(הסטנד אפ נכתב כחלק מהופעה של סהר קיסר לעובדי אמדוקס וכל הזכויות שמורות לברק קיסר בלבד)
לאיזה מצב הגענו...
תראו את המנקה, מסתובבת עם פרצוף של "לי תמיד תהיה עבודה, אבק תמיד יהיה"
חכי חכי כשתתנפץ הבועת הסבון שאת חיה בה, נראה אותך כשמחירי האקונומיקה יעלו.
עכשיו ירדנו ל- 4 ימי עבודה. ביום ראשון בבוקר הילד הקטן שלי לקח ת'טלפון התקשר לגננת ואמר לה שהוא לא בא לגן.
שאלה אותו: "למה?"
ענה לה: "לא מצאתי סידור לאבא. לפחות את אמא שמתי בקניון. "
בהתחלה זה מבלבל, אתה לא יודע אם זה יום שבת או יום ראשון. הדרך היחידה לבדוק זה בתנור. אם יש שם סיר ג'חנון, היום יום שבת.
ואם כבר לבטל יום אחד, למה ראשון? למה לא חמישי ותחסכו גם את הוצאות קבלת שבת.
אבל לא רק בהיי טק , הקבצן בצומת סיפר שבגלל המצב הוא עלה ל 8 ימי עבודה בשבוע.
אם היינו עובדי מפעל לפחות היה אקשן, סוגרים ת'שער היינו שורפים צמיגים. בהיי טק מה אפשר לעשות? לשרוף דיסק און קי? לחסום ת'כניסה? גם ככה עובדים מהבית.
מאז שעלתה הפרסומת של בנק לאומי "יהיה בסדר" אני בפאניקה, אני בהיסטריה!
אין יותר מלחיץ מישראלי שאומר לך אל תדאג, יהיה בסדר.
יש המון אנשים עם תואר ראשון, שני, 10 שנים של נסיון, שמחפשים עבודה אבל בנינו, מי שרוצה לעבוד באמדוקס צריך רק דבר אחד: אזרחות הודית.
כואב הלב לראות איך הכל עובר להודו. אני מקווה שהצונמי הכלכלי לא יגיע לשם.
אני אישית מעדיף שיבוא עליהם צונאמי אמיתי, עם הגלים, מדוזות, תאילנדים.
זה כמו שבתאילנד רואים את כל החקלאים הטובים בורחים לישראל או הסינים שנשארו בלי בנאים כי כולם כאן. לא רק שגוזלים לנו את מקומות העבודה, הם גם דואגים למחוק את המוח של דור העתיד שלנו, שמגיע לשם אחרי צבא ומחזיר לנו אותם דולפינים. לפעמים בא לי לנסוע לשם ופרנציפ לפתוח "אל גאוצ'ו" עם תמונה של פרה מסתובבת על עמוד שווארמה
יש לאמדוקס שיטות יצירתיות להתייעלות: כדי לגרום לך להגיע מוקדם לעבודה מקטינים מס' היוגורטים במטבחונים. אבל אם היו יודעים כמה זמן אני מבזבז במרדפים אחרי היוגורט האחרון במקום לעבוד...
אם הגעת בשעה 9:00 אבוד לך. אין צ'אנס שתמצא יוגורט. 8:30 יש סיכוי, אבל זה כרוך במרדף מטבחונים בכל הקומות.
וזה לא רק היוגורט, גם הלחמנויות... לפני כמה שנים עוד היו לחמניות מוכנות... אח"כ קיצצו בגודל הלחמניות, א"כ הביאו אותן ריקות... מחר ישימו לנו רק קמח, מים והוראות הכנה. ובארוחת צהרים? איזה תנאים יש שם: אם לקחת פתק ארוחה קרה אתה זכאי לסלט אבל לא קינוח או תוספות חמות ואוי ואבוי אם גם לקחת מרק.
בכלל לאוכלי ארוחה קרה יש סימן היכר – המגש המיוחד... אתה עם מגש מיוחד – אז No Soup for you .... רגע – אם המרק קר? זה נחשב ארוחה קרה???
מאז הרפורמה באוכל אני בפראנויות כל הזמן... מדמיין לי את שולץ צועק לי במקרופון "דיירי האם דוקס, אתם בחדר האוכל , נא להתנהג בהתאם".
אתמול נתפסתי על חם עם מגש קר ועוף פושר.המזל שלי שאת האורז שמתי בכיס. זה רק אני או שבהישרדות מתאמצים פחות בשביל אורז?
עכשיו מגבילים גם בקילומטרז'. התקינו קופסא ירוקה באוטו שזה כמו הקופסא השחורה במטוסים. אגב, אם הקופסא השחורה עמידה בפני התרסקות למה לא לייצר את כל המטוס מאותו חומר?
יש מדבקות חדשות מאחורי הרכב במקום "הרכב עבר עבירת תנועה? חייג"
" הרכב בתנועה? חייג"
בכלל היום אמדוקס זה שם נרדף ל"נחם אותי".
השכנה באה אלי מגששת: הכל בסדר? אני לא רגילה לראות אותך ב 8 בבוקר. מה? לא בא לך ללכת לעבודה או שלהם לא בא שתבוא?
או "אני שולחת לך מיילים למייל של אמדוקס, אתה קורא אותם?"
שכנה שניה: אוי סהר, ראיתי את המדבקה "אמדוקס" על הרכב, אני לא ידעתי... אם אתה צריך משהו, אני מכירה מישהו בג'וב-מסטר, יכול לסדר לך מחיר טוב למנוי וגם תשלום ראשון רק לאחר הפיטורין.
אני עומד ברמזור לידי אחד מקומברס–עכשיו יש איזו שהיא הידברות סמויה עם אלו שעומדים ליידך ברמזור - נותן לי מבט של אינדונזי שרואה את הצונאמי מגיע לתאילנד, מבט של "אני שרדתי, שיהיה לך בהצלחה". החבר'ה מקומברס כבר השתלטו על כל חדרי המדרגות בביניינים ולא השאירו לנו מקומות לנקות.
אני מגיע לעבודה, המסדרונות ריקים, אף אחד לא מעיז לשוטט. אם מישהו אומר לי שלום, אני מתחיל לחשוב: רגע, אולי הוא נפרד ממני לתמיד? מה יש לקחת מהחדר שלו ???
או אולי הוא זה שאחר כך יגיד: "אני לא מאמין, עוד רק אמרתי לו שלום בבוקר".
בכלל, אם יותר משני אנשים מביטים בך כשאתה צועד במסדרון כנראה שהם יודעים משהו...
וכל שיחה מתחילה ב "שמעת מי?"
"שמעת מי פיטרו? את גדי, ההוא שהסתובב פה קודם עם היוגורט".
"מה אתה אומר, היה לו יוגורט הא? איזה חדר הוא?"
גם הדרכים להודיע נהיו מתוחכמות
אחד שאלו אותו אם הוא פתח עיתון "ממון" בשבת. הוא ענה: לא למה?
אמרו לו: מומלץ, יש גם שם מודעות דרושים.
היה אחד שממש חשש לפני השיחה. אמרו לו: "קראנו לך כדי להודיע לך שסידרנו לך לישכה."
"לישכה באמדוקס רעננה?"
ענו לו:"קרוב, לישכת התעסוקה".
שמעתי אחד שאמרו לו: תשמע, אם יתקשרו מה"אח הגדול" ויבקשו אותך לעונה הבאה תגיד שאתה פנוי.
אבל אתן הנשים ....מכוסות
פעם כשהיו מלחמות היית יודע שאחרי 9 חודשים יש עלייה במספר הלידות.
עכשיו זה אותו דבר. עם כל גל פיטורים יש בייבי בום.
עוד כמה שנים יכתבו על זה שיר "אנחנו ילדיי משבר ההיי-טק – שנת אלפיים ותשע"
הריון. גלולת המניעה מפיטורים שלך. 100% הצלחה.
עוד כמה שנים הילד ישאל אותך "אמא, באתי לעולם בטעות?"
ואת תעני לו "לא מאמי, הייתי מועמדת לפיטורים"
"ושאר שבעת אחיי?"
"מה לעשות מתוק, סימנו אותי, הייתי צריכה להתחמק מהמון פיטורים"
היום להכנס להריון זה בדיוק כמו לזכות בחסינות.
אפילו רווקה אחת שלפה לי סטיק לבדיקת הריון חיובי. אמרתי לה: רוח'לה ? את דתיה!
אמרה לי: עשיתי שבת בכולל, הכל כולל הרב אמר כל האמצעים כשרים.
יש גם מתחזות. אחת באה לשיחה עם בטן ענקית.
אמרו לה: "מה זה?"
"הריון!" ענתה
"ממי? מ"האחים פְריד"?"
"לא, למה?" שאלה.
"כי כל המסדרון מלא נוצות אווז, יש לך חור בכרית."
חבר שלי סיפר לי שאישתו לא נותנת לו לישון! "אני חייבת להכנס להריון- אני חייבת להכנס להריון "
בסוף מסכן פיטרו אותו בגלל שהיה מגיע עייף ותשוש לעבודה.
אמרתי לו: היית אומר לי, היינו עושים תורנויות. מה זה משנה, הריון זה הריון
(מייל לתגובות bkesar@walla.co.il)
