תלוי מה ביקשת ממנו ,אם הבנתי נכון זה לא קשור ישירות לביקורים עצמם,

מה שאני יכולה להוסיף זה שהנכונות לסייע " מעבר " עשויה להיות קשורה לטיב היחסים ונסיבות הגרושין.

 

 

לצערי את צודקת.

זו רק סיסמא נבובה.

אם ההורים לא מבינים מהי הטובה אין בעולם מי שיאכוף אותה.

זה תלוי בטיב היחסים שלכם עד היום ,אבל את יודעת תמיד אפשר להתחיל לזרוע זרעים חדשים

ולשנות דברים יכול להיות מסע מעניין  ,זו גם מתנה שאפשר להעניק לילדים ,וברור שלא כל דבר

כדאי לבקש .

בכל זאת שמתגרשים אפשר ורצוי שייהיה מרחב וגבולות  מהמקום הזה היחסים טובים יותר.

 

ואפילו שחוגגים יחד מסיבות משותפות  חגים  ועוד.. אפשר לשמור על גבולות. 

 

תמיד אפשר ליזום מפגש שיחה ולאמר שהיית רוצה לשמוע ,לדעת ,ואיך אפשר לשנות ואם גם

 

הוא מעוניין את לבטח תגלי דברים מעניינים. בהצלחה.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

כשיש עם מי לשתף פעולה גם אם נפרדים, אז מסייעים ופועלים בדרך של שיתוף והרמוניה, שזו כמובן הדרך הטובה ביותר והמהנה ביותר בחיים ואף תורמת לאושרם של הילדים. כאשר מנגד מדובר באדם, אשר מתנהל בצורה פוגענית וחצופה וחושב כי רק צד אחד צריך להתנהג באופן הגון, אזי, לטעמי כדרי כמובן לעשות מצדך כל מה שניתן לטובת הילדים, בלי קשר אליו ושהוא יסייע לעצמו. להתנהג באופן חד צדדי חיובי כלפי אדם, לא גורם לצד השני לשפר את דרכיו ולמהתנהג באופן חיובי, אלא לדידו, הדברים לרוב יתפרשו כחולשה וכפגיעות ויגרמו לו להגביר את מינוני היחס הרע. לאנשים מהסוג הזה צריך לשים גבולות ברורים ולתת להם יחס מאוד קר.

גלי יקרה! הגרוש שלך טרם רכש אינטליגנציה רגשית,וטרם הבין את חשיבותה.אם היה מבין ולו במעט,

היה נוהג אחרת,לטובתך,לטובתכם ובעיקר-לטובת הילדים המשותפים.

וזה שהאיש עונה במייל-נו טוב,הרי מאוד קשה להרים טלפון......

עברי הלאה.כנראה שכך ימשיך לנהוג.

צטט: עו"ד יעל גיל 2008-12-12 08:03:51

כשיש עם מי לשתף פעולה גם אם נפרדים, אז מסייעים ופועלים בדרך של שיתוף והרמוניה, שזו כמובן הדרך הטובה ביותר והמהנה ביותר בחיים ואף תורמת לאושרם של הילדים. כאשר מנגד מדובר באדם, אשר מתנהל בצורה פוגענית וחצופה וחושב כי רק צד אחד צריך להתנהג באופן הגון, אזי, לטעמי כדרי כמובן לעשות מצדך כל מה שניתן לטובת הילדים, בלי קשר אליו ושהוא יסייע לעצמו. להתנהג באופן חד צדדי חיובי כלפי אדם, לא גורם לצד השני לשפר את דרכיו ולמהתנהג באופן חיובי, אלא לדידו, הדברים לרוב יתפרשו כחולשה וכפגיעות ויגרמו לו להגביר את מינוני היחס הרע. לאנשים מהסוג הזה צריך לשים גבולות ברורים ולתת להם יחס מאוד קר.

 

לגבי היחס אני אני נאלץ אולי לאמץ.

בכדי לתת יחס קר צריך אופי שיאפשר זאת ולא כולם בנויים כך.

 

הבעיה האמיתית היא טובת הילדים ולא רק היא.

כשהצד השני מתנהג בנבזות ומערב את הילדים והצד השני שותק לטובתם נוצר חוסר איזון.

את המצב הזה לא ברור לי כיצד אפשר לפתור.

באופן מעשי במצבים האלה ובמיוחד כשהילדים ברשות האשה לאורך זמן היא מצליחה ליצור את הנתק.

צטט: גמבה 2008-12-11 22:45:44

תלוי מה ביקשת ממנו ,אם הבנתי נכון זה לא קשור ישירות לביקורים עצמם,

מה שאני יכולה להוסיף זה שהנכונות לסייע " מעבר " עשויה להיות קשורה לטיב היחסים ונסיבות הגרושין.

 

 

 

 

הוא פרופסור באוניברסיטת בן גוריון ויושב שם בועדות הוראה וכו'. 

ביקשתי ממנו האם הוא יכול להמליץ עלי באוניברסיטת בן גוריון במחלקה לפיזיקה או במחלקה להוראת מדעים (פיזיקה) כדי שיתנו לי שם ללמד שיעור או שניים.

למה? כי המשכורת שלי היא מאוד-מאוד נמוכה.

תכנסו לפרופיל שלי בקפה דה מרקר פה ותקראו איך אני מציגה את עצמי.

כאמא חד הורית לשני בנים שלומדים בבית הספר נורא קשה לי להשיג משרה.

ולכן חשבתי שאם אלמד עוד שני שעורים באוניברסיטת בן גוריון אז יהיה לי עוד כסף וככה אוכל סוף סוף לקנות מכונית קטנה.

מה שגם יעזור בעקיפין לילדים שלו. כי ככה אוכל להביא אותם בשבתות לתל אביב.

הרי הדתיים סוגרים את המדינה בשבת מבחינת תחבורה.

והוא סירב להמליץ עלי. זה מה שביקשתי. אבל הוא כתב לי חזרה:

 

אוי כמה שאני מבינה לליבך

טובת הילדים זה פח זבל שזורקים לתוכו הכל

אני רק יכולה להביע אמפטיה בשלב זה

אין לי פתרונות בית ספר

רק את מכירה אותו ויודעת איזו שפה הוא מבין ואיך ניתן אם בכלל למצוא מסילות לליבו

בהצלחה

חיבוק

צטט: שמוליקיפiד 2008-12-12 09:37:59

צטט: עו"ד יעל גיל 2008-12-12 08:03:51

כשיש עם מי לשתף פעולה גם אם נפרדים, אז מסייעים ופועלים בדרך של שיתוף והרמוניה, שזו כמובן הדרך הטובה ביותר והמהנה ביותר בחיים ואף תורמת לאושרם של הילדים. כאשר מנגד מדובר באדם, אשר מתנהל בצורה פוגענית וחצופה וחושב כי רק צד אחד צריך להתנהג באופן הגון, אזי, לטעמי כדרי כמובן לעשות מצדך כל מה שניתן לטובת הילדים, בלי קשר אליו ושהוא יסייע לעצמו. להתנהג באופן חד צדדי חיובי כלפי אדם, לא גורם לצד השני לשפר את דרכיו ולמהתנהג באופן חיובי, אלא לדידו, הדברים לרוב יתפרשו כחולשה וכפגיעות ויגרמו לו להגביר את מינוני היחס הרע. לאנשים מהסוג הזה צריך לשים גבולות ברורים ולתת להם יחס מאוד קר.

 

לגבי היחס אני אני נאלץ אולי לאמץ.

בכדי לתת יחס קר צריך אופי שיאפשר זאת ולא כולם בנויים כך.

 

הבעיה האמיתית היא טובת הילדים ולא רק היא.

כשהצד השני מתנהג בנבזות ומערב את הילדים והצד השני שותק לטובתם נוצר חוסר איזון.

את המצב הזה לא ברור לי כיצד אפשר לפתור.

באופן מעשי במצבים האלה ובמיוחד כשהילדים ברשות האשה לאורך זמן היא מצליחה ליצור את הנתק.

 

בלי הכללות בבקשה

כל מקרה לגופו

(-:

טובת הילדים חשובה לך?

תגישי תביעה ל"משמורת משותפת" שבה האחריות ההורית וגם המזונות יתחלקו ביניכם בהתאם ליחס ההכנסות ויחס הזמן שבו הילדים אצל כל אחד.

 

 

לדעתי הגרוש שלך עדיין בשלב הנקמה ,

בשלב שמרגישים ממורמרים ורוצים רק להרע לצד השני.

"זה רק הסתיו וזה עובר..."

אני יכולה להרגיש את התחושה שלך, ממקומות כאלה אפשר רק לצמוח ולהתעצם.

אם אין אני לי מי לי?

 

 

לדעתי, לאור מה שאת מתארת, פחות חשוב שהוא לא רוצה לעזור ויותר חשוב זה איך את נפטרת מהציפיות שלך ממנו ??

אין ספק שבעקיפין טובתך היא תמיד לטובת הילדים, אבל נראה לי שכשמתגרשים, הרבה פעמים הגרוש מפסיק להיות הכתובת לדאגה לטובתך, למרות שאמור להיות לו אינטרס כזה.

טובתך צריכה להיות קודם כל באחריותך, ואם לא תצפי ממנו לכלום כבר שיפרת את מצבך...