולה לספר לך (אולי אפילו גילית בעצמך)

    שהילדים שלנו משלמים מחירים שאין ביכולתנו למנוע אותם

    זו גם הדרך שלהם לגדול ולהתעצב (מלשון עיצוב כמובן)

    איך שהיא ואביה יתמודדו עם הסיטואציה (כן , יש גם לה תפקיד או יהיה)

    יהיה שיעור חשוב בשבילה

    ואנחנו כאמהות לעיתים כואבות כשאין ביכולתנו למנוע מהם כאב

    ואין מה לעשות

    חוץ מאשר לתת להם את מירב הכלים להתמודד

    שיהיה לה בהצלחה

    וגם לך.

    1/11/08 18:45
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-11-01 18:45:48
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    hi

    sorry i dont have ivrit at the moment

    I want to tell you not to take on  the father's problem

    your daughter is happy?

    you have a good relationship?

    good

    very good

    the father disconnected 

    the daughter reacts 

    not your problem 

    you have enough to deal with 

    oyou have enough to do being a single parent

    however if you feel ok 

    please tell her 

    that you are feeling ok with her seeing her father

    honesty

    is the best

    at the age level of course

    if you dont feel good about her seeing her father talk about it in therapy

    is there a reason?

    something to fear?

    however the relationship between the father and the daughter should be dealt with by the father

    my daughter did not choose to see her father

    she is very clear about that

    and though i allowed her to choose

    i am happy

    there is a reason we are not together

    if he was a great father i would be sad

    but since he too put himself first and the children last

    i dont think it is a mistake not to encourage a relationship

    i dont think there ar erules that MUS T be kept

    if a father fails to be consistant

    and communicate

    to his children his care and love

    then is it any wonder the child rejects him?

    no 


    --
    ziggi
    1/11/08 21:28
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-11-01 21:28:24
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין


    שבוע טוב,

    כאימא לילדה בת 5 , אני חייבת לומר שבמקומך לא הייתי לוחת בשום פנים ואופן על הילדה מפני שלילדים יש את החושים שלהם לדעת מה טוב להם כרגע ומה לא.

    אני מציעה לזרום איתה, וכשזה ירגיש לה נכון, היא תבקש לראות אותו, זה חייב לבוא ממנה, היא לא מפסידה כלום, העיקר שאימא שלה , עמוד התווך שלה בסדר, זה מה שחשוב.

    בהצלחה!

    1/11/08 22:06
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-11-01 22:06:20
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    הי,אני מסכימה עם רבות מקודמותיי. אני חושבת שאת לא צריכה לקחת אחריות על ההתנהגות שלו. די בכך שלא תפעלי כדי למנוע ממנו לראות אותה. היתר תלוי בו ורק בו.אפרופו פסיכולוגיה בשני גרוש, לטעמי דווקא חשוב שהילדה תקבל ממך מסר שהתגובה שלה והכעס שלה לגיטימיים (כי זה אכן כך) ושהיא (או את) לא צריכות לקחת אחריות על ההתנהגות של האב (הגבר) כי ההזדהות שלה עם ההתנהגות שלך והתגובה שלך עשויות להשפיע על מערכות היחסים שלה עם גברים אחרים בעתיד, וכדאי שהיא תדע שלגיטימי מצידה לצפות ליציבות בקשר וליחס הולם גם מגברים אחרים שאיתם תהיה בקשר בעתיד. היא לא צריכה לקחת אחריות על הטעויות/מגבלויות של הגבר, וגם את לא.מצד שני, מותר גם לסלוח כשזה מרגיש נכון. לגבי ההצעות למפגש משותף, אני באופן אישי הייתי מציעה לה מדי פעם ומאפשרת לה לבחור ולא עושה לה הפתעות.לפעמים נדמה לי שהם יותר חכמים מאיתנו ועם הזמן אנחנו פשוט הולכים ומקלקלים אותם...:-)בהצלחה.נטע 
    1/11/08 22:07
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-11-01 22:07:17
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין
    הי,אני מסכימה עם רבות מקודמותיי. אני חושבת שאת לא צריכה לקחת אחריות על ההתנהגות שלו. די בכך שלא תפעלי כדי למנוע ממנו לראות אותה. היתר תלוי בו ורק בו.אפרופו פסיכולוגיה בשני גרוש, לטעמי דווקא חשוב שהילדה תקבל ממך מסר שהתגובה שלה והכעס שלה לגיטימיים (כי זה אכן כך) ושהיא (או את) לא צריכות לקחת אחריות על ההתנהגות של האב (הגבר) כי ההזדהות שלה עם ההתנהגות שלך והתגובה שלך עשויות להשפיע על מערכות היחסים שלה עם גברים אחרים בעתיד, וכדאי שהיא תדע שלגיטימי מצידה לצפות ליציבות בקשר וליחס הולם גם מגברים אחרים שאיתם תהיה בקשר בעתיד. היא לא צריכה לקחת אחריות על הטעויות/מגבלויות של הגבר, וגם את לא.מצד שני, מותר גם לסלוח כשזה מרגיש נכון. לגבי ההצעות למפגש משותף, אני באופן אישי הייתי מציעה לה מדי פעם ומאפשרת לה לבחור ולא עושה לה הפתעות.לפעמים נדמה לי שהם יותר חכמים מאיתנו ועם הזמן אנחנו פשוט הולכים ומקלקלים אותם...:-)בהצלחה.נטע 
    3/11/08 12:56
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-11-03 12:56:44
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    עידית אהלן,

    1. בשלב האדיפלי הבנות לא שונאות את האם כמו שתיארת, אלא מתחרות בה. אין כאן שום שנאה אלא שאיפה לתפוס את מקום בת הזוג לאבא. אני קראתי לאחרונה לבן שלי אגדה שהסתיימה במילים 'והם חיו באושר ובעושר' וגו', ושאלתי אותו- כשתגדל, מי תהיה לך לכלה? והוא ענה: אני אמצא חברה ואם היא תסכים, היא תהיה לי לכלה. וכך הבנתי שהשלב האדיפלי מאחורינו ושהוא מבין שאני והוא איננו בני זוג ולא נהיה בעתיד. ואגב, אצל בנות זה נקרא 'תסביך אלקטרה', רק אצל הבנים 'אדיפוס'.

    2. יעצו לך לשהות שלושתכם יחד. אני עשיתי את זה שנה שלמה בשבתות. ואז הסבירו לי ממקור מקצועי שזו טעות. ילדים צריכים ללמוד את העובדות, ולא לקבל תמונה מבולבלת של המתרחש- אבא ואמא תחת אותה קורת גג. אולי אצלך זה אחרת, אבל האקס שלי יוצא בבוקר וחוזר בלילה, הוא אינו אב שמגיע בארבע פעמיים בשבוע ומעולם לא תפקד כך, גם כשהיינו משפחה אחת. לדעתי בתך צריכה לדעת ימים ושעות שבהם היא עם אבא. אני מציעה לך ולו להתחיל בזמן קצר ופעילות אהובה מאוד.

    3. לענין האגו שלנו כהורים, 'אכול את הדייסה שבישלת' וגו'. זה לא נכון מצד הילדים. אני חושבת שהם מנסים אותנו, בכל פורמט של משפחה והורות- עד כמה הם חשובים לנו וכמה ניאבק במרכאות עליהם. אני הרגשתי בכמה הזדמנויות , עם בני והאקס, שהבן ממש בודק עד כמה הוא חשוב לאבא. אולי זה מה שבתך עושה . אולי תנסי לכתוב לאקס שלך דואר אלקטרוני ולהציע אפשרות כזו, שיבין שהוא עלול להיות המפסיד הגדול כאן וישקול את זה באמת. קבעו שעה שיתקשר בה אליכן, שימי את הטלפון על ספיקר, שיבקש ממנה בשעה מסוימת לבוא איתו למקום X- לסבתא שהיא אמא שלו לדוגמא. זו הבעת רצון ואכפתיות ישירה, לא במסר שעובר דרכך. אולי זה יעזור.

    4/11/08 06:19
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-11-04 06:19:00
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    צטט: h.michal 2008-11-03 12:56:44

    עידית אהלן, היי מיכלי,

    1. בשלב האדיפלי הבנות לא שונאות את האם כמו שתיארת, אלא מתחרות בה. אין כאן שום שנאה אלא שאיפה לתפוס את מקום בת הזוג לאבא. אני קראתי לאחרונה לבן שלי אגדה שהסתיימה במילים 'והם חיו באושר ובעושר' וגו', ושאלתי אותו- כשתגדל, מי תהיה לך לכלה? והוא ענה: אני אמצא חברה ואם היא תסכים, היא תהיה לי לכלה. וכך הבנתי שהשלב האדיפלי מאחורינו ושהוא מבין שאני והוא איננו בני זוג ולא נהיה בעתיד. ואגב, אצל בנות זה נקרא 'תסביך אלקטרה', רק אצל הבנים 'אדיפוס'. אז אני אמורה לקרוא לה אגדה כזו ולבדוק?!(חחח) זה בסדר, אנסה ואעדכן...

    2. יעצו לך לשהות שלושתכם יחד. אני עשיתי את זה שנה שלמה בשבתות. ואז הסבירו לי ממקור מקצועי שזו טעות. ילדים צריכים ללמוד את העובדות, ולא לקבל תמונה מבולבלת של המתרחש- אבא ואמא תחת אותה קורת גג. אולי אצלך זה אחרת, אבל האקס שלי יוצא בבוקר וחוזר בלילה, הוא אינו אב שמגיע בארבע פעמיים בשבוע ומעולם לא תפקד כך, גם כשהיינו משפחה אחת. לדעתי בתך צריכה לדעת ימים ושעות שבהם היא עם אבא - בהתחלה זה היה כך אבל אח"כ הוא התחיל לא להגיע ולמרות שהתרעתי בפניו בכל הדרכים האפשריות (מייל' שיחות' מכתבים' פנייה למשפחה שלו) כלום לא עזר, יש לו את סדרי העדיפיות שלו והיא לא נכללת בהם, לצערי הרב. אני מציעה לך ולו להתחיל בזמן קצר ופעילות אהובה מאוד.

    3. לענין האגו שלנו כהורים, 'אכול את הדייסה שבישלת' וגו'. זה לא נכון מצד הילדים. אני חושבת שהם מנסים אותנו, בכל פורמט של משפחה והורות- עד כמה הם חשובים לנו וכמה ניאבק במרכאות עליהם. אני הרגשתי בכמה הזדמנויות , עם בני והאקס, שהבן ממש בודק עד כמה הוא חשוב לאבא. אולי זה מה שבתך עושה . אולי תנסי לכתוב לאקס שלך דואר אלקטרוני ולהציע אפשרות כזו, שיבין שהוא עלול להיות המפסיד הגדול כאן וישקול את זה באמת. קבעו שעה שיתקשר בה אליכן, שימי את הטלפון על ספיקר, שיבקש ממנה בשעה מסוימת לבוא איתו למקום X- לסבתא שהיא אמא שלו לדוגמא. זו הבעת רצון ואכפתיות ישירה, לא במסר שעובר דרכך. אולי זה יעזור. הוא מדבר איתה 5 דקות בטלפון ובזה זה מסתיים, אין המשכיות של הקשר ולעדן חשוב מאוד להיות עם אבא שלה זמן ממושך כדי שתוכל לחזור ולהאמין בו , באהבתו ולדעתי האישית היא פשוט חוותה נטישה בעינייה ומאוד כועסת עליו. אני משדלת אותה בכל דרך אפשרית לשוחח איתו, להיפגש עימו. יש לה השבוע יום הולדת בגן ואני נדנדתי לה ממש על-מנת שתתקשר אליו ע"מ שיבוא...אני לא יכולה להיכנס לראש שלו, לא יודעת למה זה כך - כנראה, ושוב זו השערה שלי, שהוא נפגע כ"כ מסיום הקשר על ידי שהוא אטם עצמו גם כלפיה. זהו המצב כעת, אולי כשהיא תגדל זה ישתנה. מבחינת התשלומים לפחות הוא מעורב בצורה מלאה - אז אי אפשר לאמר שהוא לא בסדר. פשוט הסיטואציה עצמה כנראה קשה לו.

     

     

    4/11/08 17:34
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-11-04 17:34:30
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    צטט: עידית_35 2008-11-04 06:19:00

    שאלה קשה - נא לענות ברגישות אחרת אל תטרחו

    עצה בבקשה..

     

    איך משכנעים ילדה בת 4 לראות את אבא שלה.

     

    היא לא מסכימה בשום פנים לראות/לדבר שלא לציין בכלל על לישון אצלו.

     

    אמרו לי שעכשיו היא נכנסת לגיל האדיפאלי

    גיל בו היא אמורה "להתאהב" בדמות האב ולשנוא את דמות ה"אם".

     

    חשוב מאוד לה ובכלל להיות איתו בקשר הדוק וטוב.

     

    מה עושים?

    עצות למישהו?

     

    ושיהיה ברור - אני לא מונעת ממנה קשר איתו

    ההפך, רק מנסה בכל דרך לשמר את מה שפעם היה ונעלם.

     

    וכדי להשלים את התמונה -

    הגרוש לא הקפיד תקופה דיי ארוכה לבוא להסדרי הראייה

    לא התקשר

    לא בא ליום הולדתה

     

    ועכשיו - זו התגובה.

     

    עזרה מישהו/י?!

     

     

    יקירתי

    אני בעד עזרה מקצועית

    אין מה לעשות

    יש נושאים שצריך לערב בעל מקצוע

    וזה נראה לי נושא שקשה לטפל בו לבד רק באמצעות שכל ישר

    זה מה שאני הייתי עושה.

    בכל מקרה

    שיהיה בהצלחה

    חיבוק גדול!

    5/11/08 06:19
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-11-05 06:19:24
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    צטט: iris georlette 2008-11-04 17:34:30

    יקירתי

    אני בעד עזרה מקצועית

    אין מה לעשות

    יש נושאים שצריך לערב בעל מקצוע

    וזה נראה לי נושא שקשה לטפל בו לבד רק באמצעות שכל ישר

    זה מה שאני הייתי עושה.

    בכל מקרה

    שיהיה בהצלחה

    חיבוק גדול!

     

     

    היי איריס,

     

    למי לדעתך עלי לפנות עם הנושא הזה?

    כי פניתי לפסיכולוגית חינוכית שאני מתייעצת איתה כבר כחודשיים לגביה והיא אמרה שזה צריך לבוא ממנו ושאני לא אתערב כלל.

     

    לי קשה לקבל את עצתה כי אני יודעת שאם לא אעשה כלום זה יגמר לחלוטין.

    אבל אולי במחשבה שנייה זה מה שצריך כנראה לקרות ועליי רק לדאוג לה לקשר בריא עם גבר אחר שישמש לה כאב "חורג"...

     

    אין לי מושג - היא כ"כ מייחלת לקשר כזה.

    היא נמצאת בגן דמוקרטי ויש שם סייע גבר וכשהוא שמר עליה היא שאלה אותו אם הוא יכול להיות אבא שלה...

     

    זה מעציב אותי.

     

    זהו...

    עידית

     

     

    5/11/08 10:53
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-11-05 10:53:59
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    צטט: עידית_35 2008-11-05 06:19:24

    צטט: iris georlette 2008-11-04 17:34:30

    יקירתי

    אני בעד עזרה מקצועית

    אין מה לעשות

    יש נושאים שצריך לערב בעל מקצוע

    וזה נראה לי נושא שקשה לטפל בו לבד רק באמצעות שכל ישר

    זה מה שאני הייתי עושה.

    בכל מקרה

    שיהיה בהצלחה

    חיבוק גדול!

     

     

    היי איריס,

     

    למי לדעתך עלי לפנות עם הנושא הזה?

    כי פניתי לפסיכולוגית חינוכית שאני מתייעצת איתה כבר כחודשיים לגביה והיא אמרה שזה צריך לבוא ממנו ושאני לא אתערב כלל.

     

    לי קשה לקבל את עצתה כי אני יודעת שאם לא אעשה כלום זה יגמר לחלוטין.

    אבל אולי במחשבה שנייה זה מה שצריך כנראה לקרות ועליי רק לדאוג לה לקשר בריא עם גבר אחר שישמש לה כאב "חורג"...

     

    אין לי מושג - היא כ"כ מייחלת לקשר כזה.

    היא נמצאת בגן דמוקרטי ויש שם סייע גבר וכשהוא שמר עליה היא שאלה אותו אם הוא יכול להיות אבא שלה...

     

    זה מעציב אותי.

     

    זהו...

    עידית

     

    בלי לפגוע באף אחד

    ועם כל הכבוד לפסיכולוגיים החינוכיים

    במקרים כאלו סבוכים ורגישים

    אני בעד פסיכולוגיים קליניים של הילד

    לעניות דעתי יש להם את ההכשרה המקיפה ביותר

    אם תרצי אמליץ לך על כמה בדואר

     

    הילדה שלך במצוקה ואת תמצאי את הדרך הטובה ביותר לעזור לה.

    אל תוותרי יהיה טוב!

     

    בהצלחה!

     

     

    5/11/08 11:04
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-11-05 11:04:07
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    צטט: עידית_35 2008-11-05 06:19:24

     

    היי איריס,

     

    למי לדעתך עלי לפנות עם הנושא הזה?

    כי פניתי לפסיכולוגית חינוכית שאני מתייעצת איתה כבר כחודשיים לגביה והיא אמרה שזה צריך לבוא ממנו ושאני לא אתערב כלל.

     

    לי קשה לקבל את עצתה כי אני יודעת שאם לא אעשה כלום זה יגמר לחלוטין.

    אבל אולי במחשבה שנייה זה מה שצריך כנראה לקרות ועליי רק לדאוג לה לקשר בריא עם גבר אחר שישמש לה כאב "חורג"...

     

    אין לי מושג - היא כ"כ מייחלת לקשר כזה.

    היא נמצאת בגן דמוקרטי ויש שם סייע גבר וכשהוא שמר עליה היא שאלה אותו אם הוא יכול להיות אבא שלה...

     

    זה מעציב אותי.

     

    זהו...

    עידית

     

     

    קצת מוזרה לי התגובה של הפסיכולוגית החינוכית, שלא תתערבי בכלל?

    מילא להגיד שזו לא אחריות שלך חידוש הקשר..........

     

     אני מניח שהכוונה באל תתערבי בכלל היא: שלא תמצאי את עצמך בין שניהם ותתערבי במתן הוראות לביתך או הגרוש.

    כנ"ל לגבי לקיחת אחריות, הקשר של הגרוש עם ביתך הוא באחריות שלו כמו שהמידע שאת מעבירה לביתך על הגרוש הוא אחריות שלך.

    לדוגמא: אם הגרוש לא הגיע ליום ההולדת את יכולה להגיד "איזה אבא חרה" בנוכחות הילדה או שאת יכולה להגיד לה אולי תדברי עם אבא ותשאלי אותו מדוע לא הגיע.

    בכל מקרה אי לקיחת האחריות על הקשר בינהם איננה פותרת אותך מלנסות ולגרום לקשר להתקיים. אם לא תצליחי בכך זאת לא תהיה האשמה שלך וכמובן לא האחריות שלך לכך שזה לא הצליח.

     

    למרות תגובות קודמות והפרשנות שלך את הייעוץ הפסיכולוגי אני כן ממליץ על קיום של מפגש משותף בו את והגרוש תסכמו מראש מה אמור להתרחש. אני גם ממליץ לך להמליץ לו "לשחד" אותה במתנות.

    המפגש יכול להתבצע במקום בו נדרשת מעורבות פעילה של האבא. אולי פעילות בגן הילדים?

    בכל מקרה אין מקום לאינסוף מפגשים כאלה אלא מפגש או שנים. במידה והדבר לא יצליח יהיה צורך לנסות דרכים נוספות או להשאיר את המצב כמו שהוא.


    --
    :-)
    5/11/08 16:49
    0
    דרג את התוכן:
    פורסם ב: 2008-11-05 16:49:21
    1. שלח הודעה
    2. אוף ליין
    3. אוף ליין

    צטט: cafelita 2008-10-31 19:34:55


    אני הלכתי על לא לשכנע..יש לנו מקרה משותף לצערי..תמיד ניסיתי לשכנע ולהיות בסדר אבל לא הלך ויודעת מה? בצדק ! ילדים הם מאוד חכמים אם  מישהו פוגע בהם הם מבינים את זה! הם לא טיפשים..

    כשהיא תגדל  במידה ותרצה כן להפגש איתו שתפגש..כרגע היא לא רוצה אל תכריחי אותה בשום פנים ואופן זה יעשה רק רע! גם האבא צריך להבין שמי שפוגע נפגע בסופו של דבר.

    תגדלי אותה בנחת ובאושר! מקווה שעזרתי במשהו.

     

    מסכימה עם כל מילה.

    מאיה


    --
    \"למידה זו חוויה - כל השאר הוא רק מידע!\"
    http://mayakazman.poza4u.co.il/


    ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
    /null/cdate#

    /null/text_64k_1#

    מה אתם חושבים? מעתה קל יותר להוסיף תגובה. עוד...
     

    הוספת תגובה על "שאלה קשה - נא לענות ברגישות אחרת אל תטרחו"

    נא להתחבר כדי להגיב.

    התחברות או הרשמה