ביתי הגדולה (8) הכירה את הבנזוג החדש שלי..

זה הבחור הראשון אותו היא פוגשת בבית ולא על תקן של חבר שלי אלא על תקן של קולגה/ חבר לעבודה/ ביביסיטר לעת מצוא וחבר טוב של אמא.

היא לא ראתה מגע אלא רק חיוכים חמים ומבטים מלאי משמעות ביני ובינו.

באיזשהו שלב נעלמתי לחדרי והשארתי אותם בסלון לפטפט ולהיות יחד.

ביתי הציעה לו לעבור לגור איתנו ואמרה שהוא יהיה לה כמו אבא.

מיותר לציין שעל הנייר אבי ילדיי לוקח אותם פעמיים בשבוע וכל שבת שנייה.

דה-פקטו, הוא זורק אותם היכן שידו משגת. חברים/ הורים/ ביביסיטר וכו'.

אין לי ספק שהיא התאהבה בבנזוג החדש. הוא מדבר איתה בגובה העיניים והתחבר אליה מהרגע הראשון.

אבל בוא תגור איתנו? בוא תהיה לי כמו אבא? האם יכול להיות שביתי עד כדי כך זקוקה לדמות אב?

למזלך, הבת שלך אמרה בדיוק מה היא רוצה וצריכה, בצורה הכי ישירה ופשוטה.

אבל !!! אני מקווה שלא תזדרזי להכניס הביתה לגור איתכן גבר, מקסים ככל שיהיה, אלא רק לאחר שתהיי משוכנעת שהקשר רציני,

ושאם חלילה את והוא תיפרדו, הילדה שלך לא תחווה נטישה נוספת.

אמנם לא התגרשתי, אבל אני דודה אוהבת של אחיין מדהים בן 5.5, שאמא שלו הכניסה את החבר שלה לגור איתם בדירה לאחר תקופה מאוד קצרה...

אבא שלו לעומת זאת, מקפיד שהזמן שלו עם בנו יהיה רק של שניהם, ושאף אישה לא תהיה בבית כשהילד מגיע לישון אצלו.

יש גם אבות מדהימים.

אני חושבת שבגיל הזה זה יותר הצורך לסדר את הדברים ולרצות ...

הרי אין היא באמת מכירה את החבר של אמא ....

ולהזמין מישהו לגור איתך לאחר שיחה קצרה זה באמת משהו שרק ילדים יכולים לעשות ....

ולכן לא צריך להיסחף ככל הנראה היא לא מתכוונת שהוא יגור איתכם אלא מבטאת את תחושתה והרצון שהדברים יסתדרו או אומרת שהוא מוצא חן בעינה.

ואין לזה קשר לדעתי לדמות האב במיוחד שהוא (אביה) קיים ונוכח בחייה.

והכי טוב תשאלי אותה למה התכוונה ...לעיתים התשובה שלהם פשוטה ומסבירה הכל.

צטט: סתם אחת 2009-03-29 15:40:40

ביתי הציעה לו לעבור לגור איתנו ואמרה שהוא יהיה לה כמו אבא.

היא הציעה לו לבוא לגור איתכם ולהיות לה כמו אבא.

יש לה אבא והיא יודעת את זה היטב.

להערכתי היא גם יודעת מה האבא עושה איתה.

היא בוודאות יודעת שאבא שלה לא גר יותר עם אמא.

נראה שזה בעיקר מה שחסר לה, לא סתם היא קישרה בין המגורים לבין היותו "כמו אבא".

לא חושב שצריך לעשות מזה עניין גדול.

הכנסה של בן זוג הביתה צריכה להעשות לפי התנאים והרצונות שלך תוך התחשבות בילדה.

אני חושבת שקודם כל היא מבינה מה שאת חושבת שיכולת להסתיר ממנה כשהצגת אותו כחבר לעבודה או whatever. היא הבינה טוב מאד שהוא חבר שלך במובן הרומנטי  (לכן אני אישית בעד לומר את האמת מהתחלה ולא "לסבן" אבל זה כבר עניין אחר).

מעבר לזה אני מניחה שכמו כל ילדה היא רוצה לראות תמונה שלמה של משפחה- אבא, אמא, ילדה, והיא מזהה פה "פוטנציאל".

בכל מקרה, אל תתלהבי מזה יותר מדי, זה עוד יכול לעבור המון תהפוכות, הכי חשוב זה לחשוף אותה אליו בהדרגה ולא בבת אחת. פגישה קצרה פעם ב... אח"כ לאט לאט להגביר את הקצב ולהגביר את התדירות. אל תקפצי למגורים משותפים לפני שאתם בטוחים שאתם (בכוונתכם לפחות) יחד לתמיד, ולא כנסיון. כאמא לילדה אין לך את הפריווילגיה הזו לעשות נסיון ולראות איך זה מסתדר. היא עברה כבר גירושים פעם אחת, תימנעי ככל שניתן להעביר אותה את ה"חוויה" פעם נוספת. פרידה אחרי חיים משותפים כמוה כגירושים.

בהצלחה!

איזה יופי שיש ילדים שלא שומרים בלב, שמדברים ואומרים מה הם רוצים.

ילדתך המתוקה דורשת דמות אבהית בבית!!!

היא רוצה אבא, שידבר איתה בגובה העיניים, כפי שכתבת.

אבא שיקדיש לה מזמנו, לשיחה, בילוי או משחק.

וכפי שהבנתי, אביה האמיתי, לא ממש מקדיש לה זמן.

עד כה היא לא נחשפה לחברים, על תקן בני זוג שלך,

והנה נפל בחלקה להכיר את האיש שלך.

כולי תקווה, שהיחסים בינהם באמת יהיו טובים וחבריים,

כי כולנו יודעים, שזוגיות שנייה, היא קצת יותר מורכבת...

בכל אופן, מאחלת לך הרבה אושר, אהבה והצלחה!!!

אני מבקשת לתת נקודת התייחסות נוספת.

אין בדבריי משום ביקורת, מאחר ואין אני יודעת את כל התמונה, אלא רק נקודת הסתכלות נוספת.

קשר בין בת לאבא הביולוגי שלה הוא חשוב מעין כמוהו ויעצב לעתיד את יכולותיה לקיים זוגיות משלה.

אני במקומך הייתי עושה הכל כדי לעזור לקשר הזה להתקיים בצורה האופטימלית ביותר.

גם אם אין את רוצה להעניק זאת לגרוש שלך, אני מזמינה אותך להעניק זאת לבתך.

יותר מכל בתך צריכה לדעת שמקומה בלבו של אביה הוא בטוח. שלא תגדל עם האמירה של "אבא לא רצה בי" או "אבא לא אוהב אותי" מסר זה בגיל מאוחר יותר יוחלף ויומר לשאר הגברים.

אני שמחה עבורך שהבת שלך פתוחה ומעודדת קשר שלך עם גבר אחר.

לא הייתי מסיקה מזה שהיא מחפשת תחליף או שיש לה חסך בדמות אב.

הבת שלי, שמקיימת קשר הדוק וחם עם אביה, הציעה לי להתחתן עם חבר קרוב שלי (לא רומנטי) שהיא מאוד חיבבה. אני הבנתי מזה שהיא דואגת לי ורוצה לראות אותי מאושרת ומאותתת לי בזה שהיא לא מתכוונת להיות למכשול.

תודה על התגובות והעצות.

למרות שהילדים אמורים להיות אצל אביהם פעמיים בשבוע הוא נמנע מהם בכל דרך אפשרית (כבר אמרתי את זה).

לא הגיוני שאב שמצהיר שהוא מת על ילדיו יבלה עימם פעם אחת בשבוע בלבד אחה"צ. זה לא הגיוני ולא משנה כמה קריירה יש לו. אני לא קונה לא יכול, אני מבינה לא רוצה.

הילדה מחפשת דמות אב, זה ברור לי. היא משוועת לתשומת לב מאדם בוגר (גבר, לא אישה, ממני היא מקבלת הכל..).

לצערי האבא לא מספיק בתמונה :-(