אני מבלה זמן רב בקריאת דיונים ותגובות.

שומעת את הגברים שבצדק מתלוננים על כך שנשותיהן לשעבר מונעות מהם ביקורים של הילדים או את שהייתם אצלם, שומעת איך המערכת "דופקת" אותם והם משלמים סכום מזונות בלתי סביר (לפעמים גם כשהילדים אצלם כל הזמן)...

ואני שואלת-

איך זה שאצלי אני רוצה שייקח את הילדים בימים המוסכמים בינינו (עוד אין הסכם גירושין) והוא באופן חד צדדי מודיע לי  שבימים כאלו ואחרים "הוא אינו יכול" (ולא מציע חלופה) או מחזיר אותם לפני הזמן בלי הסכמתי?  וכשהערתי לו על כך שזה לא הוגן וגם לי יש חיים הוא אומר לי : "אם ככה מעכשיו הם תמיד יוחזרו בשעה X" (שהיא השעה המוקדמת יותר כמובן). פשוט שינה את שהוסכם.

איך הוא מציע מזונות שאין בהם כדי להספיק להוצאות השותפות וכשאני אומרת לו את זה טענתו הוא "להורייך יש- קחי

מהם" (ושלא תחשבו שהוא מסכן).

איך זה שהדירה שלנו מומנה על ידי כשמכרתי דירה אחרת שהיתה בבעלותי לפני שהכרתי אותו והוא דורש (ואף יקבל) מחצית משוויה בהסדר או בביהמ"ש רק משום שנרשמה על שם שנינו לפני שנים? 

איך זה שדווקא אצלי הוא שולט בכל המהלכים? שהוא זה שמקבל החלטות חד צדדיות שאני נאלצת לקבל (כדי לשמור על הילדים) כמו החלפות סדר השבתות באופן כוחני - הוא פשוט הודיע לי שבשבת שלו הוא לא לוקח אותם ואני כמובן אמרתי "אין בעיה יש להם אמא יש להם בית" אבל בשבת לאחר מכן הוא הודיע לי : "שבת הזאת אני כן לוקח אותם כי יותר נוח לי בסדר הזה"..

איך זה שהוא ממשיך להיכנס לדירה גם כשאני לא בבית ולא מבין שזה פוגע לי בפרטיות? טענתו  "הדירה חצי שלי" ואומרים לי שעד שאין הסכם/גט אין לי דרך לאסור זאת?

איך זה שאני מרגישה שיש משהו שאני עושה לא נכון ולא יודעת מה? 

את באמת עושה הכל שגוי כי מה שבראש מעייניך זה איך להיפטר ממנו ואין לך כל ענין בטובת הילדים.

רוצה עצה שהיא לטובת הילדים?

הנה היא: תגישי תביעה למשמורת משותפת!!!

משמורת משותפת שבה הילדים יהיו אצלו בהתאם למה שתקבעו והמזונות יתחלקו בין שניכם בהתאם ליחס ההכנסות שלכם.

 נבהלת? מה?

מה פתאום משמורת משותפת? את צועקת.

מה פתאום שגם אני אשתתף במזונות? את מוחה.

פתאום כשיש פתרון לטובת הילדים - את נזכרת שבעצם הם לא כל כך חשובים.

תקני אותי אם אני טועה.

דרך אגב, אם הוא עזב את הבית הוא רשאי לדרוש ממך "דמי שימוש ראויים" גם על הדירה וגם על המטלטלין והוא גם יכול לדרוש פירוק שיתוף ולאלץ את מכירת הדירה.

אז אם טובת הילדים בראשך - לכי על משמורת משותפת. אמנם תתעשרי פחות אבל לילדים יהיה טוב.

ובבקשה חסכי ממני את המשפט המטופש שמשמורת משותפת ניתן לעשות רק אם אין סכסוך בין ההורים.

בהצלחה.

מה שאת צריכה לעשות זה להציב מסגרת וגבולות ברורים.

מציאות ראשונה - את לא יכולה להכריח אותו לקחת את הילדים בהתאם למה שהוסכם. הוא יכול לבחור שלא לקחת אותם בשבת שהיא שלו. בחירה שלו. כשהוא אומר שייקח אותם בשבת שהיא לא שלו, הבחירה היא שלך. את רוצה סדר? תכפי אותו.

מציאות שניה - הילדים צריכים לראות את אבא שלהם. זה חשוב לבריאות נפשם. האם זה שלך? לא. זה באחריותו. אם רוצה לראות אותם, יש מסגרת שנקבעה. שימי לב שאת מבקשת שיקפיד על הכללים ובד בבד עוזרת לו להפר אותם.

לגבי הכסף - אומרים, סוף מעשה במחשבה תחילה. אם לא דאגת לרישום ותיעוד הכסף שלך לפני הנישואין ואין לך דרך להוכיח שכך היה, זו המציאות שלך, קחי אחריות עליה.

יש הרבה משחקי שליטה וכוח בינכם. אמא שלי אומרת שכדי שתהיה מלחמה צריכים שניים. אם אחד לא נלחם, אז היא לא תתקיים. שמרי את על מסגרת הגירושים וההסכמים בהתאם לכתוב ובלי לחפש מלחמות וריב הקפידי עליהם. 

סלח לי אבל כל מה שכתבת הינו שטות אחת גדולה.

ה יא בפירוש כותבת שהוא מפר הסכמים. אין שום חשיבות של הסכם בעינ יך?

 משנ ים כך הסדרי ראיה???? מה פתאום.

 משנ ים שבתות? מחזירים מוקדם??? ממש לא.

 נכנסים ויוצאים מהדירה??? ממש לא.

הם כבר לא יחד תקופה אני מניחה, יש דברים שסוכמו אז כמו שהיא לא מפרה אותם למה הוא כן?

הוא יגרום לה לבקש כסף מהוריה? למה? הילדי האלה נולדו בשיתוף עם הוריה או בשתוף עמו?!

בקיצור חמודה, תפנ י לערכאות... וזהו.

בקשה להסדרי ראיה עם תוקף של פסק דין. מבטיחה לך שלא ישחק...

בקשה למזונ ות ( לא יודעת מה בדיוק הוא משחק כאן)...

ותוקף שיפוטי של כנ יסה לדירה.   יש לו חזקה בחצי מהדירה אבל הוא כבר לא מתגורר בה.  יש הבדל.

ובהצלחה .

צטט: מירב מאמנת לחיים 2009-01-06 16:25:42

 

אמא שלי אומרת שכדי שתהיה מלחמה צריכים שניים. אם אחד לא נלחם, אז היא לא תתקיים.

אמא שלך טועה לחלוטין.

לשלום צריך שניים, למלחמה מספיק אחד.

במצב שבו צד אחד לא נילחם בחזרה או לפחות מתגונן כיאות הוא עשוי להימחק - תאמיני לי. 

כל מי שרוצה לעשות בעיות במהלך ואחרי הגירושין - יצליח.

החוק במדינת ישראל ומערכת הרווחה מאפשרים לנשים יד הרבה יותר חופשית בבעיות שהן יכולות לעשות לגברים.

מאחל לשרון בהצלחה.

לא נראה לי שבמקרה זה משמורת משותפת תפטור את הבעיות.

למרות זאת אני ממליץ בחום על משמורת שכזו לטובת הילדים.

בניגוד לדעה שהושמעה עד כאן ,מה שאצלי עולה זה, את בסדר גמור ! let it go ,

ההבנה שאין פרטנר אולי מעולם לא היה אני באמת לא יודעת ,מה שקשור לחוקים ולזכויות אין ברירה (הדירה המשותפת) ולגבי סדרי הראייה-זו זכות של הילדים ,כוננות ספיגה אין בעיה, את לא קורבן את מצמצמת נזקים מתוך הבנה וקבלה שלגרושים יש מחיר.

 ועדיף שאת תשלמי מאשר הילדים נ.ב ילדים גדלים ואפילו מהר ,נכון שזה ישבש לך תוכניות ,אבל  אין דבר מרגיז יותר מזה שאת לא מתרגזת.

 אין על מה להלחם ,רוצה לקחת ייקח לא רוצה לא צריך את מסתדרת ,רוצה לשלם שישלם לא רוצה לא צריך ,תסדרי לבד אם את יכולה תעזרי בהוריך משפחתך תצמצמי עלויות זה גם חלק מהמחיר ,תמיד שרוצה להיות עם הילדים בבקשה למה לא  זה טוב להם ,את לא צריכה לחנך אותו ,ללמד אותו ,לשפוט אותו ,אם הכל היה טוב כנראה הייתם ביחד.

אל תרגישי פריירית זה הכי נכון לילדים אין על מה להלחם .

זה מה שיצא לי מקווה שיעזור במשהו ...

צטט: אלכס 2009-01-06 15:25:42

את באמת עושה הכל שגוי כי מה שבראש מעייניך זה איך להיפטר ממנו ואין לך כל ענין בטובת הילדים.

רוצה עצה שהיא לטובת הילדים?

הנה היא: תגישי תביעה למשמורת משותפת!!!

משמורת משותפת שבה הילדים יהיו אצלו בהתאם למה שתקבעו והמזונות יתחלקו בין שניכם בהתאם ליחס ההכנסות שלכם.

 נבהלת? מה?

מה פתאום משמורת משותפת? את צועקת.

מה פתאום שגם אני אשתתף במזונות? את מוחה.

פתאום כשיש פתרון לטובת הילדים - את נזכרת שבעצם הם לא כל כך חשובים.

תקני אותי אם אני טועה.

 

 

דרך אגב, אם הוא עזב את הבית הוא רשאי לדרוש ממך "דמי שימוש ראויים" גם על הדירה וגם על המטלטלין והוא גם יכול לדרוש פירוק שיתוף ולאלץ את מכירת הדירה.

 

אז אם טובת הילדים בראשך - לכי על משמורת משותפת. אמנם תתעשרי פחות אבל לילדים יהיה טוב.

 

ובבקשה חסכי ממני את המשפט המטופש שמשמורת משותפת ניתן לעשות רק אם אין סכסוך בין ההורים.

 

בהצלחה.

אתה כל כך טועה !! אני מאד הייתי מעוניינת במשמורת משותפת. הלוואי והיה מסכים. .. למה אתה כ"כ ממורמר?

צטט: גמבה 2009-01-06 19:58:34

בניגוד לדעה שהושמעה עד כאן ,מה שאצלי עולה זה, את בסדר גמור ! let it go ,

ההבנה שאין פרטנר אולי מעולם לא היה אני באמת לא יודעת ,מה שקשור לחוקים ולזכויות אין ברירה (הדירה המשותפת) ולגבי סדרי הראייה-זו זכות של הילדים ,כוננות ספיגה אין בעיה, את לא קורבן את מצמצמת נזקים מתוך הבנה וקבלה שלגרושים יש מחיר.

 ועדיף שאת תשלמי מאשר הילדים נ.ב ילדים גדלים ואפילו מהר ,נכון שזה ישבש לך תוכניות ,אבל  אין דבר מרגיז יותר מזה שאת לא מתרגזת.

 אין על מה להלחם ,רוצה לקחת ייקח לא רוצה לא צריך את מסתדרת ,רוצה לשלם שישלם לא רוצה לא צריך ,תסדרי לבד אם את יכולה תעזרי בהוריך משפחתך תצמצמי עלויות זה גם חלק מהמחיר ,תמיד שרוצה להיות עם הילדים בבקשה למה לא  זה טוב להם ,את לא צריכה לחנך אותו ,ללמד אותו ,לשפוט אותו ,אם הכל היה טוב כנראה הייתם ביחד.

אל תרגישי פריירית זה הכי נכון לילדים אין על מה להלחם .

זה מה שיצא לי מקווה שיעזור במשהו ...

 

המון תודות.  שקלתי, הפכתי, התחבטתי, בחנתי, החלפתי דיעות.. בסופו של דבר מה שכתבת הוא הנכון עבורי ועבור הילדים. זה רק כסף, רק רכוש... ובסופו של דבר אם הילדים איתי יותר זה אולי משבש מהלכים אבל הרווח כולו שלי!

צטט: yaymng 2009-01-07 13:03:02

 

 

המון תודות.  שקלתי, הפכתי, התחבטתי, בחנתי, החלפתי דיעות.. בסופו של דבר מה שכתבת הוא הנכון עבורי ועבור הילדים. זה רק כסף, רק רכוש... ובסופו של דבר אם הילדים איתי יותר זה אולי משבש מהלכים אבל הרווח כולו שלי!

אימצתי את דברייך בחום

אני חושב ששילוב בין גמבה למירב הוא השילוב הנכון.

בתנאי שהצבת גבולות זו תגובה שמתאימה לך.

הגרוש וגם הילדים צריכים לדעת שיש סדר בבלגן וגם לך יש זכות לחיים משלך.

שלום שרון.

לצערי אין לי עצה טובה.

גם כיוון שאיני מכיר לעומק את פרטי המקרה וגם כיוון שלא בך האשם.

כך שלך אין כל כך הרבה מה לעשות, פרט מאשר לנסות ולזרום הלאה ולקוות להתפקחות האדון.

אמנם אני מכיר מקרה דומה (אך הפוך), בו הגב' החליטה להפוך הסכמתה, לעניין שהיית הילדים אצלי.

כיוון שאיני איש של מלחמות, החלטתי כי טובת הילדים היא לשמור על המצב הקיים באופן הטוב ביותר שאוכל.

מעבר לזאת ניתקתי כל קשר עם אם ילדי.

קשה לי להתקשר עם אדם שדרכו היא מניפולציה ושקרים.

נחמתי היחידה היא בילדים, שלמענם אני עושה כל מה שאני יכול ואוהב אותם מעל ולפני הכל.

תקותי היא שלכשייתבגרו, יתפקחו ויראו את התמונה השלימה.

צטט: א אל אלע אלעד נחמד 2009-01-07 13:42:26

קשה לי להתקשר עם אדם שדרכו היא מניפולציה ושקרים.

 

נחמתי היחידה היא בילדים, שלמענם אני עושה כל מה שאני יכול ואוהב אותם מעל ולפני הכל.

תקותי היא שלכשייתבגרו, יתפקחו ויראו את התמונה השלימה.

מאחר שלא ניתן לדרג פעמיים את אותו משתמש אתן לך ירוק נוסף בפעם הבאה (אם אזכור).

לצערי גם אני מתנחם ומקווה לאותו הדבר.

צטט: א אל אלע אלעד נחמד 2009-01-07 13:42:26

שלום שרון.

לצערי אין לי עצה טובה.

גם כיוון שאיני מכיר לעומק את פרטי המקרה וגם כיוון שלא בך האשם.

כך שלך אין כל כך הרבה מה לעשות, פרט מאשר לנסות ולזרום הלאה ולקוות להתפקחות האדון.

 

אמנם אני מכיר מקרה דומה (אך הפוך), בו הגב' החליטה להפוך הסכמתה, לעניין שהיית הילדים אצלי.

כיוון שאיני איש של מלחמות, החלטתי כי טובת הילדים היא לשמור על המצב הקיים באופן הטוב ביותר שאוכל.

מעבר לזאת ניתקתי כל קשר עם אם ילדי.

קשה לי להתקשר עם אדם שדרכו היא מניפולציה ושקרים.

 

נחמתי היחידה היא בילדים, שלמענם אני עושה כל מה שאני יכול ואוהב אותם מעל ולפני הכל.

תקותי היא שלכשייתבגרו, יתפקחו ויראו את התמונה השלימה.

תודה. זו הסיבה שבהתחלה כתבתי "איך זה שאצלי" כי כל הסיפורים הם על על האבות שאם ילדיהם משתשמת בהם נגדם. כשמנסים לא לעשות מהילדים "כלי מלחמה" הצד השני כנראה לוקח על זה טרמפ (אולי כמו החמאס- מתרגם וויתור ושקט כחולשה) ועושה מזה "מעטמים". אני תקווה שלא רק הילדים יגדלו ויבינו אלא שגם הוא. שגם הוא יתבגר ונוכל לנהל שיחות נורמטיביות.. שהחיים ייכנסולמסלול ללא דווקא וללא באסה.. אני מאמינה שכך יקרה.