כותרות TheMarker >
    cafe is going down
    ';

    המרכז הישראלי לשיטת סדונה

    כיצד להשתחרר מרגשות ומתפישות מעכבים, לפני שהם פוגעים ביעילות, בשמחה ובהצלחה שלנו.

    ארכיון

    0

    פה קבור הקשר

    0 תגובות   יום רביעי, 22/2/12, 09:58

    ''
    מילים עשויות ליצור קשר וקרבה, ועשויות ליצור גם נתק וחיכוך; אנחנו יכולים לומר דברים נכונים ולהיות הכי צודקים שבעולם, אולם הדרך בה העברנו את המסר היא שתקבע את איכות הקשר שיווצר, לטוב או לרע.

     

    איכות הקשר הזורמת בין שני אנשים או בין אדם לקבוצה תלויה ביכולת עצמית לזהות את המצב הפנימי ולהבין כי אני אחראי עליו, ולא שום גורם חיצוני. סוג זה של תקשורת אפשרי רק כאשר האדם לוקח אחריות מלאה על רגשותיו ומחשבותיו, מסוגל להביע אותם בדרך ישירה, ובו בזמן לוותר על הציפיות שאנשים אחרים ידאגו לרווחתנו הפנימית.

     

    היכולת שלנו לומר את האמת לגבי המצב הפנימי שלנו היא מאוד מוגבלת, בלשון המעטה. חוסר יכולת זה אינו נובע מהיותנו כולנו "שקרנים" פתולוגיים, אלא פשוט מחוסר מודעות. מדוע זה כל כך קשה? אפשר לתאר את המבנה הפנימי שלנו כבנוי משלושה מעגלים שכבתיים: המעגל הפנימי הוא מעגל המהות המולדת שלנו, שהיא עדינה ופגיעה. מקיף אותה מעגל הפצעים והכאבים הראשוניים שנוצרו מטראומות או מצרכים בלתי ממומשים בתקופת הילדות. המעגל השלישי, החיצוני, הוא מעגל האישיות, כפי שהיא באה לידי ביטוי בהתנהגות שלנו.

     

    ברובה זוהי שכבת הגנה שבנויה ממערכת אמונות ופרשנויות שנוצרו בעקבות ניסיון החיים שלנו, החינוך והתרבות בה גדלנו. אלה הפנים אותם אנו מראים לעולם, אולם אין אלה הפנים האמיתיות שלנו, אלא בעיקר הדימויים שיש לנו על עצמנו ועל החיים שתפקידם להגן עלינו מלגעת בכאב שמתחתם. איננו מודעים לכך שמתחת לאותן אמונות או תפישות עולם יושב כאב או פצע, או כל רגש ראשוני אחר, מכיוון שהתכנים של התודעה שלנו הפכו לאמת מוחלטת עבורנו.

     

    מכיוון שאיננו מעונינים לפגוש את עצמנו באמת אנו חשים צורך כפייתי להגן על עצמנו כל הזמן ולראות באחר כאחראי למצבנו הפנימי. לכן בבואנו ליצור תקשורת עם אדם אחר אנו עושים זאת מהרובד של האישיות ולא מזה של המהות. ומכיוון שרובד זה הוא "שיקרי" ברובו, כך גם התקשורת שלנו מעוותת בגלל חוסר המודעות למצבנו הפנימי. המטרה שלנו היא לחשוף מחדש את המהות הפנימית העמוקה שלנו ולהביאה לידי ביטוי בתקשורת. כשאנו פוגשים את מהותנו זו אנו פוגשים גם את זו של האחר: כל התקשורת עוברת לרמה אחרת לגמרי של התנהלות, כשהיא נקייה משיפוט, מציפיות ומהאשמות הדדיות.

     

    לעיתים קרובות איננו שופטים או מבקרים אנשים זרים, אולם בני משפחה או קרובים אחרים נתונים לשבט ביקורתנו כל הזמן. אנשים זרים פחות מאיימים עלינו כי אין בינינו תחרות או זיכרונות, וכך אנו מוכנים לשמוע אותם ולאפשר להם לדבר. ניתן לומר "שפחות אכפת לנו מה הם חושבים".

     

    בין בני משפחה או חברים קרובים קיימת כבר מערכת של הגנה-תקיפה. אנחנו נוטים לראות בהם כאחראים הבלעדיים על הקשיים שלנו, ומצפים מהם להתנהג בדרך התואמת את תפישת העולם שלנו. כמובן שהם אינם יכולים למלא אחר הציפיות שלנו ולספק את צרכינו, דבר המוליד ניכור, עוינות, התחשבנות אינסופית וחוסר יכולת ליצור קשר אמיתי, מלב אל לב, מאדם פגוע אחד אל אדם פגוע אחר.

     

    תקשורת מהותית זו תקשורת של יחד, להבדיל מתקשורת של הפרדה, של אני לעומת אתה. אנחנו לוקחים אחריות מלאה על עולמנו הפנימי, מפסיקים לבוא אל האחר בטענות על שאינו עומד בציפיות הדמיוניות והאשלתיות שלנו, נוכחים לרגע הזה, נשארים ערים וקשובים גם כלפי פנים וגם כלפי חוץ, ומאפשרים.

     

    חשוב שנכיר בעובדה שאנו פוחדים להביע את עצמנו, ולכן משליכים זאת על האחר. לכן תקשורת מהותית מדברת על לאמת, כלומר באמירת האמת לגבי מצבנו אנו. במקום להאשים את האחר לדבר על עצמנו: להפנות את ההתנסחות ממנו כלפי עצמנו, להרפות ממנו, להפסיק לרצות ממנו שיהיה משהו מסוים.

     

    כיצד זה נעשה בפועל?

     

    כללי "עשה":

    1. דבר על איך אתה מרגיש באופן פיזי ורגשי.
    2. ספר לאדם שמולך כיצד אתה מרגיש כלפיו.
    3. תן תיאור מדויק על מה שקורה לך.
    4. תן הצהרה על התהליך ועל העמדה שלך.
    5. אמור את מה שאתה אוהב או לא אוהב, בקש.
    6. שים עצמך במקומו.
    7. אשר את היופי ואת התכונות החיוביות של האחר.

    כללי "אל תעשה":

    1. אל תתמקד בו ואל תאמר לו מה הוא מרגיש.
    2. אל תשפוט אותו ואל תבקר אותו על התנהגותו.
    3. אל תאשים אותו במצבך.
    4. אל תשים עליו תוויות ואל תיתן לו פקודות.
    5. אל תגיד לו איך הוא צריך לנהוג וכיצד עליו לחשוב.
    6. אל תפרש את דבריו או את מעשיו.
    7. אל תשאל שאלות מאשימות.
    8. אל תשתמש במילים כמו אתה צריך, חייב, אבל, לא יכול.
    9. אל תכנס למעגל התנצחות עם מישהו שתוקף אותך.

    כלומר, במקום לבקר ולשפוט הייה אתה ודבר בשימך, בטא את עצמך; במקום לשים על בן שיחך תוויות, שים עצמך במקומו ודבר בגוף ראשון; במקום לתת פקודות, הבע את המשאלות שלך; במקום לשאול שאלות, אמור דברים ברורים; במקום להיכנס לעימות עם מי שמאשים או תוקף אותך, פשוט ענה ב`כן` קצר, או רק הבע את מה שאתה מרגיש; אל תאמר לאחר מה לעשות, אלא ספר לו כיצד אתה תרגיש באם יהיה כך וכך.

     

    היכולת ליצור תקשורת מהותית היא חלק מתהליך הריפוי והצמיחה שלנו. כשאנו מאפשרים מרחב לתהליך הריפוי של היושר הפנימי לקרות, אנו מורידים מעלינו את נטל המבקר הפנימי וההאשמה הכבדים מנשוא. אנו לומדים לראות ולהיווכח כי האמת משחררת, ובכך נפתחים לעולם חדש של יצירתיות וחופש פנימיים.

     

    כשאנחנו מוותרים על הסיפורים שלנו לגבי המציאות, עם מה אנחנו נשארים? אנחנו נשארים עם האמת, עם המציאות עצמה. המציאות היא תמיד מה שאתה חש ומרגיש, מה שאתה רואה ושומע, אבל אף פעם לא הפרשנות או השיפוט שלך לגבי זה. זוהי המהות של העבודה הרוחנית, שחותכת בבשר החי של האשליות שלנו ומאפשרת לנו להכיר בעצמנו את המהות הנצחית של קיומנו ולהביאה לידי ביטוי בדרך בה אנו מתבטאים ויוצרים קשר עם אנשים אחרים.

    http://www.shovalaloni.co.il

    דרג את התוכן:

      תגובות (0)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      אין רשומות לתצוגה

      פרופיל

      יפעת בן-טוב
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין

      www.shovalaloni.co.il