מקווה שפה אוכל לקבל עצות שימושיות

המצב בבית קר ומנוכר, כבר מזמן אין אהבה ואין יחסים

לאחרונה דיברתי איתו והצעתי שנתגרש כדי שלשנינו אולי יהיה חיים טובים

והוא טוען שטוב לו ונוח לו.

מה עושים? 

קצת משעשע אותי הניסוח "היצעתי שנתגרש".

אם רק "היצעת" אז למה שיקבל את ההצעה?

טוב לו ונוח לו (ואולי גם יש לו כל מיני דברים מהצד...) - מבחינתו זה עובד יופי אז למה לשנות?

לא נשמע לי שאת עצמך מאוד החלטית בענין.

נשמע לי שאת מתלבטת ורק משתעשעת בכל מיני חלופות אפשריות ועושה מעין "סקר שוק" עם בעלך....

כל עוד את לא סגורה על זה ורק מציעה הצעות ידידותיות - ודאי ששום דבר לא יקרה.

כשתחליטי סופית שנמאס לך ואת לא מסוגלת עוד ואת רוצה להיפרד ולהתחיל חיים חדשים ויהי מה -

לבטח גם תדעי להעביר לו את המסר הנכון ואת רוח הדברים הנכונה.

כשתהיי החלטית ועקבית גם התשובה שלו תיראה אחרת.

דברי איתי אז.

בינתיים שיהיה בהצלחה.

שימי לב,

כתבת בכרטיס שלך שאת "אוהבת את החיים ומתכוונת לנצל כמה שרק אפשר".

אבל

להישאר נשואה למישהו במשך תקופה ארוכה ללא אהבה וללא יחסים לא נשמע לי כל כך כמו "לאהוב את החיים" או "לנצל אותם כמה שרק אפשר"....

חומר למחשבה....

במקום להעסיק את ראשך ולחשוב על איך להרוס ולפרק ולהתגרש,

ובדרך לאמלל את הילדים, את בעלך וגם את עצמך (שהרי כל גבר בסופו של דבר ישעמם לך איתו לאחר פרק זמן...)

תנסי ותנסו לבנות מחדש את האהבה, להיזכר במה משך אותך אליו מכלתחילה, תחשבי על ילדיכם המשותפים ואיך שתזכו להזדקן יחדיו ולראות מהם נכדים בערוב ימיכם...

ניתן בקלות להצית את אש האהבה והמשיכה עם קצת רצון והשקעה הדדית ולא להשתוקק לרעות בשדות זרים ולחפש ריגושים ופרפרים שיעלמו אחרי מס' חודשים או שנים שוב.

כי הסנריו שאת מתארת יחזור על עצמו עם כל אחד וכל גבר אחר ולא יהיה לזה סוף רק שתעברי מס' גברים עד שתגיעי לאותה מסקנה...

צטט: ברשיר 2009-02-17 16:22:40

קצת משעשע אותי הניסוח "היצעתי שנתגרש".

אם רק "היצעת" אז למה שיקבל את ההצעה?

טוב לו ונוח לו (ואולי גם יש לו כל מיני דברים מהצד...) - מבחינתו זה עובד יופי אז למה לשנות?

לא נשמע לי שאת עצמך מאוד החלטית בענין.

נשמע לי שאת מתלבטת ורק משתעשעת בכל מיני חלופות אפשריות ועושה מעין "סקר שוק" עם בעלך....

כל עוד את לא סגורה על זה ורק מציעה הצעות ידידותיות - ודאי ששום דבר לא יקרה.

כשתחליטי סופית שנמאס לך ואת לא מסוגלת עוד ואת רוצה להיפרד ולהתחיל חיים חדשים ויהי מה -

לבטח גם תדעי להעביר לו את המסר הנכון ואת רוח הדברים הנכונה.

כשתהיי החלטית ועקבית גם התשובה שלו תיראה אחרת.

 

דברי איתי אז.

בינתיים שיהיה בהצלחה.

 

שימי לב,

כתבת בכרטיס שלך שאת "אוהבת את החיים ומתכוונת לנצל כמה שרק אפשר".

אבל

להישאר נשואה למישהו במשך תקופה ארוכה ללא אהבה וללא יחסים לא נשמע לי כל כך כמו "לאהוב את החיים" או "לנצל אותם כמה שרק אפשר"....

חומר למחשבה....

מסכימה עם בראשיר.

אני חושבת שרצית לנער ולזעזע את בעלך ועל ידי כך לגרום לשינוי כלשהוא אך לא קרה כלום. לא טוב לך, אך לא סיפרת מה את עושה כדי לשנות.

אני  מציעה לכם לגשת לטיפול זוגי ואם בעלך מסרב-ללכת לבד, אך לא מתוך מטרה לפרק את החבילה אלא כדי להבין יותר מה קורה , למה ואיך משנים ומשפרים.

לפרק-תמיד תוכלי וזה נראה הכי קל במצב של חוסר מוצא אולם במבט לאחור , את עלולה להצטער שלא עשית מאומה כדי לשפר.האחריות תמיד מוטלת  על שניי בני הזוג  אלא  שלפעמים האפשרות והיכולת  לדחוף ולשנות -נמצאת יותר  אצל אחד הצדדים ועליו לנצל זאת לטובת המשפחה כולה, לפחות לנסות.

אם חייך חשובים לך-קחי עליהם אחריות מלאה.כלומר:התחילי לפעול.

אין להחזיק אדם בכח,ואם אכן הסתיימה הזוגיות מכל סיבה-אין טעם למשוך.

שקלי להגיע לגישור,לטובת שניכם,ולטובת ילדיכם המשותפים.

בהצלחה

www.shomot.co.il

אם את שלמה עם ההחלטה הזו ועם כבר ניסית את כל מה שהציעו לך פה, קחי את חפצייך ושכרי דירה לעצמך. פשוט תצאי את מהבית. קחי את היוזמה לידיים שלך ואל תחכי להסכמתו או לשיתוף פעולה מצידו.

יתן או לא יתן גט זה שטויות ממילא כל עוד את לא מתכוונת להינשא מחדש או להביא ילד לעולם (אם כי גם לזה יש פתרון).

 אם את לא תהיי לחוצה על גט, הוא יגיע מהר מאד (ברגע שתהיה לו חברה חדשה שתלחץ עליו להתגרש).

צטט: זאת שבמקומי 2009-02-17 21:54:06

אם את שלמה עם ההחלטה הזו ועם כבר ניסית את כל מה שהציעו לך פה, קחי את חפצייך ושכרי דירה לעצמך. פשוט תצאי את מהבית. קחי את היוזמה לידיים שלך ואל תחכי להסכמתו או לשיתוף פעולה מצידו.

יתן או לא יתן גט זה שטויות ממילא כל עוד את לא מתכוונת להינשא מחדש או להביא ילד לעולם (אם כי גם לזה יש פתרון).

 אם את לא תהיי לחוצה על גט, הוא יגיע מהר מאד (ברגע שתהיה לו חברה חדשה שתלחץ עליו להתגרש).

מה ככ נוח בלהשאר עם אשה לא מרוצה?.. אני במקומו הייתי אורז מזמן  (רגע לפני ההצעה שלך) .תפני אותו אלי. אני מבטיח לך שתוך שבוע הוא לא אתך.

תראי..בעלך לא מכיר דרך אחרת..ונעל בית ישנה מאוד נוחה..הפחד מהלא נודע ..מפחיד אותו יותר מאשר האומללות להשאר בנשואים עקרים ללא אהבה וזוגיות טובה.

מה שצריך לדעתי לעשות..זה ללכת ליעוץ מקצועי..או מגשר שיראה את כל התמונה..לי ברור שאת לא רוצה להשאר בנשואים האלו. בעלך יהיה אומלל הרבה יותר..אם תתחילי לבגוד..אם תחליטי על "נשואים פתוחים" שהם בעצם "בגידה בהסכמה"..

צריך להביא את בעלך להבנה ש:

הגירושים יכולים להיות על בסיס ידידותי..בהסכמה..ואם יש ילדים.אז אפילו אפשר להגיע להסכמה במשמורת משותפת ולקחת אחריות משותפת..[25% הנחה במזונות שהבעל ישלם],סוג משמורת שכזו יש לה יתרנונות רבות והיא טובה מאוד לילדים. למה? משום שההורים צריכים להיות ברמת יחסים סבירה עד טובה על מנת להתנהל במשמורת שכזו..וגם לגור באותה הסביבה.

יש אפשרות ללכת למגשר ולהגיע להסכם ולהראות לו..שזה לא סוף העולם..שיש עוד אהבה בעולם ואפשר ללכת הלאה..שנעל חדשה אומם יכולה ללחוץ..אבל כעבור זמן מה מתיישבת על הרגל כמו שצריך והחיים יכולים להראות לגמרי אחרת. הפחד זה שעוצר את בעלך. הפחד מהלא נודע.

תראי..בעלך לא מכיר דרך אחרת..ונעל בית ישנה מאוד נוחה..הפחד מהלא נודע ..מפחיד אותו יותר מאשר האומללות להשאר בנשואים עקרים ללא אהבה וזוגיות טובה.

מה שצריך לדעתי לעשות..זה ללכת ליעוץ מקצועי..או מגשר שיראה את כל התמונה..לי ברור שאת לא רוצה להשאר בנשואים האלו. בעלך יהיה אומלל הרבה יותר..אם תתחילי לבגוד..אם תחליטי על "נשואים פתוחים" שהם בעצם "בגידה בהסכמה"..

צריך להביא את בעלך להבנה ש:

הגירושים יכולים להיות על בסיס ידידותי..בהסכמה..ואם יש ילדים.אז אפילו אפשר להגיע להסכמה במשמורת משותפת ולקחת אחריות משותפת..[25% הנחה במזונות שהבעל ישלם],סוג משמורת שכזו יש לה יתרנונות רבות והיא טובה מאוד לילדים. למה? משום שההורים צריכים להיות ברמת יחסים סבירה עד טובה על מנת להתנהל במשמורת שכזו..וגם לגור באותה הסביבה.

יש אפשרות ללכת למגשר ולהגיע להסכם ולהראות לו..שזה לא סוף העולם..שיש עוד אהבה בעולם ואפשר ללכת הלאה..שנעל חדשה אומם יכולה ללחוץ..אבל כעבור זמן מה מתיישבת על הרגל כמו שצריך והחיים יכולים להראות לגמרי אחרת. הפחד זה שעוצר את בעלך. הפחד מהלא נודע.

תגובה ליוסי קרמר:

פותחת השירשור...קודםכל בהחלט מבינה היכן היא נמצאת ..ולאן היא רוצה ללכת או להגיע. היא מודעת לחוסר האהבה השוררת בינה לבין בעלה.

מי שלא מבין..או שלא נוח לו להבין..מתוך מניעים שלו..זה בעלה.

לכן המאמר אינו רלוונטי. מה שרלוונטי כרגע זה..להגיע להסכם עם הבעל..כי מצידה אין אפילו רצון או שמץ של רצון לשקם מערכת יחסים קרה ולא נעימה..היא רוצה החוצה.

ברשיר, תגובתך מאוד מקוממת, כנראה שאין לך תחילה של הבנה על מה מדובר.

*המלאך*, אם הגעתי למצב שאני מדברת על גרושין אז כנראה שכבר אין דבר לתקן, אחרת תאמין לי הייתי מתקנת רק לטובת הילדים. אבל אתה צודק אם אמשיך לנסות עם גברים אחרים הסנריו תחזור על עצמו! אבל מי אמר שכולנו צריכים זוגיות?

זאת שבמקומי, יש לך ילדים? לי יש ואני מעוניינת שיהיה להם אבא, אבא יהיה איתם בקשר. אם זה היה רק אני אז אכן הייתי מוציאה את עצמי מהבית כבר לפני הרבה זמן.

תראו חב'ה, אני ממש לא רוצה לזלז, אני מניחה שאם אתם בפורום הזה אז כנראהייתם איכשהו בסיטואציה הזו. אני מעוניינת לסיים את הנישואין בידידות ובלי סכסוך למען הילדים. אחרת נכון אני יכולה לגשת לבית המשפט לושלוח לו טפסים ומשם כבר אני אהיה בדרך, אבל לא הדרך הנכונה. 

צטט: מיקיusa 2009-02-27 17:37:23

תראי..בעלך לא מכיר דרך אחרת..ונעל בית ישנה מאוד נוחה..הפחד מהלא נודע ..מפחיד אותו יותר מאשר האומללות להשאר בנשואים עקרים ללא אהבה וזוגיות טובה.

 

מה שצריך לדעתי לעשות..זה ללכת ליעוץ מקצועי..או מגשר שיראה את כל התמונה..לי ברור שאת לא רוצה להשאר בנשואים האלו. בעלך יהיה אומלל הרבה יותר..אם תתחילי לבגוד..אם תחליטי על "נשואים פתוחים" שהם בעצם "בגידה בהסכמה"..

 

צריך להביא את בעלך להבנה ש:

הגירושים יכולים להיות על בסיס ידידותי..בהסכמה..ואם יש ילדים.אז אפילו אפשר להגיע להסכמה במשמורת משותפת ולקחת אחריות משותפת..[25% הנחה במזונות שהבעל ישלם],סוג משמורת שכזו יש לה יתרנונות רבות והיא טובה מאוד לילדים. למה? משום שההורים צריכים להיות ברמת יחסים סבירה עד טובה על מנת להתנהל במשמורת שכזו..וגם לגור באותה הסביבה.

 

יש אפשרות ללכת למגשר ולהגיע להסכם ולהראות לו..שזה לא סוף העולם..שיש עוד אהבה בעולם ואפשר ללכת הלאה..שנעל חדשה אומם יכולה ללחוץ..אבל כעבור זמן מה מתיישבת על הרגל כמו שצריך והחיים יכולים להראות לגמרי אחרת. הפחד זה שעוצר את בעלך. הפחד מהלא נודע.

 

ב ה צ ל ח ה

 

 מיקי, נראה שאת וyohidan היחדים שמבינים את המצב.

על מגשר ניסיתי לדבר איתו אבל לא הסכים, וכפי שאני מבינה (וזה גם היה תוכן השיחה שלי איתו) אולי לא הבנתי נכון, למגשר הולכים בשביל להתגרש, כדי שהמגשר יחליק בינינו את חילוקי הדעות בקשר לרכוש המשוטף.

יעוץ זוגי זה הצעד הבא שלי, גם את זה בעבר (לפני שנים) הוא דחה על הסף. הפעם אני הולכת לדרוש את זה כתנאי.