יש לנו 3 בנים מקסימים בני 11, 9 ו-5. הילדים נשארים במשמורת מלאה אצלי.

כשהתחלנו לדבר על הסדרי הראיה פשוט נדהמתי לגלות שהוא לא מראה הרבה עניין להיות עם הילדים כמה שיותר.

הודיע לי שבאמצע השבוע הוא לא יכול שישנו אצלו, כי לא יכול לארגן להם מקום שינה, דבר שמקובל עלי, איכשהו...

הוא יקח אותם כל שבת שניה החל מיום שישי בשעה 17:00 עד שבת בשעה 19:00 (בשבת כן יכול למצוא סידור שינה בשבילם?....מוזר)

לא נראה שהוא ממש יוצא מגדרו כדי להיות עם הילדים כמה שיותר...או שאני טועה לגמרי?

מנצלת את ההזדמנות גם לשאול על המזונות...איזה סכום בממוצע משולם על 3 ילדים בגילאים האלו?

מכתיבתך עולה בעיה אצל האב בתכנון סידרי העדיפויות. אני מקווה שליקוי המאורות שהוא לוקה בו יחלוף במהרה והנזק לילדים יהיה מזערי. זה הזמן הקריטי שהילדים זקוקים לו והתרחקות מהם תותיר בליבם פצע שלא יגליד - חשוב שמישהו יסביר לו את זה.

מובן הצורך שלו להיות לבד והאילוצים שאיתם הוא מתמודד בנושא המגורים ובנושא הכספי, עם זאת נכון יהיה שישים את הילדים בראש סולם העדיפויות ויעשה ככל יכולתו להשו עליהם ולהיות קרוב אליהם.

נושא המזונות הוא מאוד "גמיש" בעוד שהסכום הנכון הוא סביב 2,000 ש"ח לילד לחודש (אצלך כפול שלוש) כאר זה אינו כולל את המדור, בתי המשפט קובעים סכומים מאוד יצירתיים שגורמים קשיים מאוד גדולים לאם ולילדים. ראוי שתתעקשי על סכום מימימלי של 6,000 ש"ח לחודש - אם לא תעשי כן, תאלצי לשלם את המחיר בהמשך.

ברכות וישועות.

צר לי שכך רואה אבי ילדייך את הדברים.אולי שיחות,או גישור,ישפרו את המצב.

ביחס למזונות-תלוי בצרכי הילדים ובהכנסות ההורים.

ואגב-אם יראה הילדים פחות,על פי הסדרי ראייה,זכותך לדרוש סכום גבוה יותר כמזונות.

מה מקובל.1300 שקל לילד,ויש המוסיפים מחצית מהוצאות מיוחדות בהסכמה,ויש הכוללים בסכום הכל.

מה לדרוש?להגיע לסכום המקובל על שניכם,בהסכמה,ואולי אז..ישנה מעט את דעתו ביחס לילדים.

הזמן שהילדים עם אבא שלהם הוא קודם כל אמור להיות ברור מאליו. הוא אבא שלהם! נכון, לפעמים קשה להתארגן, יש קשיים כלכליים, אבל יש אבות שגרו בדירת חדר (!) ושלושת הילדים שלהם היו מבלים אצלם פעמיים בשבוע וסופי שבוע ארוכים. צפוף. אז מה? גם אצלי צפוף. הרבה אבות שמתגרשים מאוד מתאמצים ורוצים להיות בקשר עם הילדים, לפנות זמן. חלקם - גם אצלינו זה קרה - בעצם רואים את הילדים יותר מאשר כשהיו נישואים. אם הם אצלו פעמים בשבוע מיד אחרי בי"ס, הוא פנוי מ-1 או 2, בלי חכמות!! כן, צריך לשלם מחיר, פחות שעות עבודה וכו', אבל היי - הוא אבא נוכח ומעורב. ממש כמו אמא.

הזמן של הילדים עם אבא שלהם, תדיר, תכוף וזמין, חיוני גם לילדים, גם לאבא, גם לקשר בינהם, וגם - לך! איך אפשר לצאת לעבודה, להתקדם, לפרנס, לקיים חיים חברתיים, אולי לפתח זוגיות חדשה, אם את 24/7 עם הילדים? גם לאמא מגיעה הפוגה, הפסקה, פסק זמן, בו היא יכולה להתפנות בנחת לענייניה (ולא שאיזה אופר או בייביסיטר עם הילדים שעות על שעות על חשבון דמי מזונות מנופחים).

לכן, האינטרס צריך להיות ליצור מסגרת מובנת ומוסכמת שהאבא שותף לחיי הילדים בזמן, במקום ובנוכחות. 

מה שתיבנו עכשיו, יהיה הבסיס לעוד שנים רבות של הורות משותפת.

מציעה לך למצוא את הדרך להבהיר לו, אולי דרך גורם שלישי שהוא סומך עליו (חבר שהתגרש, מטפל/ת, גישור, קרוב/ת משפחה), שיאיר את עיניו ויעורר את ליבו לעניין הזה. אחרת - זה כאב לשנים ארוכות! 

בהצלחה.

את לא טועה ונשאר רק לקוות שיתפכח.

הקשר עם הילדים הוא באחריות שלו, האחריות שלך היא שהילדים יהיו מוכנים ובזמן למפגשים עם האב.

את יכולה רק להמליץ ו/או לבקש ממנו שיגדיל את כמות המפגשים בלתי אפשרי ליכפות זאת עליו.

סכום המזונות נגזר בין השאר מההכנסות של האב.

צטט: טל... 2008-11-05 08:59:49

הזמן שהילדים עם אבא שלהם הוא קודם כל אמור להיות ברור מאליו. הוא אבא שלהם! נכון, לפעמים קשה להתארגן, יש קשיים כלכליים, אבל יש אבות שגרו בדירת חדר (!) ושלושת הילדים שלהם היו מבלים אצלם פעמיים בשבוע וסופי שבוע ארוכים. צפוף. אז מה? גם אצלי צפוף. הרבה אבות שמתגרשים מאוד מתאמצים ורוצים להיות בקשר עם הילדים, לפנות זמן. חלקם - גם אצלינו זה קרה - בעצם רואים את הילדים יותר מאשר כשהיו נישואים. אם הם אצלו פעמים בשבוע מיד אחרי בי"ס, הוא פנוי מ-1 או 2, בלי חכמות!! כן, צריך לשלם מחיר, פחות שעות עבודה וכו', אבל היי - הוא אבא נוכח ומעורב. ממש כמו אמא.

 

הזמן של הילדים עם אבא שלהם, תדיר, תכוף וזמין, חיוני גם לילדים, גם לאבא, גם לקשר בינהם, וגם - לך! איך אפשר לצאת לעבודה, להתקדם, לפרנס, לקיים חיים חברתיים, אולי לפתח זוגיות חדשה, אם את 24/7 עם הילדים? גם לאמא מגיעה הפוגה, הפסקה, פסק זמן, בו היא יכולה להתפנות בנחת לענייניה (ולא שאיזה אופר או בייביסיטר עם הילדים שעות על שעות על חשבון דמי מזונות מנופחים).

 

לכן, האינטרס צריך להיות ליצור מסגרת מובנת ומוסכמת שהאבא שותף לחיי הילדים בזמן, במקום ובנוכחות. 

מה שתיבנו עכשיו, יהיה הבסיס לעוד שנים רבות של הורות משותפת.

מציעה לך למצוא את הדרך להבהיר לו, אולי דרך גורם שלישי שהוא סומך עליו (חבר שהתגרש, מטפל/ת, גישור, קרוב/ת משפחה), שיאיר את עיניו ויעורר את ליבו לעניין הזה. אחרת - זה כאב לשנים ארוכות! 

 

בהצלחה.

ניסיתי להסביר לו את כל זה

לא מוכן להתחייב ללינה ולא מוכן לשלם בכסף על ההוצאות הנוספות שיפלו עלי כדי שגם לי ישאר קצת זמן בשביל לחיות

אני מיואשת...

צטט: riki* 2008-11-05 12:06:37

ניסיתי להסביר לו את כל זה

לא מוכן להתחייב ללינה ולא מוכן לשלם בכסף על ההוצאות הנוספות שיפלו עלי כדי שגם לי ישאר קצת זמן בשביל לחיות

אני מיואשת...

 

 תשמעי, לא יודעת כמה ומה עשית, או מה תעשי. אבל - אני הולכת להגיד לך משהו בוטה, שעבד אצלי, עבורי, ואחר כך המציאות עברה גם שינויים, אבל קודם כל השינוי הוא אצלך:

יקירתי , את אמא 100% לא חצי חצי ולא שום חלוקה אחרת. אם הוא ירצה, הוא מוזמן להצטרף ולהיות אבא 100%. אתם לא תלוים זה בזה. את יכולה להיות מפרנסת 100% - זה קשה אבל העצמאות היא המתנה המופלאה מכל. ואת לוקחת אחריות מלאה על החיים שלך = הדייסה שגם את בישלת: נישואים גירושים וכו'. זה שלך. זה מה יש, וזה בטח המון. הוא לא יציל, לא יפרנס, אולי אפילו לא יהיה אבא. זה עצוב, אבל אם אילו פני הדברים - צאי מהיאוש, וקחי את חייך וחיי ילדיך בידיך. התגרשת, לא? תארי לך שאת לא באמת זקוקה לו?? מחשבה נעימה, נכון? זה קשה, החיים יהיו קשים, אבל זה שלך בכל 100% שלהם. ולא בטוח שתצליחי. יכול להיות שתצטרכי עזרות כלכליות, או עזרות אחרות, ויכול להיות שהוא יצוץ ויצטרף וירצה, ובטח יהיו דרמות וכו'. אבל אל תמישיכי לחכות שהוא יהיה האביר המושיע, או הכסף שלו, לא משנה.

צטט: riki* 2008-11-05 12:28:46

לא רוצה לראות את הילדים?

יש לנו 3 בנים מקסימים בני 11, 9 ו-5. הילדים נשארים במשמורת מלאה אצלי.

כשהתחלנו לדבר על הסדרי הראיה פשוט נדהמתי לגלות שהוא לא מראה הרבה עניין להיות עם הילדים כמה שיותר.

הודיע לי שבאמצע השבוע הוא לא יכול שישנו אצלו, כי לא יכול לארגן להם מקום שינה, דבר שמקובל עלי, איכשהו...

הוא יקח אותם כל שבת שניה החל מיום שישי בשעה 17:00 עד שבת בשעה 19:00 (בשבת כן יכול למצוא סידור שינה בשבילם?....מוזר)

לא נראה שהוא ממש יוצא מגדרו כדי להיות עם הילדים כמה שיותר...או שאני טועה לגמרי?

 

מנצלת את ההזדמנות גם לשאול על המזונות...איזה סכום בממוצע משולם על 3 ילדים בגילאים האלו?

לדעתי לא פירטת מספיק, אם הוא לא יכול לארגן להם מקום שינה זה לא אומר שהוא לא רוצה להיות עם הילדים כמה שיותר! הוא גר בדירת חדר? גר עם ההורים? כמה זמן קיים הסידור הזה? אם הכל טרי אז צריך לתת קצת זמן להסתגל לסידור.

בכל מקרה תעודדי את הילדים להיות בקשר איתו ותמיד לומר עליו רק דברים טובים כי הוא אביהם ואני בטוחה שהוא אוהב אותם, קשה לי לחשוב על אב שלא אוהב את ילדיו ולא מרגיש שהם הזכייה הגדולה של חייו.

לגבי מזונות, אין לי מושג כל כך, תלוי ברמת הכנסה של שניכם וכד', יש סכום מינימלי לכל ילד, תבדקי באינטרנט, יש המון אתרים שמספקים מידע כזה.

מהפוסט שלך עולים מספר דברים מעניינים:

1) למה את לא מתעקשת על משמורת משותפת?

2) האם רק נדמה לי או שבעצם הכסות של "הוא לא רואה את הילדים" היא רק עבור מה שמעניין באמת ומצוין כבדרך אגב: כמה מזונות אני אוכל (את לא אני) לקבל?

מי שטובת ילדיה חשובים לה צריכה להתעקש על משמורת משותפת ולא על "הסדרי ראיה" אשר יאים ונאים למי שמבקר בגן חיות שפתוח בין השעות אלו ואלו.

אשמח  גם לראות את ההסבר של האב - מדוע הוא מתנגד למשמורת משותפת..

צטט: טל... 2008-11-05 08:59:49

הזמן שהילדים עם אבא שלהם הוא קודם כל אמור להיות ברור מאליו. הוא אבא שלהם! נכון, לפעמים קשה להתארגן, יש קשיים כלכליים, אבל יש אבות שגרו בדירת חדר (!) ושלושת הילדים שלהם היו מבלים אצלם פעמיים בשבוע וסופי שבוע ארוכים. צפוף. אז מה? מדובר בילדים יחסית גדולים שצריכים את המרחב שלהם, הפינה שלהם, הצרכים שלהם ולומר אז מה אם צפוף? לא נראה לי.  גם אצלי צפוף. הרבה אבות שמתגרשים מאוד מתאמצים ורוצים להיות בקשר עם הילדים, לפנות זמן. חלקם - גם אצלינו זה קרה - בעצם רואים את הילדים יותר מאשר כשהיו נישואים. אם הם אצלו פעמים בשבוע מיד אחרי בי"ס, הוא פנוי מ-1 או 2, בלי חכמות!! כן, צריך לשלם מחיר, פחות שעות עבודה וכו', אבל היי - הוא אבא נוכח ומעורב. ממש כמו אמא. תחשבי שברגע שהאבא יוצא מוקדם מעבודה תהיה לו פחות משכורת, יש אנשים שלא יכולים להרשות את זה לעצמם! אך עדיין נוכחים ומעורבים ממש כמו אמא!

 

הזמן של הילדים עם אבא שלהם, תדיר, תכוף וזמין, חיוני גם לילדים, גם לאבא, גם לקשר בינהם, וגם - לך! איך אפשר לצאת לעבודה, להתקדם, לפרנס, לקיים חיים חברתיים, אולי לפתח זוגיות חדשה, אם את 24/7 עם הילדים? גם לאמא מגיעה הפוגה, הפסקה, פסק זמן, בו היא יכולה להתפנות בנחת לענייניה (ולא שאיזה אופר או בייביסיטר עם הילדים שעות על שעות על חשבון דמי מזונות מנופחים). צודקת לגמרי אך שוב, אני לא ממש יודעת כמה זמן הסידור הזה? אולי עם הזמן האב יתארגן על עצמו ויוכל להלין את הילדים אצלו גם באמצע השבוע?

לכן, האינטרס צריך להיות ליצור מסגרת מובנת ומוסכמת שהאבא שותף לחיי הילדים בזמן, במקום ובנוכחות.  צודקת במאת האחוזים רק כשיש מגבלות צריך להתגמש.

מה שאני מנסה לומר שלא הכל זה שחור ולבן כמו שאת מציגה את זה

הבעייה שאת מתארת קיימת אצל הרבה נשים גרושות.  אני רואה הרבה מצבים שבהם האבא לא ממלא את תפקידו עד הסוף.

בדרך כלל מה שקורה זה שנוצר כאב ותסכול אצל הילדים, וזה מייד מוביל לתסכול, כאב, כעס ותחושת חוסר אונים אצל האמא - שמרגישה שהילדים שלה משלמים מחיר על ההתנהגות הלא טובה של האבא.

יש לאמהות נטייה טבעית לגונן על הילדים - לפעמים כאילו הילדים הם חלשים, קטנים, שבריריים וחסרי אונים.  זוהי גישה שמתאימה לגידול של תינוקות בני יומם - לא של ילדים יותר גדולים.  צריך להגן ולשמור עליהם - אבל אם הם לא יפלו אף פעם - הם לא ילמדו ללכת לבדם.  אם ילד שמנסה ללכת - בכל פעם שהוא נופל - ההורה ירים אותו - אז השרירים של הילד פשוט לא יתפתחו והוא ישאר חלש וקטן.  זה לא קל בשביל אמא לראות את הילד שלה מתמודד עם קושי - ולא לרוץ ולהגן עליו באופן אוטומטי.  אבל זהו הכיוון, וכדאי לכוון לשם, גם לטובת הילד - וגם לטובת האמא.  כי אמא שכל הזמן מנסה לגונן על הילדים - נידונה להיות מתוסכלת, פשוט מכיוון שיש דברים שהיא לא יכולה לשנות אותם, גם אם הם קשים וכואבים.  וההתנהגות של האבא היא לפעמים אחד מהדברים האלה שפשוט אין לנו הרבה אפשרות לשנות.

ובכל זאת - אם אנחנו רוצים להשפיע על ההתנהגות, אם את רוצה שהאבא יפעל אחרת - כדאי לעשות את זה מתוך רגישות והקשבה גם אליו - ולא רק לילדים.  אולי יש לו קשיים מיוחדים היום?  אולי יש לו קשר חדש והוא לא יודע איך להיות גם בן זוג וגם אבא בו זמנית?  ויש עוד המון אפשרויות נוספות.  את וודאי לא צריכה לפתור לו את הבעיות האלה - אבל אם תהיה בינכם תקשורת טובה, אז הוא גם יתחשב בך יותר.

אליאור.

אם כל כך חשוב לך שמירת הקשר בין ילדיך לאביהם, מדוע שלא תלכי איתו על משמורת משותפת?

למה יותר חשוב לך לדעת כמה משלמים מזונות מאשר מה הפתרונות האפשריים והטובים לילדים?

צטט: טל... 2008-11-05 08:59:49

הזמן שהילדים עם אבא שלהם הוא קודם כל אמור להיות ברור מאליו. הוא אבא שלהם! נכון, לפעמים קשה להתארגן, יש קשיים כלכליים, אבל יש אבות שגרו בדירת חדר (!) ושלושת הילדים שלהם היו מבלים אצלם פעמיים בשבוע וסופי שבוע ארוכים. צפוף. אז מה? גם אצלי צפוף. הרבה אבות שמתגרשים מאוד מתאמצים ורוצים להיות בקשר עם הילדים, לפנות זמן. חלקם - גם אצלינו זה קרה - בעצם רואים את הילדים יותר מאשר כשהיו נישואים. אם הם אצלו פעמים בשבוע מיד אחרי בי"ס, הוא פנוי מ-1 או 2, בלי חכמות!! כן, צריך לשלם מחיר, פחות שעות עבודה וכו', אבל היי - הוא אבא נוכח ומעורב. ממש כמו אמא.

 

הזמן של הילדים עם אבא שלהם, תדיר, תכוף וזמין, חיוני גם לילדים, גם לאבא, גם לקשר בינהם, וגם - לך! איך אפשר לצאת לעבודה, להתקדם, לפרנס, לקיים חיים חברתיים, אולי לפתח זוגיות חדשה, אם את 24/7 עם הילדים? גם לאמא מגיעה הפוגה, הפסקה, פסק זמן, בו היא יכולה להתפנות בנחת לענייניה (ולא שאיזה אופר או בייביסיטר עם הילדים שעות על שעות על חשבון דמי מזונות מנופחים).

 

לכן, האינטרס צריך להיות ליצור מסגרת מובנת ומוסכמת שהאבא שותף לחיי הילדים בזמן, במקום ובנוכחות. 

מה שתיבנו עכשיו, יהיה הבסיס לעוד שנים רבות של הורות משותפת.

מציעה לך למצוא את הדרך להבהיר לו, אולי דרך גורם שלישי שהוא סומך עליו (חבר שהתגרש, מטפל/ת, גישור, קרוב/ת משפחה), שיאיר את עיניו ויעורר את ליבו לעניין הזה. אחרת - זה כאב לשנים ארוכות! 

 

בהצלחה.

בטח שיש קשיים כלכליים, בודאי שהוא צריך לגור בדירת חדר ולהצטופף עם הילדים.... הכי חשוב שייתן לאמא הרבה כסף, לא???

את היית רוצה שילדיך יצטופפו עם אביהם במשך סוף שבוע בדירת חדר?

למה אינך מודאגת מהתנאים שיהיו להם אצל האב במיוחד אם את רוצה שיהיו אצלו הרבה?

למה, צריך להיות להם טוב נעים ונוח רק אצלך?

ואם הוא צריך להתפנות פעמיים בשבוע ב-1 או 2 - מהיכן יביא את הכספים שאת דורשת כמזונות?

בטח שמגיע לאם מנוחה והפוגה מהילדים, וגם מגיע לה כסף רב, וגם רכוש, וגם דירה או מדור, ובל נשכח גם הנחות במס הכנסה וביטוח לאומי והנחות בשכר לימוד ושאר הטבות של אם כביכול חד-הורית, וגם ... וגם ... וגם ... לאבא לא מגיע כלום כי תפקידו הצטמצם לתפקיד של כספומט בלבד וכספומט לא צריך לחיות, לא צריך אויר, לא צריך אוכל, לא צריך בית ... ולמה מגיע גם לו שיפתח זוגיות חדשה? ואיך בכלל הוא יכול לפתח זוגיות חדשה בתנאים כאלו?

אם את באמת מתכוונת למילים: "מסגרת מובנת ומוסכמת שהאבא שותף לחיי הילדים בזמן, במקום ובנוכחות" ולא מנפנפת בהם כעלה תאנה לכיסוי ערוותך למה אינך דורשת משמורת משותפת?