כותרות TheMarker >
    cafe is going down
    ';

    החלום שלי

    החיים על הספקטרום.
    אני לא מאמינה שהם החיים שלי.

    אני אחרת

    13 תגובות   יום שלישי, 20/5/14, 20:48

    משחקת אני עם המחשבה.

    כמה פעמים יוצא לנו לגעת באהבה אותה רצינו.

    כמה פעמים יוצא לנו להרגיש.

    אני לא מצליחה להתנתק מהכאב הזה שתפס מקום בנשמה שלי.

    יו אלוהים...

    זה כל כך כואב.

    כל הזמן.

    3 שנים הלכתי לישון עם הדמות שלו מלטפת אותי,מרחפת מסביב.

    מגנה עליי,נותנת לי ביטחון.

    כל מקום שבו נשברתי,התרסקתי,דיממתי.

    כל מקום כזה הוא היה שם להרים אותי.

    "הכל בסדר שילגי,את בסדר".

    אבל אני לא בסדר.

    הייתי כבר עם 3 גברים שונים.

    הרגשתי שאני משחקת מישהי.

    משחקת איתם.

    משחקת עם הלב שלהם.

    כמה קל לענות בציניות מרושעת לגבר שרוצה אותך ואת אינך מעוניינת בו מלבד השעשוע.

    מלבד העצמת האגו שהצטמצם לי לכלום.

    כמה קל לחרמן רק כדי להרגיש נחשקת ואז להדוף כשזה נהיה קרוב מידי.

    להטוט.

    אני חולמת עליו כל לילה.

    גם הלילה חלמתי.

    תמיד היה לו צלצול שונה לטלפון.

    "מעליות"של דודו טסה.

    כך ידעתי שזה הוא המתקשר.

    חלמתי שהטלפון מצלצל וזה הוא.

    הרגשתי את האושר שאפף אותי ומילא לי את הלב עד שכמעט התפרקתי.

    אבל זה היה חלום.

    בעבודה היום כל היום בכיתי.

    והיו לי משימות שהייתי צריכה לבצע

    לטפל בביורוקרטיה מחורבנת ואטומה כדי לקבל שעת חונך בשבוע ולמצוא קלינאי חדש והטוב ביותר עבור בני.

     ואני רק התפוררתי ומלמלתי לעצמי...

    איך הוא שכח אותי ביום אחד?

    איך נעלמתי מליבו?

    אלוהים... הייתי בטוחה שאני חשובה לו.

    אבל אני לא הייתי.

    הייתי פרוייקט שיקום תקופה ואז שעשוע.

    כי אם הייתי חשובה אז הוא היה מתעניין ובודק מה איתי.

    ואני כבר לא רוצה עזרה או נחמה ממנו ולא רוצה מאף גבר.

    אני לא רוצה שהלב שלי יפתח לעולם ככה.

    אני רוצה להיות קרה ומחושבת.

    להיות כלבה יורקת.

    לא יצא לי כלום מלהיות נשמה טובה כל החיים שלי.

    לא קיבלתי גמול על זה.

    נישואים דפוקים והתמודדויות עם בני המורכב.

    אז אני אנצח הכל.

    אבל אני לא אהיה אותה אישה לעולם.

    הוא ריסק לי את התמימות.

    את הילדה הנאיבית שבי.

    מעולם לא נתקלתי בצינה מקפיאה כזאת.

    היכולת הזו לחתוך את  הלב שלי ולא להסתכל לאחור זה כמו סיוט בשבילי.

     

    מצחיק אותי שיש פה גברים שקוראים אותי ומנסים למצוא דרכם אליי.

    יש הגונים ונהדרים עם כוונות טובות.

    ויש כאלה שבטוחים שלאור הפוסטים המיניים שלי אני עומדת ליפול לרגליהם.

    עומדת לשחזר את ההתמסרות המוחלטת שלי לאחרים.

    אז לא.

    כי אני רוצחת את האישה הזו שבי.

    היא גרה בי באופן זמני בגללו.

    כי הוא הוציא אותה ממני.

    ועכשיו סילקתי אותה את הפרוצה הטוטלית.

     

    אני אחרת.

    דרג את התוכן:

      תגובות (13)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        24/5/14 20:30:

      צטט: Between Jobs 2014-05-24 07:47:05

      מעט מאוד כותבים/כותבות כמוך כאן.

       

      היי מותק-תודה על מה שאתה חושב עלי.

      קל לי לכתוב כי אני לא מצנזרת אני מתרגמת את מה שאני מרגישה.

      אני מתרגמת כאב למילים.

      אני קוראת תמיד את כל התגובות ואני לא כועסת על אף אחת.

      אז יש מישהו שמספיק משועמם כדי להגיד שאני דפוקה.

      ויש מישהו שחושב שאני מתמסכנת.

      ויש נהדרים שמזדהים וכותבים לי דברים מהממים ונותנים לי להרגיש שאני אמא טובה הרבה יותר ממה שאני לפעמים מרשה לעצמי להרגיש.

      אני מרגישה שהעולם הזה איכזב אותי.

      זו זכותי.

      זה לא אומר שאני לא אעשה הכל כדי להיות הטובה ביותר גם כשחרא לי.

      אני פה בוכה כשאני כותבת והדמעות נופלות ממני אבל אני קמה כל בוקר מחדש ומתפקדת 200%.

      http://cafe.themarker.com/music/3103644/

        24/5/14 11:11:
      קרעת אותי לגמרי. נופלים וממשיכים תהיי חזקה.. אין עלינו וכל אחת כאן כותבת פוסט דומה באיזה שהוא שלב. חיבוק
        24/5/14 10:41:

      צטט: סערה בכוס ויסקי 2014-05-24 09:30:01

      את לא אחרת.....וכמו שכבר אמרתי לך לא פעם צאי מדרמת המסכנות הזו שלך כבר......כל פוסט שלך זה שיר מזרחי.......לקחו לי עשו לי דפקו אותי ואין לי אהבה........מאחל לך באמת להתעורר....כי בינינו אולי אחרים מתלהבים ומלטפים ותומכים ובלה בלה בלה ....לא קונה את זה........

       

      מי ביקש ממך שתקנה משהו?

      מי מכר לך משהו?

      היא צריכה אותך, יועץ בכיר לדרמות נשיות,  שתגיד לה לצאת מהמסכנות? ואתה ממש כועס שהיא לא מקשיבה לך.

      הרי אתה פה כדי לקרוא את הפוסטים האירוטיים שלה, אתה פה בשביל הזיונים שאולי קיווית למצוא.

      אנשים באים לכאן כדי לפרוק מועקות ולהיות בסביבה תומכת, ולא בסביבה של אנשים כמוך.

      יש כאלה שיש להם סערות אמיתיות בחיים, אבל מה אתה יודע, הסערה היחידה אצלך היא בכוס ויסקי.

      את לא אחרת.....וכמו שכבר אמרתי לך לא פעם צאי מדרמת המסכנות הזו שלך כבר......כל פוסט שלך זה שיר מזרחי.......לקחו לי עשו לי דפקו אותי ואין לי אהבה........מאחל לך באמת להתעורר....כי בינינו אולי אחרים מתלהבים ומלטפים ותומכים ובלה בלה בלה ....לא קונה את זה........
        24/5/14 07:47:

      צטט: noami4u 2014-05-21 21:56:34

      מה שבטוח זה שאת דפוקה לא מעט....

       

      נועם, אתה חתיכת זין נפול, כושל וממורמר.

        24/5/14 07:47:
      מעט מאוד כותבים/כותבות כמוך כאן.
        24/5/14 07:15:
      כל אחד בוחר בדרכו לצאת ממערכת טעונה,לפעמים ניתוק מוחלט הדרך הכי נכונה.זה לא אומר שהוא לא חושב עלייך.
        23/5/14 10:55:
      המשברים רק יחזקו אותך , אל תכנעי לאכזבות , והילד שלך רק יראה לך מה זאת אהבה אמיתית . .
        21/5/14 21:56:
      מה שבטוח זה שאת דפוקה לא מעט....
        21/5/14 20:21:
      המילים שלך קורעות לי ת ♥...מבינה את הרצון מהמקום של להשתנות ועדיין לא בגלל שהוא יצא כזה מניאק\ אומר שכולם כאלה יקירה.נכון שלא צריך להיות נאיבית מידיי ועדיין לא לאבד את התקווה לאהבה...♥
        21/5/14 15:09:
      בהצלחה
        21/5/14 13:32:
      את לא אחרת. את אשה אמיתית ואמא נהדרת. את בשלב חדש בחיים. יבואו עוד שלבים אחריו. בינתיים תמשיכי לטפל בעצמך ובבן שלך. עם הזמן האבל והכעס יפנו מקום לרגשות אחרים.
        20/5/14 22:16:
      יום אסוני הוא יום ששוני (משום מה נדבקה לי השורה הזו היום. לא מגיע לו וגם לך שאת תופסת אותו כברומטר לכל מה שקרה ויקרה לך. את בזכות עצמך, איתו ובלעדיו. איתם ובלעדיהם)

      ארכיון

      פרופיל

      מאריאנטואנט
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין